Jinsi ya Kuzungumza Ili Mtu Anayejitetea Aweze Kukusikia

Unaleta jambo dogo. Bili isiyolipwa, sauti iliyouma, ahadi iliyoteleza. Na kabla hujamaliza sentensi, mtu mwingine tayari amejiandaa kwalo. Taya yao inakaza. Wanakukatiza. Ghafla wewe ndiye uliye mahakamani, ukieleza jambo ambalo haukulifanya, na hoja halisi iko mahali fulani sakafuni kati yenu.

Kama unaishi au unafanya kazi na mtu anayejitetea, unaujua mzunguko huu. Pia unajua kawaida unavyoishia: unaacha kuleta mambo. Ukuta unashinda kwa kukuchosha. Lakini kuna njia ya kufikisha ukweli mgumu isiyoamsha kengele, na sehemu kubwa yake inatokea kabla hata hujafika kwenye hoja unayojaribu kuifanya.

Kujitetea ni woga uliovaa silaha

Ni rahisi kusoma kujitetea kama kiburi, au ukaidi, au kukataa kusikiliza. Wakati mwingine kunaonekana kama shambulizi kurudi kwako. Wakati mwingine ni mchezo wa mwathirika aliyejeruhiwa. Kwa vyovyote, kilicho chini karibu kila mara ni kitu kile kile: mtu anahisi, kwa kiwango fulani, hayuko salama.

Hiyo siyo tamathali ya usemi. Mtu anapohisi ukosoaji unakuja, kigunduzi cha tishio cha ubongo kinaweza kuwaka kabla sehemu ya kufikiri ya akili haijapata habari. Harvard Health inaeleza jinsi amigdala inavyoashiria hatari na kuanzisha mfululizo wa mwili wa kupambana-au-kukimbia kwa kasi kiasi kwamba mwitikio unakuwa umeshaanza kabla hujachakata kabisa kinachotokea. Mfumo hauwezi daima kupambanua kati ya tishio halisi na maoni makali kutoka kwa mtu unayempenda. Kwa mwili, vyote vinasomeka kama hatari. Mapigo ya moyo yanapanda, misuli inakaza, na sehemu ya ubongo unayoihitaji hasa kwa mazungumzo ya utulivu inanyamaza.

Kwa hiyo unapozungumza na mtu anayejitetea, kwa kweli hauzungumzi na mtu mzima mwenye busara aliyechagua kuwa mgumu. Kwa sekunde hizo chache, unazungumza na mfumo wa kengele. Na huwezi kuubishia mfumo wa kengele. Unaweza tu kuacha kuuamsha.

Hawaitikii maneno yako

Hapa kuna sehemu inayobadilisha kila kitu mara tu uionapo. Watu mara chache hujitetea kuhusu maudhui ya kile ulichosema. Hujitetea kuhusu wanachofikiri kinamaanisha juu yao, na juu yako.

Timu ya Crucial Learning, ambao wametumia miaka wakisoma mazungumzo yenye dau kubwa, wanaiweka wazi: watu hujitetea siyo kwa sababu ya *kile* unachosema bali kwa *kwa nini* wanafikiri unakisema. Maswali mawili kimya yanaendeshwa nyuma ya akili ya msikilizaji. Je, unaniheshimu? Na je, unajali jambo ninalolijali? Jibu la mojawapo linapohisi kuwa hapana, ukuta unajengwa, haijalishi maneno yako ni ya busara kiasi gani.

Hili linaachilia huru, kwa namna fulani. Linamaanisha maneno hasa yana maana kidogo kuliko ujumbe ambao sauti yako, muda wako, na uso wako vinatuma chini yake. Unaweza kuwa na hati kamilifu ya maneno na bado ukafungiwa nje kama mtu anasoma dharau katika sauti yako. Na unaweza kuyakwaa maneno vibaya na bado ukasikilizwa kama wanaamini kwamba uko upande wao.

Kabla ya kufungua mdomo wako

Kazi yenye manufaa zaidi inatokea kabla mazungumzo hayajaanza.

Angalia hali yako mwenyewe kwanza. Kama tayari una joto, mwili wako utaivuja. Sauti iliyokatika, kuugua, ukakamavu kuzunguka macho. Kigunduzi cha tishio cha mtu mwingine kinanasa vyote. Pumua taratibu mara chache na ujiweke mahali karibu zaidi na utulivu kabla ya kuanza. Unajaribu kuiweka kengele yao kimya, na huwezi kufanya hivyo huku yako ikilia.

Chagua wakati unaovumilika. Kuleta jambo nyeti wakati mtu mwingine amechoka, ana njaa, anaharakisha kutoka mlangoni, au tayari ana msongo ni karibu uhakika wa kujitetea. Subiri dirisha ambapo nyote wawili mko watulivu kiasi na kuna muda wa kweli wa kuzungumza. Sentensi ile ile huangukia tofauti kabisa saa moja asubuhi Jumatatu kuliko inavyoangukia jioni tulivu.

Kuwa wa kweli kuhusu nia yako. Je, unaleta hili ili kutatua tatizo, au kushinda? Watu wanaweza kuhisi tofauti, hata wakati umelivisha la pili kama la kwanza. Kama sehemu yako inataka wajihisi vibaya, wataitambua, na ukuta ndiyo jibu sahihi kwa hilo. Amua kwamba kwa kweli unataka ukaribu zaidi ya unavyotaka kuwa sahihi. Kisha zungumza.

Jinsi ya kuanza, na jinsi ya kuendelea

Jinsi unavyofungua mazungumzo magumu inaunda kwa nguvu jinsi yanavyoisha. Hatua chache zinazoshusha joto kweli:

• Anza laini, siyo kali. Sekunde kumi za kwanza zinaweka mwelekeo. "Naweza kuzungumza nawe kuhusu jambo? Sina hasira, nataka tu tulitatue hili" inafungua mlango. "Lazima tuzungumze" inaupiga kabla hujaanza.
• Sema kutoka upande wako mwenyewe wa wavu. "Nilijihisi kuachwa nje wakati mpango ulibadilika" ni kitu ambacho mtu anaweza kukaa nacho. "Daima unanitenga" ni shutuma ambayo lazima aipinge. Neno *wewe*, likielekezwa kama kidole, linapandisha kiwango cha tishio haraka. Eleza uzoefu wako mwenyewe na jambo mahususi lililotokea, siyo tabia yao.
• Baki na jambo moja mahususi. Kujitetea kunalishwa na "daima" na "kamwe." Wakati lalamiko moja linapokuwa ushahidi wa kasoro ya maisha yote, mtu anaacha kusikia ombi na anaanza kusikia hukumu. Liweke kwa kile kilichotokea wakati huu.
• Anza na sababu nyuma ya sababu yako. Kama unaweza kuwaonyesha unajali wanachokijali, kengele inatulia. "Ninaleta hili kwa sababu nataka tuache kuwa na ugomvi ule ule, siyo kwa sababu ninahesabu."
• Kuwa na udadisi kwa sauti. "Nisaidie kuelewa kilichotokea upande wako" hufanya kitu ambacho shutuma kamwe haiwezi. Inamwambia mtu unamwona kama mshirika katika kutatua hili, siyo tatizo la kutatuliwa.

Tambua kile ambacho hizi zinashiriki. Hakuna mojawapo inayohusu kuwa laini kwa ukweli. Unaweza kuwa wazi kabisa kuhusu unachohitaji na bado ukikifikisha kwa njia inayouweka mfumo wa neva wa mtu mwingine nje ya hatari.

Wakati ukuta unajengwa hata hivyo

Wakati mwingine utajengwa. Utafanya kila kitu sawa na bado watawaka. Hilo linafaa kulipangia.

Kama unaweza kuhisi mazungumzo yanaingia katika joto, litaje kwa upole na urudi nyuma. "Nafikiri sote wawili tunakasirika. Tunaweza kuchukua dakika ishirini na kurudi kwenye hili?" Pumziko halisi, refu vya kutosha kwa miili yote miwili kushuka, ni bora kuliko kusukuma huku mifumo miwili ya kengele ikipigana kelele wenyewe kwa wenyewe.

Na hapa kuna hatua inayodhoofisha kujitetea kwa uhakika zaidi kuliko karibu chochote kingine: chukua jukumu kwa sehemu yako kwanza, hata sehemu ndogo. Taasisi ya Gottman, ikitegemea miongo ya utafiti na wapenzi, inaitaja hii kama dawa ya moja kwa moja ya kujitetea. Haimaanishi kuchukua lawama yote. Inamaanisha kupata kipande ambacho ni chako kweli na kukimiliki kwa sauti. "Uko sahihi kwamba nilikuangukia na hili bila onyo lolote. Hilo ni langu." Unapotangulia, unafanya iwe salama kwao kufuata. Umeonyesha kwamba kukiri kosa katika mazungumzo haya siyo kufa.

Hili ni nini, na siyo nini

Vifaa hivi vinasaidia na kujitetea kwa kawaida kunakojitokeza kati ya watu ambao kimsingi wanaaminiana na wanapitia kipindi kigumu. Ni halisi, na vinafanya kazi mara nyingi zaidi kuliko ungetarajia.

Siyo suluhisho la kila kitu. Kama mtu anajitetea hadi kiwango cha dharau, kukataa kuongea, au ghadhabu kila mara unapoleta jambo la wasiwasi, au kama ukuta ni sehemu ya mfumo mkubwa zaidi unaokuacha ukitembea kwa tahadhari, ukiwa na wasiwasi, au mdogo katika nyumba yako mwenyewe, hiyo ni hali tofauti. Hakuna mbinu ya mawasiliano iliyokusudiwa kudhibiti uhusiano unaokusaga. Mtaalamu wa tiba ya wapenzi, mshauri wa familia, au mtaalamu wako mwenyewe wa tiba ya akili anaweza kukusaidia kupambanua kipi ni mfumo unaorekebishika na kipi siyo, na si lazima usubiri hadi mambo yawe mabaya sana kuuliza. Kuzungumza na mtaalamu wakati uhusiano unaendelea kuumiza ni hatua ya nguvu, siyo njia ya mwisho.

Lengo hapa kamwe halikuwa kushinda hoja. Ni kubaki karibu vya kutosha na mtu kiasi kwamba ukweli unaweza kweli kupita kati yenu. Hiyo ni kazi ya polepole, na hutaifanya kamilifu. Lakini kila mazungumzo ambapo ukuta unabaki chini muda kidogo zaidi ni mazungumzo ambapo kitu halisi kilipita. Hiyo ndiyo jambo zima. Hiyo inatosha.

Vyanzo

• Harvard Health Publishing, Understanding the stress response
• Crucial Learning, Why People Get Defensive and What You Can Do about It
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling