Mawaidha ya haraka
- Kubalianeni ishara ya kupumzika kidogo.
- Anza kwa unachohisi na unachohitaji.
- Rudi kwa kitendo kidogo cha kupatanisha.
Karibu unaweza kuhisi likija. Sauti fulani, mada fulani, na nyote mnajua hasa dakika kumi zinazofuata zitakuwaje, kwa sababu mmeshafanya hivyo awali. Labda mara mia moja. Maneno yale yale, maumivu yale yale, ukimya ule ule baadaye. Kufikia sasa ungeweza kucheza pande zote mbili wewe mwenyewe.
Ikiwa ndivyo ulivyo, vuta pumzi. Hili ni mojawapo ya mambo ya kawaida kabisa katika upendo wa muda mrefu. Halimaanishi ulichagua vibaya, wala halimaanishi mmoja wenu ndiye tatizo. Linamaanisha mmefikia aina ya kutoelewana ambayo watu wawili maalum, wenye historia mbili maalum, walikuwa lazima wakutane nayo.
Migogoro mingi haitatuliwi, na hilo ni la kawaida
Mtafiti wa mahusiano John Gottman alitumia miongo kadhaa akiwatazama wapenzi wakigombana katika maabara, kisha akiwafuatilia kwa miaka ili kuona nani aliyedumu. Ugunduzi mmoja ulimshangaza hata yeye. Takriban asilimia 69 ya mambo ambayo wapenzi hugombana ni yale aliyoyaita matatizo ya kudumu. Hayatatuliwi. Yanatokana na tofauti halisi za tabia au za kile kila mtu anachohitaji ili ajisikie vizuri, nayo huwa yanajitokeza tena na tena katika maisha yote ya uhusiano.
Hivyo lengo la kutatua ubishani kabisa halikuwa la uhalisia kamwe. Wapenzi wenye furaha nao huwa na misuguano hii. Tofauti ni kile wanachofanya nayo.
Gottman aligundua kwamba wapenzi waliobaki karibu hawakuwa wale walioondoa magombano yao yanayojirudia. Walikuwa wale walioweza kuendelea kuzungumza kuhusu mada nyeti huku joto la upendo bado likiwepo chumbani, uchekeshaji kidogo, hisia kwamba tuko upande mmoja hata tunapotofautiana. Wapenzi wanapopoteza hilo na mazungumzo yakawa magumu, tatizo linakuwa lile aliloliita mkwamo. Mkwamo ni gombano lile lile, lakini sasa milango imefungwa. Kila raundi inakuacha ukiwa umejitenga zaidi kidogo kutoka kwa mwenzako.
Badiliko linalosaidia ni dogo nalo hubadilisha kila kitu. Unaacha kujaribu kushinda ubishani na unaanza kujaribu kubaki umeunganika wakati wa ubishani.
Mnachogombania kweli kweli
Hapa kuna swali linalostahili kulifikiria kwa kina. Gombano la vyombo-kwenye-sinki linapotokea kwa mara ya arobaini, je, kweli linahusu vyombo?
Mara nyingi si hivyo. Mada ya juu ni halisi, lakini chini yake kuna jambo lililo nyeti zaidi. Mtu mmoja husikia je, nina maana kwako. Mwingine husikia je, nitawahi kuwa mzuri wa kutosha. Vyombo ni pale tu ambapo maswali hayo ya zamani, ya kina zaidi, yalitokea kupigana.
Ndiyo maana gombano hujirudia hata mkijadiliana ratiba ya kazi za nyumbani mara ngapi. Mnaendelea kutatua tabaka lisilo sahihi. Ratiba hushughulikia vyombo. Haigusi hisia kwamba unabeba hili peke yako, au hisia ya kukosolewa ndani ya nyumba yako mwenyewe.
Hivyo kabla ya raundi inayofuata, kuwa na hamu ya kujua tabaka lililo chini ya mada. Unaweza kufanya hivi peke yako, kwa kujiuliza tu: ni nini hasa ninachohitaji hapa? Heshima. Kutuliziwa moyo. Kuhisi kama timu. Kutokuwa mtu mzima pekee anayeona nguo za kufua. Kulitaja hilo, hata kimyakimya, hubadilisha jinsi unavyoingia katika mazungumzo.
Mwili wako lazima ushiriki
Kuna sababu ya kimwili inayofanya mazungumzo haya yaharibike, nayo inastahili kujua kwa sababu haihusu nguvu ya utashi.
Gombano linapopata joto, mfumo wako wa neva unaweza kugeukia tahadhari. Gottman aliuita mafuriko. Mapigo ya moyo wako yanapanda, kupumua kwako kunaharakisha, na mwili wako unajiandaa kama unakabili tishio. Katika hali hiyo unapoteza kabisa uwezo wa kufikia sehemu zako zinazosikiliza vizuri, zinazobaki na ukarimu, na zinazopata maneno. Hufanyi ugumu kwa makusudi. Umetekwa nyara.
Wakati mmoja wenu au nyote mmefurika, hakuna jambo jema linaloamuliwa. Hivyo hatua ya manufaa zaidi katika gombano lenye joto mara nyingi ni kulisimamisha.
- Litamke kabla hujalipuka. Kubalianeni mapema ishara rahisi, neno au mkono ulioinuliwa, ambayo yeyote kati yenu anaweza kuitumia kumaanisha nimefurika, nahitaji mapumziko. Bila aibu yoyote, hakuna aliye katika matatizo.
- Chukua muda halisi. Kwa kawaida huchukua takriban dakika 20 kwa mwili uliofurika kutulia. Chukua angalau kiasi hicho. Kisha nenda kafanye jambo linalotuliza kweli, matembezi, muziki, kuoga, chochote kisicho gombano.
- Usifanye mazoezi ya gombano wakati wa mapumziko. Hii ndiyo sehemu ambayo watu wengi hukosea. Ukitumia dakika 20 kujenga hoja yako na kurudia mstari wao mbaya zaidi, mwili wako unabaki katika tahadhari nawe unarudi ukiwa na joto zaidi. Mapumziko hufanya kazi tu ikiwa kweli utaliacha kwa muda kidogo.
- Ahidi kurudi. Mapumziko si njia ya kukwepa mazungumzo. Taja muda utakapoyaendeleza, hata tu "baada ya chakula cha jioni," ili mtu mwingine asiachwe akisubiri bila jibu.
Jinsi ya kulifungua tena bila kuanzisha upya vita
Mara nyote mkiwa mmetulia, lengo la kurudia si hukumu. Ni kuelewana. Mambo mawili hufanya hilo liwezekane zaidi sana.
Anza kwa upole
Jinsi mazungumzo yanavyoanza hutabiri mengi kuhusu jinsi yatakavyoisha. Lalamiko linaloanza kwa unachohisi na unachohitaji hufika tofauti sana na lile linaloanza kwa kilicho kibaya kwa mtu mwingine. "Nilijihisi peke yangu na mambo ya kulaza watoto wiki hii na ningependa msaada" hufungua mlango. "Huwahi kusaidia na watoto" hufunga mlango kwa nguvu. Suala lile lile. Usiku tofauti kabisa.
Kuwa na hamu ya kujua badala ya kujenga hoja yako
Unaporudia gombano, pinga hamu ya kubishania nani aliye sahihi. Jaribu kuelewa kwa nini hili linawagusa kila mmoja wenu kwa nguvu hivyo. Uliza walikuwa wakihisi nini, waliogopa nini, walihitaji nini wakati huo. Kisha sema yako. Huhitaji kukubaliana ili kumuelewa mtu. Na kueleweka ndilo jambo kubwa ambalo watu hupigania kwa kweli.
American Psychological Association inaeleza waziwazi: wapenzi wanaofanya vizuri si wale wasio na migogoro, ni wale wanaoishughulikia kwa kusikiliza na juhudi ya kweli ya kuona upande wa mtu mwingine, badala ya kupiga kelele, dharau, au kujifunga. Badiliko dogo moja la lugha husaidia zaidi ya unavyotarajia. Zungumzeni tatizo kama letu, jambo ambalo nyote wawili mnalikabili pamoja, badala ya jambo ambalo mmoja wenu anamfanyia mwenzake.
Wakati kupatanisha kunapokuwa muhimu zaidi ya kutatua
Bado utakosea. Kila mtu hukasirika ghafla, husema neno kali, huondoka wakati ambao hastahili. Kinachotofautisha wapenzi imara si kutovunjika kamwe. Ni kupatanisha baadaye.
Kupatanisha kunaweza kuwa kudogo. "Nilikuwa mkali awali, samahani." Mkono begani. Utani mbaya unaowaacha nyote mkitoa pumzi. Ishara hizi ndogo ndizo jinsi mnavyoambiana kifungo bado kiko salama ingawa gombano lilikuwa baya. Wapenzi wanaoweza kufanya hivi, wanaoweza kurudiana baada ya mlipuko, ndio wanaoelekea kudumu. Gombano si hatari. Kupoa na kutorudi ndiyo hatari.
Hivyo kama utachukua jambo moja kutoka kwa haya yote: lenga kumaliza magombano yanayojirudia kwa upole, si kuyamaliza kabisa. Sehemu inayojirudia huenda isiondoke kamwe kabisa. Ukatili, dharau, umbali wa baridi baadaye, hivyo vinaweza kuondoka.
Wakati wa kuleta msaada
Wakati mwingine mzunguko ni mkali mno kuuvunja peke yako, na hilo si kushindwa. Ikiwa magombano yenu mara kwa mara hugeukia dharau au kutukanana, ikiwa mmeacha kuzungumza kwa kweli, ikiwa unaogopa kuwa katika chumba kimoja, au ikiwa unaendelea tu kujaribu mambo yaliyo hapo juu na hakuna kinachobadilika, mtaalamu wa tiba wa wapenzi anaweza kukusaidia kuona mfumo ambao nyote mko karibu mno kuuona. Kupata msaada mapema, kabla mambo hayajakauka, huelekea kufanya kazi vizuri zaidi kuliko kusubiri dharura.
Na ikiwa mgogoro utaacha kuhisi salama, ikiwa kuna vitisho, udhibiti, au aina yoyote ya unyanyasaji wa kimwili au wa kihisia, hiyo ni hali tofauti nayo inastahili msaada uliokusudiwa mahsusi kwa hilo. Huhitaji kuamua kama "unahesabika" kabla ya kutafuta msaada. Kutafuta msaada kunaruhusiwa, daima, na huhitaji kufanya hivyo peke yako.
Vyanzo
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy