Kupata Marafiki Ukiwa Mtu Mzima Pale Inapohisi Haiwezekani

Kuna aina maalum ya kimya kinachotulia pale unapogundua kuwa hujamuona rafiki, rafiki wa kweli, kwa miezi kadhaa. Si mwenzako wa kazi. Si mtu unayempungia mkono kwenye mazoezi. Rafiki. Aina ambayo ungeweza kumpigia simu saa tatu usiku siku ya Jumanne kwa sababu kitu kilitokea ukahitaji kumwambia mtu. Unapitisha anwani zako za mawasiliano na majina yote ni ya watu uliokuwa karibu nao zamani, katika jiji ulilokuwa unaishi zamani, wakati wa maisha yaliyokudai kidogo.

Ikiwa hapo ndipo ulipo, unapaswa kujua mambo mawili kwanza kabisa. Wewe haujavunjika, na hauko peke yako kabisa katika hili. Watu wazima wengi wanaona urafiki ni mgumu kuupata kuliko walivyotarajia, na sababu karibu hazina uhusiano wowote na kama unapendeza.

Kwa nini ulikuwa mgumu, na kwa nini hilo si kosa lako

Utoto na chuo vilikukabidhi urafiki kwenye sinia. Hukulazimika kuwa shujaa au mwenye mkakati. Ulijitokeza tu mahali pale pale, siku baada ya siku, na watu wale wale, na uhusiano ulikua wenyewe kutokana na urudiaji tu. Kisha kiunzi kile kikaanguka. Darasa la pamoja, ushoroba wa bweni, mazoezi ya timu, vyote vimeenda. Maisha ya utu uzima yanawatawanya watu katika kazi, miji, ratiba, na skrini ndogo, nayo hayajisumbui kamwe kujenga upya mazingira yaliyokuwa yakifanya kazi kwa niaba yako.

Hili linastahili kusemwa wazi kwa sababu watu wengi sana wanajilaumu kwa kimya. Wanadhani kwamba ikiwa kupata marafiki kunahisi haiwezekani sasa, lazima kuna kitu kibaya nao. Kilicho kibaya kweli ni mazingira. Mkuu wa Madaktari wa Marekani (U.S. Surgeon General) alitoa onyo la umma mwaka 2023 akiita upweke na kutengwa tatizo halisi la kiafya, si kushindwa kwa kibinafsi, na alionya kuwa kutengana kijamii kunaweza kubeba hatari za kiafya za kiwango cha uvutaji sigara. Onyo hilo lipo kwa sababu hili linatokea kwa mamilioni ya watu kwa wakati mmoja. Umenaswa katika tatizo la kimuundo, na matatizo ya kimuundo yana suluhu zisizohitaji wewe uwe mtu tofauti.

Pia inaweza kusaidia kujua kuwa usumbufu unaouhisi kuhusu haya wote wenyewe ni dalili ya kitu chenye afya. Mvuto kuelekea watu wengine, maumivu pale unapokosekana, huo si uhitaji wa kupita kiasi. Ni muundo wako ukifanya hasa kile kilichobuniwa kufanya. Tumeumbwa kwa ajili ya wenzetu, na mwili unaopinga kuwa peke yake ni mwili unaofanya kazi sawasawa.

Urafiki unahitaji nini hasa (ni jambo la kuchosha zaidi kuliko unavyofikiri)

Hapa kuna sehemu inayoachilia kwa namna ya ajabu mara inapotua. Urafiki haujengwi juu ya haiba au mvuto mkamilifu. Unajengwa juu ya saa.

Mtafiti wa mawasiliano aitwaye Jeffrey Hall alilichunguza hili moja kwa moja. Kazi yake iligundua kuwa kumhamisha mtu kutoka mtu unayemfahamu hadi rafiki wa kawaida kunachukua takriban saa 50 za muda pamoja. Kufikia rafiki wa kweli kunachukua karibu 90. Rafiki wa karibu, aina ya kumpigia-simu-saa-tatu-usiku-Jumanne, inachukua zaidi ya saa 200. Na saa zinazohesabika ni zile zisizo na haraka, kuzurura, kufanya utani, muda unaotumika kufanya kitu chochote bila lengo maalum. Saa zilizoorodheshwa za kukaa kando ya mtu kazini karibu hazileti mabadiliko yoyote.

Soma hilo tena, kwa sababu linabadilisha tatizo zima. Sababu ya wewe kutokuwa na marafiki wa karibu katika jiji lako jipya au sura yako mpya haina uhusiano wowote na kutopendeza. Hujatumia tu saa 200 zisizo na haraka na mtu yeyote bado. Hakuna aliyetumia. Hiyo si hukumu juu yako. Ni tatizo la hesabu, na matatizo ya hesabu unaweza kuyafanyia kazi kweli.

Maana yake kivitendo: mazungumzo moja mazuri hayatatosha, na hayakuwahi kukusudiwa kufanya hivyo. Hauko unashindwa pale mtu mpya unayemfahamu mwenye matumaini asipokuwa rafiki bora baada ya kahawa mbili. Uko saa ya nne kati ya hamsini. Kazi ni kuendelea kujitokeza tu, mahali pale pale, na watu wale wale, hadi saa zikusanyike. Ambacho ndicho hasa kitu ambacho maisha ya utu uzima yaliacha kukufanyia, na ndicho hasa kitu unachoweza kukirudisha kwa makusudi.

Tengeneza urudiaji, kwa sababu ndicho ulichokipoteza

Ikiwa kiungo cha kichawi ni muda unaorudiwa, usio na shinikizo na watu wale wale, basi hatua ni kutengeneza urudiaji. Si kwenda nje kuwa "kupata marafiki" kwa maana fulani kuu. Ni kujiweka tu tena katika chumba utakachorejea wiki ijayo, na wiki inayofuata.

Njia chache zinazofanya kazi kweli:

• Chagua jambo linalorudiwa, si la mara moja. Darasa la kila wiki, mchezo wa kawaida, zamu ya kujitolea, klabu ya vitabu, kikundi cha kukimbia, mkutano wa kawaida wa kidini au wa jamii. Sehemu ya kurudiwa ndio lengo zima. Tukio moja la kujenga mtandao halikupi cha kujengea. Chumba kile kile kila Alhamisi kinakupa saa.
• Chagua kwa ajili ya ratiba kwanza, kisha maslahi. Burudani unayoipenda lakini unaihudhuria mara mbili kwa mwaka haitawahi kuwa urafiki. Jambo lisilosisimua kidogo ambalo utajitokeza kwalo kweli kila wiki litakuwa. Kuaminika kunashinda shauku hapa.
• Acha ukaribu ufanye kazi yake. Wajue majirani zako. Kuwa mteja wa kawaida mahali fulani, mkahawa ule ule, njia ile ile, bustani ile ile ya mbwa. Nyuso zinazofahamika zinageuka kuwa watu unaowapungia kichwa, na watu unaowapungia kichwa ndipo urafiki unapoanzia.
• Unganisha tena badala ya kuanzia sifuri. Baadhi ya urafiki wako rahisi zaidi ni watu ambao tayari unao nusu. Rafiki wa zamani uliyemwacha, mfanyakazi mwenzako wa zamani uliyempenda, binamu unayemfurahia kweli. Ujumbe mmoja wa unyofu, "Nimekuwa nikikufikiria, tunaweza kupatana?", unaruka saa mia za kufahamiana.

Mayo Clinic, inayolifuatilia hili kwa sababu urafiki ni mzuri kweli kwa afya yako ya kimwili, inaelekeza kwenye hatua za kawaida kama hizi: chukua darasa, jitolee, jiunge na kikundi kilichojengwa kuhusu kitu unachokijali, na fikia kwanza badala ya kusubiri kualikwa. Hakuna kati yake ni cha ujanja. Hiyo ndiyo habari njema. Hauhitaji kuwa wa ujanja. Unahitaji kuwepo, mara kwa mara.

Onyo moja la kimya kuhusu mbadala rahisi. Kupitisha skrini, kutuma ujumbe, na kutazama maisha ya watu wengine kunaweza kuhisi kama uhusiano huku kukitoa karibu hakuna kati yake, nako kunakula jioni ile ile ambayo ungeweza kuitumia katika chumba na binadamu halisi. Skrini ni njia ya upinzani mdogo zaidi, nayo itakukaa nawe kwa furaha huku ukibaki upweke. Chukulia jioni zako za bure kama malighafi ambayo urafiki wako unatengenezwa nayo, na zitumie angalau baadhi yake mahali ambapo miili iko mahali pamoja.

Sehemu ambayo hakuna anayekuonya kuhusu: lazima ufanye hatua ya kwanza

Hapa kuna ukuta ambao watu wengi wanaugonga. Wanaenda kwenye jambo, wanamkuta mtu wanayeelewana naye, kisha... hakuna. Watu wote wawili wanaendesha kurudi nyumbani wakidhani mwingine atafikia, na hakuna anayefanya. Mtu unayemfahamu mwenye matumaini anatoweka, na watu wote wawili kwa siri wanahitimisha kuwa wao ni wabaya katika hili.

Urafiki wa utu uzima karibu kila mara unakwama mahali hapa hasa, nao unakwama kwa sababu inayostahili kutajwa. Tunakadiria kwa kupita kiasi uwezekano wa kukataliwa. Tunadhani mtu mwingine hataki usumbufu, kwamba tutakuwa tunamlazimisha, kwamba tayari ana marafiki wa kutosha. Mara nyingi wameketi nyumbani wakihisi kitu kile kile cha upweke unachohisi wewe, wakisubiri mtu atangulie.

Hivyo tangulia. Kuwa yule anayesema, "Ningependa kupata chakula cha mchana wakati fulani, wiki yako ikoje?" Kuwa yule anayefuatilia. Ndiyo, wakati mwingine haitatua, na hilo linauma. Lakini gharama ya ujumbe mmoja usiojibiwa ni ndogo zaidi kuliko gharama ya mwaka mwingine wa upweke, na mara nyingi mtu mwingine kwa kimya anafarijika kuwa ulifikia.

Inasaidia kukumbuka kuwa ufuatiliaji wa joto karibu kamwe hausomeki kama kukata tamaa, ingawa unahisi hivyo kutoka ndani. Mtu anapokutumia ujumbe kwanza kupanga mpango, hummdharau. Unahisi umechaguliwa. Watu wengine wanahisi vivyo hivyo unapowafanyia. Sauti inayokwambia kuwa ni mengi mno mara chache inazungumza kwa niaba ya mtu aliye upande wa pili.

Usipuuze uhusiano mdogo

Wakati unacheza mchezo wa muda mrefu kuelekea marafiki wa karibu, usipuuze mambo mepesi. Wanasaikolojia wanayaita mafungamano dhaifu, mtengeneza kahawa anayejua oda yako, jirani unayepiga naye soga ngazini, mteja wa kawaida kwenye mazoezi yako. Inashawishi kuyapuuza kama si urafiki wa kweli. Bado ni uhusiano wa kweli, nayo ni muhimu zaidi ya yanavyoonekana.

Utafiti uliotiliwa mkazo na Chama cha Wanasaikolojia cha Marekani (APA) uligundua kuwa watu huelekea kuwa na furaha zaidi katika siku ambazo wana mengi zaidi ya mawasiliano haya madogo kuliko kawaida, na kwamba mazungumzo na watu usiowafahamu sana ni ya joto na yenye aibu kidogo kuliko tunavyojiandaa kuyatarajia. Hivyo zungumza na watu. Uliza swali dogo. Uhusiano huu mwepesi unainua hisia zako wenyewe, na mara kwa mara mojawapo yake kwa kimya unakua kuwa kitu cha kina zaidi.

Mambo machache yanayorahisisha kuorodhesha saa

• Shusha kiwango cha kile kinachohesabika. Matembezi, kahawa, kuketi barazani. Haihitaji kuwa Kukutana Kukubwa. Muda usio na muundo, wenye hatari ndogo ndio hasa aina inayojenga urafiki.
• Kuwa wa kuaminika na mahususi. "Tunapaswa kutoka pamoja wakati fulani" haendi popote. "Uko huru Jumamosi asubuhi?" inageuka kuwa saa halisi pamoja. Mialiko isiyo wazi ndio jinsi nia njema zinavyokufa.
• Jiruhusu kujulikana kidogo. Urafiki unaongezeka kina pale unaposhiriki kitu cha kweli, si pale unapocheza kuwa uko sawa. Hauhitaji kumwaga maisha yako yote. Jibu tu "hujambo" kwa kitu cha unyofu mara kwa mara.
• Tarajia iwe ya polepole, na usichukue upolepole kibinafsi. Unajaza benki ya saa. Baadhi ya wiki utaongeza saa tatu, baadhi ya wiki hakuna. Salio bado linapanda.

Pale upweke unapokuwa mzito kuliko huu

Kuna aina ya upweke ambao ushauri mzuri na darasa la kila wiki vinaweza kuupunguza kadiri muda unavyopita. Pia kuna aina inayokaa nzito zaidi, ile inayokuja na hisia ya chini, tambarare isiyoondoka, ambapo wazo la kufikia mtu yeyote linahisi haliwezekani kimwili, au ambapo kuwa karibu na watu kunakuacha ukijihisi mpweke sawa na kabla. Ikiwa hiyo iko karibu zaidi na uzoefu wako, tafadhali ichukulie kwa upole na kwa uzito.

Upweke unaodumu unaweza kusafiri pamoja na sonona, wasiwasi wa kijamii, na maombolezo, nayo ni mambo yanayoitikia msaada halisi. Daktari au mtaalamu wa tiba ya akili anaweza kukusaidia kupambanua kinachoendelea na kile kitakachosaidia kweli, na hakuna aibu katika kuanzia hapo badala ya klabu ya vitabu. Kwa hakika, kufanya kazi na mtu juu ya wasiwasi au hisia ya chini inayokuweka nyumbani kunaweza kuwa kitu kile kile kinachofanya klabu ya vitabu iwezekane baadaye. Ikiwa wakati wowote mambo yatahisi yasiyovumilika kweli, au ujikute ukifikiri ungekuwa bora ukiwa umeondoka, fikia msaada mara moja badala ya kuuvumilia peke yako. Kutaka uhusiano kwa kiasi hiki si udhaifu. Ni mojawapo ya mambo ya kibinadamu zaidi kukuhusu, nayo inastahili kupata aina sahihi ya msaada ili kuupata.

Urafiki katika utu uzima ni wa polepole na wa kishuzi zaidi kuliko ulivyokuwa ukiwa na miaka ishirini, nao unakudai zaidi, hasa ujasiri wa kutangulia na subira ya kuendelea kujitokeza. Lakini bado unapatikana kwako kabisa. Watu wanaoweza kuwa marafiki zako wa karibu zaidi wako huko nje sasa hivi, katika chumba fulani kinachorudiwa ambacho bado hujakiingia, wakihisi hasa unavyohisi wewe, wakitumaini mtu atasema habari.

Vyanzo

• U.S. Department of Health and Human Services, Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The U.S. Surgeon General's Advisory on the Healing Effects of Social Connection and Community
• University of Kansas, Study reveals number of hours it takes to make a friend
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• American Psychological Association, The science of why friendships keep us healthy