فوری مشورے
- ہنر دکھانے سے پہلے گرم جوشی کو آگے رکھیں۔
- اپنا کیا ہوا ہر چھوٹا وعدہ نبھائیں۔
- غلطی سے پہلے سچائی کا شکریہ ادا کریں۔
ہر گروہ میں عموماً ایک ایسا شخص ہوتا ہے۔ نہ سب سے اونچی آواز والا، اور نہ ہمیشہ سب سے سینئر۔ جب کچھ بگڑتا ہے، تو بغیر کسی کے یہ طے کیے چند سر اُس کی طرف مڑ جاتے ہیں۔ کوئی سوال اُسی کی طرف بڑھایا جاتا ہے۔ کوئی پریشان کن پیغام سب سے پہلے اُسی کے ان باکس میں آتا ہے۔ جب وہ شخص کمرے میں ہو تو لوگ بس ذرا بہتر محسوس کرتے ہیں۔
شاید آپ نے کسی کو ایسا کرتے دیکھا ہو اور سوچا ہو کہ آخر کیسے۔ شاید آپ خود چپکے سے وہی شخص بن گئے ہوں اور یقین سے نہ کہہ سکتے ہوں کہ یہ کیسے ہوا۔ بہرحال، جو چیز اُن کے پاس ہے وہ کوئی سحرانگیز کشش نہیں، اور نہ ہی عہدہ ہے۔ وہ بھروسا ہے۔ اور بھروسا اُن چیزوں سے بنتا ہے جنہیں کرنا آپ واقعی سیکھ سکتے ہیں۔
یہ سب سے زیادہ اُس وقت اہم ہے جب آپ کے پاس کوئی رسمی اختیار نہ ہو، کیونکہ ٹھیک اسی وقت اثر کمانا پڑتا ہے، سونپا نہیں جاتا۔ تنظیمی خاکہ سست ہوتا ہے۔ لوگوں کی جبلت تیز ہوتی ہے۔ وہ کسی ترقی کے اسے سرکاری بنانے سے بہت پہلے ہی آپ کا اندازہ لگا رہے ہوتے ہیں۔
لوگ آپ میں کیا پڑھ رہے ہوتے ہیں
جب ہم کسی نئے شخص سے ملتے ہیں، تو ہم تقریباً فوراً دو تیز اندازے لگاتے ہیں۔ ایک یہ کہ: کیا یہ شخص میری پروا کر سکتا ہے؟ دوسرا یہ کہ: کیا یہ شخص واقعی کام کر سکتا ہے؟ محققین انہیں گرم جوشی (warmth) اور اہلیت (competence) کہتے ہیں، اور سماجی نفسیات کی کئی دہائیاں کہتی ہیں کہ ہم تقریباً ہر شخص کو اِنہی دو خطوط پر پرکھتے ہیں۔
یہاں حیران کر دینے والی بات ہے۔ ہم پہلے گرم جوشی پڑھتے ہیں، اور اسے زیادہ وزن دیتے ہیں۔ Harvard Business Review کے ایک مضمون ”Connect, Then Lead“ میں، Amy Cuddy اور اُن کے شریک مصنفین تحقیق کا ایک بڑا ذخیرہ پیش کرتے ہیں جو دکھاتا ہے کہ گرم جوشی، نہ کہ طاقت، وہ راستہ ہے جس سے اثر سفر کرتا ہے۔ لوگ آپ کے اہل ہونے کا فیصلہ کرنے سے پہلے یہ فیصلہ کرتے ہیں کہ وہ آپ پر بھروسا کریں یا نہیں۔ جب بھروسا موجود ہو، تو آپ کی اہلیت ایک تحفے کی طرح پڑھی جاتی ہے۔ جب نہ ہو، تو وہی اہلیت ایک خطرے کی طرح پڑھی جا سکتی ہے۔
یہ عام مشورے کی ترتیب بدل دیتا ہے۔ ہم میں سے اکثر، خاص طور پر شروع میں، خود کو ذہین اور کارآمد ثابت کرنے کی سخت کوشش کرتے ہیں۔ کارآمد، بے شک۔ لیکن اگر آپ ہوشیاری اور ہنر کو آگے رکھیں اور ساتھ ہی سرد یا خودغرض دکھائی دیں، تو لوگ آپ کا احترام کرتے ہوئے بھی فاصلہ رکھتے ہیں۔ زیادہ مستحکم راستہ اس کے برعکس چلتا ہے۔ لوگوں کو دکھائیں کہ آپ سچے دل سے اُن کے ساتھ ہیں، اور وہ آپ کی اہلیت کو اندر آنے دیں گے۔
بھروسا جن تین چیزوں سے بنتا ہے
Frances Frei اور Anne Morriss، جو Harvard میں اس کا مطالعہ کرتی ہیں، بھروسے کو تین ستونوں پر ٹکا ہوا بیان کرتی ہیں۔ لوگ آپ پر تب بھروسا کرتے ہیں جب اُنہیں محسوس ہو کہ اصل آپ سامنے آ رہے ہیں، جب اُنہیں آپ کی سوجھ بوجھ پر یقین ہو، اور جب اُن کا ماننا ہو کہ آپ اُن کی پروا کرتے ہیں۔ وہ اِنہیں اصلیت (authenticity)، منطق (logic)، اور ہمدردی (empathy) کہتی ہیں۔ جب بھروسا ٹوٹتا ہے، تو آپ اسے تقریباً ہمیشہ اِن تینوں میں سے کسی ایک کے ڈگمگانے تک پہنچا سکتے ہیں۔
یہ ایک کارآمد تشخیصی اوزار ہے، کیونکہ یہ آپ کو بتاتا ہے کہ جب کچھ غلط محسوس ہو تو کہاں دیکھنا ہے۔
- اصلیت یہ ہے کہ لوگ محسوس کرتے ہیں یا نہیں کہ اُنہیں اصل آپ مل رہے ہیں، نہ کہ کوئی اداکاری۔ حل یہ نہیں کہ ضرورت سے زیادہ کھل جائیں۔ بلکہ یہ ہے کہ اپنے تاثر کو اتنی سختی سے سنبھالنا چھوڑ دیں کہ کچھ بھی حقیقی سامنے نہ آ سکے۔
- منطق یہ ہے کہ لوگ آپ کے استدلال اور کر دکھانے کی صلاحیت پر بھروسا کرتے ہیں یا نہیں۔ اگر کمزوری یہاں ہو، تو اکثر معاملہ غلط ہونے کا کم اور اس کا زیادہ ہوتا ہے کہ آپ اپنی سوچ کیسے بیان کرتے ہیں۔ پہلے خلاصہ بتائیں، پھر وجوہات۔
- ہمدردی یہ ہے کہ لوگ یقین کرتے ہیں یا نہیں کہ آپ اُن پر توجہ دے رہے ہیں، نہ کہ صرف خود پر۔ دباؤ میں یہی سب سے زیادہ ڈگمگاتی ہے، کیونکہ تناؤ ہماری توجہ کو اندر کی طرف کھینچ لیتا ہے۔
آپ کو تینوں کے انتہا پر ہونے کی ضرورت نہیں۔ آپ کو بس یہ چاہیے کہ اِن میں سے کوئی بھی نمایاں طور پر ناکام نہ ہو رہا ہو۔
بھروسے مندی خاموش کام کرتی ہے
لوگوں سے پوچھیں کہ وہ کام پر اصل میں کس پر بھروسا کرتے ہیں، تو وہ شاذ و نادر ہی کسی نہایت ذہین شخص کا ذکر کرتے ہیں۔ وہ ایسے شخص کا بیان کرتے ہیں جو وہی کرتا ہے جس کا وہ کہتا ہے۔ جو پیغام کا جواب دیتا ہے۔ جو برے دن بھی ویسا ہی سامنے آتا ہے جیسا اچھے دن۔
بھروسے مندی میں کوئی چمک دمک نہیں، اور یہ جمع ہوتی چلی جاتی ہے۔ ہر بار جب آپ کے عمل آپ کے الفاظ سے میل کھاتے ہیں، تو آپ ایک ننھی سی جمع پونجی رکھ دیتے ہیں۔ لوگوں کو آپ کے بارے میں سوچتے رہنے کی ضرورت نہیں رہتی، اور یہ سوچ سے آزادی ایک حقیقی تحفہ ہے۔ یہ اُن کی توجہ آپ کو سنبھالنے کے بجائے کام کے لیے فارغ کر دیتی ہے۔
عملی صورت چھوٹی اور تھوڑی بے مزہ ہے:
- جتنے وعدے کرنے کو جی چاہے اُس سے کم کریں، اور جو کریں انہیں نبھائیں۔
- اگر آپ سے کوئی کام رہ جانے والا ہے، تو پہلے ہی کہہ دیں، اس سے پہلے کہ کسی کو آپ کے پیچھے بھاگنا پڑے۔
- اپنے سلسلے مکمل کریں۔ ”ہو گیا، یہ رہا“ اور ”میں یہ نہیں کر پایا، اس کی صورتحال یہ ہے“، دونوں بھروسا بناتے ہیں۔ خاموشی اسے گھِس دیتی ہے۔
- ہر کمرے میں کم و بیش وہی شخص رہیں۔ لوگ آپس میں تبادلۂ خیال کرتے ہیں، اور مستقل مزاجی ہی اُنہیں ایسا کرنے دیتی ہے۔
ان میں سے کسی چیز کے لیے صلاحیت درکار نہیں۔ اس کے لیے پروا درکار ہے، بار بار۔ مہینوں میں یہ چپکے سے ایک ساکھ بن جاتی ہے، اور ساکھ محض وہ بھروسا ہے جو دوسرے لوگوں نے آپ کی جانب سے اُس وقت بنایا جب آپ دیکھ نہیں رہے تھے۔
اپنے پاس آنا محفوظ بنائیں
ایک وجہ ہے کہ کچھ لوگ وہ بن جاتے ہیں جن کے پاس دوسرے مسائل جلد لے آتے ہیں، جبکہ کچھ کے ارد گرد مسائل پھٹ پڑنے تک چھپے رہتے ہیں۔ اس فرق کا ایک نام ہے۔ Amy Edmondson، جو Harvard Business School میں پروفیسر ہیں، نے برسوں اُس چیز کا مطالعہ کیا جسے وہ نفسیاتی تحفظ (psychological safety) کہتی ہیں: یہ مشترکہ احساس کہ آپ کوئی سوال پوچھ سکتے ہیں، کوئی غلطی مان سکتے ہیں، یا کوئی تشویش اٹھا سکتے ہیں، بغیر اس کے کہ آپ کو حقیر محسوس کروایا جائے۔
اُن کی تحقیق نے ایک غیر متوقع بات سامنے لائی۔ جو ٹیمیں سب سے زیادہ غلطیوں کی اطلاع دیتی تھیں وہ سب سے بری ٹیمیں نہ تھیں۔ وہ اکثر بہترین ٹیمیں تھیں۔ اس لیے نہیں کہ وہ زیادہ غلطیاں کرتی تھیں، بلکہ اس لیے کہ وہ اتنا محفوظ محسوس کرتی تھیں کہ غلطیوں کو دبانے کے بجائے سامنے لے آتیں۔ کم بھروسے والی ٹیموں میں غلطیاں تب بھی ہو رہی تھیں۔ وہ بس اُس وقت تک چھپی رہتیں جب تک مہنگی نہ پڑ جاتیں۔
آپ یہ تحفظ اُن پہلے تین سیکنڈوں میں اپنے ردِعمل سے پیدا کرتے ہیں جب کوئی آپ کے پاس کوئی بری خبر یا کوئی بے تکا سوال لاتا ہے۔ اگر آپ جھنجھلانے کے بجائے متجسس ہو جائیں، اگر آپ ”یہ کیسے ہوا“ کے بجائے ”اچھا ہوا آپ نے اس کی نشاندہی کر دی“ کہیں، تو آپ ایسے شخص بن جاتے ہیں جس کے پاس لوگ جلد آتے ہیں۔ یہی جلد رسائی اصل میں بھروسے کے قابل ہونے کا بیشتر حصہ ہے۔
چند چیزیں جو اسے بناتی ہیں:
- جب کوئی غلطی مانے، تو غلطی پر ردِعمل دینے سے پہلے اُس کی سچائی پر ردِعمل دیں۔
- حقیقی سوال پوچھیں اور اپنی لاعلمی کو ظاہر ہونے دیں۔ یہ باقی سب کو اجازت دے دیتا ہے۔
- اپنی خطاؤں کو کھل کر قبول کریں۔ ”میں نے یہ غلط کیا، اب میں یہ بدل رہا ہوں“ موجود سب سے زیادہ بھروسا بنانے والے جملوں میں سے ایک ہے۔
Edmondson ایک بات پر محتاط ہیں، اور اسے دہرانا ضروری ہے۔ تحفظ نرمی نہیں ہے۔ یہ معیار گرانا یا مسلسل خوش اخلاق بنے رہنا نہیں۔ یہ بلند معیار کو اِس آزادی کے ساتھ جوڑنا ہے کہ کام واقعی کیسا چل رہا ہے، اس بارے میں سچ بولا جا سکے۔ لوگ اُن کی طرف دیکھتے ہیں جو دونوں کو تھامے رکھتے ہیں۔
گرم جوشی، مگر اپنی ریڑھ کھوئے بغیر
یہ سب پڑھ کر ایک جائز فکر یہ ہے کہ کہیں آپ ہر ایک کی بات مان لینے والے کمزور شخص نہ بن جائیں۔ آپ نہیں بنیں گے، بشرطیکہ آپ ایک فرق واضح رکھیں۔ گرم جوش ہونا اس بارے میں ہے کہ آپ لوگوں سے کیسا سلوک کرتے ہیں۔ معیار رکھنا اس بارے میں ہے کہ آپ کام سے کیا توقع رکھتے ہیں۔ یہ دونوں آپس میں نہیں ٹکراتے۔ آپ جن سب سے قابلِ بھروسا لوگوں کو جانتے ہیں، وہ عموماً مہربان اور ساتھ ہی مشکل سے بےوقوف بننے والے ہوتے ہیں۔
بھروسے کو جو چیز گھِستی ہے وہ اختلاف نہیں۔ بلکہ اس بارے میں غیر متوقع ہونا، یا اسے ذاتی بنا دینا ہے۔ آپ ایک مضبوط موقف پر قائم رہ سکتے ہیں اور پھر بھی وہی شخص ہو سکتے ہیں جسے کوئی معاملات بگڑنے پر کمرے میں چاہتا ہے، بشرطیکہ اُنہیں کبھی یہ اندازہ نہ لگانا پڑے کہ آپ اُن کا احترام کرتے ہیں یا نہیں۔ خیال سے اختلاف کریں، شخص کے ساتھ صاف طور پر کھڑے رہیں۔
ایک نرم تنبیہ
بھروسے مند بننے کی ایک صورت ایسی بھی ہے جو چپکے سے ہر کسی کا بوجھ اٹھانے میں بدل جاتی ہے۔ اگر آپ کو لگے کہ لوگ آپ کے پاس صرف اپنا بوجھ اتارنے آتے ہیں، کہ آپ نہ نہیں کہہ پاتے، کہ آپ کا اپنا کام اور آرام دوسروں کی ہنگامی حالتوں کی نذر ہوتا رہتا ہے، تو یہ غور کرنے کے قابل ہے۔ بھروسے مند ہونا آپ کی زندگی کو وسیع کرنا چاہیے، اسے نگل نہیں لینا چاہیے۔ اس کی سب سے مضبوط صورت میں اچھی حدود شامل ہیں۔ ”میں ابھی یہ نہیں لے سکتا“ ایسی بات ہے جو بھروسے مند لوگ اکثر کہتے ہیں، اور اس سے اُن کا بھروسا کم نہیں ہوتا۔
اور اگر آپ جو بوجھ اٹھا رہے ہیں وہ کسی مصروف موسم سے بڑھ کر محسوس ہونے لگے، اگر یہ آپ کی نیند یا آپ کے موڈ یا آپ کے چاہنے والوں میں رِسنے لگے، تو یہ کوئی قیادت کا مسئلہ نہیں جسے زور لگا کر پار کیا جائے۔ یہ کسی ڈاکٹر یا تھراپسٹ سے بات کرنے کا لمحہ ہے۔ اپنا خیال رکھنا اسی کا حصہ ہے کہ آپ ایسا شخص بنے رہیں جس پر دوسرے بھروسا کرتے رہ سکیں۔
جن لوگوں کی طرف دوسرے دیکھتے ہیں، اُنہیں مقرر نہیں کیا گیا تھا۔ وہ ایسے بنے، ایک نبھائے وعدے اور ایک مستحکم ردِعمل کے ساتھ، عموماً اس سے پہلے کہ کوئی غور سے دیکھ رہا ہو۔ آپ آج ہی شروع کر سکتے ہیں، اُس اگلے پیغام کے ساتھ جس کا آپ جواب دیتے ہیں اور اُس اگلے شخص کے ساتھ جو کوئی مشکل بات لے کر آپ کے پاس آتا ہے۔
ذرائع
- Harvard Business Review, Connect, Then Lead (Amy J.C. Cuddy, Matthew Kohut, John Neffinger)
- Harvard Business Review, Begin with Trust (Frances X. Frei and Anne Morriss)
- TED, Amy C. Edmondson, speaker profile on psychological safety