Mazungumzo ya Kufafanua Uhusiano Bila Woga

Wiki tatu zimepita. Labda miezi mitatu. Mambo yako sawa, kwa kiasi kikubwa, kisha unaweka simu yako chini na wazo dogo la baridi linakujia: kwa kweli sisi ni nini? Huulizi. Unajiambia bado ni mapema mno, au kwamba utaonekana unahitaji sana, au kwamba kulizungumzia kutapasua puto la furaha. Kwa hiyo unasubiri. Na kusubiri kwenyewe kunakuwa mnong'ono wa chini wa wasiwasi unaokufuata siku nzima.

Mazungumzo hayo sasa yana jina la utani. DTR, kifupi cha "kufafanua uhusiano" (define the relationship). Mazungumzo ambapo unaacha kukisia na kusema waziwazi unataka jambo hili liwe nini. Karibu kila mtu anayaogopa. Woga huo unafaa kueleweka, kwa sababu mara tu unapoona kilichofichika chini yake, mazungumzo hayo yanakuwa yasiyotisha sana.

Kwa nini kutojua ndio sehemu mbaya kuliko zote

Hapa kuna jambo linalowashangaza watu. Hofu haihusu hasa kusikia jibu la hapana. Inahusu kutojua.

Kuna utafiti imara kuhusu kile wanasaikolojia wanachoita "kutovumilia hali ya kutokuwa na uhakika" (intolerance of uncertainty), yaani ugumu ambao baadhi yetu tunao wa kukaa na swali lisilo na jibu. Ubongo unaposhindwa kutabiri kitakachotokea baadaye, haubaki katikati bila upande. Huelekea kujaza pengo kwa toleo baya kabisa na kuchukulia kisio hilo kama ndio ukweli. Mapitio katika jarida la *Neural Plasticity* yanaeleza jinsi hali ya kutokuwa na uhakika kuhusu tukio lijalo inavyotatiza uwezo wetu wa kutarajia kwa utulivu, jambo linalotusukuma kukadiria kupita kiasi uwezekano wa matokeo mabaya na jinsi yatakavyokuwa mabaya. Kisichojulikana kinakuwa cha kutisha hasa kwa sababu hakijulikani.

Ndiyo maana jibu lisilo wazi la "tutaona linaelekea wapi" linaweza kuhisiwa vibaya zaidi kuliko jibu lililo wazi ambalo hukulipenda. Mfumo wako wa neva ungependelea ukweli thabiti kuliko kitanzi kilichoachwa wazi. Kwa hiyo unapouliza hatimaye, hubahatishi amani ya moyo wako. Kwa maana halisi unaikinga. Unabadilishana matone ya polepole ya kutojua kwa jambo ambalo kwa kweli unaweza kulisimamia.

Kabla ya kusema neno

Wakati mzuri na uaminifu kidogo kwako mwenyewe hufanya sehemu kubwa ya kazi. Mambo machache ya kuyatatua kichwani mwako kwanza.

Jua unachokiomba hasa. "Mambo haya yanaelekea wapi?" ni swali gumu kulijibu kwa sababu si swali hasa, ni wasiwasi uliovaa nguo za swali. Kuwa mahususi na wewe mwenyewe. Je, unataka kuacha kuonana na watu wengine? Je, unataka jina rasmi kwa uhusiano wenu? Je, unataka kujua kama anaona wakati ujao pamoja nawe, au kujua tu kwamba mko na mtazamo mmoja kuhusu mwezi huu? Si lazima utamani pete. Lakini ni lazima ujue ombi lako mwenyewe.

Chagua wakati ambao nyote wawili mmetulia. Taasisi ya Gottman, iliyotumia miongo kadhaa kuchunguza jinsi wapenzi wanavyozungumza hasa, inashauri kuhifadhi mazungumzo ya kweli kwa nyakati ambazo hisia zimetulia, si katika joto la wakati wala si mtu anapokuwa anatoka mlangoni. Usianzishe mazungumzo ya DTR kupitia ujumbe wa maandishi usiku wa manane au katika baa iliyojaa watu. Matembezi ya utulivu, asubuhi isiyo na haraka, safari ya gari. Mahali ambapo nyote wawili mnaweza kufikiri.

Achana na mpango ambao unadhibiti mwisho. Unaweza kuchagua jinsi unavyojitokeza. Huwezi kuchagua anachotaka. Kuamua mapema kwamba utakuwa sawa vyovyote itakavyokuwa, hata kama "sawa" huko kunahitaji siku chache, kunaondoa kiasi cha kushangaza cha shinikizo chumbani.

Jinsi ya kulisema hasa

Lengo ni uwazi na upole, si mahakama. Hutoi tishio la mwisho wala huombi radhi kwa kuwa na mahitaji. Unasema ukweli na kumwalika naye afanye vivyo hivyo.

Kazi ya Gottman kuhusu mawasiliano inaonyesha mfumo rahisi na imara: anza na jinsi unavyohisi na unachotaka badala ya kile alichokosea. Umbo lake ni kitu kama *Ninahisi ___, na ningependa ___.* Humzuia mtu mwingine kujitetea, kwa sababu hakuna anayeshtakiwa kwa lolote.

Kwa hiyo badala ya "Je, tutakuwa rasmi wakati wowote au vipi?", jaribu:

• "Ninapenda sana kinachotokea kati yetu, na nimegundua nataka kitu kilichofafanuliwa zaidi. Je, tunaweza kuzungumza kila mmoja wetu anaona mambo haya vipi?"
• "Nataka kuwa mkweli kwako. Ninatafuta uhusiano, si jambo la kupita tu, na ningependa kujua kama hilo ni jambo unalotaka wewe pia."
• "Hakuna shinikizo la jibu sasa hivi. Sitaki tu kuendelea kukisia, na ningependelea kujua kuliko kubaki na maswali."

Kisha ujuzi ulio mgumu zaidi. Sikiliza jibu halisi, si lile ulilotunga kichwani ukiwa njiani. Watu wa Gottman walilisema vyema: sikiliza ili kuelewa, si ili kujibu. Mwache amalize. Pinga hamu ya kulainisha ombi lako mara tu unapohisi kusitasita kwake. Sekunde chache za kimya ni sawa. Iache kweli ipate hewa kidogo.

Mabadiliko madogo ya mtazamo yanayosaidia wakati huo: hufanyi usaili wa kuonyesha uwezo. Unatafuta kujua kama watu wawili wanataka kitu kimoja. Hiyo ni taarifa mnayohitaji nyote wawili, na unafanya ukarimu kwa kuiweka wazi.

Wakati jibu si lile ulilotaka

Wakati mwingine unauliza, naye hataki unachotaka. Inauma. Inaweza kuuma sana. Lakini tambua ulichopata. Huwezi tena kumwaga wiki nyingi kwenye swali ambalo lilikuwa limejibiwa kimyakimya tangu mwanzo.

Chama cha Wanasaikolojia cha Marekani (American Psychological Association) kinabainisha kwamba wapenzi wanaodumu si wale wasiotofautiana kamwe. Ni wale wanaoshughulikia nyakati ngumu bila kupiga kelele, bila kudharauliana, au bila kukatiza mazungumzo na kuondoka. DTR ni usaili mdogo wa jambo hilo hasa. Jinsi mtu anavyokutendea unapoomba uwazi, kama anakutana na uaminifu wako kwa uaminifu wake au anakuwa baridi na mteleziko, kinakuambia mengi kuhusu jinsi kubaki kungehisiwa. Jibu la hapana lililo la upole na wazi ni zawadi. Jibu la joto la "kwa kweli, mimi pia" ni bora zaidi. Jibu lisilo wazi ni jibu pia, hata kama ndilo linaloumiza.

Chochote kitakachorudi, ulifanya jambo la ujasiri. Ulisema kilichokuwa kweli na ukaomba ulichohitaji. Hiyo ni misuli, nayo inakuwa imara zaidi kila unapoitumia.

Ikiwa woga ni mkubwa kuliko wakati wenyewe

Kwa baadhi ya watu hofu inayozunguka mazungumzo haya ni kubwa kuliko hali inavyohitaji. Hofu inayokaza moyo pale unapofikiri kuonwa, uhakika kwamba kutamani chochote kutakusababishia kuachwa, mtindo wa kunyamaza katika uhusiano baada ya uhusiano hadi chuki inaposema badala yako. Ikiwa hilo linaonekana kukujua, tatizo huenda lisihusu sana mtu huyu bali lihusu zaidi hadithi ya zamani unayoibeba unapoingia mapenzini.

Hilo ni jambo zuri kulipeleka kwa mtaalamu wa tiba ya akili. Si kwa sababu kuna kitu kibaya kwako, bali kwa sababu mitindo hii inaweza kufanyiwa kazi, na si lazima uifumbue peke yako. Ikiwa wasiwasi umeenea kupita uchumba hadi kwenye usingizi wako, hamu yako ya chakula, au hisia yako ya kuwa sawa siku kwa siku, hilo pia linafaa mazungumzo na daktari au mshauri. Kutamani uwazi kutoka kwa mtu mwingine ni jambo la afya. Kujifunza kujipa mwenyewe kiasi kidogo cha uwazi huo, bila kujali anavyojibu, huenda ndiyo sehemu inayobadilisha kila kitu.

Una haki ya kutaka unachotaka. Kukisema waziwazi ndiyo njia unayowapata watu wanaokitaka pia.

Vyanzo

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• The Gottman Institute, Effective Communication in a Relationship: 5 Ways to Communicate Better
• Neural Plasticity (PubMed Central), From Uncertainty to Anxiety: How Uncertainty Fuels Anxiety in a Process Mediated by Intolerance of Uncertainty