Jinsi ya Kuomba Unachohitaji Bila Kuanzisha Ugomvi

Pengine umelifanyia mazoezi ukiwa bafuni. Jambo unalohitaji kumwambia mwenzi wako, bosi wako, mama yako, rafiki anayeendelea kufuta mipango. Unajua hasa unachotaka kusema. Kisha wakati unafika, na ama linamwagika vibaya na jambo zima linageuka kuwa ugomvi, au unalimeza tena na kulibeba kwa wiki nyingine.

Watu wengi hudhani hizo ndizo chaguo mbili tu. Kulipuka au kunyamaza. Sivyo. Kuna njia ya tatu ya kufanya hili, na tofauti kati yake na zile mbili nyingine si ujasiri wako wala uchaguzi wako wa maneno. Iko karibu kabisa katika sekunde kumi za kwanza.

Kwa nini maombi mengi hugeuka kuwa magomvi

Unapozungumzia hatimaye jambo lililokuwa likikusumbua, ubongo wa mtu mwingine hufanya ukaguzi wa haraka, wa kiotomatiki wa tishio kabla hata hawajayachakata maneno yako. Kama ufunguzi wako unasikika kama shambulizi, ulinzi wao unapanda, na sasa hamfanyi mazungumzo. Mko kwenye msuguano. Wanajitetea, unasukuma kwa nguvu zaidi, na hitaji halisi ulilokuja kuzungumzia linazikwa chini ya nani alianza.

Watafiti wa wanandoa John na Julie Gottman walitumia miaka wakirekodi jinsi watu wanavyobishana kwa kweli. Mojawapo ya matokeo yao yaliyo wazi zaidi ni karibu yasiyo ya haki kwa jinsi yalivyo rahisi: mazungumzo huelekea kumalizia kwa kidokezo kilekile yanachoanzia. Anza kwa ukali nawe utamalizia ukiwa na mvutano angalau sawa na ulivyoanza, kwa kawaida mbaya zaidi. Anza kwa upole nawe una nafasi halisi. Katika tafiti zao za muda mrefu, jinsi majadiliano magumu yalivyofunguliwa yalitabiri kiasi cha kushangaza kuhusu jinsi yangefika.

Hiyo ni habari njema, kwa kushangaza. Maana yake sehemu yenye maana zaidi ndiyo sehemu unayoweza kuipanga. Si lazima udhibiti mazungumzo yote. Mara nyingi inakubidi udhibiti mwanzo.

Mstari kati ya lalamiko na shambulizi

Hii ni tofauti inayobadilisha kila kitu mara tu uionapo.

Lalamiko linahusu jambo mahususi lililotokea. Shambulizi linahusu mtu huyo ni nani. “Jikoni iliachwa fujo tena” ni lalamiko. “Wewe ni mvivu sana” ni shambulizi. Yanaweza kutoka kwenye kuchanganyikiwa kulekule, lakini yanafika katika sehemu tofauti kabisa. Lalamiko humpa mtu mwingine kitu cha kurekebisha. Shambulizi humpa kitu cha kujitetea.

Ma-Gottman wanaiita toleo la upole mwanzo laini, na sababu inavyofanya kazi ni kwamba huruka ukaguzi wa tishio. Unataja hali na kile ilichokufanyia, si kumweka mtu mwingine mahakamani. Wanaweza kukusikia, kwa sababu hujawapa sababu ya kujivika silaha.

Mtego wa kuangalia ni shambulizi lililojificha. “Najihisi kana kwamba huwa hunisikilizi kamwe” husikika kama kauli-ya-mimi, lakini kwa kweli ni “hunisikilizi kamwe” limevaa kificho, na mtu mwingine atalisikia kama shtaka lilivyo. Neno *najihisi* halisafishi hukumu. Kama kinachofuata baada ya “najihisi” kwa kweli ni hukumu kuwahusu, bado ni shambulizi.

Umbo rahisi la ombi

Usipokuwa na uhakika jinsi ya kuanza, husaidia kuwa na umbo la kuegemea. Cleveland Clinic hufundisha umbo safi la sehemu tatu, na wataalamu hutumia matoleo yake bila kukoma kwa sababu linakuweka kwenye njia yako mwenyewe badala ya kubishana kuhusu yao. Miendo mitatu:

1. Taja hali. Ukweli tu, waziwazi. “Wikendi tatu zilizopita, mipango yetu ilibadilika dakika ya mwisho.” Si tafsiri yako ya kwa nini. Jambo lililotokea hasa.
2. Sema jinsi ilivyokufika. Hii ni hisia yako, nayo ni sehemu ambayo hakuna anayeweza kuibishia. Wanaweza kupinga ukweli; hawawezi kukuambia kwamba hukujihisi umeachwa nje au umechoshwa au usiye na maana. Ianze na “mimi.” “Nilijihisi kana kwamba si kipaumbele.”
3. Toa ombi, kwa namna mahususi. Hii ndiyo hatua watu huiruka, nayo ndiyo hoja yote. Usiwafanye wabashiri kingesaidia nini. “Tunaweza kupanga Jumamosi siku chache mapema?” Ombi wazi ni zawadi. Linamwambia mtu mwingine hasa jinsi ya kuyafanya mambo kuwa bora nawe.

Mazungumzo mengi huvunjika kati ya hatua ya pili na ya tatu. Unatoa hisia, mtu mwingine anaiitikia, na ghafla mnashtakiana kuhusu mwitikio wao badala ya kuomba kile ulichokuja kukiomba. Likitokea hilo, waweza tu kurudi juu. Umbo ni kitu cha kurudia mambo yanapotetereka.

Tambua kinachokosekana hapa: hakuna lawama, hakuna “daima,” hakuna “kamwe,” hakuna somo la historia kuhusu mara sita zilizopita. Unaelezea jambo moja, hisia moja, ombi moja. Wembamba huo ndio unaolizuia kutapakaa kuwa ugomvi kuhusu kila kitu.

Kabla ya kufungua mdomo wako

Mambo machache hufanya ombi life vizuri zaidi, na mengi yake hutokea kabla hujasema neno.

Chagua wakati wako. Sentensi ileile inayoenda vizuri jioni tulivu ya Jumanne italipuka mmoja wenu akiwa na njaa, amechoka, au tayari ana hasira kuhusu jambo lingine. Kama hisia ni ya moto, ipe muda. Mmoja wa wanasaikolojia wa Cleveland Clinic anapendekeza wakati mwingine kusubiri siku moja au mbili ili uzungumze kutoka uwazi badala ya joto. Hitaji litakuwepo bado kesho, nawe utalisema vizuri zaidi.

Jua unachoomba hasa. “Nataka ujali zaidi” si jambo ambalo mtu yeyote anaweza kulifanyia tendo. “Ningependa ujumbe kama utachelewa zaidi ya dakika kumi na tano” ndilo. Kadiri ombi lilivyo wazi zaidi, ndivyo lilivyo rahisi kulikubali.

Angalia mwili wako, si maneno yako tu. Sauti tulivu, miguu iliyotulia, na mabega yaliyoshuka husema *sikuja kupigana* kwa sauti kubwa zaidi ya sentensi yoyote. Kama unatembeatembea na kukaza, mtu mwingine husoma tishio kabla ya kusikia maudhui.

Na jiruhusu kusema hapana zamu yako inapofika. Mayo Clinic inabaini kwamba mfadhaiko mwingi hutokana na kuchukua mengi mno kwa sababu huwezi kukataa. “Hapana, siwezi kuchukua hilo sasa hivi” ni jibu kamili. Hudaiwi aya ya kuhalalisha kwa kulinda muda wako mwenyewe.

Kwa nini hili linastahili usumbufu

Linaweza kuhisika la ubinafsi, kuomba vitu. Wengi wetu tulifundishwa kimya kwamba jambo jema, rahisi, la kupendeka ni kuhitaji kidogo na kufyonza zaidi. Kwa hiyo tunakuwa watu wasiojihusisha, tunameza ombi, na tunaliita kuwa wa matengenezo madogo.

Gharama hujitokeza baadaye. Mahitaji yasiyosemwa hayafukizi. Yanageuka kuwa kinyongo, kuwa kauli ya kufoka inayotoka pasipojulikana, kuwa umbali wa taratibu usioweza kuueleza kabisa. Mayo Clinic inaiweka ujasiri wa kusema kama ujuzi halisi wa kudhibiti mfadhaiko, nayo inalingana. Kusema jambo la kweli kwa wema, mapema, kunakugharimu dakika chache za usumbufu. Kutolisema kunakugharimu uhusiano kidogo kidogo.

Kuwa mwenye kusema wazi si kuwa mkali. Ukali huwapitia watu juu ili kupata unachotaka. Kutojihusisha hujifuta wenyewe ili kudumisha amani. Kusema wazi hufanya jambo gumu zaidi, bora zaidi: hushikilia mahitaji yako na ya mtu mwingine kama yote halisi kwa wakati mmoja. Unaruhusiwa kutaka kitu. Wanaruhusiwa kusema hapana. Mazungumzo ndiyo namna unavyogundua.

Anza na mambo ya hatari ndogo. Rudisha oda ya kahawa iliyokosea. Mwambie rafiki kwamba ungependa Jumapili kuliko Jumamosi. Mazoezi madogo hujenga msuli utakaouhitaji kwa mazungumzo yanayokuhofisha kweli. Hujifunzi kushinda mabishano. Unajifunza kujulikana.

Wakati ombi si tatizo halisi

Wakati mwingine mbinu si kipande kinachokosekana. Kama kuomba jambo dogo zaidi kunakujaza hofu, au kama kusema wazi kumekupatia adhabu kwa uhakika, kunyamazishwa, au kuumizwa, hilo linastahili kuchukuliwa kwa uzito badala ya kujisukuma kupita ndani yake peke yako. Mtaalamu mzuri wa tiba anaweza kukusaidia kupanga ni wapi hofu inatoka na kufanya mazoezi mahali palipo salama. Na kama kuna sehemu yoyote yako isiyohisi salama kuwa mwaminifu kwa mtu fulani mahususi, iamini ishara hiyo. Baadhi ya hali huitaji msaada na mpango, si mstari bora wa kufungulia. Kufikia msaada hapo si kushindwa kwa moyo. Ni mwendo wa kusema wazi.

Vyanzo

• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
• The Gottman Institute, How to Fight Smarter: Soften Your Start-Up