São quatro da tarde, num dia que saiu dos trilhos. Você está cansado, um pouco à flor da pele, e alguém acabou de mandar a mensagem que faltava para você perder a paciência. Seu dedo já está indo em direção a uma resposta que você sabe que vai ser cortante. Nesse meio segundo, uma de duas pessoas está prestes a responder: a pessoa que você realmente quer ser, ou o seu humor.
Na maioria das vezes, deixamos o humor responder. Ele é mais rápido, mais alto, e no momento parece a verdade absoluta. O problema é que o humor é como o tempo: ele chega, parece que vai durar para sempre enquanto está ali, e depois passa, deixando você exatamente onde estava quando disse aquilo tudo debaixo da chuva.
A alternativa é mais silenciosa e muito mais duradoura. Você pode decidir, com antecedência, o que você defende, e deixar que isso guie você quando os sentimentos estiverem gritando demais para merecer confiança. É essa a ideia por trás de agir a partir de valores em vez de humor. Não é fingir que você está calmo. É não entregar o controle a um sentimento que vai desaparecer antes do jantar.
Seu humor é informação, não uma ordem
Aqui está a virada de chave que faz a maior parte do trabalho. Um sentimento é uma informação sobre o seu estado interno. Não é uma ordem sobre o que fazer a seguir.
Quando você está ansioso, isso é uma informação real: algo importa para você e parece estar em risco. Quando você está irritado, isso também é informação. Mas o salto que damos automaticamente é de "estou com raiva" direto para "então vou agir com raiva", como se o sentimento viesse com instruções anexadas. Ele não vem. Você é quem acrescenta isso.
A psicóloga Susan David chama esse momento de esquecimento de "ficar preso ao anzol". Em seu trabalho sobre agilidade emocional, ela descreve como somos capturados por um pensamento ou sentimento da mesma forma que um peixe é capturado por uma linha de pesca. Uma vez presos, tratamos o sentimento como um fato e deixamos que ele tome as rédeas. A habilidade, segundo ela, é aprender a se soltar do anzol: perceber o sentimento, nomeá-lo, abrir um pequeno espaço em volta dele e então escolher o próximo passo com base no que você valoriza, e não no que está sentindo. Agir de acordo com seus valores é o que te solta do anzol.
Esse último passo é o que a maioria das pessoas pula. Perceber o que você sente já é bom. Nomear é melhor ainda. Mas se você parar aí, você só vai ser uma pessoa muito autoconsciente que mesmo assim descarregou em um colega. O propósito da consciência é te dar a liberdade de fazer algo além de simplesmente reagir.
Por que os sentimentos são péssimos chefes?
Os sentimentos são honestos, mas também são de curto prazo. Eles são feitos para responder ao agora: a ameaça na sua frente, a ofensa que você acabou de sentir, o prazo respirando no seu pescoço. Eles não têm visão da semana que vem, nem memória de quem você disse que queria ser.
É exatamente por isso que eles não são confiáveis como guia para como você trata as pessoas. A versão de você que está funcionando com três horas de sono e sem almoço vai ter opiniões fortes e específicas sobre o tom de voz de um colega. Essas opiniões vão parecer um julgamento lúcido. Na verdade, é quase sempre glicose baixa.
Os valores não têm esse problema, porque você os definiu quando estava calmo. Eles são a versão ponderada de você falando com a versão reativa. Quando você decide, num momento tranquilo, que quer ser o tipo de pessoa que fica curiosa antes de ficar na defensiva, você está deixando um recado para a sua versão futura, esgotada. O recado está lá justamente para que você não precise tomar essa decisão do zero às quatro da tarde, quando está menos preparado para decidir bem.
A propósito, existe um corpo de estudos clínicos por trás disso. A terapia de aceitação e compromisso, uma abordagem bem estudada usada para ansiedade e depressão, é construída em torno de uma ideia parecida: agir de acordo com os valores que você escolheu, mesmo enquanto emoções difíceis estão presentes, em vez de esperar se sentir melhor primeiro ou deixar a emoção decidir. A Cleveland Clinic descreve o objetivo de forma direta: fazer com que o seu comportamento se alinhe aos seus valores, em vez de deixar que as emoções conduzam o seu comportamento. Você não precisa ganhar a briga com o sentimento. Só precisa não obedecer a ele.
A história que você escreveu sem perceber
Geralmente existe um passo escondido entre o que aconteceu e o humor em que você está agora. Você não reage aos fatos. Você reage à história que contou a si mesmo sobre o fato, e conta essa história tão rápido que nem percebe que a escreveu.
Um colega responde à sua mensagem com uma única linha seca. O fato é uma resposta curta. A história é "ele acha que isso foi uma ideia idiota" ou "ele está chateado comigo". O humor vem da história, não da linha. E é ao humor que você responde. Estudos sobre desenvolvimento de liderança às vezes chamam essa subida rápida de "escada de inferência", o jeito como saltamos de um fragmento de dado bruto direto para uma conclusão firme em uma fração de segundo, e depois tratamos essa conclusão como verdade absoluta.
Saber disso te dá um segundo ponto para intervir. Você pode questionar a história antes mesmo de chegar ao sentimento. "O que realmente aconteceu aqui, separado do que estou fazendo isso significar?" Muitas vezes a resposta é menor e mais banal do que a história. A resposta foi seca porque a pessoa estava no celular, não porque ela virou as costas para você. Segurar a sua leitura de uma situação com um pouco menos de firmeza, ficando aberto à possibilidade de estar errado, já é em si uma habilidade de liderança, e é o que impede que uma única mensagem seca vire um mau humor de tarde inteira.
O seu humor não fica só com você
Existe um motivo para isso importar ainda mais quando outras pessoas estão contando com você. O seu estado emocional não fica educadamente contido dentro da sua cabeça. As pessoas percebem, e pegam também. Elas prestam atenção especial no humor de quem elas veem como referência, mesmo que informalmente, o que significa que a sua tarde ruim não afeta só você. Ela define a temperatura para todo mundo por perto.
Esse é o argumento prático para agir a partir de valores, além de simplesmente se sentir melhor. Quando você age a partir do humor, você o transmite, e num dia difícil, o que você transmite geralmente é tensão. Quando você age a partir de um valor, você dá às pessoas ao seu redor algo mais estável para se apoiar. Elas não precisam que você esteja alegre. Precisam conseguir prever você, saber que a versão firme e justa de você é quem vai aparecer mesmo quando o dia estiver ruim. Essa previsibilidade é a maior parte do que forma a confiança.
Nomeie o que você realmente defende
Você não consegue agir a partir de valores que nunca colocou em palavras. "Ser um bom líder" é vago demais para ajudar você às quatro da tarde. Você precisa de algo específico o bastante para agir em cima.
Tente nomear três ou quatro. Mantenha-os concretos e ligados a comportamentos, do jeito que você gostaria que alguém te descrevesse no seu melhor dia. Não abstrações elevadas, mas coisas que você realmente poderia fazer num momento difícil:
- "Eu me mantenho firme quando as outras pessoas estão em pânico."
- "Eu fico curioso antes de ficar na defensiva."
- "Eu digo a verdade com gentileza, mesmo quando é desconfortável."
- "Eu trato as pessoas do mesmo jeito, independentemente de elas poderem fazer algo por mim ou não."
Escreva-os em algum lugar onde você realmente vai ver. Depois, e essa é a parte que torna tudo real, decida como cada um se parece na prática. Se você valoriza se manter firme, o que isso significa na próxima vez que uma reunião sair do controle? Provavelmente: baixar o tom de voz, fazer uma pergunta de esclarecimento, resistir à vontade de apontar culpados. Quanto mais específica a imagem, mais fácil será recorrer a ela sob pressão, porque você não vai precisar inventá-la na hora.
Construa o intervalo entre sentir e agir
Agir a partir de valores quase sempre se resume a uma pequena engrenagem: colocar uma pausa entre o sentimento e a ação. O sentimento vai chegar. Você não pode impedir isso, e não deveria tentar. O que você pode mudar é o que acontece nos segundos seguintes.
Perceba a onda
Aprenda os sinais físicos de que você mordeu o anzol. Para muita gente, é o rosto quente, a mandíbula travada, uma certeza súbita de que você está completamente certo. Essa certeza costuma ser o sinal. Quando sentir isso, trate como um alerta, não como um sinal verde.
Compre um instante para você
Você raramente deve uma resposta instantânea a alguém. "Deixa eu pensar sobre isso e te retorno" é uma frase completa e perfeitamente profissional. Assim como uma respiração lenta antes de falar. Rascunhos podem ficar sem enviar. A pausa é onde agir a partir de valores realmente acontece, porque é o único lugar onde você tem uma escolha de verdade.
Faça a pergunta certa
Nesse intervalo, troque a pergunta do humor pela pergunta do valor. O humor pergunta: "Como faço esse sentimento parar agora?" O valor pergunta: "O que a pessoa que eu quero ser faria aqui?" Mesma situação, resposta bem diferente. Uma geralmente envolve disparar uma mensagem. A outra geralmente envolve desacelerar.
Deixe o corpo liderar
Não dá para raciocinar até chegar à calma enquanto o seu corpo ainda está em alerta. Uma expiração longa, os pés no chão, os ombros relaxados, isso não é um mimo, um extra dispensável. É assim que você recupera o suficiente do seu discernimento para agir a partir de um valor. Calme o corpo primeiro, depois escolha.
E se você mesmo assim errar a mão?
Às vezes você vai deixar o humor ganhar. Todo mundo deixa. Você vai mandar o e-mail, vai usar aquele tom, ou vai ficar em silêncio quando queria ter se posicionado. Isso não é sinal de que nada disso funciona para você. É sinal de que você é humano.
Mais importante do que manter um histórico impecável é o que você faz depois. Voltar atrás e dizer "eu fui curto com você mais cedo, e isso não foi justo" já é, por si só, um ato de valores. Isso mostra a quem está observando que os erros são superáveis e que você se cobra o mesmo padrão que cobra dos outros. As pessoas confiam muito mais nisso do que jamais confiariam em alguém que afirma nunca perder a paciência. O reparo faz parte da prática, não é uma falha dela.
E quanto mais vezes você escolhe o valor em vez do humor, mais fácil isso fica. Você não vai depender de força de vontade para sempre. Você está construindo um padrão automático. As primeiras cem vezes que você pausa antes de reagir, parece um esforço enorme. Depois disso, a pausa começa a parecer parte de quem você é.
Quando o sentimento é mais do que só humor?
Existe um limite honesto que vale nomear aqui. Agir a partir de valores é uma habilidade para as emoções do dia a dia, as irritações comuns, as ansiedades e as tardes ruins que todo mundo enfrenta. Não é uma solução para emoções que já cresceram demais para você conseguir lidar sozinho.
Se o seu humor parece estar comandando a sua vida em vez de apenas passar de visita, se a raiva, a ansiedade ou um humor baixo estão regularmente prejudicando os seus relacionamentos ou o seu trabalho, ou se você está segurando as pontas com muito esforço na maioria dos dias, isso não é um problema de valores, e força de vontade não vai resolver. Vale a pena levar isso a um médico ou terapeuta, que pode te ajudar a entender o que está por trás disso. Buscar esse tipo de apoio não é sinal de que você fracassou no autocontrole. É uma das coisas mais alinhadas com valores que uma pessoa pode fazer, porque leva a sério quem conta com você, e leva você a sério também.
O objetivo nunca foi não sentir nada. O objetivo é garantir que, nos seus dias mais difíceis, quem responde ainda seja você.
Fontes
- Harvard Business Review, Emotional Agility (Susan David and Christina Congleton)
- Harvard Business Publishing, From Emotional Triggers to Values-Based Leadership: A Practical Framework
- Cleveland Clinic, Acceptance and Commitment Therapy (ACT)