Apa yang bisa diajarkan sebuah perpisahan, tanpa toxic positivity

Seseorang akan mengatakannya kepadamu dalam minggu pertama. Mungkin lebih dari satu orang. "Semua terjadi karena suatu alasan." "Kamu akan menemukan yang lebih baik." "Kalau satu pintu tertutup." Mereka bermaksud baik. Mereka sayang padamu, dan rasa sakitmu membuat mereka tidak nyaman, jadi mereka meraih hal terang yang paling dekat dan menyerahkannya padamu seperti segelas air.

Dan kamu berdiri di sana memegangnya, merasa entah bagaimana lebih sendirian daripada sebelum mereka bicara.

Kalau itu yang sedang kamu rasakan sekarang, mulailah dari sini: putus cinta adalah sebuah kehilangan. Bukan pelajaran yang gagal kamu pahami dengan cukup cepat, bukan pula ujian atas sikapmu. Sebuah kehilangan. Rasa lega dan makna, kalau memang akan datang, datangnya belakangan, dan datang menurut jadwalnya sendiri. Tidak ada yang bisa mempercepatnya, sekeras apa pun orang lain bersikeras kamu seharusnya sudah merasakannya.

Kenapa rasanya sesakit ini?

Kamu tidak sedang berlebihan. Rasa nyeri setelah putus cinta bukan tanda bahwa kamu terlalu terikat atau kurang mencintai diri sendiri. Otakmu sedang melakukan persis apa yang dilakukan otak ketika sesuatu yang memang dirancang untuk diinginkannya tiba-tiba hilang.

Antropolog Helen Fisher dan rekan-rekannya memindai otak orang-orang yang baru saja ditinggalkan pasangan, lalu menunjukkan foto orang yang mengakhiri hubungan itu kepada mereka. Wilayah otak yang menyala bukan hanya yang berkaitan dengan kesedihan. Yang aktif adalah wilayah yang terkait motivasi, ganjaran (reward), dan keinginan kuat (craving), sirkuit yang sama yang mendorong kecanduan. Melihat wajah seseorang yang baru saja meninggalkanmu tercatat di otak hampir seperti menginginkan zat adiktif yang tidak bisa kamu dapatkan.

Itu memberi tahu kita sesuatu yang berguna. Dorongan untuk mengiriminya pesan, mengecek profilnya, atau sengaja lewat tempat kalian dulu biasa bertemu, itu bukan kelemahan. Itu adalah keinginan kuat, yang berjalan di atas mesin lama yang dibangun untuk menjaga ikatanmu dengan orang-orang yang kamu cintai. Mengetahui hal ini tidak akan membuatnya lenyap begitu saja. Tapi setidaknya bisa mencegahmu menambah lapisan rasa sakit kedua, rasa malu karena "kenapa aku tidak bisa move on saja", di atas rasa sakit yang pertama.

Ini juga sebabnya waktu benar-benar penting. Keinginan kuat akan meredup kalau tidak diberi makan. Setiap hari kamu tidak menuangkan bahan bakar ke atasnya, apinya sedikit demi sedikit mengecil, bahkan di hari-hari yang terasa tidak seperti itu.

Masalah dengan "good vibes only"

Sekarang ada istilah untuk tekanan ceria yang mengikuti seseorang setelah putus cinta. Toxic positivity. Ini adalah desakan agar kamu tetap terlihat positif apa pun yang sebenarnya sedang terjadi, dan pesan diam-diam di baliknya: kesedihanmu adalah masalah yang harus diperbaiki, bukan perasaan yang boleh dirasakan.

Kedengarannya tidak berbahaya. Sebenarnya tidak sepenuhnya begitu. Ketika orang didesak untuk melihat sisi baiknya sebelum mereka siap, hasil paling umum bukanlah rasa lega. Melainkan keterasingan. Kamu jadi belajar bahwa perasaanmu yang sebenarnya tidak diterima, jadi kamu berhenti membagikannya, dan malah menanggungnya sendirian. Para praktisi kesehatan mental yang menulis soal ini menunjukkan bahwa positivitas yang dipaksakan bisa membuat orang merasa malu atas kesedihan yang wajar, dan jadi lebih enggan mencari bantuan saat sebenarnya membutuhkannya.

Ada masalah yang lebih dalam lagi. Emosi yang kamu tolak untuk dirasakan tidak akan pergi begitu saja dengan sopan. Penelitian yang membandingkan cara orang menghadapi perasaan yang menyakitkan menemukan pola yang konsisten: mencoba menekan sebuah emosi cenderung berujung lebih buruk daripada membiarkan dirimu merasakannya. Penerimaan, sekadar mengizinkan perasaan itu ada, terbukti berulang kali lebih baik daripada menekannya. Duka yang kamu izinkan untuk dirasakan akan berlalu. Duka yang kamu telan cenderung menunggu.

Jadi, kebaikan pertama yang bisa kamu berikan untuk dirimu sendiri adalah melepaskan tenggat waktu. Kamu tidak berutang pemulihan sesuai jadwal kepada siapa pun. Kamu boleh sedih atas sesuatu yang memang menyedihkan.

Biarkan itu menjadi kehilangan yang sesungguhnya

Sebelum putus cinta bisa mengajarimu apa pun, ia harus diizinkan untuk terasa sakit dulu. Berduka bukan berarti larut dalam kesedihan. Itu adalah cara luka menutup.

Beberapa hal ini bisa membantu selagi kamu menjalaninya:

• Sadari apa yang sebenarnya kamu kehilangan. Jarang sekali itu cuma soal orangnya. Itu bisa berupa rutinitas Minggu pagi kalian, lelucon berdua, atau gambaran masa depan yang setengah kamu bangun dalam kepala. Duka jadi membingungkan kalau kamu tidak mengizinkan dirimu menghitung semuanya. Kamu boleh merindukan rencana-rencana itu, bukan cuma pasanganmu.
• Berhenti membuka luka itu lagi. Mengecek profilnya, membaca ulang pesan lama, menjaga jalur komunikasi lewat teman bersama, semua itu terasa seperti tetap terhubung. Padahal kebanyakan hanya terus memberi makan keinginan kuat itu. Kamu tidak perlu membuat pernyataan dramatis. Kamu cukup diam-diam berhenti lewat pintu itu untuk sementara waktu.
• Rasakan di tubuhmu, bukan cuma di kepala. Menangislah kalau memang ingin. Bergeraklah, jalan kaki, tidur, makan makanan yang benar-benar bergizi. Duka itu bersifat fisik, dan hal-hal dasar yang akan kamu berikan pada teman yang sedang sakit, itu juga yang kamu butuhkan sekarang.
• Biarkan orang lain masuk, orang yang tepat. Bukan mereka yang buru-buru mengarahkanmu ke sisi terang. Melainkan mereka yang bisa duduk bersamamu selagi masih gelap, tanpa menuntutmu untuk sudah baik-baik saja.

Tidak satu pun dari ini mengharuskanmu menemukan hikmah tersembunyi. Kamu hanya sedang menemani dirimu sendiri melewati sesuatu yang berat. Itu saja sudah cukup untuk saat ini.

Ingatanmu akan berbohong padamu

Ada hal aneh yang dilakukan duka, dan ini patut diwaspadai. Dalam minggu-minggu setelah putus cinta, pikiranmu cenderung menyunting hubungan itu. Bagian yang buruk memudar dan mengabur. Bagian yang baik disorot dengan hangat. Kamu akan mendapati dirimu memutar ulang malam terindah yang pernah kalian lalui bersama, dan entah bagaimana melupakan pertengkaran yang terjadi keesokan paginya.

Sistem keinginan kuat yang dijalankan otak itu sebagian penyebabnya. Ketika kamu sedang dalam "putus obat" dari seseorang, pikiranmu terus menyuguhkan cuplikan momen terbaik, karena cuplikan itulah yang membuatmu ingin dia kembali. Ini bukan kebohongan yang disengaja. Otakmu hanya sangat termotivasi.

Jadi kalau kamu mendapati dirimu berpikir "mungkin sebenarnya tidak seburuk itu, mungkin akulah masalahnya, mungkin aku harus menghubunginya", berhentilah sejenak sebelum bertindak. Pikiran itu sering kali adalah suara keinginan kuat yang berbicara, bukan penilaianmu yang jernih. Ada pertahanan kecil yang praktis: saat kamu masih berpikir jernih, menjelang akhir hubungan, kamu pasti punya alasan nyata. Tuliskan di tempat yang bisa kamu temukan lagi. Bukan untuk memupuk dendam. Hanya supaya pada malam ketika ingatanmu mencoba menjual dongeng indah, kamu punya catatan yang lebih jujur untuk membandingkannya.

Ini juga sebabnya orang menyarankan putus komunikasi total, dan kenapa saran itu layak diikuti. Setiap kontak yang dibuka lagi, setiap "cuma mau cek keadaanmu", memberi bahan baru untuk cuplikan momen terbaik itu dan mengatur ulang jam pemulihanmu dari nol. Jeda ini bukan hukuman, bukan untuknya, bukan juga untukmu. Ini adalah ruang yang dibutuhkan penilaianmu untuk pulih kembali.

Membangun kembali bagian dirimu yang hilang

Hubungan yang panjang diam-diam mengambil alih ruang dalam identitasmu. Akhir pekanmu, rutinitasmu, teman-teman yang kamu temui kebanyakan sebagai pasangan, pertanyaan kecil sehari-hari tentang apa yang akan dia pikirkan. Ketika hubungan itu berakhir, banyak dari itu tiba-tiba jadi kosong. Sebagian alasan mengapa putus cinta bisa terasa membingungkan, bukan cuma menyedihkan, adalah karena kamu kehilangan sebagian pemahaman tentang siapa dirimu dan bagaimana hari-harimu terbentuk.

Bagian ini tidak perlu kamu tunggu. Selagi duka bekerja pelan-pelan, kamu bisa mulai, perlahan, menata kembali struktur hidupmu sendiri.

• Ambil kembali satu hal yang dulu milikmu sebelum bersamanya, atau yang kamu tinggalkan demi hubungan itu. Sebuah hobi, pertemanan yang sempat sepi, tempat yang dulu biasa kamu kunjungi sendiri dan kamu sukai.
• Bangun beberapa jangkar kecil dalam seminggu. Jalan kaki rutin, telepon mingguan ke seseorang yang menyayangimu, makanan rutin yang benar-benar kamu masak sendiri. Waktu kosong adalah tempat keinginan kuat dan pemutaran ulang ingatan itu paling merajalela. Struktur yang lembut akan menyingkirkannya.
• Biarkan pertemanan yang dulu jadi "milik kalian berdua" kembali menjadi milikmu sendiri. Sebagian orang yang dulu melihat kalian sebagai pasangan tetap senang melihatmu sebagai satu individu. Kamu mungkin perlu mengambil langkah pertama. Biasanya itu sepadan.

Semua ini bukan soal membuat dirimu sibuk supaya tidak perlu merasakan apa pun. Sebaliknya. Kamu sedang membangun kembali kehidupan yang cukup kokoh untuk menampung perasaanmu selagi kamu merasakannya.

Apa yang bisa ia tunjukkan, pada akhirnya?

Inilah versi jujur dari apa yang sebenarnya ingin dikatakan orang-orang ceria itu, tanpa tekanan.

Sebuah hubungan yang berakhir sudah menghabiskan berbulan-bulan atau bertahun-tahun menunjukkan hal-hal tentang dirimu, dan begitu rasa sakit akut mereda, sebagian dari itu jadi terlihat jelas. Bukan sebagai pelajaran moral yang rapi. Lebih seperti beberapa kesadaran diam yang bisa kamu pilih untuk disimpan.

Kamu mungkin menyadari perbedaan antara apa yang kamu katakan kamu inginkan dan bagaimana kamu sebenarnya bersikap. Kamu mungkin melihat pola yang sudah lebih dari sekali kamu ulangi, tipe orang yang kamu dekati, momen ketika kamu cenderung diam, hal yang tidak pernah bisa kamu minta. Kamu mungkin belajar di mana batasanmu yang sesungguhnya, batasan yang selama ini kamu abaikan sendiri. Kamu mungkin menemukan bahwa kamu bisa bertahan dari sesuatu yang kamu yakini akan menghancurkanmu, dan itu sendiri adalah sebuah pengetahuan berharga.

Kuncinya adalah waktu. Ini bukan pelajaran yang bisa kamu paksa keluar pada hari ketiga hanya dengan tekad. Pelajaran itu biasanya muncul sendiri, berminggu-minggu atau berbulan-bulan kemudian, saat mandi atau berjalan kaki, setelah sistem sarafmu berhenti membunyikan alarm. Kalau kamu mencari maknanya terlalu dini, biasanya kamu hanya akan menemukan rasa menyalahkan diri sendiri yang menyamar sebagai growth mindset. Tunggu sampai kamu bisa menoleh ke belakang tanpa terkejut. Baru setelah itu, lihatlah.

Dan ada juga putus cinta yang tidak menyimpan pelajaran besar, selain "itu memang tidak cocok, dan sekarang sudah berakhir." Itu pun boleh. Tidak setiap hal yang menyakitkan diam-diam menyimpan hadiah. Kadang satu-satunya yang bisa dipetik hanyalah bahwa kamu berhasil melewatinya, dan kamu masih di sini.

Kapan kesedihan butuh lebih dari sekadar waktu?

Duka putus cinta yang wajar, awalnya terasa berat, lalu perlahan mereda. Kamu mulai punya lebih banyak jam-jam baik, lalu lebih banyak hari-hari baik. Tidak ada jadwal pasti, tapi arah umum selama berminggu-minggu dan berbulan-bulan adalah menuju tanah yang lebih stabil.

Ada beberapa tanda yang patut kamu perhatikan lebih saksama. Kalau minggu berubah jadi bulan tanpa ada perbaikan sama sekali. Kalau kamu tidak bisa makan, tidak bisa tidur, atau tidak bisa berfungsi di tempat kerja atau bersama orang-orang yang kamu sayangi. Kalau kamu mulai mengandalkan alkohol atau hal lain untuk melewati malam. Kalau kepedihan itu berubah menjadi rasa hampa dan putus asa yang berat, yang mewarnai segalanya, atau kamu mendapati dirimu berpikir bahwa hidup ini tidak layak dijalani.

Yang terakhir itu terutama: tolong jangan menunggunya sendirian. Bicaralah dengan dokter, terapis, atau layanan krisis. Meminta bantuan saat duka berhenti bergerak bukanlah reaksi berlebihan, dan itu bukan berarti kamu mengakui bahwa putus cinta ini mengalahkanmu. Itu adalah cara mendapatkan bantuan yang tepat untuk luka yang nyata, sama seperti yang akan kamu lakukan untuk luka yang bisa terlihat.

Putus cinta akan mengajarkanmu apa yang memang perlu ia ajarkan. Ia hanya meminta untuk didukai lebih dulu. Bersabarlah pada dirimu sendiri seperti kamu akan bersabar pada seseorang yang kamu sayangi yang sedang mengalami persis hal yang sama. Kamu tidak akan pernah menyuruhnya untuk cepat-cepat merasa lebih baik. Jangan katakan itu pada dirimu sendiri juga.

Sumber

1. Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
2. Medical News Today, Toxic positivity: Definition, risks, how to avoid, and more
3. National Center for Biotechnology Information, Acceptance as an Emotion Regulation Strategy in Experimental Psychological Research
4. HelpGuide, Coping with a Breakup or Divorce