Pesan itu masuk dan kamu membacanya dua kali. "Kamu keren banget, tapi aku nggak ngerasa ada chemistry." Mungkin bahasanya lebih halus dari itu. Mungkin bahkan tidak ada pesan sama sekali, hanya percakapan yang hangat di hari Selasa dan sunyi di hari Jumat. Apa pun bentuknya, ada sesuatu di dadamu yang seperti jatuh. Kamu mulai membaca ulang pesan-pesan lama, mencari momen di mana semuanya jadi salah. Sejenak, kamu bertanya-tanya, jangan-jangan memang ada yang salah secara mendasar dengan dirimu.
Kalau reaksi itu terasa berlebihan untuk orang yang baru kamu kenal tiga minggu, kamu tidak sedang lebay. Otakmu sedang melakukan persis apa yang memang dirancang untuk dilakukannya. Masalahnya, ia melakukannya dalam konteks yang tidak pernah dirancang untuknya, di mana orang asing bisa men-swipe wajahmu dalam sepersekian detik dan sebuah kencan bisa menghilang begitu saja tanpa penjelasan.
Mari kita mulai dari kenapa rasanya bisa sesakit itu, karena begitu kamu memahaminya, proses pulihnya akan jauh lebih masuk akal.
Penolakan memang benar-benar terasa seperti rasa sakit
Ini bukan sekadar kiasan. Ketika para peneliti memindai otak orang-orang sambil membiarkan mereka bermain game lempar bola sederhana yang sengaja diatur agar mereka tiba-tiba dikucilkan, bagian otak yang menyala adalah bagian yang sama yang terlibat dalam rasa sakit fisik, terutama korteks singulat anterior. Studi itu, yang dipimpin oleh Naomi Eisenberger dan rekan-rekannya serta diterbitkan di jurnal Science, membuka jalan bagi serangkaian penelitian yang menunjukkan bahwa otak memproses luka sosial lewat sirkuit yang sama dengan yang dipakai untuk rasa sakit karena jari kaki terantuk atau kulit terbakar.
Ada alasan di balik tumpang tindih ini, dan itu bukan kekejaman. Sepanjang sebagian besar sejarah manusia, terputus dari kelompok benar-benar berbahaya. Menjadi bagian dari kelompok berarti makanan, keamanan, dan kelangsungan hidup. Jadi sistem sarafmu belajar memperlakukan penolakan sebagai keadaan darurat, dan membuatnya cukup sakit supaya kamu benar-benar memperhatikannya. Nyeri yang kamu rasakan setelah kencan yang tidak berlanjut adalah alarm lama yang bekerja sedikit terlalu baik.
Memahami ini ada gunanya. Ini memindahkan rasa sakit itu dari kategori "bukti bahwa aku tidak layak dicintai" ke kategori "tubuhku bereaksi sebagaimana tubuh bereaksi." Kamu tetap bisa merasakan perihnya, sambil tetap tahu bahwa itu bukan vonis.
Kenapa ada orang yang merasakannya dua kali lebih berat?
Penolakan yang sama bisa nyaris tidak berbekas pada satu orang, tapi menghancurkan orang lain. Sebagian dari ini soal "pengkabelan" otak. Sebagian orang memiliki apa yang oleh klinisi disebut sensitivitas terhadap penolakan (rejection sensitivity), di mana alarm otaknya menyala terlalu panas dan rem yang seharusnya menenangkannya tidak bekerja optimal. Cleveland Clinic menggambarkan salah satu bentuknya, yang umum terjadi pada orang dengan ADHD, sebagai semacam tombol volume yang macet di titik yang menyakitkan. Reaksi emosional itu nyata, intens, dan bukan cacat karakter.
Kalau selama ini kamu selalu merasakan penolakan lebih tajam dibanding orang-orang di sekitarmu, itu layak diakui, bukan dihakimi. Bukan berarti kamu rusak atau terlalu berlebihan. Artinya alarm khususmu memang kencang, dan kamu mungkin butuh sedikit lebih banyak alat untuk meredakannya dibanding orang kebanyakan. Alat-alat itu ada, dan kamu bisa mempelajarinya.
Apa yang membantu di jam-jam pertama yang berat?
Tujuan tepat setelah penolakan bukan untuk langsung merasa baik-baik saja. Tujuannya adalah mencegah momen itu membesar menjadi cerita tentang seluruh nilai dirimu. Beberapa hal yang benar-benar membantu:
- Biarkan perasaan itu ada tanpa memberinya bahan bakar. Sebut dengan jelas apa yang kamu rasakan. "Itu sakit. Aku kecewa." Menamai emosi cenderung meredakan sebagian panasnya. Menolaknya biasanya malah membuatnya lebih parah.
- Jangan mencari-cari bukti untuk menyalahkan diri sendiri. Dorongan untuk membaca ulang setiap pesan dan menemukan kesalahan fatal terasa seperti sedang menyelesaikan masalah. Padahal bukan. Itu perenungan berulang (rumination), dan makin kamu berputar-putar pada masalah yang tidak bisa kamu perbaiki, makin dalam pula jejaknya.
- Lawan dorongan untuk langsung menyimpulkan cerita. Chemistry adalah soal dua orang, di momen tertentu. Kalau satu orang tidak merasakannya, itu hanya bicara soal kecocokan kalian berdua. Itu tidak berarti kamu tidak menarik, tidak layak dicintai, atau ditakdirkan sendirian, meskipun otakmu akan menawarkan ketiga simpulan itu secara cuma-cuma.
- Gerakkan tubuhmu, sekecil apa pun. Jalan kaki, mandi, atau musik yang cukup keras untuk memutus lingkaran pikiran itu. Kamu tidak bisa berpikir untuk menjadi tenang selagi sistemmu masih dalam mode siaga, tapi kamu bisa bertindak menuju ke sana.
Bicaralah pada dirimu sendiri seperti pada orang yang ingin kamu ajak kencan
Ini bagian yang sering dibalik oleh kebanyakan orang. Saat sedang terluka, kita cenderung menambah beban. "Aku terlalu butuh perhatian. Aku selalu begini. Pantas saja nggak berhasil." Kita percaya bahwa bersikap keras pada diri sendiri membuat kita jujur. Padahal itu cuma membuat luka terus berdarah.
Psikolog Kristin Neff sudah puluhan tahun meneliti alternatifnya, yang ia sebut self-compassion (welas asih pada diri sendiri), dan hasilnya konsisten: orang yang merespons kegagalannya sendiri dengan kebaikan justru pulih lebih baik, dan lebih, bukan kurang, bersedia untuk mencoba lagi. Ia membaginya menjadi tiga hal yang mudah diingat saat suasana hati sedang jatuh. Bersikaplah baik pada dirimu sendiri seperti kamu akan bersikap pada seorang teman. Ingat bahwa penolakan adalah bagian dari menjadi manusia, bukan hal yang hanya terjadi padamu. Dan pegang perasaan yang menyakitkan itu dengan kesadaran yang stabil, alih-alih tenggelam di dalamnya atau berpura-pura itu bukan apa-apa.
Satu tes cepat yang bisa langsung dicoba: bayangkan seorang teman baik saja menerima pesan persis seperti yang kamu terima. Kamu tidak akan bilang padanya bahwa ia pada dasarnya tidak layak dicintai. Kamu akan bilang bahwa itu memang menyakitkan, bahwa orang itu benar-benar rugi, dan bahwa orang yang tepat tidak akan perlu diyakinkan. Katakan itu pada dirimu sendiri. Itu bukan trik. Itu hanya kejujuran yang biasanya cuma kamu berikan pada orang lain.
Tetap terhubung, dan tetap dalam permainan
Naluri setelah penolakan biasanya adalah menarik diri dan menjadi diam. Itu wajar, dan sesekali tidak apa-apa untuk satu malam. Tapi penelitian tentang pemulihan dari rasa sakit sosial menunjukkan arah sebaliknya. Hubungan yang kuat dan hangat dengan orang lain adalah salah satu hal paling bisa diandalkan untuk membantu kita menyerap pukulan dan bangkit kembali. Jadi, kirim pesan ke temanmu. Buat rencana untuk bertemu. Biarkan orang-orang yang sudah menyayangimu mengingatkan sistem sarafmu bahwa kamu punya tempat, karena memang benar begitu.
Lalu, kalau sudah siap, kembalilah mencoba. Bukan untuk membuktikan apa pun, dan tidak perlu malam itu juga. Dalam istilah sederhana, kencan adalah soal angka yang dibangun di atas kecocokan. Sebagian besar pertemuan tidak akan berujung ke mana-mana, untuk kalian berdua, dan itu memang begitu adanya, bukan sebuah kegagalan. Setiap orang yang ternyata tidak cocok adalah informasi, bukan penilaian atas dirimu. Orang-orang yang akhirnya berhasil dalam hal ini bukanlah mereka yang tidak pernah ditolak. Mereka adalah orang-orang yang membiarkan diri merasa sakit, memperlakukan diri sendiri dengan baik, dan tetap terbuka meskipun begitu.
Kapan ini lebih dari sekadar masa sulit sementara?
Ada batas antara pedihnya kekecewaan yang wajar dan sesuatu yang lebih berat, dan itu layak diperhatikan. Kalau penolakan selalu membuatmu jatuh berhari-hari, kalau rasa takut akan penolakan membuatmu menghindari kencan atau bahkan menghindari orang lain sama sekali, kalau kamu mulai percaya bahwa kamu tidak berharga atau bahwa keadaan tidak akan pernah membaik, itu bukan soal kurang kemauan dan bukan sesuatu yang harus kamu tanggung sendiri. Seorang terapis bisa membantumu bekerja dengan sistem alarm yang sensitif dan mengurai cerita-cerita lama di baliknya. Mencari bantuan semacam itu bukan berarti mengaku kalah. Itu sama seperti pergi ke dokter karena rasa sakit yang tidak kunjung reda. Kamu berhak ingin rasa sakit itu berhenti, dan kamu berhak meminta seseorang membantumu sampai ke sana.
Penolakan dalam dunia kencan adalah salah satu dari sedikit luka yang dialami hampir semua orang, tapi hampir tidak ada yang membicarakannya dengan jujur. Rasanya akan sakit. Tapi itu tidak harus mendefinisikan dirimu, dan itu tidak punya kata akhir atas apa yang masih mungkin terjadi untukmu.
Sumber
- PubMed (Science), Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion
- PubMed Central, Social pain and physical pain: shared paths to resilience
- Cleveland Clinic, Rejection Sensitive Dysphoria (RSD): Symptoms & Treatment
- Self-Compassion (Dr. Kristin Neff), Exploring the Meaning of Self-Compassion and Its Importance