Tofauti Kati ya Matatizo Yanayotatuliwa na Yasiyoisha

Wapenzi wengi wana ugomvi ambao wamekwisha ugombana mara mia moja. Huvaa nguo tofauti kila mara. Wiki moja ni vyombo, wiki nyingine ni ujumbe usiojibiwa, wiki nyingine ni jinsi ulivyotumia Jumamosi. Lakini chini yake, ni ugomvi uleule, na nyote wawili mnaujua mara tu unapoanza, kwa sababu mnaweza kuhisi ule woga uliozoeleka ukiwasili kabla hata mmoja wenu hajamaliza sentensi ya kwanza.

Ikiwa hilo linakufanana, hapa kuna jambo linalofaa kusikika mapema: kuna uwezekano mkubwa kwamba ugomvi huo mahususi hautatatuliwa kamwe. Si kwa sababu uko na mtu asiyefaa. Si kwa sababu mmoja wenu anakuwa mgumu. Ni kwa sababu baadhi ya kutofautiana hakukusudiwi kutatuliwa hata kidogo. Kunakusudiwa kusimamiwa, kwa upole, kwa muda mrefu.

Wazo hilo linatoka kwa mtafiti wa mahusiano John Gottman, aliyetumia miongo kadhaa akitazama wapenzi halisi wakigombana katika maabara na kufuatilia ni wapi waliodumu. Mojawapo ya matokeo yake yanayorudiwa mara kwa mara linashangaza. Takribani asilimia 69 ya mambo ambayo wapenzi hugombania ni yale anayoyaita matatizo yasiyoisha, ya aina ambayo hayaondoki kabisa kamwe. Ni sehemu ndogo tu ambayo kwa kweli inatatulika. Wengi wetu hatukuwahi kuambiwa hili, kwa hiyo tunachukulia kila ugomvi unaojirudia kuwa kushindwa. Sivyo. Ni hesabu ya watu wawili wanaoshiriki maisha.

Aina mbili tofauti kabisa za matatizo

Hatua ya kwanza ya kutoka katika ugomvi uliokwama ni kubaini ni aina gani ya ugomvi hasa. Kuna aina mbili, nazo zinakuomba mambo tofauti kabisa.

Tatizo linalotatuliwa linahusu hali fulani. Lina umbo ambalo nyote wawili mnaweza kuliona, na mahali fulani ndani yake kuna jibu linalotekelezeka. Nani anayepanga miadi na daktari wa meno. Sauti ya televisheni iwe kubwa kiasi gani baada ya saa nne usiku. Kama mama yako akae usiku tatu au tano. Matatizo haya yanaweza kuhisi moto wakati huo, lakini moto uko juujuu tu. Mkishafikia mpango ambao nyote wawili mnaweza kuishi nao, jambo hilo kwa kiasi kikubwa linabaki limetatuliwa. Linaweza kujitokeza tena, lakini halifungui tena kidonda kilekile cha zamani kila mara.

Tatizo lisiloisha ni tofauti kabisa hadi kwenye msingi wake. Linaota kutokana na wewe na mwenzako ni akina nani: tofauti za kudumu za tabia, za hisia, za kile ambacho kila mmoja wenu anahitaji ili ajisikie salama na yuko nyumbani. Mmoja wenu anatamani mambo ya ghafla na mwingine anahitaji mpango. Mmoja ni mchangamfu na mpenda watu, mwingine hujipata tena katika utulivu. Mmoja hutumia pesa ili kufurahia maisha sasa, mwingine huweka akiba ili ajisikie salama baadaye. Hakuna kati ya hizo ni kasoro. Ni tofauti halisi, za kudumu kati ya mifumo miwili ya neva, na kiasi chochote cha kugombana hakizisugui zikaisha. Unaweza kuzungumza kuhusu matumizi ya pesa kwa miaka thelathini na bado utakuwa, kimsingi, mtumiaji na mwekaji akiba.

Utafiti wa Gottman uligundua kwamba matatizo haya yasiyoisha yanajitokeza katika kila wanandoa, wakiwemo wale wenye furaha. Tofauti kati ya wapenzi wanaostawi na wale wasiostawi si kama wana matatizo haya. Kila mtu anayo. Ni jinsi wanavyoyabeba.

Kwa nini kujaribu "kushinda" kunazidisha hali

Unapokosea kudhani tatizo lisiloisha kuwa ni linalotatuliwa, unaendelea kutafuta mstari wa kumaliza usiokuwepo. Kila mazungumzo yanakuwa jaribio jingine la kulimaliza hatimaye, la kumfanya mwenzako akiri kuwa ulikuwa sahihi na abadilike. Na kwa sababu tofauti ni halisi na haiendi popote, kila jaribio linashindwa. Kushindwa kunauma, kwa hiyo wakati ujao unaingia kwa ukali kidogo zaidi, ukiwa na ngao zaidi kidogo.

Ugumu huo wa polepole una jina katika kazi ya Gottman: msongamano (gridlock). Mgogoro uliosongamana una hisia yake ya kipekee. Mnazungumza na kuzungumza bila kufika popote. Unaanza kujisikia umekataliwa na mtu unayempenda zaidi. Suala linaacha kuwa suala na kuanza kuwa kidonda, lenye msongo kiasi kwamba unajiandaa hata kabla ya kulizua. Kwa muda, joto linatoweka. Unaacha kuleta uchekeshaji, unaacha kuleta udadisi, na nyote wawili mnachimba zaidi katika pembe zenu. Ukiachwa kwa muda mrefu vya kutosha, msongamano hauharibu tu suala moja. Unapoza taratibu uhusiano mzima huku nyote wawili mkikata tamaa kimyakimya ya kueleweka.

Njia ya kutoka si suluhisho bora zaidi. Ni mazungumzo bora zaidi. Msemo wa Gottman kuhusu lengo ni kuhama "kutoka msongamano kwenda mazungumzo" (from gridlock to dialogue), na lengo la mazungumzo hayo ni dogo kwa kiwango cha kushangaza. Hujaribu kukubaliana. Unajaribu kuzungumza kuhusu jambo hilo bila kuumizana, na kuelewa maana yake halisi kwa mtu aliye mbele yako.

Kile kilichopo chini kwa kawaida

Ugomvi kuhusu matumizi ya pesa mara chache huhusu pesa. Ugomvi kuhusu kuchelewa mara chache huhusu saa. Migogoro isiyoisha huelekea kukaa juu ya kitu chenye hisia laini, tumaini au hofu au hitaji linalomjali sana mmoja wenu na ambalo mwingine hajaliona kikamilifu bado.

Mwandishi aliyeandika kuhusu utafiti huu katika Psychology Today alilisema wazi: wapenzi hugombana kuhusu jambo linaloonekana, kazi za nyumbani au ratiba, lakini masuala hayo ya juujuu kwa kawaida hufunika hitaji la ndani zaidi. Mtu mmoja anahisi uhuru wake unabanwa. Mwingine anahisi yuko peke yake, kana kwamba hana umuhimu sana. Unapogombana kuhusu juujuu tu, mnaendelea kukosana, kwa sababu jambo halisi halikuwahi kuwa mezani.

Kwa hiyo swali lenye manufaa zaidi katika ugomvi unaojirudia si "tunalimalizaje hili." Ni tulivu kuliko hivyo. Kwa nini jambo hili linakujali sana? Unaogopa nini kitatokea likienda upande mwingine? Jambo hili lilikukumbusha nini, ulipokuwa unakua? Chini ya mwekaji akiba mara nyingi kuna mtoto aliyeiona familia yake ikihangaika kutafuta pesa. Chini ya mtumiaji mara nyingi kuna mtu aliyejifunza kwamba furaha ni tete na afadhali uichukue ipo. Hakuna aliye na makosa. Ni watu wawili wenye busara wanaolinda vitu viwili halisi.

Jinsi ya kushughulikia ugomvi utakaoendelea kuwa nao

Hutafanya tatizo lisiloisha litoweke. Unaweza kulifanya lisiwe na uchungu sana wa kuishi nalo. Mambo machache husaidia kikweli.

1. Litaje kama lilivyo, kwa sauti, kwa pamoja. Kuna nafuu katika kusema tu, "Sidhani tutalitatua hili, na sidhani tunapaswa." Kutaja ugomvi kuwa hauishi kunaondoa sehemu ya hofu yake. Unaacha kuchukulia kila zamu kama ni janga na kuanza kuichukulia kama hali ya hewa iliyozoeleka.
2. Kuwa na udadisi kabla ya kutaka kushawishi. Wakati ujao litakapojitokeza, pinga msukumo wa kutaka kushawishi. Uliza swali moja la kweli kuhusu kwa nini jambo linamjali, na sikiliza kweli jibu badala ya kuandaa jibu lako. Unakusanya taarifa kuhusu mtu unayempenda, hujengi kesi.
3. Tuliza mwili wako kwanza. Mazungumzo haya huchochea mfumo wa neva haraka. Ikiwa moyo wako unadunda na mawazo yako yamekuwa membamba na makali, umepoteza uwezo wa kufikia nafsi yako bora, na hakuna jema linaloamuliwa kutoka hapo. Ni sawa kusema, "Nataka kuendelea kuzungumza kuhusu hili, ila nahitaji dakika ishirini tu ili nitulie." Kisha tulia kikweli, na urudi.
4. Tafuta eneo dogo mnalokutana. Huhitaji makubaliano kamili. Unahitaji njia ya katikati inayotekelezeka inayoheshimu kile ambacho kila mmoja wenu hawezi kuachana nacho. Bainisha ile sehemu moja ambayo kweli huwezi kuiacha, taja sehemu ambazo una nafasi, na ujenge mpango wa muda kuizunguka. Kisha uipitie tena. Matatizo yasiyoisha hujadiliwa upya katika maisha yote, hayatatuliwi mara moja.
5. Weka mapenzi chumbani. Joto kidogo linabadilisha mazungumzo yote. Mkono juu ya bega, uchekeshaji kidogo wa pamoja kuhusu jinsi ugomvi huu ulivyokuwa wa kutabirika, ukumbusho kwamba mko timu moja hata mnapotofautiana. Wapenzi wanaosimamia vyema masuala haya ni wale wanaoweza kuzungumza kuhusu jambo gumu bila kupoteza upole.

Jiruhusu ubadilike kidogo

Kuna sehemu moja zaidi inayoshikilia haya yote kimyakimya, na Gottman anaipa jina rahisi: kukubali ushawishi. Inamaanisha kubaki wazi kikweli kwa mtazamo wa mwenzako, ukiwa tayari kubadilishwa kidogo na kile anachokuambia, hata katika masuala ambayo hamtawahi kukubaliana kikamilifu. Ni tofauti kati ya kusikiliza ili kupata kasoro katika kile anachosema na kusikiliza ili kweli upokee sehemu yake.

Hili linasikika kama la upole, na ni kinyume cha lenye mkasa. Lakini ndilo linalobeba mzigo. Unapoacha mtazamo wa mwenzako ukusogeze hata kidogo, mvuto mzima wa ugomvi unaojirudia unabadilika. Wanaacha kuhisi kama wanazungumza na ukuta, jambo linalomaanisha hawana haja ya kupandisha sauti ili wasikike, jambo linalomaanisha huna haja ya kujitetea. Ugomvi unakuwa mdogo. Bado wewe ni mwekaji akiba naye ni mtumiaji. Ni watu wawili tu, kila mmoja akitengeneza nafasi kwa ukweli wa mwenzake, badala ya watu wawili, kila mmoja akisubiri mwingine hatimaye ajisalimishe.

Kukubali ushawishi pia ni zoezi unaloweza kulijenga. Wakati ujao ugomvi wa zamani utakapoanza, jaribu kupata jambo moja katika kile mwenzako anachosema ambalo unaweza kukubaliana nalo kwa uaminifu, na ulisema kabla ya kusema kitu kingine chochote. "Uko sahihi kwamba huwa nakuwa mkali kuhusu hili." "Hilo ni la haki, nimekuwa mbali." Kukubali jambo dogo, kukitolewa kwanza, huelekea kulainisha mazungumzo yote kwa namna ambayo hakuna hoja ya werevu itakayowahi kufanya.

Hakuna kati ya haya kinachomaanisha kila tofauti inatekelezeka, na hakumaanishi kwamba unapaswa kukubali kutendewa vibaya. Dharau, udhibiti, na ukatili si matatizo yasiyoisha ya kusimamiwa. Ni sababu za kutafuta msaada au kufikiria upya uhusiano. Mfumo hapa ni kwa ajili ya watu wawili wenye nia njema ya msingi wanaoendelea kukwama kwenye tofauti ileile ya kweli.

Wakati inafaa kuleta msaada

Wakati mwingine ugomvi umesongamana kwa muda mrefu kiasi kwamba hupati njia ya kurudi kwenye mazungumzo halisi peke yako. Suala limekuwa la hatari kama mionzi, kila jaribio linaishia kwenye ukuta uleule, na umeanza kujisikia kama wenza wa chumba ambao kwa bahati mbaya wana huzuni. Hiyo si hukumu kuhusu uhusiano. Ni ishara kwamba suala limekakamaa kupita hatua ambayo nyote wawili mnaweza kulilainisha bila mkono wa msaada.

Mtaalamu mzuri wa tiba ya wapenzi hufanya kazi ya aina hii hasa, akikusaidia kuondoa uchungu wa suala lililokwama ili muweze kuzungumza tena. Ikiwa hali yako ya kihisia ni sehemu ya kile kinachofanya mgogoro kuwa mgumu sana, ikiwa unabeba wasiwasi, sonona, au vidonda vya zamani vinavyowaka nyakati hizi, kuzungumza na daktari au mtaalamu wa tiba ya akili peke yako pia kunafaa. Na ikiwa uhusiano utawahi kukuacha ukiwa na hofu au bila usalama, hilo linavuka mbali zaidi ya mgogoro wa kawaida, na kufikia mtaalamu au simu ya msaada ni jambo la ukarimu kujitendea mwenyewe.

Wapenzi wanaokwenda mbali si wale waliopata mwenzi asiye na msuguano. Ni wale waliojifunza kugombana kuhusu jambo lileile la zamani kwa upole zaidi kidogo kila muongo. Unaweza kumpenda mtu na bado ukawa na ugomvi usioisha kamwe. Watu wengi wanaopendana wana ugomvi kama huo.

Vyanzo

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
• Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away