Kedekatan setelah masa bulan madu

Ada satu momen, entah kapan setelah tahun pertama atau kedua, ketika pasangan menyadari musiknya sudah berubah. Pesan singkat jadi lebih pendek. Kamu berhenti menceritakan harimu secara detail satu sama lain. Kamu bisa berada di ruangan yang sama, membaca dua hal yang berbeda, lalu menyebutnya malam yang menyenangkan. Sebagian orang merasakannya sebagai rasa nyaman. Sebagian lagi merasakan kekhawatiran kecil yang diam-diam: apakah cuma segini? Apakah kita kehilangan sesuatu?

Kamu tidak kehilangan apa pun. Kamu cuma berpindah.

Fase awal sebuah hubungan punya nama dan kimianya sendiri. Fase bulan madu adalah masa ketika otakmu, dalam kata-kata Cleveland Clinic, "dibanjiri dopamin", zat kimia penghargaan dan keinginan. Banjir dopamin inilah yang membuat pasangan baru terasa sedikit seperti candu. Perhatianmu menyempit, hanya tertuju padanya. Kekurangannya jadi kabur. Fase ini bisa berlangsung berminggu-minggu, berbulan-bulan, atau pada beberapa kasus, beberapa tahun, tapi memang tidak dirancang untuk permanen, dan akan sangat melelahkan kalau memang begitu.

Apa yang datang setelahnya sering mendapat reputasi buruk yang sebenarnya tidak pantas ia terima.

Apa yang sebenarnya memudar, dan apa yang tidak?

Para peneliti cenderung membagi cinta romantis menjadi dua jenis. Ada cinta yang menggebu (passionate love), versi yang mendesak, memenuhi pikiran, membuatmu tidak bisa berhenti memikirkan orang itu. Dan ada cinta yang penuh kehangatan (companionate love), versi yang penuh kasih sayang, saling percaya, dan sangat akrab, yang tumbuh seiring dua kehidupan yang perlahan saling menyatu.

Gambaran jujur dari riset adalah bahwa cinta yang menggebu itu mendingin. Psikolog Elaine Hatfield, yang menghabiskan kariernya meneliti hal ini, mengatakannya dengan blak-blakan: cinta yang menggebu "memberikan rasa tinggi (high), seperti obat-obatan, dan kamu tidak bisa terus-menerus merasa tinggi selamanya." Berbagai penelitian sejak puluhan tahun lalu menemukan bahwa intensitasnya menurun, sering kali mulai tidak lama setelah sebuah komitmen dibuat.

Yang tidak berarti dengan mendinginnya gairah ini adalah bahwa kedekatan sudah berakhir. Dopamin surut, warna merah jambu itu pun pudar, dan kamu mulai melihat sosok asli orang yang bersamamu. Kedengarannya seperti kehilangan. Padahal, ini adalah pintu menuju jenis keintiman yang tidak mungkin kamu dapatkan dari orang asing yang sedang kamu taksir: dikenal apa adanya, termasuk kekurangannya, dan tetap bertahan.

Gairah adalah yang membuatmu memperhatikan seseorang. Keintiman adalah yang terjadi setelah kamu berhenti "berakting" di depannya.

Jadi, pertanyaan yang sebenarnya penting bukan "bagaimana caranya mengembalikan percikan itu", seolah-olah tujuannya adalah mengatur ulang hubungan ke bulan kedua. Pertanyaannya adalah bagaimana kamu merawat sesuatu yang lebih dalam yang sedang tumbuh sekarang, dan bagaimana kamu menjaga kehangatan serta keceriaan tetap hidup di dalamnya.

Momen-momen kecil lebih berarti daripada yang besar

Kalau selama ini kamu mengira pasangan yang kuat adalah mereka yang punya malam kencan hebat atau jarang bertengkar, riset mengatakan sebaliknya. Hal yang diam-diam menentukan apakah sebuah hubungan akan berkembang jauh lebih kecil dari itu.

John Gottman, yang merekam pasangan-pasangan di laboratorium dan mengamati mereka bertahun-tahun, membangun karyanya berdasarkan sesuatu yang ia sebut bid, upaya kecil untuk terhubung. "Lihat, ada burung." "Uh, hari yang berat." Tangan yang bertumpu di bahumu saat kamu memasak. Setiap bid adalah undangan kecil, dan kamu bisa menanggapinya (sekilas pandang, sepatah kata, respons yang tulus), mengabaikannya (gumaman singkat, ponsel), atau melawannya (membentak).

Ini bagian yang patut direnungkan. Dalam riset Gottman, pasangan yang masih bahagia bersama bertahun-tahun kemudian, ternyata saling menanggapi bid pasangannya sekitar 86 persen dari keseluruhan waktu. Pasangan yang berpisah atau menjadi tidak bahagia hanya saling menanggapi sekitar sepertiga dari waktu itu. Perbedaan antara pernikahan yang bertahan dan yang tidak ternyata bukan terletak pada pertengkaran dramatis, melainkan pada ribuan momen dua detik yang tidak pernah dianggap penting oleh siapa pun.

Sejujurnya, ini kabar baik. Artinya, keintiman setelah masa bulan madu tidak dibangun kembali lewat gestur-gestur besar. Ia dibangun kembali dalam hiruk-pikuk biasa di hari Selasa yang biasa saja.

Cara lebih sering menanggapi bid pasangan

• Saat pasanganmu mengatakan sesuatu yang kecil, hentikan sejenak apa pun yang sedang kamu lakukan selama tiga detik, dan benar-benar tanggapi. Balikkan ponselmu. Jeda kecil itulah kuncinya.
• Perhatikan juga bid darimu sendiri. "Coba lihat ini deh" adalah caramu meraih. Kalau pasanganmu meraih balik, biarkan itu benar-benar sampai.
• Perbaiki dengan cepat saat kamu melewatkannya. Kamu pasti akan sesekali mengabaikan bid pasanganmu. "Maaf, coba ulangi lagi, tadi aku lagi mikir sendiri" bisa menghapus sebagian besar kerusakannya.
• Simpan catatan diam-diam tentang apa yang sedang dijalani pasanganmu minggu ini. Menanyakannya lagi nanti adalah salah satu hal paling intim yang bisa kamu lakukan.

Kenapa melakukan hal baru bersama bisa menghidupkan kembali kedekatan?

Temuan lain yang cukup konsisten berkaitan dengan hal-hal baru, dan ternyata efeknya sangat fisik.

Ketika sebuah hubungan sudah mengendap ke dalam rutinitas, pengalaman itu sendiri jadi datar. Kamu berhenti mempelajari hal baru tentang satu sama lain karena kamu memang sudah berhenti mengalami hal baru sama sekali. Riset psikolog Arthur Aron menunjukkan solusi yang hampir terasa terlalu sederhana: lakukan hal-hal baru yang sedikit menegangkan, bersama-sama. Pasangan yang berbagi aktivitas baru dan menantang melaporkan merasa lebih dekat dan lebih puas dibandingkan pasangan yang hanya melakukan aktivitas menyenangkan yang itu-itu saja. Studi lain tentang malam kencan menemukan benang merah yang sama, bahwa merencanakan waktu yang benar-benar seru bersama memupuk rasa berkembang, dan rasa berkembang itu memupuk kedekatan.

Mekanismenya bukan soal romansa demi romansa. Ini soal bagaimana hal baru membuatmu "terbangun". Sedikit adrenalin, suasana yang asing, sesuatu yang sama-sama belum kalian kuasai, dan kamu mulai memperhatikan pasanganmu lagi, seperti dulu, ketika segala hal tentang dirinya masih baru.

Ini tidak butuh banyak uang atau paspor. Rute jalan kaki yang baru. Resep yang belum pernah kalian coba. Sebuah kelas, perjalanan kecil, permainan, atau proyek bersama. Intinya, kalian menjadi pemula bersama dalam sesuatu, sekalipun cuma sebentar.

Keintiman lebih dari sekadar seks, dan seks butuh lebih dari sekadar spontanitas

Keintiman hidup di beberapa "ruang" yang berbeda. Ada keintiman emosional, kemampuan mengatakan kebenaran yang tidak enak didengar dan tetap percaya bahwa kamu akan tetap dipeluk. Ada juga keintiman fisik, yang mencakup seks, tapi juga semua sentuhan sederhana yang tidak ada hubungannya dengan seks: tangan di punggung, pelukan yang lama, duduk berdekatan.

Setelah masa bulan madu, sentuhan-sentuhan sederhana ini sering kali menjadi hal pertama yang diam-diam menghilang, dan sentuhan ini layak dijaga tersendiri. Soal seks, banyak pasangan jangka panjang menemukan bahwa hasrat tidak lagi datang begitu saja, dan perlu diberi ruang secara sengaja. Memilih untuk mengusahakannya bukan berarti tidak romantis. Bagi banyak orang, justru kesediaan untuk merencanakan dan memprioritaskan kedekatanlah yang membuatnya tidak perlahan menghilang.

Membicarakan semua ini bisa terasa canggung. Lakukan saja, dengan lembut, di luar kamar tidur dan di luar suasana bertengkar. "Aku kangen dekat sama kamu" juga sebuah bid.

Kapan jarak ini menjadi sesuatu yang lebih serius?

Mendinginnya gairah di masa awal itu wajar. Tapi kesepian yang terus-menerus di dalam sebuah hubungan adalah hal yang berbeda, dan itu patut ditanggapi serius.

Kalau kamu merasa terus-menerus tidak dilihat, kalau percakapan sudah berubah menjadi penghinaan atau saling diam membisu, kalau salah satu atau kalian berdua sudah "berhenti berusaha", itu adalah pola-pola yang setiap hari ditangani oleh terapis pasangan yang baik, dan semakin cepat ditangani, semakin baik. Terapis berlisensi, atau konselor lewat rujukan dokter, atau layanan seperti direktori AAMFT bisa membantu. Dan kalau ada hal yang menakutkan dalam hubunganmu, kalau kamu merasa dikendalikan, ketakutan, atau tidak aman, itu bukan masalah kedekatan yang perlu diselesaikan bersama, dan kamu berhak mendapat dukungan nyata dengan menghubungi hotline kekerasan dalam rumah tangga atau profesional tepercaya.

Tapi versi biasa dari cerita ini sebenarnya penuh harapan. Kembang api itu bukanlah hubungannya. Ia hanyalah pengumumannya. Apa yang tumbuh setelah kembang api itu meredup, perlahan, dalam tatapan mata, kebaikan-kebaikan kecil, dan sesekali petualangan, itulah bagian yang benar-benar bisa kamu miliki selamanya.

Sumber

1. Cleveland Clinic, What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
2. American Psychological Association, The Love Drug: The eternal question, does love last?
3. The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
4. National Center for Biotechnology Information, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion