Tabia Nne Zinazotabiri Kuachana, na Nini cha Kufanya Badala Yake

Fikiria ugomvi wa kawaida. Mashine ya kuosha vyombo haikupakuliwa, tena, na mmoja wenu anasema kitu kuhusu hilo. Ni jambo dogo. Lakini mahali fulani katika dakika mbili zinazofuata mazungumzo yanaacha kuwa kuhusu vyombo na kuanza kuwa kuhusu ninyi ni akina nani. Sauti hubadilika. Nyuso hubadilika. Mmoja wenu anakuwa baridi na kimya, mwingine anaendelea kusukuma, na wote mnalala mkijihisi zaidi kidogo kama wageni.

Kila mpenzi ana usiku kama huo. Ukweli mgumu ni kwamba mifumo fulani ya kugombana, ikirudiwa mara kwa mara vya kutosha, hufanya madhara halisi kwa uhusiano, na watafiti wanaweza kuiona.

Mwanasaikolojia John Gottman alitumia miaka katika maabara ndogo ya mfano wa nyumba katika Chuo Kikuu cha Washington, akirekodi wapenzi wakati wakiongea kuhusu tofauti zao. Timu yake ilifuatilia nyuso, maneno, mapigo ya moyo. Kisha wakawafuata wapenzi hao hao kwa miaka ili kuona ni nani aliyebaki pamoja na nani hakubaki. Kutoka kwa video hizo zote, tabia nne mahususi zilijitokeza kama zile zilizoonekana kwa uhakika katika mahusiano yaliyokuwa yakielekea matatani. Gottman aliwapa jina la kutisha, Wapanda Farasi Wanne, na jina hilo limebaki kwa sababu mifumo hiyo ni rahisi kuitambua mara tu unapojua unachokitazama.

Habari njema chini ya haya yote: hizi ni tabia, si kasoro za tabia. Tabia zinaweza kubadilishwa na bora zaidi. Hebu tupitie kila moja, kisha tutumie muda halisi kwa kile cha kuendea badala yake.

Tabia ya kwanza: ukosoaji

Kuna tofauti kati ya lalamiko na ukosoaji, nayo inastahili kuwa sahihi kuihusu.

Lalamiko ni kuhusu jambo lililotokea. “Nilikuwa na wasiwasi ulipokosa kunitumia ujumbe kuwa ungechelewa.” Ukosoaji unachukua wakati huohuo na kuulenga kwa mtu. “Huwazi kamwe mtu yeyote isipokuwa nafsi yako.” Mmoja ni kuhusu tukio. Mwingine ni hukumu juu ya wewe ni nani.

Maneno kamwe na daima ni ishara. Vivyo hivyo kuhamia kutoka “hili lilinisumbua” hadi “kuna kitu kibaya kwako.” Kila mtu hukosoa wakati mwingine, na maoni moja makali hayatamaliza chochote. Hatari ni pale unapokuwa mpangilio-msingi, njia ambayo kila tofauti hupitia.

Tabia ya pili: dharau

Kati ya nne, hii ndiyo ya kuichukulia kwa uzito zaidi. Katika utafiti wa Gottman, dharau ilikuwa kitabiri kimoja chenye nguvu zaidi kwamba uhusiano ungevunjika.

Dharau ni ukosoaji ulioongezwa karaha. Kuzungusha macho. Kubeua. Kejeli inayolenga kuuma. Dhihaka, kutukana, kumzungumzia mwenzako kwa jinsi ambayo hungeruhusu mtu yeyote kumzungumzia rafiki. Chini yake ni mkao wa kumdharau mtu mwingine, kumtendea kama aliye chini yako badala ya kando yako.

Hufanya madhara zaidi ya kitu kingine chochote kwa sababu ni kinyume cha upendo na heshima, na watu huhisi hilo miilini mwao. Dharau humwambia mwenzako umeacha kuwa kwenye timu yake. Ni vitu vichache vinavyoharibu upendo haraka zaidi.

Tabia ya tatu: kujitetea

Hii huhisi kuwa ya busara kabisa kutoka ndani, ndicho hasa kinachoifanya kuwa ngumu kung’oka.

Unapohisi umeshambuliwa, unajitetea. Unaeleza kwa nini haikuwa kosa lako, unaonyesha walichofanya kwanza, unakutana na lalamiko kwa lalamiko-pinzani. Huhisi kama kujilinda. Kwa mwenzako, huingia kama kukataa kumsikia, na ujumbe wa kimyakimya kuwa tatizo ni lake kabisa.

Kujitetea kwa kweli ni njia ya kumlaumu mwenzako huku ukisikika kama unasimama tu kujitetea.

Tatizo ni kuwa hakupunguzi ukali kamwe. Humwambia mtu mwingine wasiwasi wake haujalishi, kwa hivyo anausema kwa sauti kubwa zaidi, na sasa nyote wawili mnajitetea na hakuna anayesikiliza.

Tabia ya nne: kujenga ukuta

Tabia ya nne ni ile inayoonekana kama si kitu kabisa. Ukuta unainuka. Mwenzi mmoja anaacha kuitikia, anatazama pembeni, anakuwa kimya, labda anaondoka chumbani. Kutoka nje inaweza kusomeka kama baridi au hata katili.

Kwa kawaida siyo. Kujenga ukuta mara nyingi ndicho kinachotokea wakati mtu amezidiwa kifisiolojia kiasi, moyo unagonga, mfumo umefurika, kwamba hawezi tu kupokea neno lingine. Kujizima ni jaribio la mwisho la kusimamisha mafuriko. Tatizo ni kuwa mwenzi aliyeachwa akiongea na ukuta huhisi ametelekezwa, na huelekea kusukuma zaidi, jambo linalomfurikisha mjenga-ukuta zaidi. Mzunguko na mzunguko.

Jinsi nne hujilisha zenyewe kwa zenyewe

Hizi mara chache hujitokeza peke yake. Huelekea kufika katika mfuatano, kila moja ikiita inayofuata.

Mara nyingi huanza na ukosoaji. Ukosoaji, ukirudiwa, hugeuka kuwa dharau. Dharau huchochea kujitetea, kwa sababu ni nani asingejitetea dhidi ya dhihaka. Na wakati kujitetea hakubadilishi chochote, mtu mmoja hatimaye hujenga ukuta na hujiondoa. Kile kilichoanza kama mashine ya kuosha vyombo isiyopakuliwa sasa ni mzunguko uliofungwa unaojiendesha wenyewe, na tatizo la awali halikuwahi hata kujadiliwa.

Kuuona mzunguko ni hatua ya kwanza halisi. Huwezi kukatiza mfumo usioweza kuutaja. Mara tu unapoweza kujiambia, papo hapo, oh, huu ndio ule wa dharau, tayari umeunda kishimo cha nafasi cha kufanya jambo tofauti.

Nini cha kufanya badala yake

Maabara ya Gottman haikuorodhesha tu kinachovunja mahusiano. Waliwasomea wapenzi wanaogombana na kubaki pamoja kwa furaha, na wapenzi hao hawakuwa bila migogoro. Waligombana sana. Walikuwa tu na seti tofauti ya mienendo. Kwa kila tabia yenye uharibifu, kuna mwendo-pinzani wenye afya zaidi.

Badala ya ukosoaji: anza kwa upole, na useme unachohitaji

Jinsi mazungumzo yanavyoanza huelekea kuamua jinsi yanavyoisha. Mwanzo mkali karibu unahakikisha mwisho mkali.

Kwa hivyo ongoza na jinsi unavyohisi na unachotaka, ukitumia “mimi” badala ya “wewe.” Si “husaidii kamwe hapa nyumbani,” bali “Nimechoka, na ningependa sana msaada jikoni usiku wa leo.” Hitaji lilelile, mlango tofauti kabisa. Mmoja humweka mwenzako katika hali ya kujitetea kabla hujamaliza sentensi. Mwingine humkaribisha ndani.

Badala ya dharau: jenga tabia ya kuthamini

Dharau hukua katika udongo uliopuuzwa. Dawa si kitu unachofanya katikati ya ugomvi. Ni kitu unachokijenga katika siku zote za kawaida, kwa kutambua na kusema kwa sauti mambo unayoyathamini kuhusu mtu uliye naye.

Gottman anaiita “vitu vidogo mara kwa mara.” Shukrani ya kweli. Kutaja kitu unachovutiwa nacho. Joto kidogo linalotolewa bila sababu. Wapenzi wanaofanya hivi mara kwa mara hujenga akiba ya nia njema, na migogoro inapokuja, wana uwezekano mkubwa zaidi wa kusomana kwa ukarimu. Utafiti wake unaelekeza kwenye kanuni ya jumla: katika mahusiano imara na yenye furaha, nyakati chanya huzidi zile hasi kwa takriban tano kwa moja. Hulengi kutokuwa na wakati mbaya kamwe. Unalenga kuweka zile za joto mbele vizuri.

Badala ya kujitetea: chukua kipande kimoja chake

Si lazima ukubali shtaka zima. Unahitaji tu kupata sehemu iliyo ya haki na kuimiliki, kwa dhati.

“Uko sahihi, nilisahau kweli, na ninaweza kuona kwa nini hilo lilikukera.” Ndilo hilo. Huhisi kama udhaifu, karibu kama kushindwa. Kivitendo hufanya kinyume, kwa sababu wakati mwenzako anapohisi amesikika, joto hutoka nje ya ugomvi. Kujitetea humwaga mafuta kwenye moto. “ndiyo, sehemu hiyo ni yangu” ndogo na ya kweli huuzima.

Badala ya kujenga ukuta: itisha mapumziko ya kweli

Ikiwa unaweza kujihisi ukifurika, moyo unakimbia, akili inakwenda tupu, hamu ya kukimbia, kuwa kimya na kujifanya unasikiliza hakutamsaidia yeyote kati yenu. Litaje na uombe kituo.

Sema kitu kama, “Ninataka kulitatua hili, lakini nimepandwa mno kufikiria sawasawa. Tunaweza kuchukua dakika ishirini na kurudi kwalo?” Dakika ishirini ni muhimu. Huo ndio takriban muda ambao mwili uliofurika unahitaji kutulia kweli. Na fanya kitu chenye kutuliza kweli katika pengo hilo, tembea, muziki, kupumua taratibu, si kufanya mazoezi ya kiakili ya jinsi walivyokosea. Kisha rudi. Ahadi ya kurudi ndio jambo zima. Mapumziko ni njia ya kubaki katika mazungumzo, si njia ya kuyakimbia.

Wakati wa kuleta msaada

Wapenzi wengi wanaweza kubadilisha mifumo hii wenyewe mara tu wanapoweza kuiona. Wengine hawawezi, na hilo si kushindwa. Ikiwa ugomvi uleule unaendelea kuzunguka bila kujali unachojaribu, ikiwa dharau imekuwa hewa mnayoivuta, au ikiwa mmoja wenu amekwisha kata tamaa kimyakimya, mtaalamu mzuri wa tiba ya wapenzi anaweza kusaidia kwa njia ambazo makala moja haiwezi. Mbinu zilizojengwa juu ya utafiti huu, ikiwemo tiba ya mbinu ya Gottman na tiba inayozingatia hisia, zimewasaidia wapenzi wengi kupata njia yao ya kurudi.

Kuna pia mstari mgumu zaidi unaostahili kutajwa wazi. Mifumo iliyopo hapa ni kuhusu migogoro ya kawaida kati ya watu wawili walio salama kimsingi wao kwa wao. Ikiwa wakati wowote unamwogopa mwenzako, ikiwa kuna vitisho, udhibiti, au aina yoyote ya madhara ya kimwili au ya kingono, hilo si tatizo la mawasiliano la kujadiliana, na si lako kulirekebisha peke yako. Wasiliana na simu ya dharura ya unyanyasaji wa nyumbani au mtaalamu anayeweza kukusaidia kufikiria kuhusu usalama wako. Unastahili kujihisi salama na mtu unayempenda.

Na ikiwa lolote kati ya haya limechochea uzito unaohisi kuwa mkubwa kuliko uhusiano wenyewe, aina ile inayokufuata katika maisha yako yote, tafadhali zungumza na daktari au mtaalamu wa tiba. Si lazima uyapange peke yako.

Mahusiano mengi hayaishi katika mlipuko mmoja wa kutisha. Huchakaa kupitia maelfu ya mabadilishano madogo yaliyoacha polepole kuwa ya wema. Ambayo pia ndiyo sehemu ya matumaini. Matengenezo hutokea kwa njia ileile, mazungumzo bora moja kwa wakati, kuanzia yale yanayofuata.

Vyanzo

• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
• Psychology Today, Antidotes for the 4 Strongest Predictors of Divorce