Jinsi ya Kusikiliza Kweli Ili Mtu Mwingine Ahisi Amesikika

Mtu unayempenda anakuambia jambo lenye maana kwake, nawe waweza kujihisi ukianza kuelea mbali. Sehemu yako inatikisa kichwa. Sehemu nyingine tayari inajenga jibu, suluhisho, mfano kutoka maisha yako mwenyewe unaothibitisha unaelewa. Kufikia wanapomaliza, uko tayari. Unajibu. Na kitu fulani usoni mwao kinajifunga kidogo.

Hukuwa unajaribu kuwapuuza. Pengine ulikuwa unajaribu kusaidia. Lakini mtu aliye mbele yako hakupata kile alichokuja kweli kukipata, ambacho ni kusikika. Pengo hilo, kati ya kuwa na nia njema na kufikisha vyema, ndipo ukaribu mwingi unapovuja kimya kutoka kwenye mahusiano yetu.

Habari njema ni kwamba kusikiliza halisi ni ujuzi, si aina ya tabia. Watu wengine huupata kwa urahisi zaidi. Kila mtu anaweza kuwa bora zaidi katika hilo. Nayo inastahili kuwa bora zaidi, kwa sababu kuhisi kueleweka na mtu mwingine si fadhila laini. Watu wanaohisi wanasikilizwa na kuthaminiwa katika mahusiano yao huelekea kuwa na mfadhaiko mdogo, upweke mdogo, na utulivu zaidi kwa ujumla. Upande wa pili ni halisi vivyo hivyo: mtu anapohisi hasikilizwi kwa muda mrefu, inamchakaza.

Kile kusikika kunachomfanyia mtu kweli

Ni rahisi kuweka kusikiliza chini ya adabu, jambo ambalo watu wenye heshima hufanya. Athari yake huenda chini zaidi ya hapo.

Mtu anapohisi amesikika kweli, kipande kidogo cha shinikizo kinamtoka. Si lazima aendelee kusukuma ili afikishe hoja yake. Anaweza kuacha kujibana. Waweza kuona likitokea wakati halisi, kwenye mabega, kwenye pumzi. Kuachiliwa huko ni sehemu ya sababu kwa nini kusikilizwa ni mojawapo ya mambo yenye kutuliza zaidi ambayo mtu mmoja aweza kumpa mwingine, na kwa nini watu wengi huondoka kwenye mazungumzo mazuri wakijihisi wepesi kuliko ukweli wenyewe ungeeleza.

Utafiti unaunga mkono jinsi inavyohitajika. Katika tafiti za madaktari na wagonjwa, tofauti kati ya kuhisi umesikilizwa na kuhisi umepuuzwa hujitokeza kila inapopimwa. Wagonjwa walipohisi daktari wao alisikiliza kweli na kuonyesha huruma, waliripoti kuridhika zaidi na kuhisi kuungwa mkono zaidi. Walipohisi daktari wao hakuwahi kusikiliza, athari za kihisia zilikuwa mbaya zaidi kwa kipimo. Hiyo ni mazingira ya kliniki, lakini somo lake linasafiri moja kwa moja hadi jikoni mwako na kwenye gumzo zenu za vikundi: kusikika si pambo juu ya uhusiano. Ni sehemu ya jinsi uhusiano unavyofanya kazi yake.

Kuna faida ya kimya zaidi, pia, nayo ni kwa ajili yako. Unapoacha kujikaza kucheza jibu kamilifu na kumpokea tu mtu, mazungumzo yanakuwa yasiyochosha sana. Hufanyi tena kazi mbili kwa wakati mmoja, kusikiliza na kufanya jaribio la uigizaji. Unapata kufanya ya kwanza tu.

Kwa nini sisi ni wabaya sana katika hili (na kwa nini si kosa lako)

Kusikiliza kunasikika kama jambo lisilo na tendo. Keti tuli, baki kimya, acha maneno yaingie. Kama hivyo ndivyo vyote vilivyohitajika, sote tungekuwa wazuri katika hilo.

Kinachotokea kwa kweli ni kwamba akili yako ni ya haraka na mazungumzo ni ya polepole. Waweza kufikiri mara kadhaa kwa kasi zaidi kuliko mtu mwingine awezavyo kuzungumza, na uwezo huo wa ziada lazima uende mahali. Kwa hiyo unaenda kwenye kuhukumu, kulinganisha, kufanya mazoezi ya jibu lako, kuamua kama wako sahihi. Watafiti hueleza kusikiliza halisi kama mchakato wenye tendo wenye sehemu kadhaa zinazotembea: kupokea maneno, kusoma hisia iliyo chini yake, na kisha kumwonyesha mtu mwingine umepata vyote viwili. Wakati mwingine wataalamu huligawanya katika hatua tatu, kutambua maana ya mzungumzaji (pamoja na sehemu walizoacha kuzisema kwa sauti), kuilichakata, na kujibu kwa namna inayothibitisha ulikuwepo. Tambua ni kiasi gani cha hilo ni kazi. Hakuna sehemu yake iliyo kutokuwepo kwa juhudi.

Kuna pia hisia ya papo hapo inayofanya kazi dhidi yako. Mtu anapotuletea tatizo, wengi wetu hufikia moja kwa moja suluhisho, kwa sababu kutatua kunahisika kama kujali na ukimya unahisika usio na faida. Wakati mwingine suluhisho ndilo hasa linalotakwa. Mara nyingi siyo. Suluhisho la haraka laweza kufika kama “hebu tumalize hili,” hata kama ulimaanisha “nataka kukuondolea mzigo wako.”

Inavyoonekana kusikika kweli

Fikiria mara ya mwisho ulipohisi umeeleweka kabisa na mtu mwingine. Yawezekana hawakuwa wa kuvutia. Hawakuwa na ushauri wa hekima. Walikuwa tu pamoja nawe kikamilifu. Ungeweza kuhisi tofauti.

Hiki ndicho mtu huyo karibu kwa hakika alikuwa akifanya.

Waliondoa vikengeusha, pamoja na kile kilichokuwa mkononi mwao

Huwezi kusikiliza nusu na ikahesabika. Cleveland Clinic huweka kuwepo kwa makini karibu juu ya orodha yake, na adui mkubwa zaidi mmoja wa kuwepo ni simu. Iweke kifudifudi, au kwenye chumba kingine. Geuza mwili wako kuelekea mtu. Wape macho yako. Hakuna lolote la haya linalohusu kuonekana mwenye heshima. Linahusu kumpa mtu mwingine umakini wako halisi, ambao wanaweza kuuhisi pindi wanaupata na pindi hawaupati.

Waliacha kutunga jibu lao

Hili ndilo gumu, kwa sababu hutokea kiotomatiki. Mara tu uanzapo kuandaa jibu lako, umetoka kwenye mazungumzo, ingawa bado umeketi ndani yake. Jaribu hili badala yake: acha mtu mwingine amalize kabisa kabla hujaamua unafikiri nini. Utanasa mambo ambayo vinginevyo ungeyakosa, na ukimya mdogo unapozingatia maneno yao unawaambia kwamba kweli uliyapima. Ukimya si kushindwa kujibu. Ni sehemu ya kujibu.

Waliirudisha

Huu ndio mwendo unaofanya zaidi na unaofanyiwa mazoezi kidogo zaidi. Baada ya mtu kushiriki jambo halisi, sema tena ulichosikia, kwa maneno yako mwenyewe. “Kwa hiyo inaonekana huna hata hasira kuhusu tarehe ya mwisho, umeumizwa kwa kuwa hawakukuuliza kwanza.” Ndivyo hivyo. Hukubaliani, hutatui, wala hutoi alama. Unahakiki.

Mambo mawili hutokea ufanyapo hivi. Ukipata sawa, mtu anahisi sauti ndogo ya nafuu, ile hisia mahususi ya kueleweka. Ukipata vibaya kidogo, wanakusahihisha, na sasa nyote wawili mnaielewa vyema kuliko mlivyoelewa sekunde moja iliyopita. Hakuna mwendo wa kushindwa. Kurudisha, kile wataalamu wanachoita kuakisi au kufanya ufafanuzi kwa maneno mengine, ni mojawapo ya mbinu kuu katika utafiti hasa kwa sababu hufanya kazi pande zote mbili.

Walisikiliza hisia, si ukweli tu

Chini ya uso wa mambo mengi watu wanayotuambia kuna hisia inayotafuta shahidi. Hadithi kuhusu mfanyakazi mwenzako asiye na adabu kwa kweli inahusu kuhisi kutoheshimiwa. Maelezo marefu ya miadi ya daktari kwa kweli yanahusu woga. Si lazima uwe msomaji wa akili. Waweza kutaja tu kile unachobaini, kwa upole na kama dhana. “Hilo linasikika la kuchosha.” “Unaonekana kuwa na wasiwasi zaidi kuliko unavyoonyesha.” Kama umekosa, watakuambia. Kama uko karibu, umewaonyesha kwamba sehemu iliyokuwa na maana zaidi ndiyo sehemu uliyokuwa ukiifuatilia.

Waliuliza, badala ya kudhani

Maswali mazuri ni aina ya ukarimu. Si yale ya kuhoji kwa ukali, bali yale yanayofungua mlango. “Hilo lilikuwaje kwako?” “Unahitaji nini sasa hivi, kufoka au kutatua tatizo?” Lile la mwisho ni karibu uchawi katika mahusiano ya karibu, kwa sababu linamaliza tofauti ya kimya ambapo mtu mmoja anataka faraja na mwingine anatoa mpango wa pointi tano. Uliza, nawe waweza kuacha kudhani.

Inavyosikika katika mazungumzo halisi

Miendo iliyo kwenye orodha yaweza kuhisika ya kimitambo. Hivi ndivyo inavyolingana pamoja mtu unayeishi naye anaporudi nyumbani amechoka.

Wanadondosha mkoba wao na kusema meneja mpya alipanga upya timu nzima na hakuwaambia hadi ilipokwisha kufanyika. Hisia yako ya kwanza ni ile dhahiri: hilo ni la kipuuzi, unapaswa kusema jambo, hapa kuna hasa cha kutuma. Lishike hilo.

Badala yake unaweka simu chini na kugeuka kuelekea kwao. “Sawa. Niambie kilichotokea.” Unawaacha watoe jambo zima nje, hata sehemu zinazozunguka kurudi, bila kuwamalizia sentensi zao. Wanaposita, huujazi. Unaketi kwenye ukimya kwa muda kidogo, kisha unasema ulichosikia. “Kwa hiyo uligundua baada ya jambo kwisha, kwenye mkutano, mbele ya kila mtu.” Wanatikisa kichwa, na kuongeza sehemu walioikuwa hawajaisema bado, sehemu inayouma kweli: iliwafanya wajihisi hawaonekani.

Huo ndio uzi. Unauvuta kwa upole. “Hilo linasikika si la kupanga ratiba bali zaidi kwamba ulihisi umefutwa.” Sasa wanazungumza kweli, kwa sababu ulipata hisia chini ya ukweli. Hukutatua chochote. Haukulazimika. Kabla ya kutoa wazo hata moja, unauliza swali moja linaloyaokoa mazungumzo mengi: “Unataka kufikiri kupitia cha kufanya, au unahitaji tu kuwa na hasira kulihusu kwa dakika?” Lolote watakalojibu, hatimaye waweza kuwapa kitu sahihi badala ya kudhani.

Mabadilishano yote yanaweza kuchukua dakika nne. Hakuna aliyepata ushauri ambao hakuuomba. Na mtu aliingia akijihisi yuko peke yake nalo na akatoka akijihisi mtu fulani yuko upande wake.

Mambo machache ya kuacha kufanya

Wakati mwingine kusikiliza vyema kunahusu zaidi kuondoa kinachozuia njia.

• Shikilia ushauri hadi utakwa. Kama huna uhakika, uliza. “Unataka maoni yangu, au unataka tu nikusikilize?” Watu wengi hupumua kwa nafuu unapouliza hivyo.
• Pinga kutia hadithi yako juu ya yao. “Aa, jambo lilelile lilinitokea mimi” linahisika kama uhusiano kutoka ndani na kama utekaji kutoka nje. Kidogo chake hujenga uhusiano. Kingi chake huhamishia mwangaza juu yako.
• Usikimbilie kurekebisha hisia. “Usijali,” “itakuwa sawa,” “angalia upande mzuri” kunaweza kusikika kama unataka hisia iondoke ili uweze kustarehe tena. Kukaa na mtu katika wakati mgumu kuna manufaa zaidi kuliko kumshawishi atoke ndani yake.
• Angalia msukumo wa kujitetea. Wanachosema kinapokuhusu wewe, hisia ya kujieleza ni kubwa mno. Waweza. Baadaye. Kwanza, hakikisha wanahisi kueleweka, hata katika kutokubaliana. Watu wanaweza kuvumilia mgogoro mwingi kama wanaamini kwamba kweli uliwasikia.

Wakati kusikiliza peke yake hakutoshi

Kuna mpaka wa kile kusikiliza vyema kunakoweza kubeba, na husaidia kuwa mkweli kuhusu ulipo.

Kama mazungumzo yaleyale ya uchungu yanaendelea kuzunguka bila kusonga, au kama mtu unayempenda anazama katika jambo zito kuliko wiki ngumu, kusikiliza vyema ni mwanzo, si suluhisho. Mtaalamu mzuri wa tiba ya wanandoa au ya familia anaweza kuwafundisha watu wawili kusikilizana kwa namna ambazo ni vigumu kweli kujifunza peke yako. Na kama mtu anaendelea kukuambia, kwa maneno au usoni mwao, kwamba anahisi hana matumaini au hayuko salama, kazi yako inabadilika kutoka kuelewa hadi kuwapatia msaada halisi. Kusikiliza ndiyo namna unavyobaki karibu kiasi cha kutambua. Si mbadala wa msaada wa kitaalamu wakati hali inapouhitaji.

Lakini mara nyingi, kizingiti ni cha chini na cha kufikika zaidi kuliko tunavyohofia. Si lazima useme kitu kamilifu. Mara nyingi inakubidi tu uweke simu chini, uache kufanya mazoezi ya jibu, na umwache mtu mwingine aone kwamba alichosema kweli kilikufikia. Fanya hivyo, nawe unawapa kitu kilicho adimu kuliko ushauri. Unawapa uzoefu wa kutokuwa peke yao ndani yake.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
• StatPearls / NIH National Library of Medicine, Active Listening
• Frontiers in Psychiatry (PubMed Central), Validation of the Chinese version of the Active-Empathic Listening Scale
• American Psychological Association, Active listening — APA Dictionary of Psychology