Jinsi ya Kugombana kwa Haki: Kubishana Bila Kuumizana

Kila uhusiano wa karibu una mabishano. Ule mzuri ukijumlishwa. Kama umewahi kuondoka kwenye ugomvi ukijiuliza kama kuna kitu kibaya kati yenu wawili, hili ni faraja ndogo ya kuanzia: mgogoro wenyewe si tatizo. Wapenzi wasiogombana karibu kamwe si lazima wawe karibu zaidi. Wakati mwingine wameacha tu kusema mambo magumu kwa sauti.

Kinachowatofautisha kweli wapenzi wanaodumu na wale wanaomomonyoka ni jinsi ugomvi unavyofanyika. Miongo ya utafiti kutoka kwa mwanasaikolojia John Gottman, aliyewatazama maelfu ya wapenzi wakigombana ndani ya maabara na akafuatilia jinsi walivyofanikiwa miaka baadaye, vinaelekeza kwenye hitimisho lile lile tena na tena. Ni *mtindo* wa mgogoro, si kiasi, unaokuambia uhusiano unaelekea wapi.

Kwa hiyo hili si kuhusu kutogombana kamwe. Ni kuhusu kujifunza kugombana kwa namna isiyoacha alama.

Hatua nne zinazoleta uharibifu

Timu ya Gottman ilikuwa hodari kwa kutisha katika kutabiri ni wapenzi gani wangeachana, kwa sehemu kwa kuchunguza tabia nne mahususi wakati wa kutokubaliana. Aliziita Wapanda Farasi Wanne, na mara unapoweza kuziona, utaziona kila mahali, katika migogoro ya watu wengine na katika yako.

• Ukosoaji. Si lalamiko kuhusu kitu kilichotokea, bali shambulizi dhidi ya mwenzako ni *nani.* "Umesahau kupiga simu" ni lalamiko. "Hufikirii mtu yeyote ila wewe" ni ukosoaji. Moja linaelekeza kwenye tabia. Lingine linaelekeza kwenye tabia yake ya ndani.
• Dharau. Kuviringisha macho, kunyatua, dhihaka, ubora wa baridi wa kuongea kwa kushusha mtu unayempenda. Gottman anaiita dharau kitabiri kikuu pekee cha talaka. Inamomonyoa kwa sababu inasema, chini ya maneno, *ninakudharau.*
• Ujikingaji. Kukabili wasiwasi kwa udhuru au shambulizi la kupinga. "Vyema, nisingefanya kama wewe usingekuwa..." Inahisi kama kujikinga. Kwa mtu mwingine hushika kama *hakuna katika haya ni langu kumiliki.*
• Kuziba kama ukuta. Kuwa kimya, kujifunga, kuondoka chumbani kichwani kama si kwa mwili. Mara nyingi ni kinachotokea baada ya mtu kuzidiwa sana hadi hawezi kupokea zaidi.

Kama unatambua chache kati ya hizi, hujahukumiwa. Karibu kila mtu hufanya baadhi yake chini ya msongo. Zinastahili kutajwa kwa usahihi kwa sababu kila moja ina kinyume unachoweza kukifanyia mazoezi badala yake.

Anza kwa upole, au usijisumbue kuanza

Gottman aligundua kitu cha kushtua kuhusu jinsi mabishano yanavyoanza. Dakika tatu za kwanza huelekea kuamua kila kitu. Mazungumzo yanayofunguliwa kwa shtaka karibu daima huishia vibaya, na mara chache hupona kutoka mwanzo mkali, bila kujali jinsi hoja iliyo chini yake ilivyo ya busara.

Suluhisho ni kile madaktari wa tiba wanachokiita mwanzo laini. Unataja hali, unasema unavyohisi, na unaomba unachohitaji, bila kuanza kwa lawama.

Linganisha mianzo hii miwili:

"Uliniacha nishughulikie kila kitu tena. Wewe daima hufanya hivi."

"Nilijihisi mpweke sana na vyombo na watoto usiku huu. Tunaweza kugundua jinsi ya kushughulikia jioni pamoja?"

Hasira ile ile. Milango tofauti kabisa. Wa kwanza unampeleka mwenzako mahakamani. Wa pili unamkaribisha upande wako wa meza.

Hapa ndipo lugha ya "mimi" inapostahili sifa yake. Si kifungu cha kichawi wala maneno ya kuchosha ya tiba. Utafiti uliochapishwa katika *Journal of Experimental Social Psychology* uliujaribu moja kwa moja na ukabaini kwamba taarifa zilizojengwa kuzunguka "mimi" zilikuwa na uwezekano mdogo wa kuchochea mwitiko wa kujikinga kuliko maudhui yale yale yaliyowekwa kama "wewe." Toleo lenye ufanisi zaidi lilifanya mambo mawili kwa wakati mmoja: lilizungumza kutoka uzoefu wako mwenyewe *na* likatambua wa mtu mwingine. Kitu kama, "Najua ulikuwa umeelemewa kazini, na bado nilijihisi nimeachwa kushikilia kila kitu." Unaweza kushikilia msimamo wako na ubinadamu wao kwa pumzi moja.

Wakati mwili wako unapozima mazungumzo

Kuna wakati katika baadhi ya migogoro ambapo unaacha kuweza kufikiri. Moyo wako unagonga, uso wako una joto, na chochote mwenzako anachosema kinachofuata kinasikika kama shambulizi lingine hata kama si. Gottman anakiita hiki kufurika. Ni mwitiko wa msongo, si kasoro ya tabia, na mara kinapoanza, mazungumzo halisi kimsingi hayako tena mezani. Hutatui matatizo tena. Unanusurika.

Jambo la manufaa kujua ni kwamba kufurika kunachukua muda kupita. Mwili wako unahitaji takriban dakika ishirini ili homoni za msongo zishuke tena, wakati mwingine zaidi. Kusukuma kupitia hilo hakufanyi kazi. Utasema tu mambo utakayopaswa kuomba msamaha kwayo baadaye.

Kwa hiyo jenga njia ya kutoka kabla huihitaji.

1. Kubalianeni ishara ya pumziko mapema. Neno, ishara, chochote nyote wawili mtakachoheshimu bila kubishana kama kinastahili. Kuamua hili mkiwa watulivu ni rahisi zaidi kuliko kulijadili katikati ya ugomvi.
2. Sema unarudi. Pumziko si kuziba kama ukuta. Tofauti ni ahadi. "Nahitaji dakika ishirini, kisha nataka kumaliza hili" linamwambia mwenzako kwamba unarudi nyuma kutoka motoni, si kumtelekeza.
3. Tulia kweli. Usitumie pumziko kujenga kesi yako. Tembea, pumua polepole, fanya kitu kwa mikono yako. Lengo ni kuruhusu mwili wako utoke katika tahadhari kuu ili hukumu yako iweze kurudi mtandaoni.
4. Rudi pale uliposema. Hii ndiyo sehemu inayofanya jambo zima liaminike. Kama "nahitaji dakika" kihistoria imemaanisha "mazungumzo haya yamekwisha," ishara huacha kufanya kazi. Kushika ahadi ndiyo kinachofanya mapumziko yajayo yawezekane.

American Psychological Association inatoa ushauri karibu ule ule kwa hasira kwa ujumla: tambua ishara za onyo za mapema, ondoka kabla hujachemka, na rudi kumaliza mara baada ya kupoa. Kuondoka si kupoteza bishano. Ni kulinda uhusiano dhidi ya toleo lako baya zaidi.

Urekebishaji ndio mchezo mzima

Hii ndiyo sehemu inayopaswa kuondoa baadhi ya shinikizo. Utakosea hili. Kila mtu huwa mkali, mwenye kujikinga, au baridi wakati mwingine. Wapenzi wanaofanya vizuri si wale wasioteleza kamwe. Ni wale wanaolitambua na kufikia tena.

Gottman ana jina la hili pia: majaribio ya kurekebisha. Hatua yoyote ndogo inayozuia mambo yasizunguke chini. Inaweza kuwa ya upole au ya kichekesho. "Tunaweza kuanza upya?" "Ninaanza kukasirika, na sitaki." Mkono begani. Utani wa zamani wa ndani katika dakika mbaya-sahihi hasa. Aligundua kwamba uwezo wa wapenzi kufanya na kukubali marekebisho haya madogo ulikuwa mojawapo ya ishara imara zaidi kwamba uhusiano utadumu. Urekebishaji una umuhimu zaidi kuliko mpasuko.

Kinachoyafanya yafanye kazi ni utayari upande wote wawili. Urekebishaji uliotolewa na kukataliwa huuma. Kwa hiyo mwenzako anapofikia, hata kwa ulemavu, jaribu kushika mkono. Huhitaji kuwa umetatua suala ili kushusha joto. Hizo ni kazi mbili tofauti.

Na miliki sehemu yako mapema, hata kama ni ndogo. Pengine kwa kweli unadhani una jukumu la asilimia kumi nao asilimia tisini. Sema asilimia kumi kwa sauti hata hivyo. "Uko sahihi kwamba nilikuwa mfupi kwako" hakukubali bishano zima. Inaonyesha tu kwamba huko katika hili ili kushinda.

Kanuni chache za msingi zinazostahili kuhifadhiwa

Mambo yanapokuwa matulivu, inafaa kukubaliana jinsi mtakavyoshughulikia ujao. Si mkataba, bali uelewa wa pamoja tu:

• Suala moja kwa wakati. Usivute mwezi uliopita, au mwaka uliopita.
• Hakuna kuitana majina, hakuna dharau, hakuna kuleta mambo unayoyajua yatauumiza.
• Hakuna kugombana ili kushinda. Mtu mwingine si mpinzani. Tatizo ndilo.
• Chagua wakati wako. Mazungumzo magumu mara chache huenda vizuri usiku wa manane au kwenye tumbo tupu.
• Ni sawa kuchukua pumziko, mradi unarudi.

Hakuna kati ya haya kinachomaanisha migogoro inatoweka. Haitatoweka, na haipaswi. Lengo ni kufanya mgogoro kuwa kitu unachofanya *pamoja*, watu wawili wanaokabili tatizo, badala ya kitu unachofanyiana *kwa* kila mmoja.

Wakati ni kubwa kuliko ugomvi wa haki

Ujuzi wa kugombana kwa haki unachukulia watu wawili ambao, chini ya joto, wako salama na kila mmoja na wanataka jambo lile lile. Hayo ni mabishano mengi. Si yote.

Kama mgogoro katika uhusiano wako unahusisha aina yoyote ya ukatili wa kimwili, wa kingono, au wa kihisia, udhibiti, vitisho, au hofu, hii ni hali tofauti, na lengo ni usalama wako, si bishano bora zaidi. Hilo si jambo la kusimamia kwa marekebisho ya mawasiliano. Tafadhali wasiliana na laini ya msaada ya ukatili wa nyumbani au mtaalamu anayeweza kukusaidia kufikiri juu yake kwa faragha na kwa usalama.

Na kama migogoro ile ile inaendelea kutokea kwa mzunguko, kama dharau imeingia na haitaki kuondoka, au kama nyote mnahisi zaidi kama wenzi wa nyumba wanaorudi baridi kuliko wapenzi, mtaalamu wa tiba ya wapenzi anaweza kusaidia kwa namna ambazo orodha ya kanuni haiwezi. Kwenda si ishara kwamba umeshindwa. Wapenzi wengi imara huenda hasa kwa sababu wanataka kubaki imara. Kutaka msaada ni mojawapo ya mambo yenye matumaini zaidi unayoweza kufanyiana.

Vyanzo

• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• National Center for Biotechnology Information, I understand you feel that way, but I feel this way: the benefits of I-language and communicating perspective during conflict
• American Psychological Association, Strategies for controlling your anger: Keeping anger in check