Jinsi ya Kurekebisha Mpaka Uliouweka kwa Ukali Mno

Kuna aina mahususi ya majuto inayojitokeza asubuhi inayofuata. Ulisimama imara na mtu, ambalo lilikuwa jambo sahihi kulifanya. Lakini maneno yalitoka baridi zaidi kuliko ulivyokusudia, au kwa sauti kubwa zaidi, au kwa mlango uliopigwa kwa nguvu mwishoni. Labda ulikuwa ukimeza kwa miezi na hatimaye yote yakapanda kwa pamoja. Sasa mstari umechorwa, na pia ukuta, na huwezi kueleza vizuri ni upi uliujenga kwa kusudi.

Kwanza, vuta pumzi. Kuweka mpaka tu ni jambo gumu, hasa ikiwa ulikua ukijifunza kuwa faraja ya watu wengine ilikuja kabla ya yako. Ukweli kuwa wako ulifika kwa ukatili haufuti kuwa ulihitajika. Mipaka mingi mizuri hufika vibaya. Kazi sasa si kuomba msamaha kwa kuwa na kikomo. Ni kutenganisha kikomo na jinsi kilivyowasilishwa, kushikilia cha kwanza, na kusafisha cha pili.

Mpaka na adhabu si kitu kimoja

Inasaidia kuwa wazi kuhusu mpaka ni nini hasa, kwa sababu ile mikali kwa kawaida huteleza na kuwa kitu kingine.

Mpaka ni kauli kukuhusu wewe: utakachofanya na usichofanya, kile unachopatikana kwa ajili yake, jinsi unavyohitaji kutendewa ili ubaki ndani ya chumba. Kama The Cleveland Clinic inavyosema, mipaka yenye afya haijaribu kumdhibiti mtu mwingine. Inawaambia watu mahitaji yako huku ikiacha nafasi kwa yao. "Siwezi kuongea wakati kuna mayowe, kwa hiyo nitajiondoa na tunaweza kuendelea na hili baadaye" ni mpaka. Unahusu mwenendo wako na kikomo chako.

Adhabu inalenga nje. Imekusudiwa kumfanya mtu mwingine ahisi jambo fulani: hatia, udogo, kujuta kuwa alikuvuka. Ukimya unaokokotwa kwa siku nyingi. Mlango uliopigwa kwa nguvu kutoa hoja. Sentensi iliyowasilishwa kuumiza badala ya kuarifu. Mpaka unapogeuka kuwa adhabu, mtu mwingine kwa kawaida hawezi tena hata kusikia mpaka. Anahisi tu ule mchomo, na anajikaza, na ujumbe halisi unapotea.

Kwa hiyo unapotazama nyuma kilichotokea, kipange katika marundo mawili. Kikomo chenyewe karibu daima kinastahili kushikiliwa. Joto linalokizunguka, dharau, sauti kubwa, sehemu iliyoundwa kufika kama kofi, hiyo ndiyo sehemu inayohitaji marekebisho. Hubatilishi mpaka. Unautolea silaha.

Kwa nini ulitoka moto

Kuelewa utaratibu kunaweza kuondoa baadhi ya aibu ndani yake.

Mipaka mingi ya kupita kiasi haihusu hasa wakati ilipotokea. Inahusu mara ya ishirini. Uliacha jambo lipite, kisha tena, kisha tena, ukijiambia kuwa halikustahili mgogoro, na kinyongo kikajirundika kimya kimya. Kufikia ulipoongea hatimaye, hukuwa unaitikia maoni moja. Ulikuwa unaitikia yote kwa pamoja, na shinikizo lililokuwa likijengeka kwa majuma likatoka katika pumzi moja.

Kuna pia sababu rahisi zaidi, ya kimwili zaidi. Unapofurika na msongo, sehemu ya haraka, ya kujihami ya ubongo wako huchukua usukani na ile yenye uangalifu hunyamaza. Katika hali hiyo, watu husema mambo makali zaidi na ya uhakika zaidi kuliko wanavyomaanisha. "Daima unafanya hivi." "Nimemaliza." Hizo si msimamo wako halisi. Ni mfumo wako wa tahadhari ukiongea. Kujua hilo hakumsamehi neno katili, lakini kunaeleza kwa nini hitaji la busara linaweza kutoka kinywani mwako likisikika kama hukumu.

Kuurekebisha bila kuusalimisha

Hapa kuna hatua inayowakwaza watu: wanadhani njia pekee ya kufanya amani ni kuondoa jambo zima. Kwa hiyo wanaomba msamaha kwa kila kitu, ikiwemo kikomo, na juma moja baadaye wamerudi katika kona ileile wakijihisi hawasikilizwi. Si lazima uchague kati ya kuwa mwema na kuwa wazi. Unaweza kufanya yote mawili katika mazungumzo yaleyale.

Utafiti kuhusu kinachofanya hasa maombi ya msamaha yafanye kazi ni wa kulingana kwa namna isiyo ya kawaida kuhusu jambo hili. Utafiti ulioongozwa na Roy Lewicki katika Chuo Kikuu cha Jimbo la Ohio uligawa maombi ya msamaha katika vipengele sita na ukagundua kuwa kimoja muhimu zaidi ni kukubali wajibu, kutaja tu jambo ulilolifanya, kwa wazi, bila mto wa visingizio. The Greater Good Science Center ya Berkeley inakipunguza katika hatua tatu: sema kuwa unasikitika kwa kweli, onyesha unaelewa athari uliyoleta, na utoe kurekebisha. Tambua kisichopo kwenye orodha yoyote. Hakuna mahali ambapo maombi mema ya msamaha yanahitaji ukubali kuwa mpaka wa msingi ulikuwa wa makosa.

Kwa hiyo marekebisho yanaweza kusikika hivi:

1. Kubali jinsi ulivyowasilisha, kwa mahususi. Si "samahani kama uliudhika." Jaribu "Niliinua sauti yangu na nikasema jambo ambalo kwa kweli siliamini. Hilo halikuwa la haki kwako, na ninaomba msamaha." Taja mwenendo halisi. Maombi yasiyo wazi husomeka kama ya uongo.
2. Onyesha unaelewa athari. "Ninaona kuwa lilifika kana kwamba nilikuwa nakushambulia, si kuomba jambo tu." Hii ni sehemu watu huiruka, nayo ni sehemu inayomruhusu mtu mwingine kulegea.
3. Rudia kusema mpaka, kwa upole na mzima. "Nilichohitaji bado kinasimama. Siwezi kuendelea kupokea simu kuhusu hili baada ya saa tatu usiku. Nataka tu kuomba hivyo bila kukatakata kichwa chako." Kikomo kilekile, bila silaha.
4. Acha nafasi kwa upande wao. Marekebisho ni mwaliko, si hukumu. Uliza ilihisiwaje kutoka mahali walipokuwa wameketi, na sikiliza kwa kweli. Unaweza kushikilia mstari wako na bado ukakubali kuwa ulimuumiza mtu anayeshikilia wake.

Hatua hiyo ya tatu ndiyo ujanja wote. Maombi ya msamaha yanafunika jinsi ulivyosema. Mpaka unabaki hasa ulipokuwa. Watu karibu daima wanaweza kukubali yote mawili kwa pamoja, kwa sababu mara nyingi kamwe hawakuwa wanapigana hasa na hitaji lako. Walikuwa wakiitikia dharau iliyofungwa kuzunguka.

Ikiwa wanapinga mpaka wenyewe

Wakati mwingine unaomba msamaha kwa usafi na mtu mwingine anajaribu kuutumia kama kabari, akichukulia samahani yako kama ushahidi kuwa kikomo pia hakikuwa cha busara. Kaa imara. "Nilikusudia samahani kwa jinsi nilivyoongea. Bado nahitaji nilichoomba." Unaweza kuwa wa joto na usiyetikisika katika sentensi ileile. Maombi ya msamaha kwa sauti yako si kukiri kuwa mahitaji yako yanaweza kujadiliwa.

Wakati marekebisho si yako kuyabeba peke yako

Tahadhari chache za kweli, kwa sababu ushauri huu una mipaka.

Ikiwa uhusiano ni ule ambapo kutaja mpaka wowote kunakufanya uadhibiwe, udhihakiwe, au ugeuzwe ili wewe ndiwe tatizo kila mara, suala si jinsi ulivyowasilisha. Mienendo inayojirudia kama hiyo inastahili kupelekwa kwa mtaalamu wa tiba, anayeweza kukusaidia kuona kwa uwazi kinachotokea na kubaini hasa unachodaiwa na usichodaiwa. Si kila mpaka mkali ni kosa unalohitaji kulirekebisha. Baadhi ni jambo la kweli la kwanza ulilolisema kwa muda mrefu.

Na ikiwa ukali unaouwazia unaishi katika uhusiano ambapo unahisi hofu, ambapo kuweka kikomo chochote kunaweza kuweka usalama wako hatarini, tafadhali lichukue hilo kama hali yake yenyewe. Hilo si tatizo la mawasiliano la kulilainisha. Kufikia msaada hapo ni hekima, si udhaifu, na si lazima ulisuluhishe peke yako.

Kwa hali ya kawaida, hata hivyo, aina ile ambapo unampenda mtu na ukawa mkali na unataka kurudi kwake bila kuachilia msimamo wako, njia ni nyembamba zaidi na ya upole zaidi kuliko inavyohisiwa sasa hivi. Unarudi. Unasema samahani kwa ukali, si kwa mstari. Unashikilia mstari. Watu wengi, wakipewa hivyo, watakutana nawe nusu njia, na uhusiano unarudi ukiwa mkweli kidogo zaidi kuliko ulivyokuwa awali.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
• Association for Psychological Science, Effective Apologies Include Six Elements
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, The Three Parts of an Effective Apology