Kuweka Mipaka na Wazazi Wako Ukiwa Mtu Mzima

Una miaka thelathini na minne, au arobaini na moja, au ishirini na sita, na simu yako inawaka na jina la mama yako, na tumbo lako linafanya ule ushuko mdogo uleule lilioufanya ulipokuwa na miaka kumi na mitano. Au baba yako anatoa kauli kuhusu kazi yako, uzito wako, mwenzi wako, namna unavyolea watoto wako mwenyewe, na unajisikia ukirudi kuwa toleo la nafsi yako ulilodhani ulilipita. Uhusiano ulisonga mbele kwa miaka. Haukusonga mbele daima kwa umbo.

Pengo hilo ndilo tunalozungumzia hapa. Mahali fulani njiani ukawa mtu mzima kamili, mwenye nyumba yako na chaguzi zako na saa yako ya kulala, na watu waliokulea bado wanaendesha kwenye mfumo wa zamani wa uendeshaji, ule ambao walikuwa na kura. Kuweka mpaka ndiyo namna unavyouboresha. Si kuwaadhibu. Ni kufanya uhusiano uweze kuhimilika, na pengine hata uwe mzuri.

Tuwe wazi kuhusu mpaka hasa ni nini, kwa sababu neno linatupwa hadi linakuwa halina maana. Mpaka si dai kwamba wazazi wako wabadilike. Huwezi kuwafanya waache kutoa maoni au waache kukatishwa tamaa. Mpaka ni uamuzi kuhusu kile *wewe* utakachofanya. Kliniki ya Cleveland inaiweka kwa usafi: mipaka yenye afya haijaribu kumdhibiti mtu mwingine, inawasilisha mahitaji yako mwenyewe huku ikiheshimu yao. Mstari unaochora uko kuzunguka tabia yako mwenyewe. "Kama mazungumzo yatageuka kuwa lawama dhidi ya ndoa yangu, nitabadilisha mada au nitamaliza simu." Huo ni wako kuushikilia, hakuna ruhusa inayohitajika.

Kwa nini huu ni mgumu zaidi kuliko mipaka mingine

Pengine unaweza kumwambia mfanyakazi mwenzako kwamba hupokei simu baada ya saa kumi na mbili bila kukosa usingizi. Sentensi ileile kwa baba yako inaweza kuhisi kama usaliti. Kuna sababu kwa hilo, na siyo udhaifu.

Haya ni mahusiano ya kongwe zaidi uliyo nayo. Kwa utoto wako wote, kuwafurahisha wazazi wako halikuwa jambo la hiari, lilikuwa namna mtu mdogo alivyobaki salama na kupendwa. Uunganishaji huo ni wa kina, na hauzimi tu kwa sababu ulisaini mkataba wa kupanga nyumba. Kwa hivyo unaposema hatimaye "tafadhali usitokee bila kutangaza," sehemu fulani ya kale ya ubongo wako inausoma kama hatari, hata wakati akili yako ya utu mzima inajua ni jambo lenye busara. Hatia inayofurika ndani si uthibitisho kwamba unafanya jambo baya. Ni kengele ya zamani inayolia katika chumba ambacho hakina moto tena.

Muungano wa Kusaidia Watu wa Msongo wa Mawazo na Bipolar unataja mambo mawili yanayowazuia watu wengi kuweka mipaka kabisa: hatia, na hofu ya mwitikio mbaya. Inafaa kukaa na hilo kwa sekunde. Hisia inayokuambia urudi nyuma ndiyo hisia ya kawaida zaidi iliyopo hapa. Karibu kila mtu aliyewahi kuchora mstari huu ameihisi. Si ishara ya kusimama.

Tambua mstari hasa unakwenda wapi

Kabla huwezi kuomba chochote, lazima ujue unahitaji nini, na wengi wetu hatupungui kasi vya kutosha kugundua. Tunahisi tu chuki ikijengeka na hatuifuatilii hadi chanzo chake.

Kwa hivyo anza hapo. Tambua wakati mahususi unaokuacha ukiwa na mvutano, mdogo, au mwenye hasira baada ya kumaliza simu. Mpaka unaishi katika nyakati hizo. Kliniki ya Cleveland inaweka jambo zima kama linaloanza na kujitambua, kwa sababu, kama wanavyosema, lazima ujue unahitaji nini ili uweze kukiomba. Baadhi ya maeneo ya kawaida ambapo mstari huelekea kuanguka:

• Muda. Mara ngapi mnaongea, kama unajibu kwa mlio wa kwanza, kama sikukuu ni zao kiotomatiki.
• Taarifa. Unachoshiriki kuhusu afya yako, pesa zako, uhusiano wako, ulezi wako. Unaruhusiwa kuyaweka mambo kwako. Faragha si uongo.
• Ushauri. Kama maoni yasiyoombwa kuhusu maisha yako yanapata kiti mezani.
• Nafasi ya kimwili. Kupita bila kupiga simu. Kuingia chumbani mwako cha kulala. Kupanga upya jiko lako "kusaidia."
• Jinsi unavyozungumzwa nawe. Kupiga kelele, ukimya wa kuadhibu, kauli zinazokata.

Huhitaji kurekebisha yote. Chagua lile linalokugharimu amani zaidi na uanze hapo.

Jinsi ya kuisema ili itue

Uwazi na wema vinashinda werevu kila mara. Hudaiwi hotuba, taarifa ya kisheria, au orodha ya kila kosa la zamani. Taja hitaji, taja utakachofanya, kisha acha kuongea.

Zana ya kuaminika zaidi ni kauli ya "Mimi," na inafanya kazi kwa sababu inaeleza uzoefu wako badala ya kumweka mzazi wako kortini. DBSA inapendekeza muundo rahisi unaoweza kuujaza: *Najisikia ___ wakati ___ kwa sababu ___. Ninachohitaji ni ___.* Ikisemwa kwa sauti, hiyo inaweza kuwa: "Najisikia na wasiwasi unapopita bila kupiga simu, kwa sababu kunanikuta nikiwa sijajiandaa. Ningeomba kwamba tupange muda kwanza." Linganisha hiyo na "wewe daima unaingia kwa nguvu na huna heshima kwangu," ambayo ni ya kweli kwa hisia lakini inahakikisha ugomvi. Ya kwanza ni mlango. Ya pili ni ukuta.

Mambo machache yanayosaidia ujumbe kushikilia:

1. Iseme kwa utulivu, na usieleze kupita kiasi. Kadri unavyojihalalisha zaidi, ndivyo inavyosikika kama ombi la ruhusa, na ndivyo kuna zaidi cha kubishana nacho. "Hilo halinifai" ni sentensi kamili.
2. Ruka ziara ya kuomba msamaha. "Samahani sana, najisikia vibaya, natumai hujakasirika" inamwambia mzazi wako kwamba mpaka uko wazi kwa majadiliano. Unaweza kuwa mkarimu bila kuwa mwenye kusikitika.
3. Unganisha kikomo na upendo pale unapoweza. "Nataka tuendelee kuongea kila juma. Siwezi tu simu za kila siku kwa sasa." Hufungi uhusiano. Unaubadilisha ukubwa.
4. Chagua wakati wa utulivu, si katikati ya mlipuko. Mipaka iliyowekwa katikati ya ugomvi mara chache inanusurika hadi asubuhi.

Kama mazungumzo makubwa yanahisi yasiyowezekana, anza kidogo. Ushauri wa DBSA ni kuanza na kikomo cha hatari ndogo na kupanda kutoka hapo. Kukataa mwaliko mmoja wa chakula cha jioni ni mazoezi mazuri kwa mazungumzo magumu zaidi baadaye.

Tarajia upinzani, na uupangie

Hapa kuna sehemu watu hawaonywi kuihusu. Mpaka mara nyingi unakuwa *mbaya zaidi* kabla haujakuwa bora. Unapobadili mwenendo wa muda mrefu, mtu mwingine mara nyingi anajaribu kama unamaanisha. Wanatokea bila kutangaza hata hivyo. Wanatoa kauli ya hatia. Wanampigia simu ndugu yako kuripoti kwamba umebadilika.

Jaribio hili ni la kawaida, na si ishara kwamba umefanya kosa. Ni mfumo wa zamani ukijaribu kujirudisha. Kinachoamua kama mpaka unashikilia ni kile unachofanya wakati ule, si kile uliyosema mara ya kwanza. Uthabiti ndio mchezo wote. Kama ulisema utamaliza simu zinazogeuka kuwa lawama, basi mara ya tatu inapotokea lazima kweli, kwa upole, umalize simu. Kliniki ya Cleveland inaweka hili kama kufuatilia: kumbusho la utulivu kwanza, kisha lugha imara zaidi ikihitajika, kitu rahisi kama "tayari nilishasema ninasimama wapi, na hakijabadilika."

Hapa ndipo mstari kati ya mpaka na hatamu unajalisha. Hatamu inajaribu kuwadhibiti: "kama ukimkosoa mume wangu tena, hutamwona mjukuu wako kamwe." Mpaka unadhibiti hatua yako mwenyewe ijayo tu: "kama mazungumzo yatageukia ndoa yangu, nitaondoka, na tunaweza kujaribu tena siku nyingine." Moja ni kitisho. Nyingine ni wewe tu, kwa utulivu, ukijitunza. Unaweza kushikilia mpaka bila kupandisha sauti yako, na bila kuufanya kuwa kura kuhusu kama wao ni mzazi mzuri.

Jihadhari na milango ya pembeni pia. Mzazi asiyeweza kukutoa kwenye kikomo kwa hoja mara nyingine atauzunguka. Wanaelekeza lalamiko kupitia ndugu yako, au mwenzi wako, au wanalileta mbele ya jamaa kwenye chakula cha jioni ambako wanajua hutafanya pambano. Huo ni upinzani uleule ukivaa koti tofauti. Unaweza kuujibu kwa njia ileile ya utulivu: "Nina furaha kuzungumza hili nawe moja kwa moja, lakini sitalifanya kupitia Sara." Huhitaji kuutetea mpaka mbele ya hadhira nzima. Haukuwa kamwe wazi kwa kura ya familia.

Baada ya kushikilia mstari, hatia inakujia

Kuweka mpaka ni kazi moja. Kunusurika saa zinazofuata ni nyingine, na karibu hakuna anayekuonya kuhusu sehemu ile ya pili. Utamaliza simu ukiwa umefanya hasa kile ulichokusudia kufanya, na ujisikie vibaya kabisa. Urudufu unaanza. *Je, nilikuwa mkali sana. Walisikika wameumia. Pengine si jambo kubwa hivyo.* Huu ndio wakati mipaka mingi inakufa kimya kimya, si katika mazungumzo bali katika ujumbe wa kuomba msamaha unaotuma saa moja baadaye ili kusimamisha hisia mbaya.

Usiutume bado. Usumbufu ni wa kweli, lakini ni wa muda, na ni ishara kwamba mpaka ni mpya, si ishara kwamba ni kosa. Mtazamo wote wa DBSA hapa ni kwamba hatia na hofu ya mwitikio hasi ni bei ya kawaida ya kuingia, na kwamba usumbufu unafaa kuvumiliwa kwa sababu mpaka unalinda heshima yako binafsi upande wa pili wake. Ipe hisia muda kidogo kabla hujaamua inamaanisha nini. Mambo machache yanayosaidia katika saa hizo: mwambie mtu mmoja unayemwamini ulichofanya ili lisirudie mwangwi peke yake kichwani mwako, andika sababu halisi uliyoweka kikomo ili hatia isiweze kuandika upya historia, na jikumbushe kwamba mzazi anayejisikia amekatishwa tamaa si sawa na wewe kufanya madhara. Watu wazima wanaruhusiwa kukatisha tamaa wenzao. Kunahimilika pande zote mbili.

Tambua pia kinachotokea wakati hukubali. Mara nyingi uhusiano unakuwa rahisi, si baridi. Chuki iliyokuwa ikivuja katika kila ziara sasa ina mahali pa kwenda, kwa hivyo unaweza kweli kufurahia sehemu zilizo nzuri. Hiyo ndiyo faida ya kimya watu hawaitarajii.

Humalizi uhusiano, unauunda upya

Inafaa kusemwa waziwazi, kwa sababu hofu iliyoko chini ya haya yote kwa kawaida ni ileile: kwamba kuchora mstari kutakugharimu wazazi wako. Mara nyingi hufanya kinyume. Mpaka si ukuta kati yenu. Ni kitu kinachokuwezesha kubaki karibu bila pole pole kuanza kuogopana.

Unachofanya kweli ni kujadiliana upya masharti ya mkataba wa zamani. Toleo la utotoni lilikuwa nao wakiongoza na wewe ukitii. Toleo la utu mzima liko karibu zaidi na watu wawili wazima wanaojaliana na wanaopata nafasi ya kuchagua jinsi wanavyotumia muda wao. Wataalamu wa tiba wanaofanya kazi upande wa wazazi wa jambo hili wanaeleza mabadiliko yenye afya kwa mwelekeo uleule, kumchukulia mtoto mzima kidogo kama tegemezi na zaidi kama mtu sawa anayejulikana, na wanabaini kwamba heshima kwa uhuru inatakiwa kwenda pande zote mbili. Unaweza kushikilia kiwango hicho kwa wazazi wako mwenyewe. Lengo ni uhusiano ambapo nyote wawili mnapata nafasi ya kuwa watu kamili, si ule ambapo mtu daima anajikunja ili kudumisha amani.

Lipe muda pia. Hutaweza kuufundisha upya mwenendo wa miaka arobaini katika simu moja, na huhitaji. Kila mara unaposhikilia mstari mdogo na anga halianguki, nyote wawili mnajifunza kitu. Wao wanajifunza umbo jipya ni la kweli. Wewe unajifunza unaweza kuwapenda na bado kujishikilia. Somo lile la pili ndilo linalobadili kila kitu.

Wakati uhusiano ni zaidi ya mgumu

Kila kilicho hapo juu kinadhani uhusiano wa kimsingi wa upendo uliokwama katika umbo la zamani. Baadhi ya hali ni nzito zaidi ya hayo, na zinastahili jibu tofauti.

Kama mzazi ni mdhalimu, kama kuwa katika mawasiliano kunakuacha kwa uhakika ukiwa na hofu au hatarini, kama hakuna mpaka unaouweka unaoheshimiwa kamwe, basi umbali zaidi unaweza kuwa chaguo lenye afya, si lile la kustaajabisha. Hilo linaweza kumaanisha mawasiliano machache, yaliyowekewa mipaka kwa uangalifu na kwa masharti yako, au katika baadhi ya hali hakuna mawasiliano kabisa. Kliniki ya Cleveland inaeleza kwenda bila mawasiliano kwa kawaida kama suluhisho la mwisho, na inabaini kwamba kweli linafanya kazi tu wakati mtu mwingine anaheshimu matakwa yako. Wao pia ni waaminifu kwamba kurudi nyuma kunaweza kuleta huzuni halisi, hata wakati ni uamuzi sahihi, aina ya kuomboleza uhusiano uliotamani kuwa nao. Kuhisi hasara hiyo hakumaanishi ulichagua vibaya.

Huhitaji kufanya uamuzi mkubwa hivi peke yako, na hupaswi. Mtaalamu wa tiba ya akili anaweza kukusaidia kupanga unachohitaji kweli, kushikilia mstari wakati hatia inajaribu kukushawishi uuache, na kutofautisha kati ya uhusiano ulio mgumu na ule ulio na madhara. Kama tabia ya mzazi inakufanya ujisikie usiye na matumaini au usiye salama, hilo si tatizo la kupita nalo kwa nguvu peke yako. Kufikia msaada hapo ni mojawapo ya mambo ya kiutu-uzima zaidi unayoweza kufanya.

Lengo katika haya yote halikuwa kamwe kushinda, au kuwafanya wazazi wako kuwa watu tofauti. Ni kuweza kusimama katika chumba kimoja na watu waliokulea na bado kujisikia wewe ni wewe. Hilo linastahili mazungumzo yasiyo na raha. Hatia inafifia. Toleo lako ambalo linaweza kuwapenda bila kutoweka huelekea kubaki.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• Depression and Bipolar Support Alliance, 8 Tips on Setting Boundaries for Your Mental Health
• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• Psych Central, How To Set Boundaries With Your Adult Children