Jinsi ya Kuwepo kwa Ajili ya Rafiki Anayeomboleza

Mama wa rafiki yako alifariki Jumanne. Au ndoa yao iliisha, au mtoto hakuja, au mbwa waliyekuwa naye kwa miaka kumi na minne aliwekwa usingizini asubuhi ile. Unataka kufikia. Kisha unaganda, kwa sababu sehemu fulani ya kimya, yenye hofu yako imejawa na imani kwamba kuna jambo kamilifu la kusema, na kwamba kama huwezi kulipata utafanya kila kitu kuwa kibaya zaidi.

Kwa hiyo hili ndilo jambo la kwanza la kujua, nalo linaondoa shinikizo: hakuna jambo kamilifu la kusema. Hakuna mwenye maneno yanayorekebisha hili, kwa sababu hakuna kinachorekebisha hili. Kile watu wanaoomboleza wanachokumbuka, miaka baadaye, si ufasaha wa mtu yeyote. Wanakumbuka aliyejitokeza. Wanakumbuka aliyebaki.

Hiyo ndiyo kazi yote, kwa kweli. Si lazima uwe na hekima. Lazima uwepo.

Kwa nini hili linahisika gumu sana

Kama kufikia mtu anayeomboleza kunakufanya uwe na wasiwasi, wewe si baridi wala si umevunjika. Wewe ni binadamu. Wengi wetu hatukufundishwa kamwe jinsi ya kufanya hili. Tulikulia katika utamaduni unaoichukulia mauti kama kitu cha kufagiliwa haraka, kwa hiyo tunafika kwenye wiki mbaya zaidi ya mtu bila hati na hofu nyingi.

Hofu kwa kawaida husikika kama mojawapo ya hizi. *Nitawakumbusha na kuwafanya walie.* *Nitasema jambo lisilofaa.* *Mimi si wa karibu vya kutosha kuingilia.* Tambua kwamba zote tatu zinahusu usumbufu wako, si hitaji lao. Hilo si lawama. Ni jambo lenye manufaa kuliona, kwa sababu mara tu ulionapo waweza kuliweka chini.

Hutawakumbusha. Watafiti wa maombolezo na wataalamu wako wazi katika hoja hii, na Harvard Health inaisema waziwazi: kumtaja mtu aliyefariki hakutamfanya rafiki yako awe na huzuni zaidi. Hawajasahau. Hasara ndiyo hewa wanayoivuta. Unaposema jina kwa sauti, huifungui jeraha. Unawaambia kwamba mtu huyo alikuwa na maana, na bado ana, na kwamba si lazima wabebe kumbukumbu peke yao.

Jitokeze, kisha endelea kujitokeza

Hapa kuna mtindo ambao karibu kila mtu anayeomboleza huueleza. Katika wiki ya kwanza au mbili, vyakula vinawasili, kadi zinarundikana, simu inawaka. Kisha mazishi yanaisha, kila mtu anarudi kwenye maisha yao wenyewe, na nyumba inakuwa kimya hasa wakati maombolezo halisi yanapotulia. Simu zinapungua. Maombolezo hayapungui.

Mayo Clinic Health System huelekeza hasa kwenye pengo hili, na ndipo unaweza kufanya wema mwingi zaidi. Rafiki anayetuma ujumbe Jumatano isiyo na sababu miezi mitatu baadaye, *nakufikiria wewe na baba yako leo,* anatoa kitu adimu zaidi na chenye thamani zaidi kuliko lasagna nyingine.

Njia chache za kuwa rafiki huyo:

• Weka alama tarehe ngumu. Siku za kuzaliwa, kumbukumbu ya mwaka wa kifo, sikukuu za kwanza. Ziweke kwenye kalenda yako sasa ili usisahau, na fikia zinapofika. Noti fupi inatosha.
• Chukua hatua ya mbele. Watu wengi waliofiwa hawawezi kukusanya nguvu ya kuomba msaada, kwa hiyo hawatauomba. Usisubiri kualikwa tena ndani. Kuwa yule anayeendelea kugonga.
• Tumia jina. Ongea kuhusu mtu aliyefariki. Shiriki kumbukumbu, picha, jambo dogo la kuchekesha walilolifanya. Ni zawadi kusikia kwamba mtu mwingine anakumbuka.
• Shusha kizingiti cha kuwasiliana. Huhitaji sababu wala wakati mzuri. Emoji ya moyo inahesabu. Memu wangeipenda inahesabu.

Toa kitu mahususi, si “lolote”

“Nijulishe kama unahitaji lolote” ni kwa wema, na pia ni karibu kisicho na manufaa. Linampa mtu ambaye akili yake imefunikwa na ukungu wa maombolezo uamuzi mmoja zaidi wa kufanya, jambo moja zaidi la kushughulikia. Karibu kamwe hawatapiga simu.

Fanya toleo kuwa la kionekana badala yake, na pale uwezapo, fanya tu jambo lenyewe. Harvard Health na Mayo zote zinakubaliana hapa. Jaribu:

• “Naleta chakula cha jioni Alhamisi. Unataka kiachwe verandani, au nibaki?”
• “Niko dukani. Nachukua maziwa, mkate, na kahawa kwa ajili yako. Lolote lingine?”
• “Naweza kuchukua watoto Jumamosi asubuhi ili ulale. Nitakuwa pale saa tatu.”
• “Niko huru kukaa nawe na kupokea simu au kushughulikia karatasi. Siku gani inafaa?”

Tofauti ni kwamba umeondoa kazi ya kuomba. Umeondoa kitu kwenye sahani yao badala ya kuongeza.

Cha kusema, na cha kuruka

Watu hufikia faraja na bila kukusudia hufikia misemo iliyochakaa. Inayouma zaidi ni ile inayojaribu kupata upande mzuri: *wako mahali pazuri zaidi, kila kitu hutokea kwa sababu, angalau hawateseki, wakati huponya majeraha yote.* Hata yanapomaanishwa kwa upendo, haya yanaweza kufika kama mlango unaofungwa. Yanamwambia mtu anayeomboleza kimya kwamba maumivu yao ni tatizo la kubishaniwa hadi yatoweke.

Si lazima uwe mwerevu. Mambo ya uaminifu, rahisi ndiyo yanayosaidia:

• “Pole sana. Nakupenda.”
• “Sijui la kusema, lakini niko hapa, na sitakwenda popote.”
• “Hili ni gumu sana. Si lazima uwe sawa sasa hivi.”
• “Niambie kuwahusu.”

Lile la mwisho hupewa thamani ndogo. Mara nyingi jambo lenye wema zaidi unaloweza kutoa si sentensi hata kidogo. Ni umakini wako. Waache wasimulie hadithi ileile mara tatu. Acha kuwe na ukimya. Si lazima uujaze au uurekebishe. Mtu anayehisi amesikika kweli, bila kusimamiwa au kuchangamshwa kwa nguvu, amepewa kitu ambacho watu wengi hawakipati kamwe.

Na pinga msukumo wa kuweka maombolezo kwenye ratiba. Hakuna kasi sahihi, wala mstari wa kumalizia. Cleveland Clinic inabaini kwamba maombolezo huelekea kuja katika mawimbi badala ya hatua nadhifu, na kwamba kamwe hakuna kwa kweli wakati ambao mtu “amemaliza.” Misemo kama *unapaswa kuwa unasonga mbele sasa* si kutia moyo. Ni kuachwa kidogo. Mwache rafiki yako aombolezee kwa kasi yake mwenyewe, kwa muda wowote utakaohitajika.

Wakati ni kubwa kuliko rafiki anavyoweza kubeba

Maombolezo si ugonjwa wa akili. Ni upendo usio na mahali pa kwenda, na watu wengi, wakipewa muda na msaada, polepole hupata tena msimamo wao ingawa wamebadilika milele.

Lakini wakati mwingine maombolezo hukwama. Maumivu yanapobaki yabichi vivyo hivyo mwaka mzima baadaye, rafiki yako anaposhindwa kuendesha maisha ya siku hadi siku, akijitenga na kila mtu, au akionekana ameganda katika hasara bila nafuu ionekanayo, hilo laweza kuwa kile wataalamu wanachokiita maombolezo ya muda mrefu au yenye matatizo, nayo hujibu vyema kwa msaada wa kitaalamu. Kukitaja kwa upole kunaweza kuwa tendo la upendo: “Nimegundua jinsi hili bado ni zito, na najiuliza kama kuongea na mtu kungesaidia kulibeba. Nitakusaidia kumpata mtu kama unataka.”

Zingatia kwa makini zaidi ukisikia kukosa matumaini kukianza kuingia. Kama rafiki yako anasema au kudokeza kwamba maisha hayastahili kuishiwa, kwamba anataka kutoweka, au kwamba kila mtu angekuwa heri bila yeye, lichukue kwa uzito na ubaki karibu. Si lazima uwe na majibu. Inakubidi usiwaache peke yao nalo, na uwasaidie kufikia msaada halisi, iwe ni daktari wao, mtaalamu wa tiba, au laini ya dharura. Kusema “nina wasiwasi kuhusu wewe, na ninabaki hapa hapa” si kupita kiasi. Huenda kikawa kila kitu.

Huwezi kuiondoa hasara. Hiyo haikuwa kazi yako kamwe. Kile uwezacho kuwa ni uwepo thabiti, unaorudi katika msimu ambapo watu wengi huelea mbali. Tuma ujumbe. Sema jina. Jitokeze tena mwezi ujao. Hivyo ndivyo mtu hubebwa kupitia jambo baya zaidi lililowahi kumtokea, si kwa tendo moja kamilifu, bali kwa watu wanaoendelea tu kurudi.

Vyanzo

• Mayo Clinic Health System, Offering support to the grieving
• Harvard Health Publishing, Ways to support someone who is grieving
• Cleveland Clinic, Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope