Jika kamu sedang krisis atau berpikir untuk menyakiti diri sendiri, kamu tidak sendirian. Di AS, telepon atau SMS 988 (Suicide & Crisis Lifeline, 24/7), SMS HOME ke 741741 (Crisis Text Line), atau telepon 911 dalam keadaan darurat. Di mana pun kamu berada di dunia, findahelpline.com memuat daftar layanan krisis yang gratis dan rahasia di negaramu sendiri dan dalam bahasamu sendiri. Kalau kamu sedang dalam bahaya langsung, hubungi nomor darurat setempat.
Kamu pergi dari sebuah percakapan dan tidak bisa membedakan mana yang benar. Satu jam lalu kamu yakin akan sesuatu. Sekarang kamu tidak yakin apa-apa, termasuk apakah kamu yang jadi masalah. Kamu mendapati dirimu berlatih apa yang akan kamu katakan lain kali, mengumpulkan bukti, bertanya-tanya apakah kamu memang terlalu sensitif, terlalu dramatis, terlalu berlebihan.
Kalau itu cuma terjadi sekali, itu sekadar obrolan yang buruk. Kalau itu sudah jadi cuaca tetap dalam sebuah hubungan, itu punya nama.
Gaslighting adalah sebuah pola di mana satu orang, seiring waktu, membuat orang lain ragu pada ingatan, persepsi, dan penilaiannya sendiri. Cleveland Clinic menggambarkannya sebagai bentuk manipulasi emosional khusus yang mengikis kemampuanmu untuk mempercayai diri sendiri dan orang lain. Kata ini berasal dari sebuah kisah lama. Ada sandiwara tahun 1938, dan film tahun 1944 berjudul *Gaslight*, di mana seorang suami secara diam-diam meredupkan lampu gas di rumah, lalu terus-menerus bersikeras bahwa istrinya hanya berkhayal soal perubahan itu. Padahal dia tidak. Sang suami mengandalkan istrinya untuk lebih memercayai ucapannya ketimbang penglihatannya sendiri.
Itulah seluruh mekanismenya dalam satu gambaran. Buat seseorang tidak percaya pada apa yang jelas-jelas dia lihat, dan kamu jadi berkuasa menentukan apa yang benar.
Kenapa sulit sekali dikenali dari dalam?
Gaslighting jarang muncul sebagai satu kebohongan besar yang bisa langsung kamu tangkap dan tegur. Ia datang perlahan. Psychology Today mencatat bahwa biasanya dimulai kecil, dari distorsi-distorsi ringan, dan jumlah informasi yang salah itu terus bertambah sampai kamu akhirnya bersandar pada versi cerita orang itu hanya untuk merasa stabil. Saat itu sudah benar-benar merusak, biasanya kamu sudah berhenti mempercayai satu-satunya alat yang bisa memberitahumu bahwa ada yang salah: penilaianmu sendiri atas kenyataan.
Ada juga alasan yang lebih menyentuh mengapa ini berhasil. Kita cenderung memberikan kepercayaan paling besar pada orang-orang terdekat, pasangan, orang tua, atasan, atau teman yang sudah kita kenal lama. Saat orang itu bilang kamu salah mengingat sesuatu, insting pertamamu adalah mempercayainya, karena mempercayai memang begitulah rasanya menjadi dekat. Gaslighting mengambil insting baik itu dan membaliknya menyerangmu.
Perlu dikatakan dengan jelas: terjebak dalam hal ini bukan tanda kamu lemah atau bodoh. Ini tanda bahwa kamu memercayai seseorang. Kesalahannya ada pada mereka.
Pola-pola yang perlu diwaspadai
Para klinisi dan pendamping yang menangani hal ini menggambarkan beberapa taktik yang berulang. Medical News Today dan National Domestic Violence Hotline menjelaskannya dengan cara yang serupa. Kamu mungkin tidak akan melihat semuanya, dan kamu tidak perlu melihat semuanya. Pola yang konsisten, meski hanya dua atau tiga di antaranya, sudah menjadi sinyal.
- Penyangkalan mentah. "Itu nggak pernah terjadi." "Aku nggak pernah bilang begitu." Diucapkan dengan sangat percaya diri sampai kamu mulai mencari-cari kesalahan dalam ingatanmu sendiri.
- Membalik cerita. Versimu tentang sebuah peristiwa ditulis ulang dengan tenang, dan ingatanmu sendiri dianggap tidak bisa dipercaya. "Kamu memang selalu salah mengingat."
- Meremehkan. Perasaanmu diubah jadi masalah yang sebenarnya. Kamu dibilang terlalu sensitif, tidak bisa menerima candaan, berlebihan, membesar-besarkan hal kecil.
- Menahan dan mengalihkan. Menolak untuk membahas, mengaku tidak mengerti, atau membelokkan percakapan ke kesalahanmu sehingga masalah aslinya menghilang.
- Melempar kesalahan. Entah bagaimana setiap konflik selalu berakhir dengan kamu yang minta maaf. Perilaku mereka jadi salahmu karena "memancing" mereka.
Perhatikan, semua ini bukan tentang satu perselisihan biasa. Orang bisa salah mengingat. Orang bisa jadi defensif. Yang membuatnya menjadi gaslighting adalah pengulangannya, dan arah yang selalu sama: menjauh dari tanggung jawab mereka, dan menuju keraguan pada dirimu sendiri.
Apa dampaknya untukmu?
Hidup dalam kondisi ini cukup lama, dan efeknya menyebar melampaui hubungan itu, masuk ke tubuh dan pikiranmu. Kamu mulai ragu pada keputusan-keputusan sederhana. Kamu minta maaf secara refleks, kadang hanya karena ada. Kamu merasa berkabut dan gelisah pada waktu yang bersamaan. Kamu mungkin mulai mencatat diam-diam apa yang sebenarnya dikatakan, karena ada bagian dirimu yang tahu nanti kamu akan diberitahu bahwa kejadiannya berbeda.
Para klinisi kesehatan mental mengaitkan gaslighting yang berkepanjangan dengan kecemasan, depresi, dan trauma, terutama saat ini menjadi bagian dari pola kontrol yang lebih luas. Ini bukan reaksi yang berlebihan darimu. Ini yang terjadi ketika pijakan atas realitasmu terus-menerus bergeser.
Menemukan pijakan lagi
Tujuan di sini bukan untuk memenangkan perdebatan soal ingatan siapa yang benar. Kamu mungkin tidak akan pernah mendapatkan itu. Tujuannya adalah mendapatkan dirimu kembali. Ada beberapa hal yang benar-benar membantu.
Tulis semuanya. Simpan catatan pribadi yang sederhana, dengan tanggal, tentang apa yang dikatakan dan apa yang terjadi. Baik Cleveland Clinic maupun para pendamping korban kekerasan dalam rumah tangga menyarankan ini. Bukan untuk membangun "bukti kasus", tapi untuk memberimu pegangan saat lain kali kamu dibilang hanya berkhayal. Catatanmu sendiri bisa lebih kuat daripada kepercayaan diri orang lain.
Kembalilah pada orang-orang yang mengenalmu sebelumnya. Gaslighting bekerja paling efektif dalam isolasi, jadi sering kali dibarengi dengan tekanan halus untuk menjauh dari teman dan keluarga. Sambung lagi dengan satu atau dua orang yang bisa mencerminkan dirimu yang sesungguhnya. Tanyakan pada mereka, sejujurnya, apakah apa yang kamu ceritakan terdengar tidak wajar. Sudut pandang dari luar adalah cara kamu menyeimbangkan diri lagi.
Berhenti memperdebatkan kenyataan di saat itu juga. Kamu tidak perlu mengulas ulang setiap peristiwa. "Itu bukan yang aku ingat, dan aku nyaman dengan ingatanku sendiri" sudah cukup sebagai jawaban lengkap. Kamu boleh menolak ajakan untuk membuktikan dirimu. Melangkah keluar dari lingkaran itu bukan berarti kalah. Itu berarti menolak untuk terus bermain dalam permainan yang memang dicurangi melawanmu.
Tenangkan sistem sarafmu dari mode siaga sebelum kamu memutuskan apa pun. Saat kamu kebanjiran emosi, penilaianmu jadi bungkam, dan itulah kondisi yang justru dipertahankan oleh gaslighting. Beberapa napas panjang, kaki menapak lantai, jalan singkat sebentar. Bukan untuk memperbaiki hubungan itu, tapi untuk mendapatkan cukup dirimu kembali agar bisa berpikir jernih.
Dan latih tindakan terkecil untuk kembali memercayai dirimu sendiri: percaya pada satu hal yang kamu lihat, tanpa perlu minta izin untuk merasa yakin. Hotline menggambarkan proses pemulihan, dan memang cocok, sebagai belajar mempercayai dirimu sendiri lagi. Mulainya memang sekecil itu.
Kapan sebaiknya kamu mencari bantuan?
Sebagian dari ini bisa kamu lakukan sendiri. Banyak juga yang terasa lebih cepat, dan lebih tidak sendirian, kalau ada dukungan. Terapis yang memahami kekerasan emosional bisa membantumu memilah apa yang sebenarnya nyata, membangun kembali kepercayaan pada persepsimu sendiri, dan memikirkan apa yang ingin kamu lakukan selanjutnya, tanpa mendikte apa yang harus kamu lakukan.
Kalau hubungan itu juga melibatkan ancaman, kontrol atas uang atau pergerakanmu, atau rasa takut demi keselamatanmu, tolong perlakukan ini sebagai lebih dari sekadar masalah komunikasi. Gaslighting sering berjalan bersama bentuk kekerasan lainnya, dan kamu pantas punya seseorang yang berpihak padamu dan memang ahli dalam hal ini. Seorang pendamping korban kekerasan dalam rumah tangga bisa membahas ini bersamamu secara rahasia, termasuk apakah dan bagaimana caranya untuk pergi, dan tidak ada situasi yang terlalu kecil atau terlalu tidak pasti untuk dibawa ke mereka. Menghubungi mereka tidak mengikatmu pada apa pun. Itu hanya berarti kamu tidak harus menghadapinya sendirian.
Kamu berhak memercayai dirimu sendiri. Fakta bahwa kamu masih bertanya-tanya apakah ini nyata adalah penilaianmu sendiri, hal yang selama ini mereka coba bekap, sedang mencoba menarik perhatianmu. Dengarkan itu.
Sumber
- Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
- Medical News Today, What is gaslighting? Examples and how to respond
- Psychology Today, Gaslighting
- The National Domestic Violence Hotline, What Is Gaslighting?