Mshikamano wa Wasiwasi: Jinsi ya Kujihisi Salama Unapochumbiana

Alisema atakuandikia ujumbe baada ya kazi. Sasa ni saa 2:40 usiku na simu yako imelala chini kwa saa nzima kwa sababu huwezi kuvumilia kuendelea kuiangalia, ila bado unaendelea kuiangalia. Umesoma tena kile alichotuma mara ya mwisho. Umeandika nusu nusu matoleo matatu ya ujumbe wa kawaida kisha ukayafuta yote. Sehemu yako inajua kwamba huu pengine si chochote. Sehemu nyingine tayari inajiandaa jinsi itakavyohisi pale atakapotoweka.

Ikiwa unautambua mzunguko huo haswa, uko miongoni mwa watu wengi unaowafahamu. Kile unachohisi kina jina, na si "kuchanganyikiwa" wala "kushikamana kupita kiasi." Ni mtindo wa mshikamano wa wasiwasi, na hujitokeza kwa sauti kubwa zaidi katika kipindi cha awali kisicho na uhakika cha kuchumbiana, pale unapomjali mtu na bado huna ushahidi kwamba atabaki.

Habari njema mwanzoni: huu ni mfumo, si tabia ya kudumu. Mifumo inaweza kubadilika.

Asili ya mfumo huu

Nadharia ya mshikamano ilianza kwa uchunguzi rahisi kuhusu watoto wachanga na watu wanaowalea. Mlezi anapojibu kwa upendo na kwa kutegemewa, mtoto hujifunza kwamba ukaribu ni salama na kwamba anastahili mtu aje kwa ajili yake. Pale malezi yanapokuwa na upendo siku moja na kutokuwepo au kutotabirika siku nyingine, mtoto hujifunza kubaki katika tahadhari kubwa, kufanya kazi ngumu ili kupata muunganisho, kutopumzika kabisa ndani yake. Cleveland Clinic inaeleza mshikamano wa wasiwasi kama unaokua kutokana na kutokuwa na uthabiti huo haswa: ulijifunza mapema kwamba huenda ukapata ulichohitaji, au huenda usipate, kwa hiyo huwahi kuachilia ulinzi wako kabisa.

Somo hilo la mapema halibaki katika utoto. Linakuwa aina ya mpangilio wa kawaida wa jinsi unavyousoma ukaribu ukiwa mtu mzima. Watafiti Jeffry Simpson na W. Steven Rholes, ambao wamechunguza mshikamano wa watu wazima kwa miongo kadhaa, wanaeleza watu wenye mshikamano wa wasiwasi kama wanaobeba mtazamo hasi kuhusu nafsi zao sambamba na mtazamo wenye matumaini lakini wa tahadhari kuhusu wapenzi wao. Unautamani ukaribu sana. Pia karibu nusu yako unatarajia kuupoteza.

Takriban mtu mmoja kati ya watano wazima huelekea kwenye wasiwasi, kwa makadirio mengi. Kwa hiyo ikiwa huyu ni wewe, hauko peke yako hata kidogo katika hili.

Inavyohisi unapochumbiana

Mshikamano wa wasiwasi huelekea kunyamaza pale mambo yanapokuwa salama na kupiga kelele sana pale yasipokuwa hivyo. Kuchumbiana ni hali ya "bado si salama" kwa kiasi kikubwa, ndiyo maana inaweza kuhisi kana kwamba sauti imekwama juu kabisa.

Baadhi ya namna inavyojitokeza:

• Unaenda haraka. Mikutano michache mizuri na tayari unaiwazia uhusiano, kwa sababu uhakika unahisi kama faraja na utata unahisi kama hatari.
• Jibu linalochelewa linasomeka kama hukumu. Kiakili unajua watu hupatwa na shughuli. Mwili wako unaitikia kana kwamba kuna kitu kibaya.
• Unachunguza mabadiliko madogo katika sauti yake, kasi yake ya kuandika, nguvu zake, na unajenga hadithi nzima kutokana nayo.
• Wasiwasi unapofikia kilele, unatafuta uthibitisho. Unauliza ikiwa amekasirika. Unaandika tena. Unatafuta ushahidi kwamba mambo ni shwari.

Kile cha mwisho kinastahili kupunguza mwendo, kwa sababu ndiyo sehemu inayofanya kazi dhidi yako kimya kimya. Inahisi kama suluhisho dhahiri. Mara nyingi sivyo.

Mtego wa kutafuta uthibitisho

Woga unapopanda kasi, kuuliza "je, tuko shwari?" kunahisi kama kunapaswa kutuliza mambo. Na kwa dakika chache, huenda kukafanya hivyo. Kisha shaka inarudi tena kunyemelea, na unahitaji kuuliza tena.

Kuna utafiti kuhusu mzunguko huu haswa. Utafiti mmoja kuhusu mshikamano na uaminifu kwa wapenzi uligundua kwamba kwa watu wenye mshikamano wa wasiwasi, kutafuta uthibitisho kupita kiasi kulitabiri uaminifu wa *chini* siku iliyofuata, si wa juu. Uthibitisho haukai na kushikamana, kwa sababu wasiwasi haukuhusu kamwe ule ujumbe uliokosekana. Unahusu woga wa zamani wa kuachwa. Kwa hiyo ushahidi unaisha haraka, na unaenda kutafuta zaidi.

Simpson na Rholes wanaeleza jambo lile lile kwa maneno rahisi zaidi: watu wenye wasiwasi huelekea kutafuta ukaribu na uthibitisho kwa nguvu, wakati mwingine kwa namna ya kupita kiasi, jambo ambalo mara nyingi halipunguzi taabu yao, na linaweza kumchosha mpenzi baada ya muda. Hakuna katika haya kinachomaanisha mahitaji yako ni mabaya. Kinamaanisha mkakati mmoja mahususi wa kuyakidhi huelekea kuleta matokeo kinyume, na inafaa kuwa na ulio bora zaidi.

Kujituliza wakati huo huo

Wimbi linapokupiga, kazi yako si kujibishana ili kujitoa kwenye hisia. Ni kutochukua hatua kwa muda kidogo, ili ubongo wako uliotulia upate nafasi ya kufikia. Mambo machache yanayosaidia kweli:

Taja kinachoendelea hasa

Jiambie kwa uwazi. "Mfumo wangu wa mshikamano umeanzishwa sasa hivi. Nina hofu, siko hatarini." Kuyaweka katika maneno kunakutoa kwenye hadithi na kukurudisha kwenye wakati huu. Hisia ni halisi. Maafa inayotabiri kwa kawaida si halisi.

Subiri kabla ya kutuma

Huhitaji kufuta wasiwasi. Unahitaji tu kuchelewesha mwitiko. Ipe dakika ishirini, au lala nayo, kabla ya kutuma ujumbe wa wasiwasi. Mara nyingi msukumo unafifia wenyewe, na ujumbe ambao ungetuma katika kilele cha hofu si ule ambao kweli ungependa wausome.

Tafuta ushahidi, si woga

Jiulize: je, kuna ishara halisi kwamba kuna kitu kibaya, au huu ni mfumo wa zamani unaojaza ukimya kwa hadithi mbaya zaidi? Majibu yanayochelewa kwa kawaida humaanisha mtu ana shughuli, si kwamba anaondoka. Acha ushahidi halisi upige kura.

Kuwa na maisha ambayo uhusiano huingia ndani yake

Mtu mmoja mpya anapokuwa kitovu cha hali yako yote ya kihisia, kila ishara ndogo kutoka kwake inahisi kubwa mno. Marafiki, kazi unayoijali, vitu ambavyo ni vyako tu, hivi si vurugu zinazokuvuruga kutoka kwenye kuchumbiana. Ndivyo vinavyozuia ujumbe unaochelewa kuweza kuponda siku yako yote.

Tuliza mwili wako, si mawazo yako tu

Huwezi kufikiri hadi utulivu wakati mwili wako uko katika tahadhari. Pumzi chache za polepole za kutoa, miguu sakafuni, matembezi mafupi. Tuliza tahadhari ya kimwili kwanza, kisha fikra zilizo wazi zaidi zinarudi zenyewe.

Kusema unachohitaji, bila ule mzunguko

Hakuna katika haya kinachomaanisha kuficha mahitaji yako au kujifanya umetulia wakati hujatulia. Watu salama nao wana mahitaji. Tofauti ni kwamba wao huuliza moja kwa moja badala ya kupima.

Kuna pengo halisi kati ya "Umenikasirikia? Nimefanya kitu?" uliotumwa mara tano, na "Vipi, ninakuwa na siku bora zaidi ninaposikia kutoka kwako jioni. Je, hilo lingekufaa?" La kwanza ni kutafuta uthibitisho kunakowamaliza nguvu nyote wawili. La pili ni ombi lililo wazi ambalo mpenzi mzuri anaweza kweli kulitimiza. Kueleza hitaji kwa utulivu pia kunakuambia kitu cha manufaa mapema: jinsi mtu anavyoitikia ombi la busara ni taarifa halisi kuhusu ikiwa anakufaa.

Wakati wa kutafuta msaada zaidi

Kufanyia kazi hili peke yako kunawezekana, na watu wengi hupiga hatua halisi kwa kuelewa tu mfumo wao na kufanyia mazoezi hatua zilizotajwa hapo juu. Lakini huhitaji kulifanya peke yako, na kwa baadhi ya watu ni haraka zaidi sana wasipolifanya peke yao.

Ikiwa wasiwasi ni wa kudumu, ikiwa unakusukuma kuingia katika mahusiano yanayoumiza au kutoka katika yale ambayo kwa kweli ni mazuri, au ikiwa umechanganyikana na majeraha ya kina kutoka katika maisha yako ya nyuma, mtaalamu wa tiba anaweza kusaidia. Hii ni ardhi inayofahamika vyema kwao. Mifumo ya mshikamano ni miongoni mwa mambo yaliyochunguzwa zaidi na yanayotibika zaidi katika saikolojia ya mahusiano, na wataalamu wana zana mahususi kwa ajili yake. Watu kweli husogea kuelekea kile ambacho watafiti wanakiita mshikamano salama "uliopatikana," kupitia tiba, kupitia mahusiano thabiti, kupitia muda. Si hukumu ya kudumu.

Na ikiwa wasiwasi wakati wowote utageuka kuwa kitu kizito zaidi, kukata tamaa, hofu usiyoweza kuivuka, hisia ya kwamba huwezi kustahimili, tafadhali kitendee hicho kama jambo lake pekee na tafuta msaada mara moja. Kujali kwa kina si dosari ndani yako. Ni tu kunatafuta mahali salama zaidi pa kutua. Kunaweza kupata mahali.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
• PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
• Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal