Kukabiliana na Tabia ya Kutaka Kudhibiti katika Uhusiano

Mara chache huanza kwa ugomvi. Huanza kwa mambo madogo ambayo karibu yanasikika kama upendo. Wangependelea usimwone rafiki yule, mara hii tu. Wanataka kujua kuwa umefika nyumbani salama, kwa hiyo unaweza kushiriki mahali ulipo? Wananyamaza unapopanga jambo bila kuwauliza kwanza, na ukimya huo unakugharimu zaidi ya sauti iliyoinuliwa.

Mwezi baada ya mwezi, ulimwengu wako unazidi kuwa mdogo. Unaanza kupitia maamuzi yako mawazoni mwako kabla hata hujasema lolote kwa sauti. Na siku moja unagundua huwezi kukumbuka mara ya mwisho ulipoamua jambo dogo, nini cha kuvaa, nani wa kumpigia simu, jinsi ya kutumia alasiri ya mapumziko, bila kujiandaa kwa jinsi watakavyoitikia.

Ikiwa lolote kati ya hayo linakugusa, hauoteshi mawazo, na huzidishi hisia. Tabia ya kutaka kudhibiti ni halisi, ina umbo, na kuna mambo unayoweza kufanya.

Udhibiti unaonekanaje hasa

Udhibiti si jambo la wakati mmoja mbaya. Ni mtindo. Mtu mmoja kwa kasi anakamata usukani wa maisha ya mtu mwingine na hataki kuurudisha.

Unaweza kujitokeza kwa namna nyingi, na mara nyingi ni mchanganyiko:

• Kuamua mambo ambayo si yao kuyaamua, nini unavaa, nani unamwona, wapi unaenda, jinsi unavyotumia pesa.
• Kukuvuta mbali na watu wengine. Kupunguza muda na marafiki na familia, kufanya mipango kuwa migumu, kununa mpaka njia rahisi zaidi iwe kubaki nyumbani.
• Kuangalia. Kukagua simu yako, kuomba mahali ulipo, kutaka maelezo ya siku yako.
• Kuandika upya kilichotokea. Unaibua jambo lililokuumiza na kwa namna fulani unaondoka huku ukiomba msamaha, bila uhakika wa hata unachokumbuka. (Wataalamu wa tiba ya akili wanaita hii gaslighting.)
• Wivu uliovikwa nguo ya upendo. "Nakuhofia tu" linakuwa sababu huwezi kufanya mambo ya kawaida.
• Kushikilia hesabu. Kudhibiti pesa ili kuondoka, au hata kutokubaliana, kuonekane jambo lisilowezekana.

Cleveland Clinic inatoa jambo linalostahili kushikiliwa hapa: tabia nyingi za kutaka kudhibiti zinatokana na wasiwasi wa mtu mwingine, si mpango fulani wa kukutawala. Hilo halilifanyi kuwa sawa. Wala halifanyi kuwa kazi yako kulirekebisha. Lakini linaweza kupunguza hamu ya kubishana ili upite humo, kwa sababu mara nyingi huwezi kumshawishi mtu kwa hoja atoke katika hofu asiyoitaja.

Mipaka si sawa na udhibiti

Hili huwakwaza watu wengi, mara nyingi kwa makusudi. Mwenzi anayetaka kudhibiti wakati mwingine ataita madai yake "mipaka." Si jambo moja, na tofauti ni wazi.

Mpaka ni kuhusu wewe. Unasema utafanya nini na usichofanya, ni nini unakubali, jinsi ungependa kutendewa. "Sina raha kusoma ujumbe wa kila mmoja." "Nahitaji jioni moja kwa wiki na marafiki zangu mwenyewe."

Udhibiti ni kuhusu wao kukuendesha. Unakuambia unaruhusiwa kufanya nini.

Shirika love is respect linaeleza wazi: mipaka yenye afya inalinda na kumheshimu mtu, ilhali isiyo na afya inajaribu kudhibiti au kumdhuru mtu mwingine. Mmoja unakuachia uhuru kidogo. Mwingine unafunga mlango.

Unachoweza kujaribu

Ikiwa umesoma hadi hapa na unajihisi salama na mwenzi wako, umechoka tu, kuna hatua za kweli zinazosaidia. Hakuna kati yake inayohusu kumbadilisha mtu mwingine. Zinahusu kurudisha msimamo wako.

Litaje kwako mwenyewe kwanza

Kabla hujasema neno kwa yeyote, jiwekee wazi akilini mwako kile kinachotokea hasa. Andika baadhi ya nyakati mahususi ikiwa itasaidia. Kutaja mtindo ndiyo jinsi unavyoacha kutia shaka usomaji wako mwenyewe wa hali, ambacho ndicho hasa kinachomomonyoka mtu anapoendelea kuandika upya hadithi.

Sema kilicho chako, kwa utulivu na kwa wakati huo

Si lazima utoe hotuba. Toleo lenye manufaa zaidi la mpaka ni fupi, linalosemwa karibu na wakati jambo linapotokea, na linalohusu wewe badala ya kasoro zao. "Nitabaki na jioni za Alhamisi kwa ajili ya marafiki zangu." "Sitashiriki nywila zangu." Angalia kwamba hakuna kati ya hayo ni matusi au vitisho vya mwisho. Ni ukweli tu kukuhusu.

Tarajia upinzani kiasi mara chache za kwanza. Mpaka usiojaribiwa kamwe bado si mpaka kweli. Kushikilia imara, kwa upole na bila bishano refu, ndiyo ujuzi wenyewe wote.

Acha kuomba ruhusa kwa ajili ya maisha yako mwenyewe

Mtu anapokuzoesha kupitisha kila kitu kwake, unaweza kuacha kimya kimya. Eleza mambo badala ya kuyaomba. "Nakutana na Sam kwa chakula cha mchana Jumamosi" linatua tofauti na "Je, ingekuwa sawa kama labda nikamuona Sam?" Hauonyeshi ubaridi. Unarudisha kiasi cha kawaida cha nafasi.

Shikilia watu wako

Upweke ndio injini ya udhibiti, kwa hiyo uhusiano ndio dawa yake. Usiache urafiki ukanyamaza. Shikilia mtu mmoja au wawili katika maisha yako wanaokujua vyema na watakuambia ukweli. Ikiwa umetenganika nao, ujumbe mmoja wa kweli unafungua mlango kwa urahisi zaidi kuliko unavyofikiri.

Usitarajie kushinda bishano

Pengine hutomshawishi mwenzi anayetaka kudhibiti aone mambo kwa namna yako, na kujaribu mara nyingi kunazidisha ubaya. Unaweza kuamua jinsi unavyoitikia, utafanya nini na usichofanya, na uache hilo lisimame bila kuhitaji wakubaliane nawe. Kukubali kwao hakukuwa kamwe ndicho kilichokuweka salama.

Wakati hili ni kubwa kuliko kipindi kigumu

Hii ndiyo mstari unaohitaji kuwekwa wazi zaidi, na inastahili kuwa mkweli kuihusu. Kuna tofauti kati ya mwenzi mwenye wasiwasi anayekamata udhibiti, na mwenzi ambaye udhibiti wake umegeuka kuwa kitu kinachokutisha.

Mtindo unapotumika kukufanya mdogo, kukutenga, kukufuatilia, kukuadhibu, hilo lina jina. Nchini Uingereza ni kosa la jinai linaloitwa udhibiti wa kulazimisha (coercive control), na NHS inalielezea kama mtindo wa vitendo vyenye lengo la kumtenga, kumnyonya, na kudhibiti maisha ya kila siku ya mtu mwingine. Lebo hii ina maana kwa sababu inakuambia jambo la kweli: hili si tatizo la mawasiliano unaloweza kurekebisha kwa mazungumzo bora zaidi.

Dalili chache kwamba ni wakati wa kuleta msaada wa nje, si kujaribu zaidi tu:

• Unaogopa jinsi watakavyoitikia ukiweka hata mpaka mdogo. love is respect inalitaja moja kwa moja, ikiwa unaogopa kuibua mahitaji yako mwenyewe kwa sababu wanaweza kujibu kwa hasira, hiyo yenyewe ni dalili ya onyo.
• Tabia ya kutaka kudhibiti inakuja na vitisho, kuogofya, au kitu chochote cha kimwili.
• Unahisi huwezi kuondoka salama, au huna njia ya kufikia pesa zako mwenyewe.
• Umeanza kupoteza hisia ya kile kilicho halisi, au wewe ni nani.

Ikiwa unayatambua hayo, tafadhali usijaribu kulishughulikia peke yako, na tafadhali usimwarifu mwenzi anayetaka kudhibiti kwamba unatafuta njia ya kutoka kabla hujazungumza na mtu anayefanya kazi hii kwa taaluma. Mtetezi wa unyanyasaji wa nyumbani au mshauri anaweza kukusaidia kuyafikiria na kuandaa mpango unaokuweka salama. Hakuna kati ya haya kinachomaanisha umeshindwa katika upendo. Kinamaanisha umekutana na tabia ya mtu mwingine, na unastahili msaada nayo.

Udhibiti huwa una mwelekeo wa kukushawishi kwamba wewe ndio tatizo. Sivyo. Kutaka marafiki wako mwenyewe, maamuzi yako mwenyewe, na mwenzi anayechukulia hapana yako kama halisi, hilo si kuomba kupita kiasi. Ni msingi wa chini kabisa. Ukweli kwamba unasoma hili kabisa unasema kuna sehemu yako inayojua hilo tayari.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect, What are my boundaries?
• love is respect, Relationship Spectrum
• NHS, Getting help for domestic violence and abuse