Wakati Ugomvi Hasa Unahusu Jambo Lingine

Umesimama jikoni na ugomvi ni kuhusu sinki lililojaa vyombo. Au ujumbe ambao haukujibiwa kwa saa sita. Au ni nani aliyepaswa kumpigia simu fundi bomba. Baada ya dakika tano, nyote wawili mko na sauti kubwa kuliko vyombo vingeweza kamwe kuhalalisha, na sehemu fulani tulivu ndani yako inajua hivyo. Umewahi kuwa na ugomvi huu haswa hapo awali. Huenda utakuwa nao tena mwezi ujao, umevaa nguo tofauti.

Jambo dogo linapolipuka kuwa jambo kubwa, kwa kawaida ni ishara kwamba jambo dogo hilo halikuwa kamwe jambo halisi. Chini ya vyombo kuna swali lisilohusiana kabisa na vyombo. Je, unaona ni kiasi gani ninachobeba? Je, mimi ni wa maana kwako? Je, niko peke yangu katika hili? Maswali hayo mara chache husemwa kwa sauti. Huingizwa kwa siri, yakijificha kama malalamiko kuhusu kazi za nyumbani, kwa sababu malalamiko huhisi salama zaidi kuliko swali.

Kujifunza kusikia swali lililo chini ya malalamiko hubadilisha kila kitu kuhusu jinsi ugomvi unavyoenda. Si kwa sababu hufanya mgogoro kutoweka. Bali kwa sababu hukuruhusu kujibu kile kinachoumiza hasa badala ya kupiga kitu cha kudanganya.

Aina mbili za ugomvi, na kwa nini mmoja wao hautabaki umetatuliwa

Watafiti wa mahusiano John na Julie Gottman, ambao wamewachunguza wanandoa maabarani kwa miongo kadhaa, huweka mstari kati ya aina mbili za mgogoro. Baadhi ya matatizo yanatatulika. Yanahusu hali mahususi, na mazungumzo mazuri huzaa suluhisho linaloshikilia: tutagawana bili kwa njia hii, tutashughulikia wakwe kwa namna ile. Unalitatua na linabaki limetatuliwa.

Kisha kuna yale mengine. Kina Gottman huyaita matatizo ya kudumu, na hii hapa sehemu inayowashangaza watu: kwa hesabu yao, karibu asilimia 69 ya mgogoro unaoendelea wa wanandoa ni wa kudumu. Haya ni kutoelewana kulikoshikamana na nani hasa kila mmoja wenu alivyo kimsingi. Mtu mmoja anahitaji ukaribu zaidi, mwingine anahitaji nafasi zaidi. Mmoja huwahi mapema, mwingine huchelewa. Mmoja hutumia pesa ili kujihisi salama, mwingine huweka akiba ili kujihisi salama. Hutayatatua haya, kwa sababu hakuna kilichovunjika cha kurekebisha. Ni msuguano wa watu wawili kamili wanaoshiriki maisha.

Namba hiyo inastahili kukaa nayo kwa sekunde moja. Ikiwa mengi ya yale unayogombania hayawezi kutatuliwa kabisa, basi “kushinda” ubishi haikuwa kamwe lengo. Kina Gottman waligundua kuwa kile kinachowatenganisha hasa wanandoa wanaofanya vizuri na wale wasiofanya vizuri si iwapo wanatatua matatizo haya. Ni iwapo wanaweza kuendelea kuyazungumza bila mazungumzo kugeuka kuwa tindikali. Kinyume chake ni mkwamo, mahali ambapo ugomvi uleule hushikamana kama jiwe, kila mtu amejichimbia handaki lake, na kuzungumza kunaacha kuhisi kama kunaweza kuwahi kupelekea popote.

Kwa hivyo ikiwa unaendelea kuwa na ubishi uleule, hujashindwa. Umepata tu mojawapo ya matatizo yako ya kudumu. Kazi si kulishinda. Kazi ni kujifunza jinsi ya kuwa upande mmoja nalo.

Kilichojificha chini ya malalamiko ya juujuu

Fikiria ugomvi wa hivi karibuni kama wenye tabaka mbili. Kuna maudhui, ambayo ni chochote maneno yalikuwa yanahusu. Na kuna maana, ambayo ni kile ugomvi uliowafanya kila mmoja wenu ahisi kuhusu nafsi zenu na kuhusu mwenzenu. Ugomvi hupanda pale unapogombania maudhui na kupuuza maana.

Sehemu kubwa ya maana halisi hukaa katika mahali machache. Angalia ikiwa yoyote kati ya haya yanasikika ya kawaida kutoka kwa mabishano yako mwenyewe:

• Ombi la kupata usikivu lililokoswa. “Wewe daima uko kwenye simu yako” mara chache huhusu simu. Ni mtu anayesema nilitaka kujihisi nimechaguliwa lakini sikujihisi hivyo.
• Kidonda cha zamani kinachobonyezwa. Ikiwa mwenzi alikua akijihisi haonekani, mpango uliosahaulika hupiga kwa uzito zaidi kuliko mpango unavyostahili. Mwitikio unalingana na uchungu wa zamani, si tukio jipya.
• Thamani au hitaji lisiloonwa. Ugomvi wa pesa unajulikana sana kutokuwa kuhusu pesa. Ni kuhusu usalama, uhuru, haki, na kile kila mmoja wenu alifundishwa kuwa maisha mazuri yanapaswa kuonekanaje.
• Ombi la upatanisho lililotokea kimkato. Wakati mwingine ugomvi kwa kweli ni jaribio la kusema bado nina uchungu kuhusu jambo lililopita na hatukumaliza kamwe.

Ona kuwa hakuna hata mojawapo ya haya linalotatulika kwa maana ya kazi za nyumbani. Huwezi kurekebisha “nataka kujihisi nimechaguliwa” kwa kuosha vyombo haraka zaidi. Lakini unaweza kulisikia. Na kusikilizwa mara nyingi ndilo jambo halisi ambalo mtu alikuwa akilifikia wakati wote.

Kwa nini hugeuka kuwa ugomvi wa kupiga kelele haraka hivyo

Kuna sababu ya kimwili inayofanya mabishano haya kuzunguka kupita mada, na si kasoro ya tabia kwa yeyote kati yenu. Mgogoro unapokuwa mkali vya kutosha, mwili hufurika. Watafiti wanaowachunguza wanandoa hueleza mfuriko wa hisia kama hali ya kulemewa ambapo msisimko hupanda juu sana hata fikra wazi hukatika. Katika hali hiyo, unaanza kusoma kila hatua ya mwenzi wako kwa mtazamo mbaya zaidi iwezekanavyo, na uwezo wako wa kutatua chochote hasa hushuka.

Kufurika ni hali mbaya ya kufanyia mazungumzo ya makubaliano. Moyo wako unadunda, hoja zako zimebana hadi kwenye ulinzi na mashambulizi ya kujibu, na mahali fulani humo vyombo vya awali vimetoweka kabisa. Hii ndiyo sababu “hebu tuzungumze tu sasa hivi” mara nyingi hufanya mambo kuwa mabaya zaidi. Huwezi kufikia kile kitu halisi chenye upole kilicho chini ya ugomvi wakati miili yenu yote miwili imesadiki kuwa iko hatarini.

Hatua hapa ni ya unyenyekevu zaidi kuliko kutatua chochote. Unapojihisi ukifurika, hatua ya wema ni kuita pumziko, si kusukuma mbele. “Nataka kuendelea kuzungumza kuhusu hili, lakini nahitaji dakika ishirini kwanza.” Kisha kwa kweli zichukue, na kwa kweli urudi. Pumziko bila kurudi ni utupaji tu wenye adabu bora. Pumziko lenye ahadi ya kurudi ni mojawapo ya mambo ya upendo zaidi unayoweza kufanya katikati ya ugomvi.

Jinsi ya kupata jambo halisi, papo hapo

Huhitaji kuwa mtaalamu wa tiba ili kufanya hivi. Unahitaji maswali machache ya kweli na utayari wa kuyauliza wakati ambapo ungependelea tu kuwa sahihi.

1. Jiulize unahisi nini hasa, chini ya hasira. Hasira kwa kawaida ni mlinzi. Nyuma yake mara nyingi kuna uchungu, hofu, au upweke. “Nimekasirika sana kwa kuwa ulisahau” mara kwa mara ni “Nilijihisi si wa maana.” Litaje hilo kwa nafsi yako kwanza. Hulainisha jinsi utakavyosema jambo linalofuata.
2. Sema hisia, si hukumu. “Hunifikirii kamwe” ni hukumu, na inaalika utetezi. “Nilijihisi peke yangu usiku huu” ni hisia, na inaalika mkono. Kina Gottman huita njia ya upole, isiyo na lawama ya kuibua jambo mwanzo mlaini, na mwanzo mlaini ndio kitabiri kimoja bora zaidi cha jinsi mazungumzo yote yatakavyoenda.
3. Kuwa na hamu ya kujua upande wao wa chini pia. Wakati mwenzi wako anaitikia kupita kiasi kwa jambo dogo, hiyo ni dalili yako kwamba umekanyaga kitu chenye maana zaidi kuliko kinavyoonekana. Badala ya “kwa nini unafanya hili kuwa jambo kubwa,” jaribu “hili linaonekana lina maana kubwa kwako, nisaidie kuelewa.” Swali hilo linaweza kupunguza ugomvi kwa sentensi moja.
4. Sikiliza matakwa yaliyo ndani ya malalamiko. Karibu kila lalamiko lina shauku iliyofichika. “Huwi nyumbani kamwe” inataka zaidi yako. “Husaidii” inataka kutojihisi peke yake katika mzigo. Ikiwa unaweza kujibu matakwa, malalamiko huelekea kuyeyuka.

Shirika la Wanasaikolojia la Marekani (American Psychological Association), likifupisha utafiti kuhusu kile kinachoweka wanandoa wenye afya, linafikia mahali panapofanana: kutoelewana ni jambo la kawaida na si ishara ya uhusiano mbaya, lakini jinsi mnavyogombana kunaleta tofauti kubwa mno. Kusikiliza mtazamo wa mwenzi wako na kujaribu kuelewa hisia zake ndio njia yenye kujenga. Dharau, kunyamaza kimya kama ukuta, na kulenga koo ndizo zenye kuharibu. Tofauti si iwapo mnagombana. Ni iwapo, katikati ya ugomvi, mnabaki watu wanaojaribu kuelewana.

Upatanisho ni muhimu zaidi kuliko ugomvi

Hii hapa jambo ambalo hakuna anayekuambia ukiwa mchanga: lengo halikuwa kamwe kuacha kugombana. Wanandoa wanaodumu bado hugombana. Wanachokuwa bora zaidi ni upatanisho, hatua ndogo zinazowavuta watu wawili kurudi karibu wao kwa wao baada ya mpasuko. Jaribio la upatanisho linaweza kuwa utani unaovunja mvutano, mkono begani, sauti mlaini zaidi, au kusema wazi “sipendi jinsi hili linavyoenda.” Halihitaji kuwa la kifahari. Linahitaji tu kuwa ishara inayosema bado nakutaka sisi, hata sasa hivi, hata nikiwa nimekasirika.

Kinachofanya upatanisho ufanikiwe ni iwapo mtu mwingine anaunyoshea mkono. Unaweza kutoa tawi la amani kikamilifu na likapuuzwa, na hilo huumiza. Kwa hivyo sehemu hii inawahitaji nyote wawili. Wakati mwenzi wako anafanya jaribio la kigumu la kulainisha mambo, utani ule wa kihanaki au msamaha ule wa nusu una thamani zaidi kuliko unavyoonekana. Kukubali upatanisho ambao hukudhani ulikuwa mzuri vya kutosha ni tendo lake lenyewe la upendo.

Nusu nyingine ni kile kinachotokea mara joto linapoisha. Usiache ugomvi halisi uyeyuke tu bila kamwe kutaja ulikuwa kuhusu nini. Siku moja au mbili baadaye, wakati nyote wawili mko watulivu, inafaa kurudia. Si kubishania upya ni nani aliyekuwa sahihi. Bali kusema sehemu ile tulivu: “Nadhani nilikasirika sana kwa sababu nilijihisi kama nilikuwa nikifanya yote peke yangu.” Sentensi hiyo, ikisemwa wakati wa amani, ndiyo inayolisogeza kweli tatizo la kudumu. Ndiyo ile ambayo hukuweza kuifikia ulipokuwa umefurika. Wanandoa wengi hawaipati kamwe kwa sababu faraja ya ugomvi kwisha huhisi kama inatosha. Haitoshi, kabisa. Ugomvi kwisha husimamisha kutokwa damu. Mazungumzo yanayofuata ndiyo hufunga kidonda.

Mambo machache yanayosaidia upatanisho ushikamane:

• Anza na sehemu yako mwenyewe. “Nilikuwa mkali, na naomba msamaha” humpokonya silaha karibu kila mtu. Haikugharimu chochote usichoweza kumudu.
• Usidai msamaha urudishwe papo hapo. Toa wako na uache wao uje kwa wakati wake.
• Litaje jambo la msingi mara tu unapokuwa mtulivu, kwa upole, kama taarifa kukuhusu wewe badala ya shtaka kuhusu wao.
• Amueni pamoja, kwa sauti, kwamba suala ndilo tatizo, si nyinyi kwa nyinyi. Watu wawili dhidi ya tatizo huwashinda watu wawili wanaopingana kila mara.

Wakati ugomvi uleule unakataa kuisha

Baadhi ya matatizo ya kudumu yanaweza kuishiwa nayo mara tu unapoweza kuyazungumza kwa wema. Mengine hukaa juu ya ndoto au hitaji lenye umuhimu mkubwa hata mkwamo hausogei hata mwanzo wako uwe mlaini kiasi gani. Hilo linafaa kulijua badala ya kuvumilia kwa nguvu. Ikiwa umekuwa na ubishi uleule kwa miaka, ikiwa unamwacha mmoja au nyote wawili mkijihisi wadogo, au ikiwa mazungumzo hayawezi tena kutokea bila kugeuka kuwa ya ukatili, hiyo si ishara kwamba umevunjika. Ni ishara kwamba nyinyi wawili mmegonga kitu kikubwa zaidi kuliko mazungumzo ya jikoni yanavyoweza kubeba.

Mtaalamu wa tiba ya wanandoa si njia ya mwisho wala kukiri kushindwa. Ni mtu aliyefunzwa kuwasaidia kupata kile kitu kilicho chini ya kitu wakati mko karibu nacho mno kiasi kwamba hamwezi kukiona wenyewe, na kuwaweka nyote wawili katika hali tulivu vya kutosha ili kuzungumza kweli. Watu wengi wanaopendana hufika mahali hapa. Kuomba msaada ndicho watu wanaokusudia kubaki pamoja hufanya.

Na ikiwa ugomvi utawahi kuacha kuhisi kama mgogoro na kuanza kuhisi kama huko salama, hayo ni mazungumzo tofauti, na si ya kuyashughulikia peke yako. Fikia mtu unayemwamini au mtaalamu anayeweza kukusaidia kulifikiria vizuri.

Wakati ujao vyombo vinapolipuka bila mategemeo, jaribu kubaki na hamu ya kujua kwa sekunde moja ya ziada. Vyombo vina sauti kubwa, lakini mara chache ndiyo lengo. Lengo kwa kawaida ni tulivu zaidi, likisimama nyuma yavyo tu, likitumaini utaligundua liko pale.

Vyanzo

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• American Psychological Association, Happy Couples: How to Keep Your Relationship Healthy
• National Center for Biotechnology Information, Breaking the cycle of emotional flooding in couple's conflict