Prendre sa part : l'habitude discrète qui change tout

Quelque chose tourne mal. Un projet dérape. Un message tombe de travers. Un plan dont vous étiez sûr s'effondre devant des gens dont l'opinion vous tient à cœur.

Dans les toutes premières secondes, votre esprit attrape une histoire. En général, il attrape la même que d'habitude. Peut-être que l'histoire, c'est que quelqu'un d'autre a laissé tomber la balle. Peut-être que le timing était impossible, le brief vague, l'autre personne aurait dû mieux savoir. Parfois l'histoire se retourne vers l'intérieur et devient cruelle : *évidemment que c'est arrivé, ça m'arrive toujours.* Les deux types d'histoire ont une chose en commun. Ils placent le volant quelque part hors de votre portée.

Prendre sa part, c'est la pratique consistant à attraper une autre question à la place. Non pas « à qui la faute », mais « quelle partie de ceci m'appartient pour agir ». Cela paraît modeste. Cela change presque tout en aval, à cause de ce que cela fait à l'endroit où vous situez le contrôle.

Le volant, et qui le tient

Les psychologues étudient cela depuis soixante ans sous un nom un peu lourd : le lieu de contrôle (locus of control). L'idée, posée pour la première fois par Julian Rotter dans les années 1960, est que chacun de nous porte une croyance par défaut sur les raisons pour lesquelles les choses nous arrivent. Les gens à lieu de contrôle interne ont tendance à sentir que leurs propres choix façonnent leurs résultats. Les gens à lieu de contrôle externe ont tendance à sentir que les résultats leur sont remis par la chance, par d'autres personnes, ou par des forces qu'ils ne peuvent pas toucher.

La plupart d'entre nous ne sommes purement ni l'un ni l'autre. Nous glissons le long de la ligne selon le jour et la situation. Mais notre point de repos sur cette ligne compte plus qu'on ne le croit. Des décennies de recherche relient un lieu de contrôle interne plus marqué à un meilleur ajustement, à plus de persévérance, et à des taux plus bas de dépression et d'anxiété, tandis qu'une orientation plus externe va de pair avec l'impuissance et le sentiment d'être coincé. Une vaste étude a trouvé que le schéma était graduel et constant : les personnes ne rapportant aucun symptôme de dépression ou d'anxiété obtenaient les scores les plus internes, et celles ayant les symptômes les plus sévères, les scores les plus externes.

Il faut être prudent ici, car c'est facile à tordre en quelque chose de nuisible. Un lieu de contrôle interne, ce n'est pas la croyance que tout est de votre faute. Beaucoup de choses sont vraiment hors de vos mains, et faire semblant du contraire est un piège en soi. La version saine est plus étroite et plus bienveillante. C'est la croyance que même quand beaucoup échappe à votre contrôle, *une partie* n'y échappe pas, et que la part que vous pouvez toucher vaut la peine d'être touchée.

Imaginez une réunion qui s'est mal passée. On vous a coupé la parole, la décision est partie dans le mauvais sens, et vous êtes parti frustré. La lecture externe est complète et bien rangée : ils n'ont pas écouté, la voix la plus forte a gagné, les dés étaient pipés dès le départ. Chaque mot peut être vrai, et cela vous laisse quand même les mains vides. La lecture interne ne nie rien de tout cela. Elle ajoute juste une ligne de plus. J'ai attendu la fin pour faire valoir mon point. Je pourrais envoyer le suivi que je n'ai pas envoyé. La prochaine fois, je peux parler à la personne clé avant que la salle se remplisse. Aucun de ces gestes ne garantit un meilleur résultat. Ils sont tous les vôtres, et c'est là la différence. L'histoire externe explique pourquoi vous avez perdu. L'histoire interne vous tend quelque chose à essayer.

Cette croyance étroite est tout le moteur de la prise de responsabilité.

Pourquoi blâmer fait du bien et coûte si cher

Blâmer est séduisant pour une raison. Quand vous remettez la responsabilité à quelqu'un ou à quelque chose d'autre, vous obtenez une dose rapide de soulagement. Vous êtes tiré d'affaire. L'inconfort a un foyer, et ce n'est pas vous.

L'ennui, c'est ce que le blâme fait discrètement à vos options. Au moment où un problème est la faute de quelqu'un d'autre, il ne vous reste rien à faire qu'attendre qu'il le règle. Vous vous êtes fait passager de votre propre situation. Et attendre, surtout attendre des gens qui ne changeront peut-être jamais d'avis, est l'un des moyens les plus fiables de se sentir impuissant.

Il en existe une version qui fait encore plus mal, celle qui vise l'intérieur. Se blâmer soi-même peut se déguiser en prise de responsabilité, mais ce n'en est en général pas une. La vraie prise de responsabilité est tournée vers l'avant et pratique : voici ce qui est à moi, voici mon prochain geste. L'auto-accusation est tournée vers l'arrière et bloquée : voici la preuve que je suis le problème. L'une ouvre une porte. L'autre la verrouille et empoche la clé. Si vous remarquez que votre « prise de responsabilité » ne produit jamais que de la honte et jamais un prochain pas, c'est le signe qu'elle a tourné en autre chose.

C'est se diriger soi-même avant de diriger qui que ce soit d'autre

C'est tentant de classer la prise de responsabilité parmi les conseils de bureau, le genre de chose qu'un manager dit en réunion. La version plus profonde commence bien avant tout cela, dans la façon dont vous gérez votre propre mauvais après-midi.

La chercheuse en leadership Amy Edmondson, qui a passé sa carrière à étudier comment les équipes gèrent les erreurs, fait une distinction tout aussi utile pour une seule personne que pour une entreprise. Elle décrit la responsabilité non comme une punition, mais comme une sorte d'appropriation psychologique, un engagement intérieur à faire ce que l'on peut pour tenir un standard qui compte vraiment pour soi. L'opposé de cela n'est pas la détente. C'est la dérive. C'est laisser les choses vous arriver et appeler cela de la malchance.

Edmondson prend soin de distinguer cela d'une culture du blâme. Dans l'un de ses exemples les plus connus, un hôpital était prisonnier de ce que son personnel appelait sombrement l'ABC de la médecine : accuser, blâmer, critiquer (accuse, blame, criticize). Les gens cachaient leurs erreurs parce qu'en avouer une signifiait se faire démolir. Un nouveau dirigeant a changé la règle. On pouvait signaler un problème sans craindre d'être attaqué pour l'avoir signalé, et en même temps les standards restaient élevés. Les erreurs étaient traitées comme quelque chose dont le système pouvait apprendre plutôt que comme quelque chose dont une personne devait être punie. Les signalements ont augmenté, et la qualité du travail aussi.

La version personnelle de cette leçon est directe. Vous pouvez vous tenir à un standard réel sans transformer chaque faux pas en preuve que vous échouez. En fait, vous ne pouvez tenir des standards élevés que si vous ne le faites pas. Les gens qui traitent chaque erreur comme une catastrophe finissent par cesser d'essayer des choses, ou par cesser de dire la vérité sur la façon dont ça se passe, parfois même à eux-mêmes. La prise de responsabilité bien menée est honnête et posée en même temps. Elle dit : ça ne s'est pas passé comme je voulais, voici la part dont je suis responsable, voici ce que je ferai différemment. Puis elle laisse aller le reste.

Comment la pratiquer sans vous démolir

La prise de responsabilité est un muscle, pas une personnalité. Vous la construisez dans des moments ordinaires, et vous la construisez avec douceur. Quelques façons de commencer :

• Triez la situation en deux tas. Quand quelque chose part de travers, respirez et partagez : ce qui est réellement dans mon contrôle, et ce qui ne l'est pas. La plupart des pagailles sont un mélange. Le but n'est pas de revendiquer le tout. C'est de trouver le coin qui est le vôtre et d'y mettre votre énergie plutôt que sur les parties que vous ne pouvez pas faire bouger.
• Surveillez votre langage pendant une semaine. Remarquez à quelle fréquence vous dites « j'ai dû », « ils m'ont obligé », « il n'y avait rien à faire ». Parfois c'est vrai. Souvent c'est une habitude. Essayez de glisser à la place « j'ai choisi de » et voyez l'effet. Même quand les choix étaient mauvais, les nommer comme les vôtres remet le volant entre vos mains.
• Séparez le regret de la leçon. C'est normal de se sentir mal que quelque chose ait mal tourné. Restez avec ça un instant, puis posez la question plus utile : qu'est-ce que je ferais différemment la prochaine fois, concrètement. Un regret que vous ne pouvez pas transformer en prochain pas n'est qu'une plaie que vous rouvrez sans cesse.
• Rendez la réparation petite et réelle. Si vous devez à quelqu'un des excuses ou une correction, une version simple vaut mieux qu'une version élaborée. « Je me suis trompé, et je suis désolé. Voici comment je vais corriger. » Pas de longue explication, pas de campagne pour le pardon. Assumer proprement et passer à autre chose apprend à votre entourage que les erreurs sont surmontables, ce qui est l'une des choses les plus généreuses que vous puissiez incarner.
• Accordez-vous la même indulgence qu'à un ami. Vous ne diriez jamais à une personne que vous aimez qu'un seul mauvais résultat prouve qu'elle est un échec. Le standard auquel vous vous tenez devrait avoir cette même chaleur en dessous. Ferme, pas cruel.

Rien de tout cela ne vous demande d'être le genre de personne qui a tout compris. Cela vous demande seulement de continuer à choisir la question qui vous laisse quelque chose à faire.

Ce qui est facile à manquer, c'est à quel point cela se cumule. Chaque fois que vous trouvez votre coin d'un problème et que vous agissez dessus, vous récoltez une petite preuve que vos actions comptent. Faites cela assez souvent et la preuve cesse d'être quelque chose dont vous devez vous convaincre. Elle devient la façon dont vous vous voyez par défaut, ce sentiment intérieur posé d'être une personne capable d'influencer le cours des choses. C'est la même orientation interne que la recherche relie à un meilleur ajustement et à des taux plus bas d'anxiété et de dépression, et ce n'est pas une humeur que vous avez la chance d'avoir. C'est le résidu de mille choix ordinaires d'attraper le volant. Les gens autour de vous le sentent avant de pouvoir le nommer. Ils commencent à vous apporter les choses difficiles, non parce que vous les réglez toujours, mais parce que vous ne tombez pas en morceaux et que vous ne partez pas en quête d'un coupable. Voilà ce qu'est réellement se diriger soi-même, et c'est pourquoi cela doit se construire en vous avant d'avoir la moindre valeur pour quiconque.

Quand la prise de responsabilité n'est pas la réponse

Il y a ici une vraie limite, et elle compte.

Si vous constatez que vous prenez la responsabilité de tout, y compris de choses qui vous ont manifestement été faites, ce n'est pas de la force. Après certaines expériences, surtout les abus, les torts ou les traumatismes, l'instinct de se blâmer soi-même peut être très profond et ressembler à la vérité. Il n'en est pas une. Certaines choses ne vous appartiennent vraiment pas à porter, et aucune dose de « qu'aurais-je pu faire différemment » ne les rendra vôtres. Les distinguer est difficile, et ce n'est pas un travail à faire seul.

Il en va de même pour ce sentiment lourd et bloqué où rien ne semble être dans votre contrôle quelle que soit la façon dont vous le regardez, où traverser une journée ordinaire vous prend tout ce que vous avez. Cet état plat et impuissant peut être un signe de dépression plutôt qu'un problème d'état d'esprit, et il répond au soutien, pas au fait d'essayer plus fort tout seul. Un médecin ou un thérapeute peut vous aider à démêler ce qui est à vous de ce qui ne l'est pas, et il peut aider à porter le poids de toute façon. Tendre la main vers ce type d'aide est en soi un acte de prise de responsabilité. C'est vous qui faites le seul pas disponible, ce qui est souvent tout ce que la prise de responsabilité demande.

La promesse discrète dans tout cela, c'est que vous êtes rarement aussi coincé que la pire histoire dans votre tête le prétend. Il y a presque toujours un coin de la situation qui porte votre nom. Trouvez ce coin. Commencez là.

Sources

• Simply Psychology, Locus of Control Theory In Psychology: Internal vs External
• SSM - Population Health (PubMed Central), Locus of control, self-control, and health outcomes
• Amy C. Edmondson, Psychological Safety Does Not Equal "Anything Goes"
• Harvard Business Review, How a New Leader Broke Through a Culture of Accuse, Blame, and Criticize