Mialiko ya Uhusiano: Nyakati Ndogo Zinazoshikilia Mahusiano Pamoja

Mwenzi wako anainua macho kutoka kwenye simu yake na kusema, "Aa. Wanavunja ile hoteli ya zamani ya chakula barabara ya Tano." Wewe uko katikati ya kuandika barua pepe. Unaweza kunung'unika bila kuinua macho. Unaweza kusema "ni huzuni, tunapaswa kupita kuiona kabla haijaisha." Au unaweza kushusha pumzi na kusema unajaribu kujikita.

Maamuzi matatu madogo. Hakuna lolote linaloonekana kama jambo kubwa. Hicho ndicho hasa kiini. Nyakati kama hii hutokea mara dazeni kwa siku, na jinsi unavyozijibu, kwa miezi na miaka, kimya kimya huamua jinsi ninyi wawili mtakavyobaki karibu.

Watafiti John na Julie Gottman waliupa wakati huu mdogo jina. Wanauita mwaliko wa uhusiano. Mwaliko ni hatua yoyote ndogo ambayo mtu hufanya kupata umakini wako, mapenzi yako, au angalau cheche ya kutambuliwa. "Tazama mbwa huyu." "Ulilala vizuri?" Mkono unaopumzika begani mwako wanapopita. Hakuna lolote linalojitangaza kuwa muhimu. Ndio maana ni rahisi sana kulikosa.

Mwaliko ni nini hasa

Wengi wetu hufikiri uhusiano kama mazungumzo ya kina, kumbukumbu ya miaka, wakati ambao mtu mmoja hatimaye anasema jambo gumu kwa sauti. Hayo ni muhimu. Lakini ni nadra. Uhusiano unaoshikilia mahusiano pamoja kwa kweli umeundwa kwa mambo madogo zaidi, yanayorudiwarudiwa kila wakati.

Kina Gottman, walioyasoma wanandoa kwa miongo kadhaa katika maabara ya Seattle iliyopewa jina la utani Love Lab (Maabara ya Upendo), wanauita mwaliko "kitengo cha msingi cha mawasiliano ya hisia." Katika kipindi kimoja cha uchunguzi wakati wa chakula cha jioni, wanandoa waliokuwa wakifanya vizuri walitoa kama mialiko mia moja katika dakika kumi. Walikuwa wakinyooshana karibu bila kusimama.

Mwaliko unaweza kuwa swali, maoni, kuguswa, kuangalia, wazo ambalo halijakamilika lililotupwa hewani. Mingine iko wazi ("tunaweza kuongea?"). Mingi haiko hivyo. Mialiko mingi ni ya kubabaika, isiyo ya moja kwa moja, au ya wakati usiofaa. Mtu anayejisikia upweke anaweza kuanzisha ugomvi mdogo badala ya kusema "nakukosa." Chini ya kiasi cha kushangaza cha msuguano kuna mwaliko ambao haukufika.

Kuelekea, mbali, dhidi

Mwaliko unapofika, unafanya mojawapo ya mambo matatu. Kina Gottman waliyataja haya pia.

Unaweza kugeukia kuelekea kwake. Unajibu. "Oh, tazama hilo." Si lazima uache kila kitu au uwe na jibu kamili. Kutikisa kichwa, kuuliza swali la kurudisha, kusema haraka "niambie zaidi" yote yanahesabika. Unasema: nilikusikia, niko hapa.

Unaweza kugeuka mbali nao. Si kwa nia mbaya, mara nyingi. Una shughuli nyingi, umejisahau, uko kwenye simu yako, umezama ndani ya mawazo yako mwenyewe. Hutambui, au unatambua na kuuacha upite. Mwaliko unayeyuka tu. Mtu aliyeufanya mara chache hupiga kelele kuhusu hilo. Anajisikia tu, kidogo, kana kwamba alinyoosha mkono na kukutana na hewa.

Au unaweza kugeuka dhidi yake. Hili ni kali. "Huoni ninafanya kazi?" "Kwa nini unaniambia hili?" Ni jibu lenye ukali, na linauma zaidi kuliko ukimya kwa sababu linabeba kukataliwa.

Hapa kuna ugunduzi unaopaswa kutufanya sote tukae wima. Kina Gottman walipowafuatilia wanandoa wapya kwa miaka sita, wanandoa walioendelea kuwa pamoja walikuwa wakigeukia mialiko ya kila mmoja kama asilimia 86 ya wakati. Wanandoa walioachana waliweza kufanya hivyo asilimia 33 tu ya wakati. Tofauti kati ya ndoa iliyodumu na ile iliyovunjika haikuwa ukubwa wa ugomvi. Ilikuwa ni mara ngapi, katika nyakati za kawaida, kila mtu alijibu unyooshaji mdogo wa mwenzake.

Hesabu yake ya polepole

Kina Gottman hutumia mfano sahili wa kile kinachotokea chini: akaunti ya benki ya hisia. Kila wakati unapogeukia mwaliko, unaweka amana ndogo. Geuka mbali, na akaunti inatuama. Geuka dhidi, na unatoa fedha.

Hakuna amana moja inayobadilisha mengi. Hilo ndilo jambo ambalo ni rahisi kulielewa vibaya. Hutengenezi uhusiano uliokaza kwa ishara moja kubwa, na huharibu ulio imara kwa kuwa mkali alasiri moja mbaya. Ni jumla inayoendelea ndiyo muhimu, iliyojengwa kwa maelfu ya mabadilishano madogo. Wanandoa wenye akaunti iliyojaa wanaweza kuvuka kipindi kigumu, kwa sababu kuna hazina ya kina ya nia njema ya kutumia. Wanandoa wanaoendesha kwa utupu wanahisi kila tusi, kwa sababu hakuna chochote kilichobaki kwa akiba.

Habari njema ya kimya katika hili ni jinsi kiwango kilivyo cha chini. Hutakiwi kuwa mwasiliani bora kwa namna fulani ya kishujaa. Unatakiwa tu kuinua macho. Kujibu jambo dogo. Mara kwa mara. Kauli mbiu ya kina Gottman wenyewe kuhusu hili ni ya unyenyekevu wa kuchekesha karibu: "mambo madogo mara nyingi."

Jinsi ya kunasa mialiko uliyokuwa ukikosa

Ikiwa unahisi umekuwa ukigeuka mbali bila kukusudia, hapa kuna mambo machache yanayofaa kujaribu. Chagua moja. Usijaribu kubadilisha kila kitu mara moja.

1. Dhania kuna mwaliko uliojificha humo. Mtu wako anaposema jambo dogo au la nasibu, lichukulie kama mwaliko badala ya taarifa ya hali. "Wanavunja hoteli ya chakula" mara nyingi si kuhusu hoteli ya chakula. Ni mkono ulionyooshwa. Uchukue.
2. Shusha kiwango cha jibu lako mwenyewe. Hudaiwi mazungumzo kamili kila wakati. "Kweli?" ya kweli, kuangaliana machoni, swali la ufuatiliaji, haya ni majibu kamili. Migeuko midogo kuelekea inahesabika sawa na ile mikubwa.
3. Zingatia simu yako. Skrini ndiko mahali mialiko mingi ya kisasa hufa kimya. Si lazima upige marufuku vifaa. Jifunze tu kuhisi mvuto wa mwaliko kwa nguvu ya kutosha kuinua macho kutoka kwake.
4. Zingatia kuingia na kutoka. Kina Gottman wanaweka uzito halisi kwenye taratibu ndogo za kuondoka na kuungana tena, kwaheri, salamu mwisho wa siku. Kumbatio au busu la sekunde sita, "ilikuwaje?" halisi mlangoni, hizi ni amana ndogo za kuaminika. Jenga moja na uiache iwe ya kiotomatiki.
5. Rekebisha unapogeuka dhidi. Utakasirika mara kadhaa. Kila mtu hufanya hivyo. Kinachosaidia ni kurudi: "Samahani, nilikuwa mkali kwako awali, ulikuwa unajaribu tu kuongea nami." Marekebisho hubadilisha utoaji wa fedha kuwa amana tena, na hufundisha ninyi wote kwamba wakati uliokosa si mwisho wa kitu chochote.

Hili si kwa wapenzi wa kimapenzi pekee, kwa njia. Watoto hutoa mialiko ya uhusiano kila wakati, na hivyo ndivyo marafiki, wazazi, na watu unaofanya nao kazi. Hatua hiyo hiyo ndogo, kuinua macho na kujibu, hujenga ukaribu popote watu wananyooshana.

Wakati ukosefu unaenda zaidi

Wakati mwingine tatizo si mialiko michache iliyokosa. Wakati mwingine mtu mmoja au wote wawili wameacha kabisa kutoa mialiko, kwa sababu kunyoosha mkono kumeacha kuhisi salama au kuwa na thamani. Umbali huo wa kimya, uliokaa, ambapo wote wawili mmetuama na mmeacha kujaribu, ni mgumu zaidi kurekebisha kutoka ndani, na unafaa kuuchukulia kwa uzito badala ya kuusubiri upite.

Ikiwa joto kati yenu limemwagika, ikiwa mazungumzo yamegeuka na kuwa dharau au ukimya wa ukuta, au ikiwa hamuwezi kupata njia ya kurudi kwa kila mmoja haijalishi ni mambo madogo mangapi mnajaribu, mtaalamu mzuri wa tiba ya wanandoa anaweza kusaidia. Kunyoosha mkono kwa msaada wa namna hiyo si ishara kwamba uhusiano umeshindwa. Ni mwaliko halisi wa uhusiano wenyewe. Na ikiwa uhusiano wowote maishani mwako unahusisha hofu, udhibiti, au madhara, hilo si tatizo la ukaribu la kuziba kwa ishara ndogo, ni suala la usalama, na unastahili msaada uliojengwa kwa ajili yake.

Lakini mahusiano mengi hayajavunjika. Yamenyimwa kidogo umakini tu. Marekebisho yako karibu zaidi kuliko yanavyoonekana. Ni jambo dogo lijalo ambalo mtu wako atalisema, na kama utainua macho.

Vyanzo

• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• The Gottman Institute, Small Actions Make Big Impacts
• The Gottman Institute, The Six Second Kiss
• Greater Good Magazine (UC Berkeley), Four Ways to Refresh Your Relationship