Mawaidha ya haraka
- Anza na sababu ya kulizungumzia.
- Taja jambo moja la kweli upande wao.
- Acha kueleza na uulize mtazamo wao.
Kuna aina fulani ya uchovu unaotokana na kutosikilizwa. Si uchovu wa siku ndefu. Ni uchovu wa kujieleza kwa uangalifu, ukiona kunateleza tu juu ya yule mtu mwingine, na kuanza upya. Ulichagua maneno yako. Ulibaki mtulivu. Ulisubiri wakati mzuri. Na kwa namna fulani bado ulimaliza mazungumzo ukihisi kama ulikuwa unazungumza na ukuta.
Kama hapo ndipo ulipo, jambo la kwanza linalostahili kusemwa ni kwamba linajalisha. Kuhisi kutosikilizwa si usumbufu mdogo unaotakiwa kuupuuza. Watafiti wanaosoma jambo hili wanalieleza kama uzoefu halisi na unaomomonyoa, unaozalisha kero, hisia ya kupuuzwa, na upotevu wa polepole wa uaminifu. Watu wanapoamua kwamba hawataeleweka, mara nyingi wanaacha kuzungumza kabisa. Kwa hiyo kama umejihisi ukinyamaza siku hizi, au ukijiandaa kabla ya kuleta jambo lolote, huo si udhaifu. Ndicho kutosikilizwa kinachomfanyia mtu.
Kinachofuata si hati ya kushinda mabishano. Ni mkusanyiko wa hatua za kweli kwa lengo gumu zaidi, la kibinadamu zaidi: kupokewa na mtu ambaye, kwa sasa, hakupokei.
"Kuhisi umesikilizwa" kunamaanisha nini hasa
Inasaidia kuwa sahihi kuhusu kile unachokikosa, kwa sababu "hawasikilizi" kunafanya kazi nyingi katika sentensi hiyo.
Timu ya watafiti hivi karibuni ilijaribu kubaini kuhisi umesikilizwa kunaundwa na nini hasa, nao walifikia vipande vichache. Kuna sauti, hisia kwamba unaweza kusema unachomaanisha. Kuna umakini, hisia kwamba yule mtu mwingine yuko nawe kweli na si nusu-mahali-pengine. Kuna huruma, hisia kwamba anagundua jinsi inavyohisi kutoka upande wako. Kuna heshima, kutendewa kama mtu anayestahili kuchukuliwa kwa uzito. Na kuna aina ya msingi wa pamoja, hisia kwamba ninyi wawili mlikutana mahali fulani katikati.
Kinachoshangaza ni kwamba watu hawazipati hizi kama masanduku tofauti ya kuyakagua. Huwa zinajionyesha kama hisia moja nzima, iliyopo au isiyokuwepo. Kwa kawaida huwezi kusema ni kipande gani kilichokosekana. Unajua tu kama uliondoka ukihisi umefikiwa au ukihisi upweke katika mazungumzo.
Hilo lina manufaa, kwa sababu linaupanga upya tatizo. Lengo si kumfanya yule mtu mwingine akubaliane nawe. Inawezekana kuhisi umesikilizwa kabisa na mtu ambaye bado analiona tofauti. Kile unachokifikia ni uzoefu wa kujalisha kwake katikati ya sentensi. Hilo ni shabaha ndogo zaidi, inayofikika zaidi kuliko kushinda.
Kwa nini watu wanaacha kusikiliza
Mtu anapokataa kupokea unachosema, karibu kamwe hakumaanishi hakujali wewe. Kwa kawaida kunamaanisha kitu ndani yake kimefungika.
Sababu ya kawaida zaidi ni ujilinzi, nao unafanya kazi kwa njia inayotabirika. Wakati mtu anapohisi analaumiwa au anakosolewa, hata kidogo, hata pale ambapo hukukusudia, sehemu ya ubongo inahamia kwenye kujilinda. Kusikiliza kunaenda nje ya mtandao. Hawapimi tena hoja yako. Wanajilinda dhidi ya shambulio, wanajenga hoja yao ya kupinga, wakitafuta mahali ambapo wao ndio hasa waliokosewa. Unaweza kuhisi likitokea. Mazungumzo yanapinduka, na ghafla wewe ndiye uliye kizimbani.
Ujilinzi ni, msingini, njia ya kimya ya kusema "tatizo si mimi, ni wewe." Wakati unaendesha, hakuna unachosema kinachoingia, kwa sababu kukiruhusu kiingie kungemaanisha kukiri kosa, na kosa linahisi lisilovumilika wakati huo. Mtafiti wa mahusiano John Gottman, ambaye ametumia miongo akiwaangalia wapenzi wakizungumza, anautaja ujilinzi kama mojawapo ya mitindo ya kutegemewa inayozamisha mazungumzo. Muda wote unavyokuwa hai, hamko kweli kwenye mazungumzo ya pande mbili. Mko kwenye monolojia mbili zinazokwenda sambamba.
Kuna sababu nyingine pia. Baadhi ya watu wamefurika, wamechachamaa sana kiasi kwamba mwili wao uko katika kengele na kwa kweli hawawezi kuchakata hoja tata. Baadhi wamechoka au wamekengeushwa na wanasikiliza kwa robo ya umakini wao. Baadhi walikulia mahali ambapo kukosea kulikuwa hatari, nao wakajifunza mapema kukwepa badala ya kunyonya. Kujua sababu hakusamehi. Kunakuambia pa kulenga.
Kabla hujasema neno
Silika, unapohisi kutosikilizwa, ni kulisema kwa sauti zaidi, kwa muda mrefu zaidi, au kwa ushahidi bora zaidi. Hilo karibu kila mara linarudi nyuma vibaya. Sauti zaidi inasomeka kama tishio zaidi, na tishio zaidi linaongeza kina cha ule ujilinzi unaokuzuia.
Kwa hiyo kazi inaanza kabla hujafungua mdomo wako.
Kwanza, tuliza mwili wako mwenyewe. Huwezi kuwa na mazungumzo thabiti wakati moyo wako unapiga na taya yako imekaza. Pumzi chache za polepole za kutoka nje, miguu sakafuni, mabega chini. Hii si urembo. Ndio jinsi unavyoweka ufikiaji wa fikira zako zilizo wazi, na mwili tulivu zaidi chumbani unaufanya mwili wa yule mtu mwingine kuwa tulivu zaidi pia.
Pili, kuwa mkweli na nafsi yako kuhusu unachotaka kutoka kwenye mazungumzo haya mahususi. Kueleweka? Kutatua tatizo fulani? Kuacha kuhisi upweke sana ndani yake? Malengo tofauti yanahitaji mazungumzo tofauti, na "nataka hatimaye akiri kwamba nilikuwa sahihi" ni lengo linalohakikisha karibu kwamba wote wawili mtaondoka bila kusikilizwa.
Tatu, chagua wakati wako. Mazungumzo halisi yanahitaji watu wote wawili wawe na uwezo fulani. Kumkamata mtu anapoingia mlangoni, au katikati ya kazi, au akiwa tayari amekasirika, kunaweka bahati dhidi yako. Ni haki kuuliza: "Je, sasa ni wakati mzuri, au kuna ulio bora zaidi?" Kumruhusu aseme hapana kunakununulia ndiyo iliyopo kweli.
Wakati wenyewe: jinsi ya kufikia
Unapozungumza, hatua chache zinabadilisha kweli jinsi mtu aliyefungika anavyoitikia. Hakuna yoyote kati yao iliyo ujanja. Zinafanya kazi kwa sababu zinashusha kiwango cha tishio vya kutosha ili kusikiliza kurudi mtandaoni.
- Anza na uhusiano, si lalamiko. Kabla ya jambo gumu, sema kwa nini unaliibua. "Ninaliibua hili kwa sababu nataka tuwe sawa, si kwa sababu najaribu kukufanya mtu mbaya." Kutaja nia yako kwa sauti kunatoa mazungumzo kwenye msimamo wa kizimbani kabla hayajaanza.
- Zungumza kutoka kwa uzoefu wako mwenyewe. "Nilihisi nimefungiwa nje mpango ulipobadilika nami sikuambiwa" ni vigumu zaidi kuubisha kuliko "Wewe daima unaniacha nje." La kwanza ni taarifa kutoka ndani yako, ambayo hakuna anayeweza kuipinga kweli. La pili ni shtaka, na mashtaka yanaalika utetezi.
- Wape kitu cha kukubaliana nawe kwanza. Tafuta jambo dogo zaidi la kweli upande wao na ulitaje. "Uko sahihi kwamba mimi hunyamaza badala ya kusema nini kibaya." Kuchukua hata sehemu ya uwajibikaji ni, kwa kushangaza, njia ya moja kwa moja zaidi ya kuyeyusha ujilinzi. Kunamwambia yule mtu mwingine kwamba uko hapa kutengeneza, si kushtaki, na mtu ambaye hajiandai anaweza hatimaye kusikia yaliyobaki.
- Uliza, kisha usikilize kweli. "Hilo lilitua vipi kwako?" kisha kimya halisi. Rudisha unachokisikia kabla ya kujibu: "Kwa hiyo kutoka pale ulipokuwa umesimama, ilionekana kama nilikuwa tayari nimeamua." Hata kama wanakuwa wagumu, kueleweka kwa usahihi kunapunguza silaha. Watu mara chache wanaendelea kupigana na mtu ambaye ni wazi anajaribu kuwaelewa sawasawa.
- Baki kwenye jambo moja. Kishawishi, unapohatimaye kupata umakini wao, ni kuleta kila kitu. Kipinge. Suala moja, likishikiliwa kwa upole, lina nafasi. Orodha inahisi kama uvamizi, na mapazia yanashuka.
Mtego wa kueleza kupita kiasi
Kuna mtindo ambao karibu kila mtu anaanguka ndani yake anapohisi kutosikilizwa, nao unafanya mambo kuwa mabaya zaidi kila mara. Unahisi kwamba hoja yako haikutua, kwa hiyo unaieleza tena. Kisha tena, kwa maelezo zaidi, uhalali zaidi, mifano zaidi iliyorundikwa ili kuthibitisha uko sahihi. Kunahisi kama kujaribu kwa bidii zaidi. Kwa yule mtu mwingine, kunatua kama shinikizo.
Kadiri unavyorundika sababu, ndivyo inavyosikika zaidi kama kesi inayojengwa dhidi yao, na ndivyo wanavyozidi kung'ang'ania. Kwa kawaida unaweza kuhisi wakati kunaacha kuwa mazungumzo na kunakuwa wewe ukiwasilisha ushahidi kwa jury ambao tayari umeshaamua. Baada ya sehemu fulani, kujirudia si kuwasiliana. Ni kusihi, na kusihi mara chache kunamfungua mtu yeyote.
Kama utajikamata katikati ya mzunguko, hatua bora karibu kila mara ni kusimama na kuligeuza. Sema kidogo, uliza zaidi. "Nimesema mengi. Mtazamo wako ni upi juu yake?" Kauli moja wazi ya unachohitaji, ikifuatiwa na udadisi wa kweli kuhusu upande wao, inafanya zaidi ya maelezo ya dakika kumi yaliyo imara zaidi. Kueleweka na kujenga kesi yako si shughuli moja, na unapohisi kutosikilizwa, la pili litahujumu kimya kimya la kwanza.
Wakati mwili unapochukua nafasi
Wakati mwingine hakuna lolote la haya linalofanya kazi, kwa sababu yule mtu mwingine amefurika mno kuweza kufikiri. Sauti yake inapanda, au inakuwa tambarare na baridi, au wanaanza kurudia mstari uleule. Huo si ukaidi kwa maana ya kawaida. Huo ni mfumo wa neva ulio katika kengele, na hakuna kiasi cha maneno mazuri kinachofikia ubongo katika hali hiyo.
Hatua hapa ni kusimama kidogo, kutolewa kama utunzaji si adhabu. Kitu kama: "Naona wote wawili tunachachamaa. Sitaki kusema kitu nitakachojutia. Tunaweza kuchukua dakika ishirini na kurudi kwalo?" Vipengele vinajalisha. Taja wakati halisi wa kurudi, ili kisomeke kama mapumziko na si kutelekezwa. Kisha tumia mapumziko kweli kutulia badala ya kukariri kesi yako. Kusimama kidogo kunafanya kazi wakati miili yote miwili inatulia kweli. Kunashindwa kunapokuwa tu ni mapumziko kati ya raundi.
Wakati ukuta hausogei
Hapa ndipo sehemu ngumu zaidi kuisikia. Unaweza kufanya haya yote kwa uvumilivu na ujuzi, na baadhi ya watu bado hawatasikiliza. Si kwa sababu ulikosea, bali kwa sababu hawawezi au hawataki kukufikia kwa sasa. Hilo ni jambo halisi na lenye maumivu, na kujifanya vinginevyo hakukusaidii.
Kama hiyo ndiyo hali yako, mambo machache yanastahili kushikiliwa.
Unaweza kusikilizwa bila yule mtu mmoja kukusikia. Kubeba jambo lisilosemwa ni zito, nawe unastahili angalau mahali pamoja ambapo unapokewa kwa umakini na bila hukumu, jinsi rafiki mzuri au msikilizaji mtulivu anavyoweza kutoa. Kulisema kwa mtu anayeweza kulipokea si zawadi ya faraja. Ni aina halisi ya nafuu, nayo inakulinda dhidi ya mmomonyoko wa polepole unaotokana na kuhisi umepuuzwa kwa muda mrefu.
Unaweza pia kurekebisha unachotarajia kutoka kwa uhusiano bila kuuacha kabisa. Baadhi ya watu wanaweza kukusikia kuhusu mambo madogo na si makubwa, au kwa maandishi lakini si kwa sauti, au tu baada ya kupoa. Kujifunza mipaka halisi ya mtu si sawa na kukubali kutendewa vibaya. Ni kuchagua, kwa makusudi, mahali pa kutumia matumaini yako.
Na inafaa kuwa mkweli kuhusu tofauti kati ya mtu ambaye ni msikilizaji dhaifu na mtu anayetumia kutosikiliza kama udhibiti. Kama maneno yako yanapindishwa mara kwa mara, kama unafanywa uhisi kwamba mahitaji yako hayana mantiki kwa kuwepo tu, kama unajikuta ukijinyonga ili kuweka amani, hilo ni tatizo tofauti na mazungumzo yasiyo na ustadi. Mshauri au mtaalamu wa tiba ya akili anaweza kukusaidia kuuona mtindo waziwazi na kuamua unachotaka kufanya kuuhusu. Vivyo hivyo simu ya msaada wa nyumbani au wa mahusiano kama lolote kuhusu hali linahisi si salama.
Kuhisi kutosikilizwa kwa muda mrefu kunachakaza zaidi ya uhusiano. Kunakuchakaza wewe, usingizi wako, kujiamini kwako, toleo la nafsi yako unalolileta kila mahali pengine. Kama utagundua hilo likitokea, kuzungumza na mtaalamu wa tiba ya akili si kupindukia. Huhitaji kusubiri hadi mambo yawe yasiyovumilika ili ustahili msaada. Kufikiwa, mahali fulani, na mtu fulani, ni hitaji la msingi, si anasa unayopaswa kuistahili kwa kujaribu kwa bidii zaidi.
Lengo halikuwa kamwe kumfanya mtu mwingine asikilize. Huwezi, na kulifukuza kutakuchosha. Kile unachoweza kufanya ni kuzungumza kwa njia inayoipa kusikiliza nafasi yake bora, kutambua kwa ukweli kama kunatua, na kuhakikisha kwamba wewe, angalau, si mtu wa mwisho aliyebaki anayechukua uzoefu wako mwenyewe kwa uzito.
Vyanzo
- PLOS ONE, Feeling heard: Operationalizing a key concept for social relations
- Journal of Health Psychology, "Not feeling heard" in health care: A critical review of the detrimental effects of poor-quality listening
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
- HelpGuide, Effective Communication: Improving Your Interpersonal Skills