Kulea Kama Timu: Kubaki Wameunganika Baada ya Watoto

Mahali fulani katika mwaka wa kwanza na mtoto mchanga, wenzi wengi wana toleo la utambuzi ule ule. Mmesimama jikoni saa tatu usiku, mmoja wenu akiwa ameshika chupa na mwingine akikunja nguo ndogondogo, na mnaelewa kwamba hamjawa na mazungumzo halisi kwa siku kadhaa. Si ugomvi. Hata mvutano la. Watu wawili tu wanaoendesha mbio ile ile ya kuchosha, wakikabidhiana fimbo, wakitazamana machoni kwa shida.

Umbali huo wa kimya ni wa kawaida sana, na haumaanishi kuna jambo baya kwako, kwa mwenzako, au kwenu nyote wawili pamoja. Unamaanisha kwamba mmepitia tu mojawapo ya mabadiliko makubwa zaidi ambayo uhusiano unaweza kuyabeba, hasa mkiwa mmekosa usingizi.

Hapa kuna sehemu ambayo hakuna anayekuambia kwenye sherehe ya mtoto. Katika mfululizo wa tafiti zinazojulikana sana kutoka Gottman Institute, takriban theluthi mbili ya wenzi waliripoti kushuka kwa kuridhika na uhusiano katika miaka mitatu ya kwanza baada ya mtoto kuwasili. Uchanganuzi-meta wa mwaka 2022 uliokusanya pamoja makumi ya tafiti uligundua umbo lile lile: kushuka halisi, kinachopimika kwa kuridhika katika mwaka wa kwanza baada ya kujifungua kinachobaki hadi mwaka wa pili. Kwa hiyo ikiwa uhusiano wako unahisiwa mgumu kuliko ulivyokuwa, uko ndani kabisa ya wengi. Hushindwi kwenye hili.

Lakini kuna upande wa pili unaostahili kukaa nao. Takriban theluthi moja ya wenzi hawakuteleza. Baadhi walitoka karibu zaidi. Watafiti wameangalia kwa makini kile ambacho wenzi hao walifanya tofauti, na jibu linatia moyo, kwa sababu karibu hakuna kati yake ni bahati.

Kwa nini watoto huleta mkazo hata kwenye mahusiano mazuri

Inasaidia kuona kinachoendelea hasa, kwa sababu mkazo mara chache hutoka kwa ukosefu wa upendo.

Mtoto anawasili na jumla ya kazi katika kaya yako hulipuka. Kulisha, kubadilisha, kutuliza, kufua, miadi ya daktari, orodha isiyokoma ya kiakili ya kile ambacho mtoto anahitaji baadaye. Kuna kiasi tu chenu cha kutosha kuzunguka, kwa hiyo kitu cha kwanza kinachokatwa kwa kawaida ni kile kisicho na tarehe ya mwisho: kila mmoja wenu. Usiku wa miadi unakuwa kumbukumbu. Mazungumzo marefu, ya kupayuka yanapungua hadi kuwa ratiba. Tendo la ndoa na ukaribu wa kimwili mara nyingi hufifia kwa muda pia.

Kisha kuna mzigo usioweza kuonekana. Mtu fulani nyumbani anafuatilia nepi zinapokaribia kuisha, ukaguzi unaofuata ni lini, ni zamu ya nani kwa kulisha usiku, kama mtoto amekaa muda mrefu mno bila kulala. Kazi hiyo isiyoonekana ya kutarajia na kusimamia sasa ina jina, mzigo wa kiakili, na utafiti mara kwa mara hugundua huangukia zaidi kwa mwenzi mmoja, mara nyingi mama. Utafiti wa wazazi wapya uligundua kwamba mgogoro ulikuwa na tabia ya kuwa wa chini zaidi si pale kazi zilipogawanywa sawasawa katikati kabisa, bali pale ambapo yule anayebeba zaidi alihisi mgawanyo ulikuwa wa haki kwa kweli. Haki, inageuka, ni kitu unachokihisi, si chati tu kwenye friji.

Weka uchovu juu ya yote hayo. Watu waliochoka huwa wakali zaidi kwa kila mmoja. Mambo madogo hutua kwa nguvu. Toleo lako lililokuwa la subira sasa linaendeshwa kwa saa nne za usingizi na kikombe cha kahawa baridi. Hakuna kati ya haya kinachomaanisha uhusiano umevunjika. Kinamaanisha uko chini ya mzigo.

Kuna sehemu moja zaidi inayowashtukiza wenzi wengi. Nyote wawili mnaweza kuwa mnaomboleza matoleo ya maisha yenu ya zamani kwa ratiba tofauti, na kwa kimya mkichukiana kwamba mwenzake haonekani kuhisi hivyo namna ile ile. Mmoja wenu anakosa hali ya hiari. Mwingine anakosa kuonekana kama zaidi ya mzazi. Hakuna kati yenu aliye na makosa, na kulitaja kwa sauti kwa kawaida hulilainisha haraka zaidi kuliko kumsubiri mwenzako asome mawazo yako. Chuki inayofanya madhara halisi karibu kila wakati ni ile ambayo haikusemwa kamwe.

Kile ambacho wenzi wanaodumu waliendelea kufanya

John na Julie Gottman walipoangalia kile kilichowatenganisha wenzi waliobaki karibu na wale walioteleza, jibu lilikuwa dogo kuliko ungetarajia. Halikuwa ishara kubwa wala mawasiliano kamili. Yalikuwa nyakati elfu ndogondogo.

MaGottman wanaziita maombi ya muunganiko. Ombi ni kufikia kokote kudogo kuelekea mwenzako. Pumzi ya huzuni unayotumai watakuuliza kuihusu. "Angalia hili." Mkono begani. Utani nusu. Kila moja ni mwaliko mdogo: nitambue, kuwa nami kwa sekunde. Unaweza kugeukia kuelekea kwake, kugeuka mbali, au kugeuka dhidi yake.

Katika maabara yao, wenzi waliokuwa bado pamoja miaka baadaye walikuwa wamegeukia kuelekea maombi ya kila mmoja takriban asilimia 86 ya wakati. Wenzi waliotengana baadaye walikuwa wamegeukia kuelekea asilimia 33 tu ya wakati. Nyakati zile zile ndogo. Mahusiano tofauti kabisa.

Hii ni habari njema kweli kwa wazazi, kwa sababu kugeukia kuelekea ombi huchukua sekunde, na huhitaji mlezi wa watoto wala jioni iliyo huru kufanya hivyo. Mnapokuwa nyote mmechoka kabisa na mtoto hatimaye amelala, ombi linaweza kuwa tu mwenzako akisema "huo ulikuwa mgumu usiku huu." Kugeukia kuelekea kwake kunaweza kuwa kudogo kama kuweka simu yako chini na kusema "ndiyo, ulikuwa kweli. Uko sawa?" Hiyo ni amana. MaGottman waligundua kwamba za kutosha za hizo, na uhusiano hujenga aina ya akiba inayoubeba kupitia vipindi vigumu.

Hatua ndogo zinazofaa kweli maisha ya mzazi

Hakuna anayekupa orodha hii ana muda zaidi kuliko wewe. Lengo si kuongeza kwenye rundo. Ni kutumia mabaki ya umakini uliyo nayo kwa kusudi zaidi kidogo.

• Mwenzako anapokufikia kwa maoni au mtazamo mdogo, jaribu kuunasa. Hata "niambie baada ya sekunde, nataka kusikia" iliyochoka huhesabika. Kunasa hujalisha zaidi ya wakati.
• Sema shukrani kwa sauti. "Asante kwa kuchukua zamu ya mapema." "Wewe ni mzuri sana naye." Uhusiano unapokuwa chini ya mkazo, mambo ya joto hufikiriwa lakini hayasemwi. Yaseme.
• Zungumza kuhusu mzigo kwa ukweli, kabla chuki haijaganda. Si "hunisaidii kamwe," ambayo huanzisha ugomvi, bali "nabeba sehemu kubwa ya upangaji kichwani mwangu na unanichakaza. Tunaweza kuuangalia pamoja?" Lenga mgawanyo ambao nyote wawili mnauhisi wa haki, si ule ulio sawa kihisabati.
• Linda desturi moja ndogo ambayo ni yenu tu. Dakika kumi za kahawa kabla nyumba haijaamka. Matembezi na gari la mtoto ambapo mnazungumza kuhusu chochote isipokuwa mtoto. Haina haja ya kuwa ndefu ili ihesabike.
• Shusha kiwango kwa makusudi. Vyombo vinaweza kusubiri. Kuketi kwenye kochi pamoja kwa dakika kumi na tano za utulivu si uvivu. Ni matengenezo.
• Kuguswa kusikohusiana na kazi. Kumbatio linalodumu sekunde chache zaidi ya kawaida, mkono uliokoshikilia safarini. Ukaribu wa kimwili mara nyingi huondoka kwanza na hurudi taratibu zaidi, na ishara ndogo husaidia kuziba pengo.

Hutayafanya haya kwa ukamilifu, na huna haja. Wenzi wanaobaki karibu si wale wasiokosa ombi kamwe. Ni wale wanaofikiana mara nyingi vya kutosha, na hurudi pale walipokasirika au walipopoa. "Nilikuwa mkali kwako awali, samahani, nimechoka tu sana" hutengeneza zaidi ya unavyodhani.

Kuwa timu dhidi ya tatizo, si dhidi ya kila mmoja

Mabadiliko moja hubadilisha zaidi kuliko tabia yoyote moja: kuamua, kwa sauti, kwamba nyote wawili mko upande mmoja. Adui si mwenzako. Ni uchovu, orodha ya kazi, maumivu ya tumbo la mtoto, usiku mrefu unaokuja. Jambo linapoharibika saa tisa usiku, ni rahisi kuanza kuweka alama, nani alifanya zaidi, nani alilala, ilikuwa zamu ya nani. Uwekaji huo wa alama kwa kimya huwageuza kuwa wapinzani.

Wenzaketimu hufanya jambo tofauti. Hukaguliana. "Unahitaji nini usiku huu?" Hubadilishana bila hesabu. Hudhani mwenzake anajaribu, hata pale jambo halitui. Mnapokuwa timu kwa kweli, usiku mgumu ni jambo mnaloliokoka pamoja badala ya jambo ambalo mmoja wenu humfanyia mwingine.

Hili pia ni mojawapo ya mambo yenye manufaa zaidi unayoweza kumwonyesha mtoto wako kama mfano, ingawa hilo ni nyongeza, si lengo. Watoto hunyonya hali ya hewa ya hisia ya nyumba. Ushirika thabiti na wenye wema ni sehemu ya kile kinachowafanya wajihisi salama, muda mrefu kabla hawajaweza kueleza kwa nini.

Mtelezo hauishi na miaka ya mtoto mchanga

Ingekuwa rahisi kusoma haya yote kama tatizo la ukungu wa mtoto mchanga, kitu kinachoinuka mara kila mtu anapolala usiku kucha. Kipindi cha mwanzo ndicho kikali zaidi. Lakini mvuto wa taratibu kuelekea kuwa wasimamizi-wenza wa kaya badala ya wenzi haukomi nepi zinapokoma. Hubadilisha tu umbo.

Na watoto wadogo na wa umri wa shule, ratiba huzidi kuongezeka. Michezo, kuchukua shuleni, sherehe za kuzaliwa, siku za ugonjwa, mngurumo wa chini wa kudumu wa nani anashughulikia nini. Hatari katika awamu hii ni ya hila zaidi kuliko uchovu. Ni ufanisi. Unakuwa hodari sana wa kuendesha familia kama kitengo kiasi kwamba unasahau kuwa wenzi ndani yake. Unaweza kutumia miaka kama wenzaketimu bora na taratibu kuwa wageni.

Uchanganuzi-meta uliofuatilia kuridhika uligundua kushuka hakukurudi kwenyewe baada ya mwaka. Kulibaki. Hiyo si sababu ya huzuni. Ni sababu ya kuuchukulia muunganiko kama kitu unachoendelea kukitunza, jinsi ungemwagilia mmea, badala ya kitu unachorekebisha mara moja na kukisahau. Wenzi wanaofanya vizuri kwa muda mrefu ni wale wanaoendelea kufikiana, kuendelea kusema jambo la wema, kuendelea kulinda muda kidogo, mwaka baada ya mwaka. Tabia haziishi muda. Wala faida.

Ikiwa kuna mtazamo mmoja wa kubeba kutoka kwa haya yote, ni kwamba uhusiano hauko kwenye kusubiri hadi watoto wawe wamekua. Miaka ambapo mikono yenu imejaa ndio uhusiano. Ukaribu mnaoujenga ndani yake, kwa mabaki na nyakati ndogo, ndicho kitu ambacho familia yenu imeundwa kwacho kweli.

Wakati ni zaidi ya ugumu wa kawaida

Kipindi kigumu baada ya mtoto kinatarajiwa. Mambo mengine, hata hivyo, yanastahili zaidi ya subira na mazungumzo mazuri.

Ikiwa mmoja wenu anahangaika na zaidi ya uchovu wa kawaida, huzuni inayoendelea, kukata tamaa, wasiwasi usiotulia, au hisia ya kutojihisi kama nafsi yako katika wiki na miezi baada ya kujifungua, hilo linastahili kuchukuliwa kwa uzito na kuletwa kwa daktari. Unyogovu na wasiwasi wa baada ya kujifungua ni wa kawaida na unaotibika, na huathiri wazazi wanaojifungua na wasiojifungua. Si dosari ya tabia na si kitu cha kustahimili peke yako kwa nguvu.

Na ikiwa umbali kati yenu hauinuki, ikiwa ugomvi ule ule unaendelea kurudia, ikiwa dharau au kunyamaza kimya kumeingia, au tu hamuwezi kupata njia ya kurudi kwa kila mmoja, mtaalamu wa tiba ya wenzi si ishara kwamba mmeshindwa. Ni mojawapo ya mambo yenye ufanisi zaidi mnayoweza kufanya. Kufikia msaada mapema, wakati bado kuna joto la kujenga juu yake, huwa na tabia ya kufanya kazi vizuri zaidi kuliko kusubiri hadi mnazungumza kwa shida.

Msimu ambapo watoto wenu ni wadogo ni kwa kweli mojawapo ya migumu zaidi kwa uhusiano, na pia mojawapo ya ya kawaida zaidi kuukuta mgumu. Ukaribu mnaoukosa haujaondoka. Kwa kiasi kikubwa unasubiri katika nyakati ndogo, zile mnazoweza bado kuzifikia usiku huu, mliochoka kadiri mlivyo.

Vyanzo

• The Gottman Institute, Romantic Relationships Take a Dive After Baby Arrives (According to Research)
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• Frontiers in Psychology, Transition to Parenthood and Marital Satisfaction: A Meta-Analysis
• PubMed Central, Division of Household and Childcare Labor and Relationship Conflict Among Low-Income New Parents