Kencan itu berjalan lancar. Mungkin terlalu lancar. Besok paginya mereka mengirim pesan, sesuatu yang hangat dan santai, tapi bukannya senang kamu malah merasakan kekhawatiran kecil yang aneh, seperti pintu yang tiba-tiba terbuka ke ruangan yang kamu sendiri tidak yakin ingin kamu masuki. Tiba-tiba kamu jadi sibuk. Kamu butuh waktu lebih lama untuk membalas. Dengan kejernihan yang hampir terasa seperti kelegaan, kamu menyadari tiga hal tentang dirinya yang mengganggumu. Menjelang akhir pekan, kamu mulai bertanya-tanya apakah semuanya memang seindah itu.
Kalau kamu sudah mengalami versi seperti itu lebih dari sekali, kamu mungkin berpikir kamu memang belum bertemu orang yang tepat. Kadang itu benar. Tapi kalau dorongan untuk menjauh selalu muncul justru saat hubungan mulai dekat, siapa pun orangnya, pola itu mungkin bukan soal mereka, melainkan soal bagaimana kamu belajar, dari dulu, untuk menghadapi kedekatan.
Ada nama untuk pola ini. Psikolog menyebutnya gaya kelekatan menghindar (avoidant attachment). Dan ini bukan cacat karakter.
Dari mana asal pola ini?
Kelekatan (attachment) adalah sistem yang kamu bangun sejak kecil untuk memenuhi kebutuhanmu lewat orang-orang yang merawatmu. Sistem ini bekerja di balik semua hal, hampir selalu tak terlihat. Kalau seorang pengasuh hangat dan tanggap secara konsisten, seorang anak biasanya belajar bahwa kedekatan itu aman dan bahwa meminta bantuan memang berguna. Itulah kelekatan aman (secure attachment), yang membuat keintiman saat dewasa terasa tidak terlalu berisiko.
Kelekatan menghindar biasanya tumbuh dari tanah yang berbeda. Cleveland Clinic menjelaskan bahwa pola ini terbentuk saat pengasuh memenuhi kebutuhan fisik anak, tapi hampir tidak menyentuh kebutuhan emosinya, saat rumah memang tidak memberi ruang untuk perasaan. Anak dalam situasi ini terjebak. Kebutuhan untuk terhubung tidak hilang. Tapi mengusahakannya berhenti membawa hasil. Jadi anak itu melakukan sesuatu yang, secara diam-diam, cerdas: dia mengecilkan kebutuhannya sendiri. Dia belajar menenangkan diri sendiri, tidak berharap banyak, dan menjadikan kemandirian sebagai satu-satunya pilihan yang terasa aman.
Waktu itu, itu adalah cara bertahan yang cerdas. Cara itu membantu anak tersebut melewati masa-masa sulit. Masalahnya, pola itu tetap tertanam, dan dia tidak tahu bahwa bahayanya sudah lewat. Puluhan tahun kemudian, saat seorang pasangan dewasa mulai dekat, sistem lama itu membacanya sebagai ancaman dan melakukan hal yang sama seperti dulu. Dia mematikan kebutuhan itu begitu saja.
Ini bukan hal yang jarang terjadi, kok. Cleveland Clinic memperkirakan sekitar seperempat orang dewasa cenderung memiliki gaya menghindar ini. Kalau ini menggambarkan dirimu, kamu tidak sendirian, dan jumlahnya banyak sekali.
Seperti apa bentuknya dalam kehidupan sehari-hari?
Kelekatan menghindar biasanya tidak terasa seperti “aku takut keintiman.” Dari dalam, ini sering terasa seperti akal sehat biasa, atau seolah orang lain memang meminta terlalu banyak.
Beberapa bentuk yang sering muncul:
- Kamu sangat menjunjung kemandirian, sampai membutuhkan seseorang terasa sedikit memalukan, seperti kelemahan yang sebenarnya tidak kamu inginkan.
- Semua berjalan baik sampai hubungan mulai serius, lalu ada sesuatu yang berubah dan kamu mulai mencari jalan keluar.
- Kamu jadi diam atau menjauh saat pasangan ingin membicarakan perasaan, hubungan, atau masa depan.
- Mengucapkan “aku sayang kamu,” memberi status pada hubungan, atau membuat rencana jangka panjang bisa terasa aneh sulitnya, meski kamu sebenarnya peduli.
- Saat seseorang mencoba mendekatimu secara emosional, insting kamu justru menciptakan jarak, bukan mendekat.
Ada satu hal yang sering terlewat. Menghindar bukan berarti tidak menginginkan cinta. Psikolog klinis Kendra Mathys, dalam penjelasannya untuk Cleveland Clinic, mengatakannya dengan jelas: orang dengan gaya ini benar-benar bisa merasakan cinta dan menginginkan kedekatan. Yang mereka bawa di dalam adalah keyakinan diam-diam bahwa menunjukkan perasaan berarti lemah, atau bahwa orang lain sebenarnya tidak bisa diandalkan. Jadi mereka menginginkan hubungan itu sekaligus bersiap menahannya. Dua hal itu benar secara bersamaan. Di situlah letak seluruh perihnya.
Jalan keluar itu muncul di saat yang paling tidak tepat
Waktu munculnya dorongan ini memang terasa kejam, dan itu layak diakui sendiri. Dorongan untuk lari jarang datang saat hubungan sedang buruk. Dorongan itu datang justru saat semua berjalan baik, tepat di titik kedekatan yang sesungguhnya, karena kedekatan itulah yang memang dirancang untuk memicu alarm lama tersebut.
Jadi, muncul lonjakan rasa “aku harus keluar dari sini” justru pada saat, dengan ukuran apa pun yang masuk akal, kamu sedang menemukan sesuatu yang baik. Orang sering membaca lonjakan itu sebagai sebuah informasi. Sebagai bukti bahwa orang itu memang salah untuknya. Menyebutnya sesuai dengan apa adanya bisa mengubah segalanya. Ini bukan penilaian atas pasanganmu. Ini hanyalah refleks lama yang muncul sesuai jadwalnya.
Apa yang sebenarnya membantu?
Kabar baiknya, dan ini didukung oleh puluhan tahun penelitian, adalah pola kelekatan tidak bersifat tetap seumur hidup. Psikolog Mario Mikulincer dan Phillip Shaver, dua peneliti yang paling banyak dikutip di bidang ini, menunjukkan bahwa rasa aman bisa dibangun saat dewasa. Pengalaman yang stabil dan bisa dipercaya dengan orang lain, secara perlahan, bisa menulis ulang pola yang kamu bawa selama ini. Ulangi pengalaman baru itu cukup sering, dan itu bisa mengubah kebiasaan dasarmu. Kamu belajar pola lama. Kamu juga bisa belajar pola yang berbeda.
Perubahan itu tidak terjadi dengan paksaan, dan tidak terjadi dalam semalam. Beberapa hal yang biasanya membantu prosesnya:
- Sadari dorongannya, jangan langsung menurutinya. Lain kali kamu merasakan dorongan familiar untuk menarik diri, coba katakan dalam hati: “ini kebiasaan menghindarku, bukan fakta tentang orang ini.” Kamu tidak perlu melakukan apa-apa yang heroik. Cukup sadari dorongan itu sebelum kamu bertindak, supaya refleks itu tidak lagi mengambil alih tanpa persetujuanmu.
- Bertahanlah sedikit lebih lama dari yang terasa nyaman. Perkembangan di sini datang dalam dosis kecil. Balas pesan hari ini, bukan besok. Ucapkan kata-kata sayang yang hampir kamu tahan. Biarkan percakapan sulit berlanjut lima menit lebih lama. Kamu sedang mengajari sistem sarafmu, sedikit demi sedikit, bahwa kedekatan tidak menyakitimu.
- Katakan yang sebenarnya pada pasangan yang membuatmu merasa aman. “Kalau kita mulai dekat, kadang aku jadi menjauh, dan itu bukan tentang kamu” adalah kalimat yang bisa meredakan pertengkaran sebelum pertengkaran itu bahkan dimulai. Kalimat itu juga meminta sedikit kesabaran, tanpa meminta pasanganmu untuk memperbaikimu.
- Sadari cerita yang tersembunyi di baliknya. Keyakinan seperti “membutuhkan orang lain itu lemah” atau “aku lebih baik mengurus semuanya sendiri” terasa seperti kebenaran mutlak dari dalam. Padahal itu hanyalah kesimpulan lama, yang dibuat oleh seorang anak yang punya alasan untuk menyimpulkannya begitu. Sekarang, kamu berhak mempertanyakannya kembali.
- Izinkan dirimu membutuhkan sesuatu yang kecil. Minta bantuan untuk hal yang sebenarnya bisa kamu urus sendiri. Terima tawaran bantuan itu. Setiap kali kamu membiarkan seseorang hadir untukmu dan semuanya baik-baik saja, kamu perlahan mengikis keyakinan bahwa bergantung pada orang lain itu berbahaya.
Perlu diingat: melakukan ini dengan sengaja bisa terasa tidak nyaman di awal, seperti rasanya saat meregangkan otot yang kaku. Ketidaknyamanan itu bukan tanda kamu melakukannya dengan salah. Itu adalah rasa saat perlindungan lama mulai mengendur.
Kapan sebaiknya kamu mencari dukungan lebih?
Kesadaran diri bisa membawamu jauh, dan untuk sebagian orang, itu sudah cukup. Untuk yang lain, pola ini terjalin lebih erat daripada yang bisa dijangkau oleh membaca dan niat baik saja, terutama kalau akarnya berasal dari pengabaian sejak kecil atau apa pun yang dulu terasa tidak aman. Tidak ada yang perlu dimalukan dari itu. Terapis yang memahami kelekatan bisa memberimu sesuatu yang tidak bisa diberikan oleh buku: hubungan yang stabil dan bisa dipercaya untuk melatih pola baru, di tempat yang risikonya lebih kecil dan orang di depanmu terlatih untuk tetap tinggal.
Layak untuk mencari bantuan semacam itu kalau kamu sering mengakhiri hubungan baik yang sebenarnya tidak ingin kamu akhiri, kalau kesepian tetap terasa meski ada orang di dekatmu, atau kalau jarak yang kamu jaga mulai merenggut kedekatan yang sebenarnya kamu inginkan. Menginginkan hubungan sekaligus menghindarinya adalah cara hidup yang melelahkan. Kamu tidak harus menyelesaikannya sendirian, dan inilah ironi dari kelekatan menghindar: membiarkan orang lain membantu adalah bagian tersulit, sekaligus inti dari semuanya.
Dorongan untuk lari mungkin akan tetap muncul sesekali. Tidak apa-apa. Kamu boleh merasakannya, dan tetap memilih untuk bertahan.
Sumber
- Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)