Bendera za Kijani: Uhusiano Mzuri Unaonekanaje Mwanzoni

Ushauri mwingi kuhusu mapenzi mapya ni orodha ya maonyo. Jihadhari na kubomolewa kwa mapenzi. Mwogope mtu anayekataa kuelezea mambo. Kimbia kama wanamfanyia mhudumu jeuri. Yote hayo ni ya manufaa, na tunamaanisha. Lakini kuna pengo la ajabu ndani yake. Ikiwa unajifunza tu jinsi hatari inavyohisi, unaweza kuishia kumpima mtu kwa kiwango cha chini, ukiwa na nafuu kwamba mtu si katili na ukaita hilo kufanana. Kutokuwepo kwa kengele si sawa na kuwepo kwa kitu kizuri.

Kwa hivyo na tugeuze. Ni zipi dalili za mapema kwamba mtu ni salama kweli kuendelea kumkaribia? Si mkamilifu. Si mwenzi wako wa roho kufikia wiki ya tatu. Ni mtu tu ambaye tabia yake, tena na tena, inaelekeza kwenye uhusiano ambao kweli unaweza kustahimili uzito.

Hizi wakati mwingine huitwa bendera za kijani, na huwa za utulivu zaidi kuliko zile nyekundu. Bendera nyekundu inakupungia mkono. Bendera ya kijani karibu uipite, kwa sababu ni mtu tu anayekuwa thabiti na mwema kwa namna inayofanya mabega yako yashuke.

Kwa nini dalili nzuri ni vigumu zaidi kuziona

Kuna sababu bendera nyekundu zinatushika na bendera za kijani zinatupita. Ubongo wako umejengwa kutambua tishio. Sauti iliyopazwa, ahadi iliyovunjwa, mwako wa dharau, hizi zinawasha mfumo wako wa neva kwa sababu, mahali fulani huko nyuma katika historia yetu, kuzikosa kulikuwa hatari. Uthabiti hauwashi kengele hiyo. Unafanya kinyume. Unaituliza. Na vitu vinavyotutuliza ni rahisi kuviona kuwa vya kawaida.

Sababu nyingine ni kwamba wengi wetu tulijifunza kuchanganya nguvu kali na uhusiano. Ikiwa uhusiano wa mapema ulikuwa wa utulivu, tulihofia inamaanisha hatuhisi vya kutosha. Kwa hivyo tungeelekea kwenye toleo la kushtua, lile la kupanda na kushuka, na kusoma machafuko kuwa shauku. Utulivu unaweza kuhisi kama wa kuchosha wakati msingi wako ni machafuko. Si wa kuchosha. Ni ardhi ambayo uhusiano wa kweli unasimama juu yake.

Kuna toleo la ndani zaidi la hili pia. Kile kinachohisi cha kawaida kwetu katika mapenzi kwa kawaida ni chochote tulichokulia karibu nacho. Ikiwa ukaribu uliojua mapema maishani ulikuwa usiotabirika, basi kutotabirika kunaweza kuhisi kama nyumbani, na uthabiti unaweza kuhisi gumba kwa namna ya ajabu au hata usioaminika. Hakuna lolote kati ya hayo ni dosari ya tabia. Inamaanisha tu dalili unazofanyia kazi zinaweza kuwa zimerekebishwa vibaya kidogo, na kwamba kitu cha utulivu, cha wema kilicho mbele yako kinaweza kuwa sahihi kabisa hata wakati hakizua zile fataki za zamani zinazojulikana.

Ikiwa umetumia miaka ukichanganua kwa ajili ya jambo baya linalofuata, kujifunza kutambua mambo mazuri ni ujuzi wake wenyewe. Unastahili kujengwa.

Bendera za kijani za kila siku

Hapa ndipo watu wanapokosea: dalili zinazoleta maana zaidi si kubwa. Si mchumba wa kifahari au hotuba kubwa kuhusu jinsi ulivyo tofauti na kila mtu mwingine. Zile za kutegemewa ni ndogo na zinazorudiwarudiwa. Chache zinazostahili kuangaliwa mapema.

Wao ni mtu yuleyule katika siku tofauti

Angalia uthabiti. Jinsi wanavyokutendea siku njema inafanana sana na jinsi wanavyokutendea siku ya uchovu, mfadhaiko, ya kawaida. Wana joto Jumatatu na bado wana joto Alhamisi. Hujikuti ukijiandaa kuona ni toleo gani limetokea. Utabirikaji huo si uvivu. Ni kitu ambacho uaminifu hutengenezwa nacho hasa. Chama cha Kisaikolojia cha Marekani na waganga wanaofanya kazi na wapenzi wanarejea kwenye orodha ileile fupi wanapoeleza uhusiano wenye afya, na utegemekaji unakaa katikati yake hasa.

Wanakugeukia katika nyakati ndogo

Hii inaungwa mkono na baadhi ya utafiti wenye kushtua zaidi katika fani hii. Kwa miongo kadhaa, mwanasaikolojia John Gottman aliwatazama wapenzi halisi katika maabara yake na kufuatilia kitu alichoita ombi, jaribio dogo la kuungana. Maoni kuhusu ndege nje ya dirisha. Video ya kuchekesha iliyonyooshwa kuvuka kochi. Sauti tulivu ya "hebu, angalia hili." Hakuna cha kushtua. Ni mtu tu akinyoosha mkono, kwa namna ndogo, kwa mwingine.

Kile alichogundua ni kwamba karibu unaweza kutabiri mustakabali wa uhusiano kwa jinsi kila mtu anavyogeukia maombi hayo badala ya kuyapita. Katika utafiti wake, wapenzi waliokuwa bado pamoja miaka kadhaa baadaye walikuwa wakigeukiana kwenye maombi madogo karibu asilimia 86 ya wakati. Wapenzi waliotengana walikuwa wakifanya hivyo karibu thuluthi moja ya wakati. Tofauti kati ya hao wawili haikuwa magomvi makubwa. Ilikuwa zile nyakati mia tulivu kwa siku ambapo mtu mmoja alinyoosha mkono na mwingine ama aliona au hakuona.

Kwa hivyo katika kuchumbiana kwa mapema, zingatia mambo madogo. Unapong'aa kuhusu jambo fulani, je, wanaegemea ndani? Unapotaja kile unachokiogopa, je, wanakumbuka kuuliza baadaye? Mtu anayekugeukia katika nyakati zenye gharama ndogo anakuonyesha kile watakachofanya katika zile zenye gharama kubwa.

Maisha yako yanakuwa makubwa, si madogo

Dalili nzuri ya mapema ni kwamba bado una maisha yako. Unaona marafiki zako. Unahifadhi taratibu zako, mambo unayopenda, pembe za nafsi yako zisizohusiana nao kabisa. Mwenzi mwenye afya anafurahi kuhusu hilo. Wana udadisi kuhusu watu wako. Hawanuni unapopanga mipango bila wao au kushindana kimyakimya na vitu unavyopenda. Rasilimali kama mwongozo wa Jimbo la New York kuhusu uhusiano wenye afya zinaweka uzito wa kweli juu ya hili: wapenzi wanaheshimu uhuru wa kila mmoja na wanaweza kufanya maamuzi yao bila woga. Ikiwa uhusiano mpya unaendelea kupunguza ulimwengu wako badala ya kuupanua, hilo linastahili kuzingatiwa, hata likivishwa nguo za ujitoaji.

Kutokubaliana hakuhisi kama hatari

Hakuna wenzi wanaokubaliana kwa kila kitu, na kutokuwepo kwa mgogoro mapema si bendera ya kijani, inamaanisha tu hamjagonga kitu chochote cha kweli bado. Bendera ya kuangalia ni kile kinachotokea mara ya kwanza mnapogonga. Je, unaweza kusema "hilo limeniumiza hisia" na wakalisikia kweli badala ya kujitetea au kuwa baridi? Je, mpasuko mdogo unatengenezwa, kwa "uko sahihi, samahani" ya kweli, badala ya kuachwa uoze? Usalama katika uhusiano si kukosekana kwa msuguano. Ni kujua kwamba msuguano ukija, nyote wawili mtapata njia ya kurudi.

Wanatoa nafasi kwa nafsi yako halisi

Tambua kama unaweza kuwa mkweli. Je, unaweza kusema umechoka, au kwamba hutaki kutoka usiku huu, au kwamba kitu walichosema kilitua vibaya, bila kudhibiti mwitikio wao? Je, unaweza kuwaacha waone toleo lisilong'arishwa sana la wewe na ukawaona wanabaki? Mapenzi ya mapema mara nyingi hukimbia kwa maonyesho, nyote wawili mkiwa kwa tabia bora. Bendera ya kijani ni wakati maonyesho yanaweza kupumzika kidogo na uhusiano ukashikilia hata hivyo.

Jitihada zinaenda pande zote mbili

Mapema, ni rahisi kuwa yule anayefanya kazi, akipanga michumba, akianzisha ujumbe, akibeba mazungumzo, na kuita hilo kuwa mwenzi mzuri. Angalia badala yake kama wanakukutana. Je, wanapanga mambo pia, au wewe ndiye unayeendesha yote? Unapowafikia, je, wanakufikia tena kwa joto lilelile, au unahisi daima nusu hatua mbele, ukitumaini? Cleveland Clinic, inapoorodhesha dalili za uhusiano wenye afya, inaendelea kurejea kwenye uwekezaji wa pamoja: watu wote wawili wakiweka uhusiano kipaumbele, wote wawili wakiweka jitihada. Uhusiano ambapo mtu mmoja anafukuza na mwingine anaruhusu si wenye uwiano, hata wakati anayeruhusu ni mwema kabisa. Haupaswi kufanya jaribio la kupata shauku ya mtu. Katika kufanana kuzuri, kutamani ni kwa pande zote mbili na unaweza kukihisi.

"Hapana" inatua vizuri

Hii inakwambia karibu kila kitu. Sema hapana kwa kitu kidogo mapema, kinywaji cha pili, kulala pamoja, wikendi ambayo tayari imepangwa, na uangalie kinachotokea. Mtu aliye mzuri kwako anachukua hapana bila pambano. Hakuna kuhisisha hatia, hakuna kununa, hakuna kampeni ya polepole ya kukuchosha hadi ukubali. Uhusiano wenye afya unatendea idhini kama kitu kinachotolewa kinachoendelea kukaguliwa, si kikwazo cha kupita mara moja. Mwongozo wa Jimbo la New York unataja idhini kuwa mojawapo ya misingi ya uhusiano wenye afya, sambamba na uaminifu na mawasiliano, na hiyo si kuhusu mistari ya kimwili tu. Ni kuhusu kasi, muda, fedha, jinsi mambo yanavyosonga haraka. Mtu anayeheshimu mpaka mdogo sasa anakuonyesha kwamba ataheshimu mkubwa baadaye. Mtu anayetendea hapana yako kama tatizo la kutatua anakwambia jambo pia.

Ukaguzi wa moyo unaofanya kazi kweli

Ikiwa orodha zinachanganyika, hapa kuna jaribio rahisi zaidi. Tambua jinsi unavyohisi katika mwili wako mwenyewe karibu na mtu huyu kwa wiki chache.

Kwa mtu aliye mzuri kwako, mfumo wako wa neva huwa unatulia. Unalala vizuri. Hupo ukifungua ujumbe wao tena na tena na fundo tumboni mwako. Unahisi zaidi kama nafsi yako, si chini. Una utulivu zaidi katika sehemu nyingine za maisha yako, si wasiwasi zaidi. Hisia hiyo ya kutulia ni data halisi. Mwili wako huweka alama za kama uko salama muda mrefu kabla akili yako kupata maneno.

Kinyume chake pia kinastahili kuchukuliwa kwa uzito. Ikiwa, baada ya wiki, una wasiwasi zaidi kuliko unavyokuwa katika utulivu, ukitembea juu ya maganda ya mayai, ukijipunguza ili kudumisha amani, hilo lina maana hata kama huwezi kuelekeza kwenye jambo moja la kushtua walilolifanya. Uhusiano unaokufaa unapaswa kwa kiasi kikubwa kuhisi kama nafuu, si kama mtihani ambao daima uko hatarini kufeli.

Tahadhari moja ya haki. Ikiwa unaishi na wasiwasi, mfumo wako wa kengele unaweza kuwaka vibaya, ukisoma utulivu kuwa wa kuchosha au ukiweka alama watu salama kuwa tishio. Na ikiwa umewahi kuumizwa hapo awali, ukaribu wa kawaida unaweza kuhisi wa kutisha hasa kwa sababu hauzoeleki. Kwa hivyo ukaguzi wa mwili ni dalili, si hukumu. Itumie sambamba na kile unachoona mtu akifanya kweli, kadiri muda unavyopita.

Washikilie kwa upole, lakini angalia

Mipaka michache ya kweli juu ya hili lote. Bendera za kijani mapema ni dalili nzuri, si dhamana. Watu wanaweza kuwa thabiti kwa miezi miwili na kubadilika. Mvuto unaweza kuiga wema kwa muda. Kwa hivyo zitendee hizi kama ushahidi unaoruhusiwa kuendelea kukusanyika, si hukumu unayoifunga kwenye mchumba wa nne. Uaminifu wa kweli unajengwa polepole, kwa kuangalia kile mtu anachofanya katika hali za kutosha kuamini kuwa ndivyo alivyo.

Na bendera za kijani hazifuti zile nyekundu. Ikiwa kitu kinakutisha kweli, ikiwa kuna udhibiti, dharau, shinikizo, au mfumo unaokufanya uhisi si salama, kiasi chochote cha utamu mahali pengine hakifanyi hilo kuwa sawa. Hudaiwi kumpa mtu yeyote faida ya shaka kwa gharama ya usalama wako mwenyewe.

Ikiwa utagundua kwamba huwezi kamwe kuamini dalili nzuri, kwamba utulivu daima unasomeka kama wa kutiliwa shaka au kila ukaribu unakufanya ukimbie, hiyo si dosari ndani yako, na si kitu unachopaswa kukifumbua peke yako. Mtaalamu mzuri wa tiba anaweza kukusaidia ujifunze kuhisi salama na watu salama, jambo ambalo ni gumu zaidi kuliko linavyosikika na linawezekana kabisa. Na ikiwa unajaribu kutofautisha kati ya uhusiano ambao ni mgumu tu na ule unaokuumiza, tafadhali zungumza na mtu unayemwamini au mtaalamu anayeweza kuuangalia pamoja nawe. Unastahili kuwa na mtu anayefanya maisha yako yahisi makubwa zaidi na mabega yako yahisi mepesi zaidi. Kujua hilo linaonekanaje ndiyo jinsi unavyoanza kulichagua.

Vyanzo

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The Gottman Institute, Turning Toward Bids Creates Better Relationships
• New York State, What Does a Healthy Relationship Look Like?