Kuiweka Cheche Hai Katika Uhusiano wa Muda Mrefu

Kuna utulivu mahususi unaotulia katika uhusiano mrefu. Mnaweza kumalizia sentensi za kila mmoja. Unajua upande gani wa kitanda, agizo gani la kahawa, uso gani unamaanisha siku mbaya kazini. Ni jambo la starehe, na starehe ni aina yake ya zawadi. Lakini mahali fulani katikati ya kujuana huko kote, wanandoa wengi siku moja wanainua macho na kugundua hawakumbuki mara ya mwisho mwenzao alipowashangaza. Mazungumzo yamegeuka ya kiutaratibu. Nani anawachukua watoto, ulilipa lile, je tumeishiwa maziwa.

Ikiwa hapo ndipo ulipo, vuta pumzi. Hujavunjika, wala uhusiano wako haujavunjika. Kufifia kwa ile umeme wa awali ni mojawapo ya matukio ya kawaida zaidi watu wawili wanaweza kuwa nayo, nayo yana maelezo yenye kuchosha kiasi. Pia yana habari njema kweli iliyoambatishwa, ambayo ni kwamba watu wanaolisomea hili kama kazi wana picha iliyo wazi kabisa ya kile kinacholeta uchangamfu tena.

Kwa nini ile hali ya juu ya awali haidumu (na kwa nini hilo ni sawa)

Mwanzoni, mwenzi mpya ni dunia nzima ya kuchunguza. Unajifunza hadithi zao, ladha zao, jinsi wanavyoona mambo ambayo hukuwahi kuyafikiri. Wanasaikolojia Arthur na Elaine Aron walilipa hili jina: kujipanua nafsi. Tunavutwa kwa watu wanaotukuza, wanaoongeza kitu kwa sisi tulivyo, na upendo wa awali ni mtiririko thabiti wa kile hicho hasa. Hisia yako ya nafsi inakua zaidi kwa kuwa karibu na mtu mpya. Inahisi kama kuruka.

Kisha unajifunza hadithi. Umesikia mizaha. Ukuaji uliokuja kwa kasi hivyo mwanzoni unapungua hadi kasi ndogo, si kwa sababu kitu chochote kilikwenda vibaya, bali kwa sababu kuna kisichojulikana kidogo kilichobaki cha kunyonya. Watafiti wameuhusisha mpungukio huo na uchovu na ukaribu uliofifia ambao unaweza kujipenyeza hata katika mahusiano mema kadiri muda unavyopita.

Kwa hiyo cheche ya awali haikuwa kitu halisi kikiisha. Ilikuwa mhamasiko wa wageni wawili wakizoeana, na huwezi kuwa wageni mara mbili. Unachoweza kufanya ni kuendelea kukua, pamoja, kwa makusudi. Hilo linageuka kuwa sehemu kubwa ya mchezo.

Fanyeni mambo mapya, si vitu vizuri tu

Hapa kuna jambo linalowashangaza watu. Wanandoa wanapotaka kuhisi karibu zaidi, mara nyingi wanafikia kitu cha kupendeza na cha kupumzisha. Chakula kizuri cha jioni. Usiku tulivu ndani. Hivyo ni vizuri. Lakini utafiti unaelekeza mahali tofauti kidogo.

Katika seti ya tafiti zilizo za kale sasa, Aron na wenzake waliwafanya wanandoa wafanye shughuli fupi pamoja. Wengine walifanya kitu cha kawaida. Wengine walifanya kitu kipya na chenye changamoto kidogo, hata cha kipuuzi kidogo. Wanandoa walioichukua kazi mpya, ya kuhamasisha kidogo walitoka wakihisi karibu zaidi kwa wazi na kuridhika zaidi na uhusiano wao kuliko wanandoa waliofanya kitu cha kawaida. Shughuli ya kusisimua ilipunguza uchovu wao, na ukaribu ukafuata kutoka hapo.

Funzo ni la wazi zaidi kuliko linavyosikika. Umpya unawafanyia wanandoa jambo ambalo upendezi peke yake haufanyi. Mnapojaribu kitu kipya bega kwa bega, kidogo ya ile kujipanua nafsi ya awali kinarudi, na ubongo wako kimyakimya unaambatanisha ile hisia njema na mtu aliyeketi karibu nawe.

Hili halihitaji safari kubwa wala kuruka kutoka angani. Kipya kinahitaji tu kuwa kipya kwenu wawili.

• Chukueni darasa pamoja katika kitu ambacho hakuna kati yenu anachokijua. Ufinyanzi, lugha, kucheza dansi, ujuzi wa kisu.
• Nendeni mahali katika mji wenu ambapo hamjawahi kufika, na liteni kama watalii.
• Pikeni vyakula vya jadi ambavyo hamjawahi kujaribu, vibaya, na muvichekee.
• Shughulikieni mradi mdogo kama timu, aina ile yenye matokeo mnayoweza kurudi nyuma na kuyaangalia.
• Kuweni hai pamoja. Matembezi yaliyo magumu kidogo, mzunguko wa baiskeli, kitu chochote kinachoinua moyo wenu kidogo, kwa kuwa sehemu ya ile sisimko ya kimwili inaonekana kulisha ukaribu.

Lengo si shughuli. Ni kuwa wanaoanza pamoja tena, mkijikwaa katika kitu, mkiona upande mpya wa kila mmoja. Hiyo ndiyo sehemu inayowasha mambo tena.

Hesabu ya kila siku ya kubaki karibu

Umpya unarudisha sehemu ya joto, lakini joto peke yake haushikilii uhusiano pamoja. Hali ya hewa ya kila siku inahusu zaidi, na juu ya hilo, kazi yenye manufaa zaidi inatoka kwa John Gottman na Robert Levenson, waliotumia miaka wakitazama wanandoa halisi wakiingiliana kisha kufuatilia ni wapi waliodumu.

Walipata mtindo wa kushangaza. Wanandoa waliobaki na furaha pamoja waliweka uwiano takriban wa nyakati chanya tano kwa kila moja hasi wakati wa kutoelewana. Uchangamfu, ucheshi, mguso mkononi, urekebishaji mdogo baada ya neno kali. Uwiano huo uliposhuka kuelekea moja-kwa-moja, uhusiano ulikuwa na uwezekano mkubwa zaidi wa kusambaratika baadaye. Nje ya mgogoro, uwiano kwa wanandoa wanaostawi ulikuwa juu zaidi, kitu kinachokaribia nyakati chanya ishirini kwa kila moja hasi.

Hilo si tatizo la hesabu la kulitatua mezani pa chakula cha jioni. Ni njia ya kuona kile kinachoujaza tangi la uhusiano kweli. Si kutokuwepo kwa magomvi. Ni mkondo thabiti wa nyakati ndogo njema chini yao.

Nyakati ndogo unazoendelea kuzikosa

Gottman ana jina la ishara ndogo tunazotumiana mchana kutwa, zile ambazo ni rahisi kuzipuuza. Anaziita maombi ya muunganiko. Ombi ni jaribio lolote dogo la kupata umakini au uchangamfu. "Tazama ndege huyu nje." "Lo, siku iliyoje." Pumzi ya kuumua unayotakiwa kuiuliza. Mkono unaokaa karibu na wako kwenye kochi.

Unaweza kuelekea kwa ombi, kwa kuinua macho, kujibu, kuweka simu chini kwa sekunde. Au unaweza kuachana nalo, kwa kulikosa, kulitupilia mbali, kubaki umepotea kwenye skrini. Hakuna kati ya nyakati hizi inayohisi kama jingi peke yake. Zikijumlishwa kwa miaka, ni karibu kila kitu.

Katika mojawapo ya tafiti za Gottman, wanandoa waliletwa kwenye maabara na kutazamwa, kisha kufuatiliwa miaka sita baadaye. Wanandoa waliokuwa bado pamoja walikuwa wameelekea kwa maombi ya kila mmoja takriban asilimia 86 ya wakati. Wanandoa walioachana walikuwa wamefanikiwa hilo karibu theluthi moja tu ya wakati. Tofauti kati ya ndoa iliyoshikamana na ile isiyoshikamana ilitokana, kwa sehemu kubwa, na kama watu waliendelea kujibu maombi madogo, ya kawaida ya kila mmoja.

Huu ndio utafiti wenye matumaini zaidi katika fani nzima, kwa sababu unawezekana sana. Huhitaji mafungo ya wikendi ili kuelekea kwa mwenzako. Unahitaji kugundua mara ijayo wasemapo kitu kidogo na kukiacha kihusu kwa sekunde tatu.

Njia chache za kuelekea, kuanzia leo

1. Wanapokuambia kitu kidogo, simamisha unachofanya na ukipokee kweli. Mtazamano wa macho. Jibu halisi.
2. Toa shukrani moja mahususi kwa sauti kila siku. Si "wewe ni mzuri," bali "asante kwa kushughulikia asubuhi, nilikuwa nimezama."
3. Jengeni desturi ya kuunganika upya. Sekunde sita za kumbatio halisi mlangoni. Dakika kumi za mazungumzo yasiyo ya kiutaratibu kabla ya kulala.
4. Mlipokuwa wakali au mbali, kirekebisheni haraka. "Hilo lilitoka kwa ukali, samahani." Marekebisho madogo ndiyo yanayoweka mipasuko midogo midogo.

Mivujo ya polepole inayostahili kuzibwa

Unapoongeza nyakati njema, inafaa kuangalia zile zinazolidondosha tangi kimyakimya. Utafiti wa Gottman uko wazi kadhalika juu ya kinachomomonyoa uhusiano kama ulivyo juu ya kinachoudumisha, na uharibifu mara chache unatokana na milipuko mikubwa. Unatokana na tabia ndogo, za kurudiwarudiwa zinazogeuza halijoto ya kila siku kuwa baridi.

Yenye kumomonyoa zaidi kati yao ni dharau. Kuzungusha macho, kejeli, sauti inayosema "mimi niko juu yako," zile dharau ndogo zinazomwonyesha mwenzako kama tatizo badala ya tatizo kuwa tatizo. Katika tafiti za ufuatiliaji za Gottman, mwenendo huo ulikuwa mojawapo ya ishara zenye nguvu zaidi kwamba uhusiano ulikuwa katika matatizo. Nyuma yake kwa karibu ni ukosoaji mkali unaomwendea mtu badala ya tabia, "wewe daima," "wewe kamwe," "una nini wewe." Na kisha kuzuia mazungumzo, ambapo mwenzi mmoja anajifunga na kunyamaza chini ya msongo, akimwacha mwingine akiongea na ukuta.

Wengi wetu tunafanya toleo fulani la haya tunapochoka na kuumia. Urekebishaji kwa kiasi kikubwa unahusu kukinasa. Badala ya "kamwe husaidii hapa," jaribu lalamiko mahususi lililo chini yake: "Nimelemewa na ninahitaji mkono na chakula cha jioni." Badala ya kunyamaza unapofurika, kitaje na uombe mapumziko mafupi, kisha urudi kweli. Kukata mivujo hii kunahusu kadiri ya wema unaouongeza, kwa sababu uhusiano unaweza kujaa nyakati tamu na bado polepole kumwagika kupitia dharau iliyokuwa desturi.

Endelea kuwa na udadisi kuhusu mtu unayemjua tayari

Kuna mtego wa kimya katika upendo mrefu. Unaamua, mahali fulani njiani, kwamba umemaliza kumjifunza mwenzako. Una jalada lililowekwa juu ya wao ni nani, na unaacha kulisasisha. Lakini watu wanaendelea kubadilika. Mtu aliye ng'ambo ya meza si yuleyule uliyemkutana naye, na njia ya hakika zaidi ya kuhisi mbali na mtu ni kuendelea kuhusiana na toleo lake la zamani.

Hapa ndipo udadisi unakuwa aina yake ya cheche. Wanandoa wanaobaki karibu huelekea kuweka ujuzi unaofanya kazi wa ulimwengu wa ndani wa kila mmoja, kinachowasumbua hivi karibuni, wanachotumaini, kilichobadilika. Gottman anaita hili kuziweka ramani zenu za kila mmoja kuwa za kisasa. Halihitaji mazungumzo makubwa. Linahitaji utayari wa kuuliza swali halisi mara kwa mara na kusikiliza kana kwamba unaweza kusikia kitu ambacho hukukijua tayari.

• Uliza kuhusu kitu kingine isipokuwa utaratibu. "Ni nini kimekuwa akilini mwako hivi karibuni?" "Je, kuna kitu unachokisubiri kwa hamu?"
• Gundua wanapobadili nia yao kuhusu kitu, na uwe na udadisi badala ya kuwarekebisha kwa walivyokuwa.
• Weka vitu vichache kwako ambavyo bado vinakua, masilahi yako mwenyewe na urafiki, ili kila mmoja abaki mtu anayestahili kudadisiwa.

Kukua kama mtu binafsi si tishio kwa uhusiano. Ni sehemu ya kile kinachoweka watu wawili wenye kuvutia kwa kila mmoja.

Tamaa ni ya chini ya muunganiko

Watu wengi kimyakimya wanahofu kwamba ukaribu wa kimwili unaofifia unamaanisha upendo wenyewe umeisha. Kwa kawaida ni kinyume chake. Umbali, chuki, wiki za kuachana, hivi vinadondosha tamaa muda mrefu kabla ya kitu chochote kuwa kibaya kati yenu kwa maana ya ndani zaidi. Utafiti wa umpya unalithibitisha hili pia. Wanandoa wanaoendelea kukua na kuchunguza pamoja huelekea kuripoti tamaa zaidi, si chache, hata baada ya miaka.

Kwa hiyo ikiwa sehemu hiyo ya mambo imenyamaza, mara nyingi ni kuhusu cheche iliyokosekana kidogo na zaidi kuhusu ukaribu unaohitaji kujengwa upya kwanza. Kuweni wapole kwa kila mmoja hapo. Udadisi huelekea kufanya zaidi ya shinikizo.

Pale ambapo ni kubwa kuliko kipindi tambarare

Kipindi cha ukame ni cha kawaida. Mahusiano mengi marefu yanapitia kadhaa. Kujaribu mambo mapya, kuelekeana, kutunza ule uwiano wa tano-kwa-moja, haya yatawarudisha wanandoa wengi sana kwenye ardhi imara.

Baadhi ya mambo, hata hivyo, yanaomba zaidi ya kujisaidia. Ikiwa mazungumzo yanaendelea kuelekea dharau, kuzuia mazungumzo, au gomvi lilelile mzunguko, au ikiwa mmoja wenu amejiondoa na kuacha kujaribu, mtaalamu wa tiba ya wanandoa anaweza kusaidia kwa namna ambayo orodha ya mawazo ya tarehe haiwezi. Vivyo hivyo ikiwa kumekuwa na usaliti, ikiwa mko pamoja zaidi kwa hofu au wajibu, au ikiwa yeyote kati yenu anabeba sonona, wasiwasi, au maumivu ya zamani yanayoendelea kumwagika katika uhusiano. Kuufikia msaada mapema si dalili kwamba uhusiano unashindwa. Ni mojawapo ya mambo ya upendo zaidi watu wawili wanaweza kufanya, na wanandoa mara nyingi wanasubiri muda mrefu zaidi kuliko wanavyopaswa.

Na kama wakati wowote unahisi si salama na mwenzako, hiyo ni hali tofauti kabisa, na usalama wako unakuja kwanza. Ongea na mtu unayemwamini au mtaalamu anayeweza kukusaidia kulifikiri vyema.

Cheche katika uhusiano mrefu haikuwa kamwe kiasi kilichowekwa ulichokabidhiwa mwanzoni na kukitumia polepole. Ni kitu mnachokitengeneza nyinyi wawili, katika matukio mapya na wema mdogo wa kila siku, tena na tena. Hilo si mzigo. Linamaanisha si kuchelewa kamwe kuanza.

Vyanzo

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• The Gottman Institute, Turn Toward Instead of Away
• Greater Good in Action, UC Berkeley, Exciting Activities for Couples
• National Library of Medicine (PMC), Shared Novel Activities, Self-Expansion, and Relationship Quality