Jinsi ya Kurekebisha Baada ya Gomvi

Mayowe yamekoma. Labda mlango ulifungwa kwa nguvu kidogo zaidi, au labda nyote wawili mlinyamaza tu na mkaelekea pande tofauti za nyumba. Vyovyote vile, umebaki na ule ukimya mzito, wa kutisha na tumbo lililojaa majuto. Sehemu yako inataka kurudi ndani kwa kasi na kumaliza kutoa hoja yako. Sehemu nyingine inataka tu ukaribu urudi na haina wazo lolote la jinsi ya kuuomba.

Nafasi hiyo ya katikati haina raha, nayo pia ndipo kazi halisi hutokea. Wanandoa wanaobaki karibu kwa miaka si wale wasiogombana kamwe. Ni wale wanaokuwa wazuri katika kupata njia ya kurudiana baadaye.

Makala haya yanahusu kupata-njia-hiyo-ya-kurudiana. Marekebisho.

Gomvi si tatizo

Hapa kuna jambo linaloshangaza watu wengi. Mgogoro, peke yake, hautabiri kama uhusiano utadumu. Watu wawili wanaopendana watagongana kwenye ncha za kila mmoja. Malezi tofauti, mahitaji tofauti, mawazo tofauti kuhusu jinsi ya kupakia mashine ya kuosha vyombo. Msuguano huo ni wa kawaida, na uhusiano wenye msuguano sufuri kwa kawaida ni ule ambapo mtu ameacha kusema lake.

Kinachowatofautisha hasa wanandoa wanaostawi na wale wanaovunjika polepole ni marekebisho. Mtafiti wa mahusiano John Gottman, ambaye amewasoma wanandoa katika maabara yake kwa miongo, aligundua kuwa uwezo wa kurekebisha baada ya mgogoro ni mojawapo ya ishara zenye nguvu zaidi za kama ushirika utafanikiwa. Marekebisho yanaweza kuwa karibu chochote kinachosimamisha mzunguko na kufikia tena kuelekea muunganisho. Sauti iliyolainishwa. Utani mdogo. Mkono begani. "Tunaweza kuanza upya?"

Kwa hiyo ikiwa umetoka tu kuwa na gomvi baya, hujashindwa katika uhusiano wako. Umefika kwenye sehemu inayohesabika.

Kwanza, acha mwili wako utulie

Huwezi kurekebisha chochote ukiwa bado umefurika. Gomvi linapokuwa na joto, mwili wako hufurika na kemia ya msongo. Moyo wako hudunda, fikra yako hubana, na sehemu ya ubongo wako inayoshughulikia huruma na nuances huenda nje ya mtandao kwa kiasi. Katika hali hiyo, kila neno mwenzako anasema linasikika kama shambulizi, na kila unachosema kinatoka kikiwa kikali zaidi kuliko unavyomaanisha.

Kujaribu kuliongelea wakati huohuo kwa kawaida hufanya kuwa mbaya zaidi. Kwa hiyo hatua ya kwanza mara nyingi ni kuacha kuongea.

Chukua mapumziko ya kweli. Si mapumziko ya kukanyaga kwa hasira na kuangusha vitu, bali ya kweli. Sema kitu kama, "Nataka kusuluhisha hili nawe, na nimechemka mno kwa sasa kuweza kulifanya vizuri. Tunaweza kulirudia baada ya muda kidogo?" Kisha kweli nenda ukatulie.

Lipe muda kidogo. Dakika ishirini ni takriban muda unaohitajika kwa mfumo wa neva uliozidiwa kuanza kutulia, na watu wengi huhitaji zaidi. Tumia muda kupoa kwa kweli, si kufanya mazoezi ya hoja yako ya kufunga. Matembezi husaidia. Vilevile kupumua taratibu, au chochote kinachokutoa kichwani na kukurudisha mwilini. Lengo ni kurudi kama toleo lako ambalo kweli linampenda mtu huyu.

Maombi ya msamaha ya kweli, na kinachoyaharibu

Wengi wetu ni wabovu katika kuomba msamaha, na si kwa sababu sisi ni wakatili. Ni kwa sababu maombi ya msamaha ya kweli yanatuomba tukae katika usumbufu wa kuwa tumekosea, na hilo linatisha. Kwa hiyo tunafikia toleo la bei rahisi badala yake. "Samahani unajihisi hivyo." "Samahani, lakini wewe ndiwe ulianza."

Hizo si maombi ya msamaha. Ni utetezi uliovaa nguo za maombi ya msamaha.

Karina Schumann, mwanasaikolojia anayechunguza jinsi watu wanavyofanya marekebisho, amegundua kuwa maombi ya msamaha yenye nguvu zaidi huwa yanashiriki viungo vichache vya kweli. Sema maneno halisi, kwa uwazi. Chukua wajibu wa sehemu yako bila masharti. Na taja madhara. La mwisho ndilo hurukwa zaidi, nalo mara nyingi ndilo mtu mwingine anatamani sana kulisikia. "Ninaona kuwa nilichosema kilikuumiza" hufika tofauti sana na "samahani" ya haraka, ya kawaida.

Mambo machache ya kuyazingatia:

• Acha neno "lakini." Wakati unaposema "samahani, lakini," umemrudishia lawama papo hapo. Ikiwa kuna jambo unalohitaji kuibua, liweke kwa sentensi tofauti, au mazungumzo tofauti.
• Miliki kipande chako, si keki nzima. Si lazima uchukue wajibu wa kila kitu ili kuchukua wajibu wa kitu fulani. "Singepaswa kuinua sauti yangu" ni kweli na ni cha manufaa hata kama tofauti yenyewe haijatatuliwa.
• Ruka "kama." "Samahani kama nilikuudhi" kimya kimya hudokeza kuwa labda hawajaudhika kweli. Wameudhika. Uliona.

Na ikiwa wewe ndiwe unayepokea maombi ya msamaha ya dhati, jaribu kuyaruhusu yaingie. Marekebisho ni mchezo wa watu wawili. Mtu mmoja kufikia hufanya kazi tu ikiwa mwingine yuko tayari kukutana naye nusu njia.

Kupitia tena, kwa upole

Mara tu nyote wawili mmepoa na joto kidogo limerudi, inaweza kusaidia kweli kuongelea kilichotokea. Si kufungua tena kesi ya nani alikuwa sahihi. Bali kuelewana.

Toleo zuri la mazungumzo haya lina umbo la jumla. Kila mmoja wenu anasema alivyohisi wakati wa gomvi, bila kubishana ni hisia za nani zilikuwa sahihi. Kila mmoja anajaribu kuelezea jinsi wakati ulivyoonekana kutoka ndani ya kichwa chake mwenyewe. Mnashiriki kilichochochewa, zile sehemu za zamani nyeti ambazo magomvi yana njia ya kuzipata. Na mnachukua umiliki kidogo kwa sehemu yenu katika jinsi mambo yalivyokwenda.

Yaweke katika nafsi ya kwanza. "Nilihisi kupuuzwa ulipotazama simu yako" hufungua mlango. "Daima unanipuuza" huufunga kwa nguvu. Lengo la mazungumzo haya si hukumu. Ni hisia ya kueleweka, ambayo kwa kawaida ndiyo nyote wawili mlikuwa mkiitafuta kwa kweli wakati wote.

Ikiwa hamuwezi kufika hapo katika kikao kimoja, hakuna shida. Baadhi ya mambo huhitaji mizunguko michache.

Wakati marekebisho yanaendelea kutofanya kazi

Magomvi mengi, hata yale mabaya, yanaweza kurekebishwa kati ya watu wawili walio tayari. Lakini si kila hali ni pambano la haki, na inastahili kuwa wakweli kuhusu hilo.

Ikiwa ubishi uleule unaendelea kuzunguka bila kujali jinsi nyote mnavyojaribu, au ikiwa kila jaribio la kurekebisha linageuka kuwa jeraha jipya, mtaalamu wa tiba ya wanandoa anaweza kuwasaidia kupata mwenendo ulio chini yake. Hiyo ni kazi ya ustadi, ya kawaida, si dalili kuwa uhusiano wako umevunjika.

Kuna pia mstari mgumu zaidi unaostahili kutajwa. Ikiwa unamwogopa mwenzako, ikiwa kuomba msamaha ni jambo wewe peke yako unalolifanya kila wakati, ikiwa unajihisi kudhibitiwa, kushushwa, au usio salama, hilo si mgogoro wa kurekebishwa. Hilo ni kitu kingine, nawe unastahili msaada unaolichukua kwa uzito. Daktari, mshauri, au laini ya msaada ya siri inaweza kuwa mahali imara pa kuanzia wakati huna uhakika unachoshughulika nacho.

Marekebisho ni kwa watu wawili ambao, chini ya hasira, bado wote wapo upande mmoja. Wakati hilo ni kweli, njia ya kurudi kwa kawaida ni fupi kuliko inavyohisiwa katika ukimya. Unafikia. Wanafikia nyuma. Na uhusiano, ukiwa umejaribiwa zaidi na mapambano, unashikilia.

Vyanzo

• The Gottman Institute, How We Used the Aftermath of a Fight to Repair Our Relationship
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Why you should apologize even when it's hard to, with Karina Schumann, PhD
• HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills