Quelque chose se passe mal. Un projet dérape. Un message tombe au mauvais moment. Un plan dont vous étiez sûr s'effondre devant des gens dont l'avis compte pour vous.
Dans les premières secondes, votre esprit cherche une histoire. Le plus souvent, c'est toujours la même. Peut-être que l'histoire dit que quelqu'un d'autre a laissé tomber. Peut-être que le timing était impossible, que le brief était flou, que l'autre personne aurait dû mieux savoir. Parfois l'histoire se retourne contre vous et devient cruelle : *bien sûr que ça arrive, ça m'arrive toujours*. Ces deux histoires ont un point commun. Elles placent le volant quelque part où vous ne pouvez pas l'atteindre.
Prendre ses responsabilités, c'est la pratique qui consiste à se tourner vers une autre question. Pas « à qui la faute », mais « quelle part de tout ça m'appartient ». Cela semble minime. Cela change presque tout ensuite, à cause de ce que ça fait à l'endroit où vous situez le contrôle.
Le volant, et qui le tient
Les psychologues étudient cela depuis soixante ans sous un nom un peu jargonneux : le lieu de contrôle. L'idée, formulée pour la première fois par Julian Rotter dans les années 1960, est que chacun porte une croyance par défaut sur la raison pour laquelle les choses lui arrivent. Les personnes à lieu de contrôle interne ont tendance à sentir que leurs propres choix façonnent leurs résultats. Les personnes à lieu de contrôle externe ont tendance à sentir que les résultats leur sont imposés par la chance, par les autres, ou par des forces qu'elles ne peuvent pas toucher.
La plupart d'entre nous ne sont ni tout à fait l'un ni tout à fait l'autre. Nous glissons sur cette ligne selon les jours et les situations. Mais l'endroit où l'on se pose le plus souvent compte plus qu'on ne le croirait. Des décennies de recherche relient un lieu de contrôle plus interne à un meilleur ajustement face aux difficultés, à plus de persévérance, et à des taux plus bas de dépression et d'anxiété, tandis qu'une orientation plus externe s'accompagne d'un sentiment d'impuissance et de blocage. Une vaste étude a montré que le schéma était progressif et cohérent : les personnes ne présentant aucun symptôme de dépression ou d'anxiété obtenaient les scores les plus internes, et celles présentant les symptômes les plus graves, les scores les plus externes.
Il faut être prudent ici, car cette idée se déforme facilement en quelque chose de nuisible. Un lieu de contrôle interne n'est pas la croyance que tout est de votre faute. Beaucoup de choses échappent réellement à vos mains, et faire semblant du contraire est un piège en soi. La version saine est plus étroite et plus douce. C'est la croyance que même quand beaucoup de choses échappent à votre contrôle, *une partie* n'y échappe pas, et que cette partie mérite qu'on s'y attarde.
Imaginez une réunion qui s'est mal passée. On vous a coupé la parole, la décision est allée dans le mauvais sens, et vous êtes reparti frustré. La lecture externe est complète et bien nette : ils n'ont pas écouté, la voix la plus forte a gagné, le dossier était biaisé depuis le début. Chaque mot peut être vrai, et cela ne vous laisse toujours rien à faire. La lecture interne ne nie rien de tout cela. Elle ajoute simplement une ligne. J'ai attendu la fin pour donner mon avis. Je pourrais envoyer le message de suivi que je n'ai pas envoyé. La prochaine fois, je peux parler à la personne clé avant que la salle ne se remplisse. Rien de tout cela ne garantit un meilleur résultat. Mais tout cela vous appartient, et c'est là toute la différence. L'histoire externe explique pourquoi vous avez perdu. L'histoire interne vous donne quelque chose à essayer.
Cette croyance étroite est le moteur entier de la prise de responsabilité.
Pourquoi le blâme fait-il du bien et coûte-t-il si cher ?
Le blâme séduit pour une bonne raison. Quand vous confiez la responsabilité à quelqu'un ou à quelque chose d'autre, vous ressentez un soulagement rapide. Vous êtes tiré d'affaire. L'inconfort a trouvé une maison, et ce n'est pas la vôtre.
Le problème, c'est ce que le blâme fait discrètement à vos options. Dès qu'un problème est la faute de quelqu'un d'autre, il ne vous reste plus qu'à attendre qu'il le règle. Vous vous êtes fait passager de votre propre situation. Et attendre, surtout attendre des personnes qui ne changeront peut-être jamais, c'est l'un des moyens les plus sûrs de se sentir impuissant.
Il existe une version encore plus douloureuse, celle qui se retourne vers l'intérieur. Se blâmer soi-même peut se faire passer pour de la prise de responsabilité, mais ce n'en est généralement pas. La vraie prise de responsabilité regarde vers l'avant et reste concrète : voici ce qui m'appartient, voici mon prochain pas. L'autoblâme regarde vers l'arrière et reste bloqué : voici la preuve que je suis le problème. L'une ouvre une porte. L'autre la verrouille et empoche la clé. Si vous remarquez que votre « prise de responsabilité » ne produit jamais qu'un sentiment de honte et jamais un pas suivant, c'est le signe qu'elle s'est transformée en autre chose.
C'est se guider soi-même avant de guider qui que ce soit d'autre
On est tenté de ranger la prise de responsabilité dans la catégorie des conseils de travail, le genre de chose qu'un manager dit en réunion. La version plus profonde commence bien avant tout cela, dans la façon dont vous gérez votre propre mauvaise après-midi.
La chercheuse en leadership Amy Edmondson, qui a consacré sa carrière à étudier comment les équipes gèrent leurs erreurs, établit une distinction tout aussi utile pour une personne seule que pour une entreprise. Elle décrit la redevabilité non pas comme une punition, mais comme une forme d'appropriation psychologique, un engagement intérieur à faire ce qui est en votre pouvoir pour tenir un standard qui compte vraiment pour vous. Le contraire de cela n'est pas la détente. C'est la dérive. C'est laisser les choses vous arriver et appeler ça de la malchance.
Edmondson prend soin de distinguer cela d'une culture du blâme. Dans l'un de ses exemples les plus connus, un hôpital était pris au piège de ce que le personnel appelait avec amertume les ABC de la médecine : accuser, blâmer, critiquer. Les gens cachaient leurs erreurs, car les admettre revenait à se faire démolir. Un nouveau responsable a changé la règle. On pouvait signaler un problème sans craindre d'être attaqué pour l'avoir signalé, et les standards sont restés élevés malgré tout. Les erreurs ont commencé à être traitées comme quelque chose dont le système pouvait apprendre, plutôt que comme une faute à punir. Les signalements ont augmenté, et la qualité du travail aussi.
La version personnelle de cette leçon est directe. Vous pouvez vous tenir à un standard réel sans transformer chaque faux pas en preuve que vous échouez. En réalité, vous ne pouvez maintenir des standards élevés qu'à cette condition. Les personnes qui traitent chaque erreur comme une catastrophe finissent par arrêter d'essayer des choses, ou par arrêter de dire la vérité sur la façon dont les choses se passent, parfois même à elles-mêmes. Bien faite, la prise de responsabilité est à la fois honnête et stable. Elle dit : cela ne s'est pas passé comme je le voulais, voici la part qui m'incombe, voici ce que je ferai différemment. Puis elle laisse le reste s'en aller.
Comment la pratiquer sans se faire du mal ?
La prise de responsabilité est un muscle, pas un trait de caractère. Vous le développez dans des moments ordinaires, et vous le développez en douceur. Quelques pistes pour commencer :
- Séparez la situation en deux tas. Quand quelque chose tourne mal, respirez et partagez : ce qui est réellement en mon pouvoir, et ce qui ne l'est pas. La plupart des situations difficiles sont un mélange des deux. Il ne s'agit pas de revendiquer le tout. Il s'agit de trouver le coin qui vous appartient et d'y mettre votre énergie plutôt que sur ce que vous ne pouvez pas déplacer.
- Observez votre langage pendant une semaine. Remarquez combien de fois vous dites « j'ai dû », « on m'a forcé à », « je n'avais pas le choix ». Parfois c'est vrai. Souvent c'est une habitude. Essayez de remplacer par « j'ai choisi de » et voyez ce que ça fait. Même quand les choix étaient mauvais, les nommer comme vôtres remet le volant entre vos mains.
- Séparez le regret de la leçon. C'est normal de se sentir mal quand quelque chose s'est mal passé. Restez avec ce sentiment un moment, puis posez la question plus utile : que ferais-je différemment la prochaine fois, concrètement. Un regret que vous ne pouvez pas transformer en prochain pas n'est qu'une blessure que vous rouvrez sans cesse.
- Faites une réparation petite et vraie. Si vous devez des excuses ou une correction à quelqu'un, une phrase simple vaut mieux qu'une explication compliquée. « Je me suis trompé, et je suis désolé. Voici comment je vais réparer ça. » Pas de longue explication, pas de campagne pour se faire pardonner. Assumer clairement et avancer apprend aux gens autour de vous que les erreurs sont surmontables, ce qui est l'une des choses les plus généreuses que vous puissiez leur montrer.
- Accordez-vous la même bienveillance que vous accorderiez à un ami. Vous ne diriez jamais à quelqu'un que vous aimez qu'un seul mauvais résultat prouve que c'est un raté. Le standard que vous vous fixez devrait porter cette même chaleur en dessous. Ferme, pas cruel.
Rien de tout cela ne vous demande d'être quelqu'un qui a tout compris. Cela vous demande simplement de continuer à choisir la question qui vous laisse quelque chose à faire.
Ce qui est facile à manquer, c'est à quel point cela s'accumule. Chaque fois que vous trouvez votre coin d'un problème et que vous agissez dessus, vous récoltez une petite preuve que vos actions comptent. Faites cela assez souvent, et cette preuve cesse d'être quelque chose que vous devez vous convaincre d'admettre. Elle devient la façon dont vous vous voyez par défaut, ce sentiment intérieur stable d'être une personne capable d'influencer le cours des choses. C'est la même orientation interne que la recherche relie à un meilleur ajustement face aux difficultés et à des taux plus bas d'anxiété et de dépression, et ce n'est pas une humeur que vous avez la chance d'avoir. C'est le résidu de mille choix ordinaires, celui de tendre la main vers le volant. Les gens autour de vous le sentent avant même de pouvoir le nommer. Ils commencent à vous confier les choses difficiles, non pas parce que vous les réglez toujours, mais parce que vous ne vous effondrez pas et que vous ne cherchez pas un coupable. C'est ce qu'est vraiment se guider soi-même, et c'est pourquoi cela doit se construire d'abord en vous avant d'avoir de la valeur pour qui que ce soit d'autre.
Quand la prise de responsabilité n'est-elle pas la réponse ?
Il y a une vraie limite ici, et elle compte.
Si vous remarquez que vous vous appropriez tout, y compris des choses qui vous ont clairement été infligées, ce n'est pas de la force. Après certaines expériences, en particulier les abus, le mal ou les traumatismes, l'instinct de se blâmer peut être très profond et sembler être la vérité. Ce n'en est pas une. Certaines choses ne sont réellement pas les vôtres à porter, et aucun « qu'aurais-je pu faire différemment » ne changera cela. Faire la différence entre les deux est difficile, et ce n'est pas un travail à faire seul.
Il en va de même pour cette sensation lourde et bloquée, quand rien ne semble en votre pouvoir, peu importe l'angle, quand traverser une journée ordinaire demande tout ce que vous avez. Cet état plat et impuissant peut être le signe d'une dépression plutôt qu'un problème d'état d'esprit, et il répond au soutien, pas au fait de forcer davantage tout seul. Un médecin ou un thérapeute peut vous aider à distinguer ce qui vous appartient de ce qui ne vous appartient pas, et peut vous aider à porter ce poids dans les deux cas. Chercher ce type d'aide est en soi un acte de prise de responsabilité. C'est vous qui faites le seul pas disponible, ce qui est souvent tout ce que la prise de responsabilité demande.
La promesse discrète dans tout cela, c'est que vous êtes rarement aussi bloqué que la pire histoire dans votre tête l'affirme. Il y a presque toujours un coin de la situation qui porte votre nom. Trouvez ce coin. Commencez là.
Sources
- Simply Psychology, La théorie du lieu de contrôle en psychologie : interne vs externe
- SSM, Population Health (PubMed Central), Lieu de contrôle, autocontrôle et résultats de santé
- Amy C. Edmondson, La sécurité psychologique ne veut pas dire « tout est permis »
- Harvard Business Review, Comment un nouveau responsable a mis fin à une culture de l'accusation, du blâme et de la critique