Ada semacam rasa melayang yang khas di minggu-minggu awal bersama seseorang yang menarik hatimu. Kamu begadang cuma untuk kirim pesan. Kamu sadar sudah membaca ulang halaman buku yang sama tiga kali karena pikiranmu terus melayang ke dia. Dadamu berdesir saat namanya muncul di layar ponsel. Rasanya seperti bukti. Seolah hubungan ini sudah lulus ujian yang gagal dilewati hubungan-hubungan lain.
Padahal belum. Belum sekarang.
Rasa berdebar itu nyata, dan pantas dinikmati. Tapi ia bukan pemandu yang bisa dipercaya sepenuhnya. Kimia yang membuat minggu-minggu awal terasa menyetrum itu berjalan di atas kebaruan dan ketidakpastian, dan keduanya akan meredup seberapa pun cocoknya pasangan itu. Jadi pertanyaan jujur yang layak direnungkan sebelum kamu membangun sesuatu yang besar bukanlah apakah percikan itu ada. Melainkan apakah ada sesuatu di baliknya.
Kenapa percikan itu tidak bisa menjawab apa yang ingin kamu tahu?
Para peneliti yang mempelajari cinta membedakan dua jenis. Ada cinta yang menggebu (passionate love), keadaan intens, dipenuhi pikiran tentang seseorang, penuh kupu-kupu di perut dan rasa rindu yang menandai ketertarikan awal. Dan ada cinta yang bersahabat (companionate love), kasih sayang yang lebih stabil, kepercayaan, dan kenyamanan yang tumbuh di antara orang-orang yang sudah saling mengenal dengan baik. Versi awal itulah yang selalu jadi bahan lagu. Itu juga yang paling cepat meredup.
Yang mengejutkan banyak orang adalah betapa konsistennya ia meredup. Psikolog Elaine Hatfield, yang menghabiskan puluhan tahun mempelajari hal ini, menemukan bahwa cinta yang menggebu itu menurun cukup tajam setelah tahun pertama atau kedua. Itu bukan tanda ada yang salah. Itu memang caranya bekerja. Rasa melayang itu memang tidak dirancang untuk bertahan selamanya, karena tidak ada sistem saraf yang bisa terus dibanjiri intensitas sebesar itu tanpa henti.
Ini bagian yang lebih sulit. Cinta yang bersahabat, yang seharusnya mengambil alih, tidak otomatis datang begitu saja saat gairah mereda. Ia harus dibangun. Pasangan yang tetap dekat itu memang sedang berusaha untuk tetap dekat. Mereka tidak sekadar mengandalkan apa yang diberikan bulan-bulan pertama secara gratis.
Jadi kalau kamu sedang mencoba membaca hubungan yang baru, percikan itu memberi tahu bahwa kamu tertarik. Informasi yang berguna. Tapi ia hampir tidak memberi tahu apa pun soal apakah kalian akan tetap suka satu sama lain saat ketertarikan itu mereda dan kalian tinggal dua orang biasa yang menjalani hari Selasa bersama.
Apa sebenarnya arti "cocok"?
"Cocok" adalah kata yang samar, sering dipakai untuk berarti "kami senang bersama" atau "kami menginginkan hal yang sama di atas kertas." Keduanya penting, sedikit. Tapi keduanya bukan inti soal ini.
Intinya lebih dekat ke ini: bisakah kalian berdua menerima kenyataan bahwa kalian adalah dua orang yang berbeda, berulang kali, tanpa itu mengikis rasa saling percaya di antara kalian? Karena kalian memang akan berbeda. Kalian akan menginginkan hal berbeda pada malam tertentu, bereaksi berbeda terhadap stres, membawa asumsi berbeda soal uang, keluarga, dan seberapa dekat rasanya nyaman. Kecocokan bukan soal selalu sepakat. Kecocokan ada pada apa yang terjadi saat kalian tidak sepakat.
Di sinilah salah satu temuan yang paling sering dikutip dalam ilmu hubungan patut diketahui. Peneliti John Gottman, yang selama puluhan tahun mengamati dan menganalisis pasangan-pasangan di laboratoriumnya, menemukan bahwa sebagian besar hal yang diperdebatkan pasangan tidak pernah benar-benar terselesaikan. Menurut hitungannya, sekitar dua pertiga konflik dalam hubungan bersifat abadi, berakar pada perbedaan kepribadian dan kebutuhan yang bertahan lama, bukan salah paham yang bisa diperbaiki begitu saja. Pasangan yang bahagia bukan berarti punya lebih sedikit konflik semacam ini. Mereka menemukan cara untuk hidup berdampingan dengannya tanpa kehilangan rasa sayang.
Ini mengubah seluruh pertanyaan. Kamu bukan sedang mencari seseorang yang tidak akan pernah berselisih denganmu. Orang seperti itu tidak ada. Kamu sedang mencari seseorang yang bisa kamu ajak berselisih dan tetap merasa satu tim setelahnya.
Tanda-tanda yang benar-benar berarti
Tanda-tanda ini muncul lebih awal, biasanya lebih pelan dari percikan itu, dan mudah terlewat saat kamu sedang terbawa suasana. Tetap layak diperhatikan.
Bagaimana mereka menghadapi gesekan-gesekan kecil
Reservasi yang batal. Salah membaca pesan dan itu terasa menyakitkan. Seseorang terlambat, yang lain lapar. Keretakan-keretakan kecil ini adalah hadiah informasi yang kecil. Apakah kesulitan itu dihadapi dengan sedikit kehangatan dasar, atau hal kecil malah berubah jadi sidang atas karaktermu? Laboratorium Gottman menemukan bahwa pola yang paling merusak hubungan adalah kritik, penghinaan, sikap defensif, dan menutup diri. Penghinaan, memutar bola mata, sarkasme yang sebetulnya sindiran, adalah prediktor tunggal terkuat untuk kegagalan sebuah hubungan. Kamu bisa melihat versi awal dari keempatnya dari cara seseorang menyikapi hal kecil yang mengganggu. Perhatikan itu. Perhatikan juga dirimu sendiri.
Apakah ada proses memperbaiki keadaan
Semua orang kadang salah bicara. Pertanyaannya adalah apa yang terjadi setelahnya. Bisakah orang ini kembali dan berkata, "Tadi aku ketus, itu tidak adil"? Bisakah kamu melakukannya? Kemampuan memperbaiki keretakan kecil adalah salah satu hal paling jujur yang bisa kamu amati dalam hubungan yang baru, dan hampir mustahil dipalsukan. Orang yang tidak bisa minta maaf saat taruhannya kecil, jarang bisa melakukannya saat taruhannya besar.
Bagaimana mereka memperlakukan orang yang tidak bisa memberi mereka apa pun
Pelayan restoran. Petugas layanan pelanggan di telepon. Orang tua yang lelah. Orang yang tidak sedang mereka coba kesankan justru menunjukkan siapa mereka sebenarnya, saat mereka pikir tidak ada yang memperhatikan.
Apakah kamu bisa terlihat sedikit membosankan di dekat mereka
Ini terdengar aneh tapi sangat penting. Masa berkencan awal cenderung menghargai versi dirimu yang paling menarik dan terkurasi. Tapi hubungan sesungguhnya akan dijalani sebagian besar dalam momen-momen biasa saja, urusan sehari-hari, kelelahan, dan keheningan. Kalau kamu sudah merasa nyaman menjadi versi dirimu yang biasa saja bersama mereka, itu sinyal yang nyata. Kalau kamu merasa harus selalu "tampil menarik," perhatikan itu.
Apakah nilai-nilai kalian mengarah ke arah yang sama
Bukan pendapat yang identik. Arahnya. Bagaimana kalian masing-masing memandang kejujuran, uang, keluarga, dan bagaimana kalian ingin menjalani hidup. Kamu tidak perlu daftar kecocokan yang lengkap. Tapi kamu perlu tahu bahwa hal-hal besar tidak diam-diam menarik kalian ke arah masa depan yang berbeda, karena ketertarikan punya cara untuk menutupi jurang-jurang itu sampai tiba-tiba menjadi beban yang berat.
Membedakan perbedaan biasa dari hal yang tidak bisa ditoleransi
Tidak semua ketidakcocokan itu sama, dan salah satu hal paling berguna yang bisa kamu pelajari sejak awal adalah mana yang mana.
Sebagian besar perbedaan hanyalah perbedaan biasa. Salah satu dari kalian suka bangun pagi, yang lain tidak. Salah satu memproses hari yang berat dengan bicara, yang lain dengan diam dulu. Salah satu terbuka soal uang, yang lain hati-hati. Ini bisa menggesek, kadang bertahun-tahun, dan hampir tidak pernah perlu "diselesaikan." Yang dibutuhkan adalah dihormati. Inilah wilayah yang ditunjukkan oleh riset Gottman ketika ia menemukan bahwa dua pertiga konflik bersifat abadi. Tujuannya bukan penyelesaian. Tapi belajar untuk tidak sepakat dengan lembut, soal hal yang sama, dalam waktu lama, tanpa membiarkannya berubah jadi kepahitan.
Hal yang tidak bisa ditoleransi (deal-breaker) itu berbeda. Ia adalah perbedaan yang menabrak sesuatu yang benar-benar kamu butuhkan, dan tidak ada niat baik yang bisa membuatnya bisa dijalani. Ingin punya anak sementara yang lain tidak akan pernah mau. Pola ketidakjujuran. Penghinaan yang tidak mereda meski sudah dibicarakan berkali-kali. Merasa dikendalikan atau direndahkan. Ini bukan keunikan yang bisa dimaklumi, dan berusaha mencintai untuk melewatinya biasanya hanya menghabiskan waktu bertahun-tahun dari hidupmu.
Masalahnya, ketertarikan di awal mengaburkan garis batas itu. Rasa melayang membuat hal yang tidak bisa ditoleransi tampak seperti sekadar perbedaan ("nanti juga kami cari jalan keluarnya"), dan kadang membuat perbedaan biasa terasa seperti hal yang tidak bisa ditoleransi saat kecemasan sedang tinggi. Membaca situasi dengan tenang dan jujur, idealnya selama berbulan-bulan bukan berhari-hari, adalah cara untuk membedakan keduanya. Kalau kamu belum yakin, ketidakyakinan itu sendiri layak direnungkan, bukan buru-buru dilewati.
Persahabatan yang tersembunyi di balik romansa
Ada satu hal lagi yang terus muncul dalam riset, dan mudah terlewat saat kamu fokus pada kimia. Pasangan yang paling baik cenderung benar-benar saling menyukai. Bukan cuma saling menginginkan. Saling menyukai, seperti sahabat baik.
Karya Gottman menggambarkan ini sebagai persahabatan yang menjadi fondasi sebuah hubungan, arus yang stabil dari saling mengenal dunia masing-masing, saling menoleh di momen-momen kecil, menjaga rasa sayang dasar bahkan di tengah pertengkaran. Pasangan yang menjaga arus itu tetap mengalir adalah yang mampu melewati konflik-konflik abadi tanpa kehilangan benang merahnya. Romansa berada di atas persahabatan. Kalau persahabatannya tipis, romansa tidak punya apa-apa untuk bersandar begitu kebaruan itu memudar.
Jadi layak ditanyakan, sejak awal dan sejujurnya: apakah aku benar-benar menikmati kebersamaan dengan orang ini, terlepas dari ketertarikan? Apakah kami masih punya bahan obrolan kalau percikan itu diam selama seminggu? Apakah dia orang yang tetap ingin kuajak dekat, seandainya kami hanya berteman? Jawaban jujur atas pertanyaan-pertanyaan ini adalah salah satu prediktor terbaik yang kamu punya.
Kelekatan, dan kenapa "intens" kadang cuma berarti cemas
Ada jebakan yang perlu disadari. Kadang yang terasa seperti koneksi yang luar biasa kuat, sebagian sebenarnya adalah cara kerja pikiranmu sendiri.
Para psikiater menggambarkan beberapa pola umum dalam cara orang berhubungan dengan kedekatan. Orang dengan pola yang lebih aman cenderung mudah percaya, memberi dan menerima perhatian tanpa banyak drama, dan mudah menjadi dekat. Orang dengan pola yang lebih cemas takut ditinggalkan dan haus akan kepastian. Orang dengan pola yang lebih menghindar ingin dicintai tapi selalu menyisakan satu kaki di pintu keluar. Seperti yang pernah diungkapkan psikiater Amir Levine, orang yang cemas dipasangkan dengan orang yang menghindar bisa menghasilkan hubungan yang terasa menyetrum, penuh kejar-kejaran dan jarak, rindu dan kelegaan, sementara diam-diam menyakitkan dan tidak stabil.
Dengan kata lain, intensitas dan rasa aman bukanlah hal yang sama, bahkan bisa saling bertentangan. Hubungan yang paling tenang kadang justru terasa kurang dramatis di awal, dan orang salah mengira ketenangan itu sebagai kurangnya kimia. Padahal seringnya justru sebaliknya. Itu adalah ketiadaan tanda bahaya.
Bagian yang melegakan: pola-pola ini tidak permanen. Levine menyebutkan bahwa sekadar memahami kecenderunganmu sendiri bisa membawamu ke arah yang lebih aman, dan pasangan yang stabil juga bisa membantu. Jadi kalau kamu mengenali dirimu dalam gambaran cemas atau menghindar itu, itu bukan vonis. Itu hanya berguna untuk diketahui, mana sinyal yang datang dari hubungan dan mana yang datang dari dirimu sendiri.
Beberapa pertanyaan jujur untuk ditanyakan pada diri sendiri
Kamu tidak perlu menginterogasi hubungan baru sampai habis. Beberapa pertanyaan tenang, yang kamu tanyakan ulang selama beberapa bulan, akan memberi tahu sebagian besar yang perlu kamu tahu:
- Apakah aku merasa lebih menjadi diriku sendiri di dekat orang ini, atau justru sebaliknya?
- Ketika kami tidak sepakat, apakah aku merasa lebih dekat atau lebih kecil setelahnya?
- Bisakah aku membayangkan minggu yang biasa saja, tidak istimewa, bersama mereka, dan merasa baik-baik saja dengan itu?
- Apakah mereka menunjukkan rasa ingin tahu pada dunia batinku yang sebenarnya, atau lebih pada bagaimana aku membuat mereka merasa?
- Setelah menghabiskan waktu bersama, apakah sistem sarafku terasa lebih tenang atau lebih was-was?
Tidak satu pun dari ini harus punya jawaban "ya" yang jelas di hari ketiga. Hubungan yang baru memang sewajarnya sedikit tidak pasti. Tapi jawabannya cenderung mengendap seiring waktu, dan layak didengarkan bahkan saat percikan itu keras-keras menyuarakan hal yang berbeda.
Berikan satu hal yang tidak bisa bertahan hidup oleh percikan itu sendiri
Kecocokan yang sesungguhnya biasanya terungkap perlahan, dan tidak ada jalan pintas yang juga jujur. Rasa melayang di awal adalah informasi tentang tubuhmu. Ia belum jadi informasi tentang kecocokan kalian. Satu-satunya cara mendapatkan informasi jenis kedua itu adalah waktu, dan kesediaan untuk tetap membuka mata sambil menikmati kebersamaan.
Kalau kamu membawa riwayat hubungan yang berat, atau kamu terus-menerus tertarik pada orang-orang yang membuatmu cemas atau merasa kecil, itu bukan cacat karaktermu dan bukan teka-teki yang harus kamu pecahkan sendirian. Terapis yang baik dan berpengalaman menangani hubungan bisa membantumu melihat pola dirimu sendiri dengan lebih jelas, dan memilih dengan cara berbeda di lain waktu. Dan kalau suatu hubungan mulai terasa menakutkan, bukan sekadar tidak pasti, kalau ada pengendalian, intimidasi, atau kamu merasa takut pada pasanganmu, itu sudah melampaui soal kecocokan dan layak dibicarakan segera dengan orang yang terlatih untuk membantu.
Percikan itu yang mengantarmu masuk. Apa yang kamu lakukan setelah percikan itu meredup adalah hubungan yang sesungguhnya. Kabar baiknya, sinyal-sinyal yang lebih pelan, bagaimana kalian memperbaiki keadaan, bagaimana kalian memperlakukan satu sama lain saat hari sedang buruk, apakah kalian bisa bersikap apa adanya dan biasa saja bersama, adalah hal-hal yang bisa kamu pelajari untuk dibaca. Dan begitu kamu bisa membacanya, kamu tidak perlu lagi menebak-nebak.
Sumber
- The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
- American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships