위기 상황에 있거나 스스로를 해치고 싶은 생각이 든다면, 당신은 혼자가 아닙니다. 미국에서는 988로 전화하거나 문자를 보내고(Suicide & Crisis Lifeline, 24시간), 741741로 HOME이라고 문자를 보내거나(Crisis Text Line), 즉각적인 위험 상황에서는 911로 전화하세요.
빠른 팁
- 상대보다 한 단계만 더 차분하게 있으세요.
- 상대가 가라앉을 때까지 해결하려 들지 마세요.
- 그냥 "내가 여기 있어"라고 말하세요.
당신이 아끼는 누군가가 눈앞에서 무너지고 있습니다. 프로젝트가 엎어진 뒤 목소리가 점점 높아지고 눈가가 젖어드는 직속 부하 직원일 수도 있고, 식탁에 앉은 사춘기 아이일 수도 있고, 밤 열한 시에 전화를 건 친구일 수도 있고, 아무도 예상 못 한 소식이 터진 뒤 당신만 바라보는 팀 전체일 수도 있습니다. 모두가 당신을 보고 있습니다. 그리고 마음 한구석에서는 이런 생각이 듭니다. 무슨 말을 해야 할지 도무지 모르겠어.
여기에 위안이 있습니다. 대개는 옳은 말을 할 필요가 없습니다. 감정에 휩쓸린 사람을 다독이는 건 영리한 한 문장이 아닙니다. 그 폭풍을 두려워하지 않는, 가까이에 있는 차분한 몸의 느낌입니다. 어떤 말을 찾아내기 한참 전부터 당신은 그것을 줄 수 있습니다.
이것은 가장 조용하면서도 가장 쓸모 있는 리더십의 한 형태이며, 직함과는 거의 상관이 없습니다. 상황이 어그러질 때 흔들리지 않고 버티는 사람이, 결국 그 방이 중심으로 삼는 사람이 됩니다. 왜 그렇게 되는지, 그리고 그것을 실제로 어떻게 해내는지 이야기해 봅시다.
고요는 사람들이 옮아가는 것
당신이 앞으로 들어서게 될 모든 긴장된 방을 바라보는 시각을 바꿔줄 사실 하나로 시작하겠습니다. 감정은 전염됩니다. 우리는 하품이 옮듯이, 대개 의식적으로 결정하지 않은 채 서로의 상태를 받아들입니다. 그리고 사람들은 방 안에서 가장 차분하거나 가장 윗사람을 누구보다 유심히 지켜봅니다. 압박 속 소통에 관한 하버드 비즈니스 리뷰의 한 글에서 말하듯, 당신이 방 안에서 가장 윗사람일 때 팀은 어떻게 행동하고 어떻게 느낄지를 당신에게서 단서로 얻습니다.
이것은 양날의 칼입니다. 당신의 공황을 안고 들어가면 당신만 그것을 느끼는 게 아닙니다. 그것을 나눠주게 되고, 그것은 불어납니다. 차분하게 들어가면 주변 사람들에게 빌려갈 무언가를 주게 됩니다. 그들의 경보는, 분명히 경계하지 않는 방 안의 한 몸과 스스로를 맞춰봐야만 합니다.
이것은 또한 괴로워하는 사람의 기운에 맞추려는 본능이 어긋나는 이유이기도 합니다. 누군가 크게 들끓을 때, 같은 음높이로 마주하면 당신이 그를 진지하게 받아들인다는 걸 증명하는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 그렇지 않습니다. 그것은 그저 방 안에 크고 들끓는 두 번째 신경계를 더할 뿐이고, 정말로 공황에 빠질 무언가가 있다고 그의 몸에 확인시켜 줄 뿐입니다. 도움이 되는 건 맞추는 것의 정반대입니다. 상황보다 한 단계 더 차분한 자리에 머물고, 거기서 버티는 것입니다.
사회적 층위 아래에는 더 깊은 층이 있습니다. 우리의 신경계는 안전을 위해 끊임없이, 의식적 사고 아래 차원에서 서로를 읽도록 만들어져 있습니다. 연구자 스티븐 포지스는 이것을 신경지각(neuroception)이라 부릅니다. 안전하게 가라앉아도 되는지 판단하기 위해 목소리 톤, 표정, 속도 같은 단서를 뇌가 조용히, 자동으로 훑는 것입니다. 우리 가까이에 있는 사람이 안정되어 있으면, 그의 느린 호흡, 낮은 목소리, 부드러운 얼굴이 안전 신호로 읽히고, 우리의 신경계도 따라가기 시작합니다. 그는 이것의 두 사람 버전을 공동 조절(co-regulation)이라 부릅니다. 우리는 말 그대로 서로의 몸이 더 안정된 기어를 찾도록 돕습니다. 겁먹은 아이가 단 한마디도 알아듣기 전에 든든한 품 안에서 진정되는 이유가 이것이고, 우리가 자라도 그것은 멈추지 않습니다. 다만 우리는 여전히 그것이 필요하다는 걸 더 잘 감추게 될 뿐입니다.
그러니 빙빙 도는 사람 앞에서 스스로를 다독일 때, 당신은 보기 좋으려고 평온한 척하는 게 아닙니다. 당신은 그의 몸에 진짜이고 물리적인 메시지를 보내는 것입니다. 위협은 이 방 안에 없다.
그들이 "그냥 진정"할 수 없는 이유
눈앞의 사람 안에서 무슨 일이 벌어지는지 아는 것이 도움이 됩니다. 뻔한 시도가 왜 역효과를 내는지 설명해 주기 때문입니다.
사람이 진짜로 위협을 느끼면, 몸은 스트레스 반응을 작동시킵니다. 클리블랜드 클리닉은 그 연쇄를 명료하게 설명합니다. 뇌가 위험을 감지하고, 교감신경계가 스트레스 호르몬을 온몸에 쏟아내고, 심장은 더 세게 뛰고, 호흡은 빠르고 얕아지고, 근육은 움직일 준비로 긴장합니다. 이 체계는 빠르고, 오래되었으며, 그다지 영리하지 않습니다. 곰과 가혹한 인사 평가를 구분하지 못합니다. 그냥 경보를 울릴 뿐입니다.
그 경보가 울려대는 동안, 사고를 담당하는 뇌 부분은 조용해집니다. 신중한 추론, 계획, 선택지 저울질을 위해 만들어진 부분이, 속도와 생존을 위해 만들어진 부분에 자리를 빼앗깁니다. 그래서 휩쓸린 사람은 그 순간에 빠져나갈 길을 추론할 수 없고, "더 큰 그림을 볼" 수 없고, 당신의 훌륭한 조언을 받아들일 수 없습니다. 그것을 위한 장치가 일시적으로 꺼져 있는 것입니다.
바로 그래서 "진정해"와 "네가 과민 반응하는 거야"는 기름을 붓듯 떨어집니다. 아직 논리를 쓸 수 없는 뇌에 논리를 건네는 것이고, 그 무시는 첫 번째 위협 위에 새로운 위협을 더하는 것입니다. 순서가 모든 것을 좌우합니다. 몸이 먼저 가라앉습니다. 사고는 그다음에 다시 켜집니다. 문제 해결은 맨 마지막입니다. 순서를 건너뛰면 사람을 잃습니다.
그들을 다독이기 전에 당신부터 다독이기
이 순서는 당신에게도 적용됩니다. 공황 상태에서는 누군가를 공동 조절할 수 없습니다. 당신이 휩쓸려 있으면, 아무리 안심시키는 문장을 말해도 굳은 턱과 끊기는 목소리가 위협을 방송하고 있습니다.
그러니 첫 움직임은 안쪽을 향하고, 빠릅니다.
- 당신의 어깨를 내리고 날숨을 길게 늘이세요. 들숨보다 긴 느린 날숨은 당신 자신의 신경계를 움직일 수 있는 가장 빠른 지렛대입니다. 말하기 전에 그렇게 두세 번이면 흔히 충분합니다.
- 발을 단단히 딛고 바닥을 느끼세요. 말 그대로요. 그것이 당신의 주의를 소용돌이에서 끌어내 몸으로 되돌립니다. 고요는 거기서 시작됩니다.
- 목소리를 낮추고 속도를 늦추세요. 속삭이라는 게 아닙니다. 평소 음높이와 속도보다 한 칸만 아래로요. 이것이 당신을 안정시키고, 신경지각이 작동하는 방식 때문에 상대에게 보낼 수 있는 가장 강력한 안전 신호 중 하나이기도 합니다.
이 중 어느 것도 당신이 차분하게 느낄 것을 요구하지 않습니다. 그저 차분한 행동을 먼저 하고, 느낌이 뒤따라오게 두기를 요구할 뿐입니다. 느낌은 대개 뒤따라옵니다.
든든한 사람이 되는 법, 단계별로
어느 정도 중심을 잡았다면, 직장에서의 무너짐부터 눈물 흘리는 아이, 위기에 빠진 친구까지 대부분의 상황에서 통하는 순서를 소개합니다.
- 모든 것을 늦추세요. 그들의 속도에 맞추려는 끌림에 저항하세요. 자연스럽게 느껴지는 것보다 조금 더 천천히 말하세요. 작은 침묵을 남기세요. 당신의 속도가 그들의 신경계에 가라앉을 박자를 줍니다.
- 보이는 것을 부드럽게, 진단하지 않고 이름 붙이세요. "이게 정말 너한테 크게 와닿는구나" 또는 "그래, 그건 많은 일이지." 당신은 그들이 무엇을 느끼는지 알려주는 게 아닙니다. 그 안에서 혼자가 아니라는 것, 그리고 당신이 움찔하지 않고 그들의 괴로움을 똑바로 바라볼 수 있다는 것을 보여주는 것입니다.
- 문제 편이 아니라 그들 편에 서세요. "나 여기 있어." "함께 풀어나갈 거야, 다만 지금 당장은 아니야." 누가 무엇을 고치기 전에, 그 사람은 누군가 자기와 함께 있다고 느낄 필요가 있습니다.
- 작고 구체적인 질문 하나를 던지세요. "앉을래?" "오늘 뭐 먹었어?" "걸으면서 얘기할까?" 작고 대답할 수 있는 질문은 사고하는 뇌를 압도하지 않으면서 부드럽게 다시 불러옵니다.
- 폭풍이 잦아들 때까지 해결책을 미루세요. 유능하고 고치려는 성향의 사람에게 이게 가장 어려운 부분입니다. 당신의 좋은 조언은 진짜이고, 지금보다 십 분 뒤에 훨씬 더 잘 통할 것입니다. 다음에 무엇을 할지로 옮겨가기 전에, 몸이 가라앉는 것을 — 호흡이 느려지고 어깨가 내려가는 것을 — 지켜보세요.
- 그들이 더 안정되면, 약간의 주도권을 돌려주세요. "다음의 작은 한 걸음으로 뭐가 좋을 것 같아?" 사람은 감정의 홍수에서 빠져나올 때 무력하게 느낍니다. 해낼 수 있는 한 걸음은 그 자체로 안정감을 줍니다.
매번 여섯 가지를 다 하지는 않을 것이고, 체크리스트처럼 수행해서도 안 됩니다. 그것은 느낌에 더 가깝습니다. 천천히, 따뜻하게, 그들과 함께, 고치려 서두르지 않으며.
집단 전체를 다독일 때
긴장된 순간의 팀은 같은 역학이 규모만 커진 것이고, 더 많은 사람이 당신을 읽기에 당신의 든든함은 더 멀리까지 퍼집니다. 집단에서는 몇 가지가 더 중요합니다.
암울하지 않으면서 솔직하세요. 사람들은 당신이 억지로 명랑할 때 알아챕니다. 그것은 위안이 아니라 위험 신호로 읽힙니다. 위기에서 통하는 움직임은 때로 차분한 절박함(calm urgency)이라 불립니다. 상황이 심각하다는 것을 인정하되, 안정된 목소리로, 계획 혹은 최소한 다음 한 걸음과 함께 그렇게 하는 것입니다. 그 조합은 사람들에게 이것이 진짜이면서 동시에 견딜 만한 것임을 알려줍니다. 충격받은 같은 팀에 던지는 두 가지 도입부를 비교해 봅시다. "다 괜찮아, 걱정 마"는 거짓말로 떨어지고, 당신의 말과 뻔한 사실 사이의 간극이 사람들을 덜 불안하게 만드는 게 아니라 더 불안하게 만듭니다. "이건 힘든 타격이고, 나는 아닌 척하지 않을 겁니다. 우리가 아는 것, 모르는 것, 그리고 앞으로 한 시간 안에 우리가 할 한 가지는 이것입니다"는 두 발을 단단히 딛고 선 사람의 진실로 떨어집니다. 후자가 방을 가라앉힙니다. 전자는 방을 뒤흔듭니다.
당신 자신의 불안이 팀이 아닌 다른 곳으로 흘러갈 자리를 마련하세요. 불안 속에서 이끄는 것에 관한 하버드 비즈니스 리뷰 에세이에서 모라 애런스멜레는, 리더에게는 자기 두려움을 둘 안전한 자리 — 코치, 동료, 친구, 치료사 — 가 필요하다는 점을 짚습니다. 자기가 든든해주기를 기대하는 사람들에게 그것을 쏟아붓지 않기 위해서입니다. 힘든 순간을 견디고 있다고 말로 인정하는 것은 신뢰를 쌓을 수 있습니다. 그것을 감당할 수 없는 사람들에게 당신 공황의 무게를 통째로 쏟아붓는 것은 정반대 효과를 냅니다.
그리고 그들에게 할 일을 주세요. 행동은 몸이 얼어붙음에서 빠져나오는 가장 믿을 만한 방법 중 하나입니다. 명확하고 작은 첫 과업은 흩어진 집단을 집중시키고, 통제력을 잃었다고 느끼는 사람들에게 그 감각을 돌려줍니다.
스스로를 소진하지 않고 다른 사람을 다독이기
당신이 자주 든든한 사람이라면, 이 부분은 당신을 위한 것입니다. 다른 사람의 폭풍을 날마다 흡수하는 데는 실질적인 대가가 따르기 때문입니다.
공동 조절은 누군가의 공황을 그가 느끼지 않아도 되도록 당신이 삼키는 것이 아닙니다. 당신은 그의 신경계가 동기화할 수 있는 차분한 존재를 내어주는 것입니다. 당신은 스펀지가 아닙니다. 따뜻하고 든든하게 있으면서도 당신 자신의 발을 당신 자신의 바닥에 둘 수 있습니다. 사실 그 경계가 당신을 쓸모 있게 만드는 일부입니다. 폭풍에 함께 휩쓸린 사람은 그 폭풍의 닻이 될 수 없습니다.
당신이 텅 빈 채로 달리고 있을 때를 알아차리세요. 내어줄 든든함이 하나도 남지 않았다면, 그것은 성격 결함이 아닙니다. 정보입니다. 당신도 하나의 신경계이고, 당신의 신경계도 돌봄이, 휴식이, 기댈 당신만의 사람들이, 고요로 돌아갈 당신만의 길이 필요합니다. 특히 날마다 남을 위해 버텨주는 사람이라면요.
그리고 당신이 할 수 있는 일의 경계를 아세요. 든든한 존재가 되어주는 것은 인간으로 살아가며 겪는 평범하게 힘든 순간들에 강력한 힘을 발휘합니다. 그것은 치료가 아니며, 치료가 되려는 것도 아닙니다. 당신이 다독이는 사람이 진짜 위험에 처해 있다면 — 죽고 싶다거나 자신을 해치고 싶다고 말하거나, 버티려고 술이나 약물에 의지하거나, 가시지 않는 무언가 아래로 가라앉고 있다면 — 당신의 역할은 달라집니다. 당신은 더 이상 해결책이 아닙니다. 당신은 그 일에 훈련된 사람 — 의사, 치료사, 위기 상담 전화 — 로 이어주는 다리입니다. 차분함을 유지하며 그가 그 도움에 닿도록 돕는 것은 당신이 평생 할 가장 사랑 가득하고 리더다운 일 중 하나입니다. 당신이 그것을 혼자 짊어질 필요가 없고, 그도 마찬가지입니다.
다음에 누군가 당신 앞에서 무너지고 머릿속이 하얘질 때, 그 하얀 빈칸이 괜찮다는 것을 기억하세요. 당신은 애초에 한 문장으로 그를 고칠 수 있는 게 아니었습니다. 당신은 더 오래되고 더 단순한 무언가를 할 것입니다. 당신은 그가 자기 자신을 되찾을 때까지 빌려갈 수 있는, 방 안의 차분한 몸이 될 것입니다. 그것으로 충분합니다. 흔히 그것이 전부입니다.
출처
- Harvard Business Review, Leading Through Anxiety (Morra Aarons-Mele)
- Harvard Business Review, How to Reassure Your Team When the News Is Scary (Allison Shapira)
- Clinical Neuropsychiatry / PubMed Central, Polyvagal Theory: Current Status, Clinical Applications, and Future Directions (Stephen W. Porges)
- Cleveland Clinic, What Happens to Your Body During the Fight-or-Flight Response