Unapowapenda Zaidi ya Wanavyokupenda

Kuna maumivu ya aina fulani katika kuangalia simu yako na kutoona chochote. Ulituma kitu masaa kadhaa yaliyopita, kitu chepesi, kitu ulichotumia muda mrefu kukiandaa kuliko ungekiri. Na sasa unaonyesha upya. Unasoma ujumbe wa zamani ukitafuta dalili. Ukijiambia unafanya upumbavu, kisha ukalifanya tena.

Ikiwa umewahi kumpenda mtu zaidi ya alivyokupenda, unapajua mahali hapa. Ni pa kimya na pa aibu kidogo na pa kawaida zaidi kuliko watu wanavyokiri. Wewe unahisi uhusiano kwa uwazi kamili; wao wanauhisi kama kelele za nyuma. Wewe tayari unawaza wakati ujao; wao bado hawajaamua wanahisije kuhusu Jumamosi. Pengo hilo kati ya watu wawili ni miongoni mwa vyanzo vya zamani zaidi vya maumivu ya moyo, na karibu kila mtu huishia upande usiofaa wake wakati fulani.

Basi tuanze hapa. Kumtamani mtu asiyekutamani kwa namna ileile hakumaanishi kuwa kuna kitu kimeharibika ndani yako. Kunamaanisha wewe ni mtu anayeweza kuhisi mambo. Uwezo huo si tatizo, hata pale unapokugharimu.

Kwa nini kunauma mwilini mwako, si hisia zako tu

Huenda umegundua hii si huzuni tu. Inaweza kuhisiwa kimwili. Uzito kifuani mwako, fundo tumboni mwako, ule mshuko wa utupu unapotambua wanajitenga. Kuna sababu ya hilo, na inafaa kuijua, kwa sababu inaweza kukufanya uache kujichukulia kama wewe ni dhaifu kwa kuumia.

Tunapohisi kukataliwa au kuachwa nje, ubongo hauiweki chini ya “kukatishwa tamaa kidogo kijamii.” Katika utafiti maarufu, watafiti walipiga picha za ubongo wa watu walipokuwa wakitengwa katika mchezo rahisi wa kurushiana mpira, na maeneo yaliyowaka yaliingiliana na yale yanayosajili maumivu ya kimwili. Mwanasaikolojia Naomi Eisenberger, aliyeongoza kazi hiyo, aliieleza wazi: moyo uliovunjika na mkono uliovunjika si tofauti sana ndani ya ubongo kama tunavyodhani.

Hili linarudi nyuma sana. Kwa sehemu kubwa ya historia ya binadamu, kutengwa na kundi kulikuwa hatari kweli. Kwa hiyo tulibadilika ili kuhisi kukataliwa kama jambo linalokaribia jeraha, ishara kali inayosema zingatia, nafasi yako kwa mtu ni muhimu. Maumivu si hitilafu. Ni kengele ya zamani ikifanya hasa kile kilichojengwa kufanya.

Kujua hilo hakutafanya hisia zitoweke. Lakini kunaweza kubadilisha jinsi unavyojisemea kuhusu hilo. Wewe si mwenye hisia kupita kiasi. Hujitungii. Mfumo wako wa neva unashughulikia hasara halisi kama hasara halisi.

Mtego wa “labda”

Kukataliwa waziwazi, ingawa kunauma, angalau kunakupa kitu thabiti cha kuomboleza. Hali ngumu zaidi ni ile ambayo watu wengi hujikuta ndani yake. Si hapana. Ni labda.

Wanajibu, hatimaye. Wana joto wanapokuwa uso kwa uso na baridi kwenye ujumbe. Wanapanga mipango, kisha wanakuwa na utata. Mguu mmoja ndani, mguu mmoja nje. Na ishara hiyo iliyochanganyika ni, kwa kushangaza, yenye maumivu zaidi kukaa nayo kuliko hapana ya moja kwa moja, kwa sababu inaweka matumaini kwa mtiririko wa tone kwa tone. Kila kombo dogo la umakini hurudisha kipimo mwanzo na kukuvuta ndani tena.

Hapa pia ndipo akili inaanza kuzunguka. Unachambua kitu cha mwisho walichosema. Unaandika na kufuta. Unajenga mazungumzo mazima kichwani mwako na kujilaumu kwa yote. Kuzunguka huko kuna jina. Wataalamu wa kliniki wanakuita kutafakari kupita kiasi, na kunahisi kama kutatua matatizo huku hakufanyi kazi halisi ya kutatua chochote. Unazunguka njia ileile, na kila mzunguko unakuacha na wasiwasi zaidi na si karibu na uwazi.

Cleveland Clinic inaonyesha jambo la manufaa hapa: kufikiria kupita kiasi kunakudanganya kuamini kwamba ukifikiri kwa bidii ya kutosha tu, utafumbua fumbo. Lakini huwezi kusoma akili ya mtu mwingine kwa kukazia macho mawazo yako mwenyewe. Jibu la “je, wananipenda” halikuwahi kutoka kwa kusoma tena ujumbe saa saba usiku.

Wakati kuwatamani kunapogeuka kuwa kuwakimbiza

Baadhi yetu tuna mwelekeo huu zaidi ya wengine, na hilo pia si dosari ya tabia.

Ikiwa una tabia ya kutamani ukaribu na kuogopa kuachwa, ikiwa jibu lililochelewa linaweza kuteka mchana wako wote, huenda una mwelekeo kwa kile kinachoitwa mara nyingi mtindo wa kushikamana kwa wasiwasi. Ni namna ya kuhusiana na ukaribu ambayo kwa kawaida iliundwa muda mrefu kabla ya mtu huyu kuingia maishani mwako, mara nyingi utotoni, wakati utunzaji ulikuja na joto siku moja na baridi siku iliyofuata. Hakuna kati ya haya kilichokuwa kosa lako, na hakuna kati ya haya kinachomaanisha umehukumiwa kukirudia.

Kinachomaanisha ni kwamba kutokuwa na uhakika kunakupiga kwa nguvu zaidi kuliko kinavyowapiga baadhi ya watu. Kutokujua kunahisiwa kuwa hakuvumiliki, kwa hiyo unajaribu kukirekebisha kwa kufikia. Ujumbe zaidi. Juhudi zaidi. Kuthibitisha zaidi. Kejeli yenye maumivu ni kwamba kadiri unavyomkimbiza kwa nguvu mtu asiye na msimamo, ndivyo huelekea kumsukuma mbali, jambo linaloongeza wasiwasi wako, ambao unakufanya ukimbize kwa nguvu zaidi. Ni mzunguko unaomomonyoa kile hasa unachojaribu kukilinda.

Ikiwa unajiona katika hilo, hatua ya manufaa zaidi si kuwatumia ujumbe bora zaidi. Ni kujifunza jinsi ya kukaa na usumbufu wa kutokujua bila kujaribu mara moja kuufanya utoweke.

Je, ni wao, au ni simulizi kuwahusu?

Hapa kuna swali linalofaa kujiuliza kwa uaminifu, hata ingawa linauma kidogo. Je, unampenda mtu huyu, au unapenda kile ambacho angewakilisha ikiwa mambo yangefanikiwa?

Mtu anapokuwa nje kidogo ya ufikiaji wako, akili zetu huelekea kufanya jambo la ukarimu na la hatari. Tunajaza nafasi tupu. Tunachukua wachache wa nyakati halisi, mazungumzo mazuri, jinsi walivyocheka, wakati walipokumbuka kitu kidogo kukuhusu, na tunazitumia kujenga mtu mzima ambaye ni mvumilivu na mwaminifu na anayefaa kabisa kwetu. Tatizo ni kwamba, sehemu kubwa ya mtu huyo inaishi katika mawazo yako. Mara nyingi hutamani wao walivyo hasa, wakiwa na dosari zao za kawaida na vipaumbele vyao vingine. Unatamani ile faraja unayowaza ungeihisi ikiwa hatimaye wangekuchagua.

Umbali ni sehemu ya mvuto. Kutokuwa na uhakika kunamfanya mtu ahisiwe kuwa na thamani zaidi, kama vile mlango uliofunguka nusu unavyokuwa mgumu kupuuza kuliko ulio wazi kabisa au uliofungwa kabisa. Hakuna kati ya haya kinachomaanisha hisia zako ni za uongo. Kinamaanisha sehemu ya ukubwa wake inatokana na kutokuwa nayo, si na mtu mwenyewe. Na hiyo ni habari njema kwa namna ya ajabu, kwa sababu maumivu unayobeba yanaweza kuwa mepesi na yanayoshughulikika zaidi kuliko yanavyohisiwa sasa hivi.

Jaribio la kimya: mfikirie mtu huyu akipatikana kwako kikamilifu na kwa urahisi, akijibu ujumbe haraka, akiwa huru daima, bila fumbo lolote lililobaki. Je, cheche inabaki, au sehemu ya msisimko inatoka? Ikiwa sehemu kubwa yake inatoka, ukimbizaji ulikuwa unaendeshwa na pengo, si na wao.

Jinsi ya kuwa imara wakati hisia zako si imara

Hakuna kati ya yanayofuata kinachohusu kujifanya mtulivu au kujifanya haujali. Kunahusu kumtunza mtu mmoja katika hali hii yote ambaye kwa kweli unaweza kumfanyia kitu: wewe.

Acha kufasiri na anza kuchunguza

Huna haja ya kufumbua ishara zilizochanganyika. Tazama tu wanachofanya hasa kwa muda. Maneno yanakuambia kile mtu anachotumaini ni kweli kumhusu. Vitendo vinakuambia ulipo. Mtu anayetaka kuwa maishani mwako anafanya jambo hilo lionekane. Ikiwa unaendelea kulazimika kujishawishi kuwa wanapendezwa, juhudi hiyo ndiyo jibu.

Kata mzunguko, si hisia

Huwezi kujilazimisha uache kuwakumbuka kwa hamu. Unaweza kukatiza kuzunguka. Mambo machache yanayosaidia kweli:

• Weka simu yako upande wa pili wa chumba. Hamu ya kuangalia ni kali zaidi ikiwa mkononi mwako.
• Ipe wasiwasi chombo. Chagua muda maalum, dakika ishirini au thelathini, wa kujiruhusu kufikiria yote, kisha ufunge mfuniko hadi kesho. Kutafakari kupita kiasi kunapungua kunapokuwa na uzio kukizunguka.
• Unaponasa wazo kama “niliharibu” au “sitoshi,” jiulize ushahidi halisi ni upi. Kwa kawaida utagundua umejenga mahakama kutokana na ujumbe mmoja tu usiojibiwa.
• Sogeza mwili wako. Matembezi, mbio, chochote. Kunakutoa kichwani mwako na kukuingiza katika kitu halisi.

Linda heshima yako mwenyewe

Kuna aina ya kimya ya kujiheshimu katika kutojifanya mdogo ili kumzuia mtu aliye na nia nusu. Unaruhusiwa kutaka uwazi. Unaruhusiwa kuuomba mara moja, waziwazi, kisha kuamini jibu unalopata, ikiwa ni pamoja na jibu linalokuja katika ukimya. Huna haja ya kufanya jaribio ili kupata nafasi katika maisha ya mtu.

Rudisha nguvu katika maisha yako mwenyewe

Tunapokuwa tumezama katika mtu, dunia iliyobaki inafifia. Marafiki, kazi, vitu vidogo vinavyokufanya wewe uwe wewe. Kuwasha tena taa pale si mbinu ya kukengeusha. Ni pale ambapo utambuzi wa nafsi yako unaishi hasa, na palikuwa pakikungoja muda wote.

Jiruhusu kuhisi hasara

Hata kama hakuna kilichotokea rasmi, ulipoteza kitu. Ile hali ya mambo uliyokuwa ukiitumaini ilikuwa halisi kwako, na ni sawa kuiomboleza. Mwambie rafiki. Lia ikiwa unahitaji. Hisia zinapita haraka zaidi unapoacha kupambana nazo.

Mtazamo mpya unaostahili kushikilia

Hapa kuna jambo rahisi kusahau ukiwa ndani yake. Mtu asiyehisi kwa namna ileile kukuhusu si kura ya maoni juu ya thamani yako. Mvuto ni wa ajabu na maalum na mara nyingi hauhusiani kabisa na jinsi ulivyo mtu wa ajabu. Watu wengi wema, wachekeshaji, warembo hawaunganiki, kwa sababu ambazo hakuna kati yao angeweza kuzieleza.

Hisia zao ni taarifa kuhusu ufaafu. Si daraja juu yako kama binadamu. Tafsiri sahihi ya “hawanipendi kwa kiwango kilekile” si “basi lazima siwe wa kutosha.” Ni “basi jambo hili mahususi halilingani, na ningependa kulijua kuliko kuendelea kulipia labda.”

Hilo ni jambo gumu kulihisi mifupani mwako wakati kifua chako bado kinauma. Lipe muda.

Aina sahihi ya mapendezi inavyohisiwa

Inasaidia kukumbuka unachosubiria hasa, kwa sababu ukiwa umeishi kwa makombo kwa muda, unaweza kusahau kwamba chakula kamili kipo.

Mapendezi halisi, ya pande zote, si kitendawili unachopaswa kukitegua. Yanaelekea kuhisiwa kwa utulivu. Mtu mwingine anajitokeza. Wanapanga mipango na kuitimiza. Wanapatikana, na wasipopatikana, wanakuambia kwa nini kabla hujaanza kujiuliza. Hukagui daima toni yao ukitafuta maana iliyofichwa, kwa sababu hakuna kingi kilichofichwa. Faraja ya jambo hilo ni ngumu kuelezea hadi utakapoihisi. Kukisia kidogo. Kujiandaa kwa mabaya kidogo. Nafasi zaidi ya kuwa wewe mwenyewe tu.

Hili ni muhimu kwa sababu hali zisizolingana hushusha viwango vyako kimyakimya. Unaanza kuchukulia mabaki ya umakini kama karamu, na juhudi ya kiwango cha chini kabisa kama mapenzi, kwa sababu tu una njaa ya dalili yoyote ile. Hatari si mtu huyu mmoja tu. Ni kwamba unaweza kuzoea sana kufanya kazi ili kupata upendo hata utunzaji thabiti na rahisi unaanza kuhisiwa wa kuchosha au wa kutiliwa shaka unapofika hatimaye. Kutaja jinsi jema hasa linavyohisiwa ndiyo njia ya kujizuia kukubali ukimbizaji kama mtindo wa maisha.

Unaruhusiwa kutaka toleo tulivu. Kutaka wepesi si sawa na kutaka kupita kiasi.

Wakati wa kutafuta msaada zaidi

Mara nyingi, aina hii ya maumivu hufifia yenyewe maisha yanapojaa tena. Wakati mwingine haififii, na hilo linafaa kulichukulia kwa uzito badala ya kulivumilia kwa nguvu.

Ikiwa unajikuta umekwama katika mtindo uleule wenye maumivu na mtu baada ya mtu, ikiwa kutafakari kupita kiasi hakutulii hata ujaribu nini, ikiwa kukataliwa kunakutumbukiza katika hali ya chini inayodumu kwa wiki, au ikiwa unaendelea kuachana na mahitaji yako mwenyewe ili kushikilia watu wasiokujitokeza, hizo ni sababu nzuri za kuzungumza na mtaalamu wa tiba. Hili halihusu kuwa umeharibika. Mtaalamu mzuri wa tiba anaweza kukusaidia kuelewa mifumo hii inatoka wapi na jinsi ya kujenga mahusiano yanayohisiwa thabiti zaidi, na kazi hiyo huelekea kubadilisha mengi zaidi ya maisha yako ya mapenzi.

Na ikiwa maumivu ya moyo yatawahi kugeuka kuwa kitu kizito zaidi, aina ile ya kukata tamaa ambapo unaanza kuhisi kama hauna thamani hata kidogo, tafadhali usibebe hilo peke yako. Kufikia msaada wakati huo ni miongoni mwa mambo yenye nguvu zaidi ambayo mtu anaweza kufanya.

Unastahili kuchaguliwa waziwazi, na mtu anayefurahi kwamba ni wewe. Kutaka hilo si kuomba kupita kiasi. Ndiyo kusudi lote.

Vyanzo

• American Psychological Association, Maumivu ya Kukataliwa Kijamii
• Eisenberger, Lieberman & Williams, Je, kukataliwa kunauma? Utafiti wa fMRI wa kutengwa kijamii (Science)
• Cleveland Clinic, Jinsi ya Kuacha Kufikiria Kupita Kiasi: Mawaidha na Mbinu za Kukabiliana