Lugha za Mapenzi, Kwa Mtazamo Mpya: Ni Nini Hasa Humsaidia Mtu Ahisi Kupendwa

Wanandoa wengi wamewahi kupata mazungumzo ya namna hii. Mtu mmoja anasema, "Lugha yangu ya mapenzi ni kupata wakati wa pamoja, na wewe muda wote uko kwenye simu." Mwingine anajibu, "Lakini mimi nakufanyia mambo mchana kutwa. Nilijaza mafuta gari lako. Nilishughulikia ile simu ya bima uliyokuwa unaiogopa." Wote wawili wanasema ukweli. Wote wawili wanahisi kama hawaonwi vizuri. Na mahali fulani chini ya maneno hayo kuna swali halisi ambalo lugha za mapenzi zilikuwa zinajaribu kulijibu: nimwonyeshe vipi mtu huyu kwamba nampenda, kwa namna ambayo ataihisi kweli?

Swali hilo ni zuri. Linastahili kuchukuliwa kwa uzito. Muundo ambao watu wengi huufikia ili kulijibu unaonekana kuwa hafifu zaidi kuliko umaarufu wake unavyoonyesha, na kujua sababu kunaweza kukufanya bora zaidi, si mbaya zaidi, katika kuwapenda watu walio maishani mwako.

Lugha tano za mapenzi zinatokana na kitabu cha mwaka 1992 kilichoandikwa na Gary Chapman, mchungaji na mshauri wa ndoa. Wazo hili ni rahisi na hushikilia akilini, na hiyo ni sehemu ya sababu lilienea hadi kwa mamilioni ya wasomaji. Chapman alipendekeza kwamba watu hutoa na kupokea mapenzi hasa kwa mojawapo ya njia tano: maneno ya kutia moyo, wakati wa pamoja, matendo ya huduma, kuguswa kimwili, na kupokea zawadi. Tafuta lugha kuu ya mwenzako, ndivyo fikra inavyokwenda, izungumze, naye atahisi kupendwa. Zungumza lugha isiyo sahihi na ujumbe hupotea katika tafsiri.

Ni hadithi yenye manufaa. Iliwapa kizazi kizima cha wanandoa njia tulivu zaidi ya kuzungumzia mahitaji badala ya kurushiana lawama. Tatizo ni kile kinachotokea unapoilinganisha hadithi hiyo na ushahidi.

Utafiti ulichogundua hasa

Mwaka 2024, timu ya wanasayansi wa mahusiano iliyoongozwa na Emily Impett katika Chuo Kikuu cha Toronto, pamoja na Haeyoung Gideon Park na Amy Muise, walipitia tafiti zilizopo kuhusu lugha za mapenzi na kuchapisha tathmini yao katika jarida la Current Directions in Psychological Science. Waliangalia madai matatu ambayo muundo mzima unategemea. Hakuna hata moja kati ya matatu lililosimama vizuri.

Dai la kwanza ni kwamba kila mtu ana lugha moja kuu ya mapenzi. Watafiti wanapowaomba watu kutathmini makundi yote matano kila moja peke yake, badala ya kuwalazimisha kuchagua kimoja kati yake, jambo la kuvutia hutokea. Watu hutathmini yote matano kuwa muhimu. Karibu hakuna anayetaka maneno pekee bila wakati wa pamoja, au kuguswa pekee bila msaada wa kazi za nyumbani. Tunataka seti nzima. Ile hojaji iliyolifanya wazo hili maarufu hufanya kazi kwa kukufanya uchague chaguo moja kuliko lingine, tena na tena, jambo ambalo linaweza kutengeneza upendeleo "mkuu" ambao kwa kweli haupo pale unapoacha kulazimisha uchaguzi huo.

Dai la pili ni kwamba kuna lugha tano kamili. Wanasayansi wanapopiga hesabu, makundi hayo hayapangiki kwa unadhifu kuwa matano. Tafiti tofauti hufikia matatu, au manne, na huacha mambo ambayo ni dhahiri yana maana, kama vile kusikilizwa tu, au kuhisi kuheshimiwa. Tano ni namba inayokumbukwa kwa urahisi. Si jambo lililogunduliwa kwa utafiti.

Dai la tatu ndilo la vitendo, sababu hasa inayofanya watu wajibu hojaji: kwamba wanandoa huwa na furaha zaidi wanapo"fanana," au pale mtu mmoja anapojifunza kuzungumza lugha ya mwenzake. Hapa ushahidi ni hafifu na uliochanganyika. Tafiti kadhaa zilibaini kwamba wanandoa wenye lugha zinazofanana hawakuwa na furaha zaidi kuliko wanandoa wasiofanana. Tafiti chache zilielekeza upande mwingine. Muhtasari wa kweli ni kwamba athari yake ni ndogo na isiyotegemewa, jambo ambalo si ungetarajia kutoka kwa wazo linalodhaniwa kuwa ufunguo wa uhusiano wenye furaha. Kama Impett alivyosema, kimsingi watu huwa na furaha zaidi katika mahusiano wanapopokea mojawapo ya maonyesho haya ya mapenzi.

Sentensi hiyo ya mwisho ndiyo ya kushikilia. Inapanga upya kila kitu kwa utulivu. Ikiwa kupokea mojawapo ya haya kunawafanya watu wawe na furaha zaidi, basi lengo halikuwa kamwe kutafuta njia moja sahihi na kumwaga kila kitu ndani yake. Lengo ni kuendelea kujitokeza kwa njia kadhaa, na kuendelea kutambua kama kunafika.

Mfano bora zaidi: si lugha, bali mlo

Watafiti wa Toronto wanatoa taswira tofauti, nayo ni ya upole zaidi. Badala ya lugha ambayo ama unaizungumza au huizungumzi, fikiria mapenzi kama mlo kamili wenye uwiano.

Mwili wako hauendeshwi kwa kirutubisho kimoja tu. Unahitaji protini na mboga na mafuta na maji, kwa uwiano fulani wa kadiri, kadiri muda unavyopita. Ungeweza kuishi kwa muda kwa chakula kimoja. Lakini usingestawi. Mahusiano hufanya kazi vivyo hivyo. Watu wanahitaji upendo na kuthaminiwa na wakati na msaada wa vitendo na kuhisi kueleweka, si mojawapo ya hayo kwa kuyaacha mengine. Kama Impett alivyoeleza, wazo la mlo "huweka maonyesho yote ya mapenzi kwenye orodha ya vyakula na huwaalika wenzi kushiriki wanachohitaji katika nyakati tofauti."

Hili lina maana kwa sababu halisi. Mfano wa lugha unaweza kuwa kisingizio. "Hiyo si lugha yangu" hugeuka kuwa sababu ya kuruka kile ambacho mwenzako anakiomba. Mfano wa mlo huziba mwanya huo. Huruhusiwi kuandaa tu vyakula unavyopenda kupika. Kipindi kirefu bila upendo huacha alama, hata kwa mtu ambaye "lugha" yake inadhaniwa kuwa matendo ya huduma. Kipindi kirefu cha kuhisi kutothaminiwa humchosha mtu anayeapa kwamba anajali tu wakati wa pamoja.

Pia huondoa mzigo wa fikra kwamba lazima ufumbue fumbo fulani. Huhitaji kumtambua mwenzako kimatibabu kisha ufanye tabia moja finyu kikamilifu. Unahitaji tu kuendeleza vitu vichache.

Kilicho chini ya yote

Ondoa makundi na kuna jambo ambalo lina ushahidi thabiti nyuma yake, jambo linalopita katika miongo mingi ya utafiti wa mahusiano chini ya jina rahisi zaidi. Neno ambalo wanasaikolojia hutumia ni uitikiaji.

Uitikiaji ni hisia ile ya ndani kwamba mtu anakuelewa. Kwamba anaelewa unachohitaji hasa, anakijali, na anafanya jambo kuhusu hilo. Kituo cha Greater Good Science Center huko Berkeley, kikifupisha utafiti wa lugha za mapenzi, kinaonyesha hasa hili: kile kinachomsaidia mtu ahisi kupendwa ni kuitikiwa kwa namna inayotimiza mahitaji yake halisi, ili ahisi kueleweka, kuthibitishwa, na kutunzwa. Angalia mpangilio. Kuelewa huja kwanza. Tendo huhesabika kama mapenzi tu ikiwa linalenga kile ambacho mtu huyu anakitaka hasa, si kile unachodhani anakitaka au kile ambacho wewe ungekitaka mahali pake.

Hiyo pia ndiyo habari njema ndogo iliyofichwa ndani ya tafiti za lugha za mapenzi. Zile chache zilizoangalia kama kujua mapendeleo ya mwenzako kunaweza kutabiri kuridhika zilibaini uhusiano chanya. Si kwa sababu makundi ni ya kweli, bali kwa sababu tendo la kuzingatia kwa makini vya kutosha ili ujue ndilo lenyewe linalosaidia. Lugha za mapenzi zilikuwa daima ni kielekezo kisicho na ustadi kuelekea uitikiaji. Kielekezo ni cha hiari. Kile kinachoelekezwa si cha hiari.

Uitikiaji ndio sababu mwenzi wa gari-na-bima na mwenzi wa wakati wa pamoja wote wawili walihisi hawaonwi. Halikuwa hasa suala la huduma dhidi ya wakati. Mmoja wao alikuwa akisema "Nahitaji kuhisi kama kipaumbele" na hakusikilizwa. Mwingine alikuwa akisema "Ninajitokeza kwa ajili yako muda wote na haifiki" na yeye pia hakusikilizwa. Suluhisho si kuchagua kundi sahihi. Ni kwa kila mmoja wao kupokea kikweli kile ambacho mwingine anakiomba na kukiitikia.

Jinsi ya kumsaidia mtu kikweli ahisi kupendwa

Hapa ndipo mambo yanapokuwa ya vitendo. Unaweza kujenga uitikiaji kwa makusudi. Mambo machache ambayo huwa yanafanya kazi:

1. Uliza, kisha amini wanachokuambia. "Ni nini kinachokufanya uhisi kupendwa zaidi na mimi?" ni swali bora zaidi kuliko hojaji yoyote, kwa sababu linahusu mtu huyu, si kundi fulani. Liulize zaidi ya mara moja katika miaka inayopita. Jibu hubadilika. Mzazi mpya asiye na usingizi anahitaji vitu tofauti na alivyohitaji mwanzoni.

1. Tazama kinachofika. Tambua zile nyakati ndogo ambazo mwenzako hulainika, huchangamka, hukusogelea. Hiyo ni taarifa. Ikiwa hutulia kila unapoweka simu yako pembeni wakati wa chakula cha jioni, umejifunza jambo linalotegemewa zaidi kuliko lebo yoyote. Ikiwa karatasi ndogo ya ujumbe kwenye mkoba wake huifurahisha asubuhi yake yote, chukua dokezo hilo.

1. Acha kupima kwa uchache aina zile unazoziona za kutatiza. Wengi wetu hutegemea maonyesho yale yanayokuja kwa urahisi na kwa kimya huyaruka yale yasiyokuja hivyo. Ikiwa kusema mambo ya upendo kwa sauti kunahisi kugumu, huo mara nyingi ndio hasa ustadi unaostahili kufanyiwa mazoezi, kwa sababu yumkini ndicho kile ambacho mwenzako anakikosa.

1. Endana na wakati, si kitabu cha maelekezo. Mtu aliye katika dhiki halisi mara nyingi anahitaji faraja na uwepo wako kabla ya kuhitaji urekebishe tatizo au umpe zawadi. Soma hali. Uitikiaji ni suala la wakati sawia kama vile ni suala la maudhui.

1. Sema unachohitaji bila kukifanya kuwa mtihani. Kutoa vidokezo kisha kuchukia ashindwe kusoma mawazo yako ni sumu ya taratibu. "Nimekuwa nikihisi mbali nawe, je, tunaweza kupata usiku mmoja bila skrini wiki hii" humpa mwenzako nafasi halisi ya kufanikisha. Kwa kawaida watu hutaka kufanya hivyo. Mara nyingi hawajui tu jinsi gani, na ombi lililo wazi ni zawadi.

Tambua kwamba hakuna lolote kati ya haya linalohitaji uwe chanzo pekee cha kila kitu kwa mwenzako. Marafiki, familia, na uthabiti wako mwenyewe vyote hulisha mlo uleule. Kuweka uzito wote wa kuhisi kupendwa juu ya mtu mmoja ni jambo zito kubeba, na si ndio lengo.

Pale wewe na mwenzako mliko tofauti kweli

Inafaa kutaja ile hali ambayo lugha za mapenzi zilijengewa, kwa sababu ni ya kweli. Wakati mwingine watu wawili kwa kweli huonyesha utunzaji kwa njia tofauti za kawaida. Mmoja huacha karatasi za ujumbe na kusema "Nakupenda" mara ishirini kwa siku. Mwingine huonyesha kwa kutengeneza baiskeli yako na kusoma kitabu cha maelekezo cha simu yako mpya ili wewe usilazimike. Kila mmoja anaweza kwa kimya kuhisi amepunjwa, na kila mmoja anaweza kwa siri kufikiri kwamba mwingine hajitahidi.

Ushauri wa zamani ulikuwa kujifunza lugha ya mwingine na kuizalisha zaidi. Hilo si baya, lakini halijakamilika, na linaweza kugeuka kuwa kuhesabiana makosa. Hatua inayodumu zaidi ina pande mbili. Wewe unajinyoosha kuelekea kile mwenzako anachohitaji, na mwenzako anajinyoosha kuelekea kile wewe unachohitaji, na wote wawili mnakuwa bora kidogo katika kutambua mapenzi yaliyopo tayari katika mfumo ambao hukufunzwa kuuona. Karatasi za ujumbe ni mapenzi. Baiskeli iliyotengenezwa ni mapenzi. Sehemu kubwa ya maumivu katika mahusiano ya muda mrefu hutokana na mapenzi kutolewa kwa lahaja ambayo mtu mwingine hakuwahi kujifunza kuisoma. Unaweza kujifunza kuisoma. Pia unaweza kuomba, waziwazi, maneno machache kwa lugha yako mwenyewe.

Mwendo huo wa pande mbili, kujinyoosha kuelekea kwao na kuwasaidia wakuone, ndio kazi ambayo hakuna hojaji inayoweza kukufanyia. Pia, kadiri miaka inavyopita, ndicho kinachowafanya watu wawili tofauti wahisi kama timu badala ya watu wawili wanaopokezana zamu za kukatishwa tamaa.

Pale pengo linapokuwa kubwa kuliko mfano

Wakati mwingine tatizo si kwamba unazungumza lugha isiyo sahihi. Ni kwamba uhusiano umekonda, ugomvi uleule unaendelea kujirudia, au mmoja au wote wawili mmeacha kabisa kumfikia mwenzake. Hilo ni la kawaida, ni la kibinadamu, na pia linastahili kuchukuliwa kwa uzito badala ya kulisubiri lipite.

Mtaalamu wa tiba ya wanandoa si ishara ya kushindwa. Ni karibu zaidi na kile ambacho kocha mzuri ni kwa mwanamichezo: mtu aliye nje ya hali ambaye anaweza kuona mtindo ambao ninyi wawili mko karibu mno kuweza kuuona. Ikiwa unabeba hili kwa kiasi kikubwa peke yako, ukihisi kudumaa kwa hisia, wasiwasi, au kukata tamaa kuhusu hilo kwa muda mrefu, hiyo ni sababu ya kuzungumza na daktari wako mwenyewe au mtaalamu wa tiba pia. Na ikiwa uhusiano wowote unakuacha ukihisi hofu, ukidhibitiwa, au usio salama, hiyo si kutolingana kwa lugha ya mapenzi. Hayo ni mazungumzo tofauti na ya haraka zaidi, na unastahili kupata msaada wa kuyafanya.

Sehemu yenye manufaa ya lugha za mapenzi haikuwa kamwe zile boksi tano zilizopangika vizuri. Ilikuwa ni ile hisia ya kusimama na kuuliza jinsi mtu aliye mbele yako anavyohisi kutunzwa hasa, kisha kufanya jambo hilo kwa makusudi. Unaweza kuhifadhi hisia hiyo na kuachana na kanuni. Zingatia, uliza, endeleza aina chache za mapenzi, na uitikie kile unachosikia. Huo ndio ustadi mzima. Ni rahisi kuliko hojaji na uko karibu zaidi kufikiwa.

Vyanzo

• University of Toronto, Little evidence linking five 'love languages' to healthy relationships, researchers say
• Impett, Park & Muise, Popular Psychology Through a Scientific Lens: Evaluating Love Languages From a Relationship Science Perspective (Current Directions in Psychological Science, 2024)
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, Is There Science Behind the Five Love Languages?