Mawaidha ya haraka
- Own it plainly, no 'but' after.
- Name the exact thing you did.
- Offer to make it right.
Ulisema samahani. Uliomaanisha. Na kwa namna fulani hewa chumbani ikawa baridi zaidi, si yenye joto zaidi. Mtu mwingine alikunja mikono, au akanyamaza, au akasema “ni sawa” kwa sauti inayomaanisha ni kinyume kabisa cha sawa.
Kama hilo limekutokea, wewe si mbaya katika mahusiano na si mtu mbaya. Unakosa habari. Ombi la msamaha ni kipande kidogo, mahususi cha mawasiliano, na kuna kiasi cha kutosha kinachojulikana kuhusu kinachofanya moja kufanya kazi na kinachofanya moja kuanguka tu. Wengi wetu hatukufundishwa lolote la hayo. Tuliambiwa kusema samahani tukiwa watoto na tukaachwa tugundue mengine.
Kwa hiyo hebu tugundue mengine.
Kwa nini “naomba samahani” mara nyingi hakitoshi
Hapa kuna mtego. Tunapoomba msamaha, kwa kawaida tunajifikiria sisi wenyewe. Tunataka kuacha kuhisi hatia, kulainisha mambo, kurudi kawaida. Kwa hiyo tunafikia maneno ya haraka zaidi yanayoashiria nia njema. “Naomba samahani, sikukusudia ivyo.” “Naomba samahani, nilikuwa na mfadhaiko tu.” “Naomba samahani umeyachukulia hivyo.”
Tambua kile vyote hivyo vinavyofanana. Ni kuhusu sisi. Nia yetu, mfadhaiko wetu, usafi wetu. Mtu tuliyemuumiza amesimama pale akingoja kusikia kwamba tunaelewa tulichomfanyia *yeye*, na badala yake tumeufanya wakati kuwa kuhusu kujitetea sisi wenyewe.
Hiyo ndiyo kiini chake. Ombi zuri la msamaha huhamisha mkazo kutoka nia yako hadi uzoefu wao. Kituo cha Sayansi ya Greater Good katika UC Berkeley kinasema waziwazi: athari ina maana mbali zaidi ya nia. Ukweli kwamba hukukusudia kumuumiza mtu ni kweli, na pia si hoja katika wakati wa urekebishaji. Aliumizwa hata hivyo. Ombi la msamaha linaloanza na “sikukusudia” huelekea kufika kama utetezi, si urekebishaji.
Ombi halisi la msamaha limetengenezwa na nini
Mwaka 2016, mtafiti wa majadiliano Roy Lewicki na wenzake katika Chuo Kikuu cha Ohio State walifanya utafiti kuhusu swali hili hasa. Walivigawanya vipengele vya maombi ya msamaha katika sehemu zake zinazowezekana na kupima jinsi zaidi ya watu 750 walivyojibu matoleo yenye kuanzia kimoja hadi vyote. Matokeo ni mojawapo ya ramani zenye manufaa zaidi tulizonazo za kile ombi la msamaha linachohitaji kweli.
Walifikia vipengele sita. Huhitaji kila kimoja kwa kila hali, lakini kadiri ombi la dhati la msamaha lilivyo na vingi zaidi, ndivyo huelekea kupokelewa vyema zaidi:
- Kuonyesha majuto. Ile “naomba samahani” ya wazi.
- Maelezo ya kilichoenda vibaya (tumia kwa uangalifu, zaidi kuhusu hili hapa chini).
- Kukubali wajibu, kumiliki kwamba ilikuwa kazi yako.
- Tamko la toba, hisia kwamba ulitamani ungefanya tofauti.
- Ahadi ya kurekebisha, kufanya jambo kuirekebisha.
- Ombi la msamaha.
Vile viwili vilivyofanya kazi zaidi ndivyo viwili tunavyojaribiwa zaidi kuviruka. Kukubali wajibu kilikuwa kipengele chenye nguvu zaidi pekee. Kusema waziwazi, “Hili lilikuwa kosa langu, nilifanya makosa,” kulifanya zaidi ya chochote kingine kuwafanya watu wahisi ombi la msamaha lilikuwa la kweli. Kutoa kurekebisha kilikuja cha pili. Na kile watu wanachokitegemea zaidi, ombi la msamaha, kilikuwa na maana ndogo zaidi. Muhtasari wa Lewicki mwenyewe: hicho ndicho unachoweza kukiacha endapo italazimu.
Kaa na hilo kwa sekunde, kwa sababu ni kinyume cha jinsi wengi wetu tunavyoomba msamaha. Tunakimbilia “je, tuko sawa?” (kuomba msamaha) na kuruka sehemu ambapo tunasema waziwazi tulichofanya na jinsi tutakavyokirekebisha.
Sema ulichofanya hasa
Kuna tofauti ya kimya kati ya “naomba samahani ulikuwa umekasirika” na “naomba samahani nilikufokea mbele ya marafiki zako.” La kwanza linataja hisia iliyotokea kufika karibu nawe. La pili linataja tendo ulilolifanya.
Taja jambo mahususi. Si “naomba samahani kwa lolote nililofanya,” si “naomba samahani kama nilikuumiza.” Neno *kama* hubadilisha ombi la msamaha kuwa nadharia tete. Sema jambo halisi: “Nilikukatiza mara tatu kwenye mkutano ule na kukufanya uonekane mdogo. Naomba samahani.” Umahususi ndiyo namna mtu mwingine anavyojua kwamba kweli unaelewa kilichotokea, badala ya kusajili tu kwamba hawana furaha.
Husaidia kuonyesha kwamba unaelewa athari, pia. “Naweza kuona hilo lilikufanya uhisi kwamba sithamini kazi yako” kunamwambia mtu kwamba umevuka umbali kuingia kwenye uzoefu wao. Huo ndio mwendo unaofanya mabega ya mtu yashuke.
Maneno yanayoliharibu kimya
Baadhi ya mambo ya kawaida zaidi watu wanayoyasema wakiomba msamaha si maombi ya msamaha hata kidogo. Yanaonekana kama moja na hufanya kinyume. Wanasaikolojia huyaita maombi-yasiyo-ya-msamaha, na machache yanastahili kujulikana kwa jina ili uweze kujinasa ukiyafikia.
- “Naomba samahani unajihisi hivyo.” Hili linasikika kama toba na linafanya kazi kama ukwepaji. Linarudisha tatizo zima kwa mtu mwingine, kana kwamba hisia zao ndilo suala badala ya tabia yako. Watu huhisi upotoshaji papo hapo, hata wasipoweza kuutaja.
- “Naomba samahani, lakini...” Kila kilichotangulia *lakini* hufutwa na kila kinachofuata. Wakati unapohalalisha tabia, umeacha kuomba msamaha na umeanza kujitetea. Kama kuna muktadha ambao mtu mwingine anauhitaji kweli, utoe baadaye, kama mazungumzo tofauti, si kukibandika kwenye neno samahani.
- “Naomba samahani mimi si mkamilifu” / “Naomba samahani, ndivyo nilivyo tu.” Haya hubadilisha kosa mahususi kwa sifa hafifu ya tabia, jambo ambalo kwa urahisi linakuondolea wajibu wa jambo halisi ulilolifanya.
Kujieleza ndipo hili linapokuwa gumu, kwa sababu wakati mwingine maelezo ni ya haki na hata ya wema. Kanuni ya kidole gumba kutoka utafiti wa Berkeley ni rahisi: ukiwa na shaka, acha maelezo nje. Kujaribu kueleza matendo yako katika joto la ombi la msamaha kwa kawaida husomeka kama kutoa visingizio, na huvuta mkazo kurudi kwako wakati unapopaswa kubaki kwao.
Kisha huja sehemu ngumu zaidi
Maneno hufungua mlango. Unachofanya baadaye huamua kama urekebishaji utashika.
Hiki ndicho kipengele cha kurekebisha, na ndiyo sababu “samahani” peke yake mara nyingi husikika tupu jambo lilelile linapoendelea kutokea. Ombi la msamaha kwa kuchelewa kila wiki lina maana ndogo sana kama umechelewa tena Ijumaa. Urekebishaji unaweza kuwa wa kionekana (“nitafanya upya ripoti leo usiku”) au unaweza kuwa badiliko halisi la tabia kwa muda (kufika kwa wakati, kusikiliza kweli, kutofanya jambo lile tena). Kwa kuvunjika kwa uaminifu, urekebishaji *ndiyo* tabia iliyobadilika. Hakuna njia ya mkato kuzunguka hilo.
Swali la upole, lenye manufaa la kumalizia: “Kuna lolote ninaloweza kufanya kulirekebisha hili?” Linarudisha udhibiti fulani kwa mtu uliyemuumiza, na linaashiria kwamba hujaribu tu kufunga mada na kusonga mbele.
Linganisha ombi la msamaha na mtu
Jambo moja ambalo utafiti unaendelea kulizungukia ni kwamba hakuna hati moja. Ombi lilelile la msamaha linaweza kufika vizuri sana kwa mtu mmoja na kuanguka kwa mwingine, kwa sababu watu huhitaji vitu tofauti ili wahisi wamerekebishwa. Kazi ya Berkeley inaifanya hoja moja kwa moja: ili kumfikia kweli mtu uliyemuumiza, zingatia wao ni nani na wanachokijali.
Watu wengine huhitaji zaidi kusikia kwamba unaelewa athari. Wengine wanataka kujua utafanya nini tofauti. Mtoto mara nyingi huhitaji kuona kwamba mtu mzima anaweza kukosea na kunusurika, ambayo ni sehemu ya kwa nini kuomba msamaha kwa watoto wako kuna maana zaidi kuliko inavyoonekana, unawafundisha kwamba makosa yanarekebishika. Kazini, ombi la msamaha lililo hafifu au lililochanganywa na ukungu wa kishirika (“makosa yalifanyika”) huelekea kumomonyoa uaminifu badala ya kuujenga upya, kwa sababu kila mtu husikia neno linalokosekana: kosa la *nani*? Kulimiliki kwa jina hufanya zaidi kwa hadhi yako kuliko kiasi chochote cha kulainisha.
Mwendo wa kivitendo ni mdogo. Kabla ya kuomba msamaha, jiulize mtu huyu mahususi anangoja kweli kusikia nini. Kisha anza hapo.
Kuhusu wakati, na kuwaacha watoke kwenye ratiba yako
Mambo mawili yanafanya sehemu hii kuwa ngumu kweli, na kuyataja husaidia.
La kwanza ni wakati. Ombi la msamaha linalotolewa ukiwa bado mwenye kujitetea litavujisha utetezi huo bila kujali jinsi maneno yako yalivyo mazuri. Kama bado hauko tayari kulimiliki, mara nyingi ni bora kuchukua saa moja, kujituliza, na kurudi kuliko kurusha “samahani” yenye mvutano usiyoihisi kikamilifu. Watu wanaweza kupambanua kati ya samahani-kwa-kukamatwa na samahani-kwa-kukuumiza.
La pili ni sehemu asiyoipenda mtu yeyote. Ombi halisi la msamaha ni toleo, si muamala. Hupati kudhibiti kama linakubaliwa, au kwa kasi gani, au kama unasamehewa kwa ratiba ungependa. Waweza kufanya jambo zima vyema na bado kusikia “nahitaji muda kidogo.” Hilo linaruhusiwa. Kuomba msamaha ili kupata kitu, hata msamaha, kimya hugeuza wakati kurudi kuwa kuhusu wewe. Mwendo safi zaidi ni kusema jambo la kweli, kutoa urekebishaji, na kisha kumpa mtu mwingine nafasi ya kuhisi anachokihisi.
Unapokuwa zamu yako ya kupokea ombi la msamaha, neema ileile inatumika kinyume. Hulazimiki kusamehe papo hapo, na pia unaruhusiwa. Vyote viwili vinaweza kuwa vya uaminifu.
Wakati mambo magumu zaidi yapo chini
Wakati mwingine tatizo la maombi ya msamaha si maneno. Ni kilicho karibu nayo.
Kama unagundua kwamba kweli huwezi kuomba msamaha, kwamba kukubali kosa lolote kunahisika kama tishio kwa hisia yako yote ya nafsi, hilo linastahili udadisi wa upole badala ya aibu. Vivyo hivyo kama unaomba msamaha kila wakati na bila kufikiri kwa mambo yasiyo yako kuyabeba, ukijidogosha ili kudumisha amani. Mifumo yote miwili mara nyingi ina mizizi, na mtaalamu wa tiba anaweza kukusaidia kuifuatilia.
Na kama uko katika uhusiano ambapo maombi yako ya msamaha hayatoshi kamwe, ambapo wewe ndiwe daima unayerekebisha, au ambapo “naomba samahani unajihisi hivyo” hutumika kwako kama njia ya kukufanya utilie shaka uhalisia wako mwenyewe, tafadhali lichukue hilo kwa uzito. Upotoshaji wa mara kwa mara unaokuacha ukihoji mitazamo yako mwenyewe waweza kuwa ishara ya kitu chenye madhara zaidi kuliko pengo la mawasiliano. Hulazimiki kulitatua hilo peke yako. Mshauri, rafiki unayemwamini, au simu ya usaidizi ya unyanyasaji wa nyumbani anaweza kukusaidia kuona mfumo waziwazi na kugundua unachohitaji.
Lakini mara nyingi, ombi la msamaha ni rahisi kuliko tunavyohofia. Sema ulichofanya. Uomaanishe. Lirekebishe. Urekebishaji mara chache huhusu kupata maneno kamilifu. Unahusu kuwa tayari kuuacha wakati uwe kuhusu mtu mwingine badala yako mwenyewe, kwa muda wowote utakaohitajika.
Vyanzo
- Ohio State News, The 6 elements of an effective apology, according to science
- Greater Good Science Center (UC Berkeley), The Three Parts of an Effective Apology
- Psychology Today, 5 Ways to Ruin a Good Apology