Jinsi ya Kuweka Urafiki Hai Kupitia Misimu yenye Shughuli Nyingi

Kuna aina fulani ya hatia inayojitokeza karibu saa tano usiku. Unaperuzi simu, nusu umelala, na jina linaelea juu. Rafiki uliyekusudia kumpigia simu tena. Wiki tatu zilizopita. Labda miezi miwili. Unafikiria kumtumia ujumbe, kisha unafikiria muda umekuwa mrefu kiasi gani, na pengo lenyewe linaanza kuhisi kama jambo ungelilazimika kulieleza. Kwa hiyo hufanyi. Unaweka simu chini. Na ukimya unazidi siku moja zaidi.

Ndivyo urafiki mwingi unavyofifia. Si katika mapigano. Katika urundikaji wa polepole wa karibu-na-karibu.

Ikiwa uko katika kipindi kama hicho hivi sasa, kazi mpya, mtoto, mzazi mgonjwa, kuhama, msimu ambapo unaweza kwa shida kujilisha mwenyewe, hii ni kwa ajili yako. Lengo hapa si kuwa rafiki bora kwa njia fulani ya kufikirika, ya matamanio. Ni dogo zaidi. Ni kuzuia muunganiko mzuri kadhaa usizimike kimya kimya wakati uko bize kuishi.

Kwa nini urafiki ndio jambo la kwanza linaloteleza

Fikiria nani ana madai kwa muda wako. Kazi yako itakutumia barua pepe. Watoto wako watakupata. Mwenye nyumba wako, kikasha chako cha barua, mwili wako unapokuwa mgonjwa, vyote vinakuja na kengele zilizojengwa ndani zinazolia ikiwa unavishughulikia au la.

Urafiki hauna kengele. Hakuna anayefeli darasa kwa sababu hukumtumia ujumbe. Hakuna ada ya kuchelewa. Urafiki mzuri ni wenye subira na wenye kusamehe, ndilo hasa linalofanya iwe rahisi sana kuuweka wa mwisho, wiki baada ya wiki, mpaka "wa mwisho" kwa kimya umekuwa "kamwe."

Gharama ya hilo ni halisi, hata kama haionekani siku hadi siku. Harvard Study of Adult Development imefuatilia kundi lile lile la watu kwa zaidi ya miaka themanini, na ugunduzi wake ulio wazi zaidi ni rahisi kwa ukaidi karibu: watu wanaobaki na afya na furaha zaidi hadi uzee ni wale wenye uhusiano wa joto. Si matajiri zaidi. Si waliofanikiwa zaidi. Wakurugenzi wa utafiti huo wameuweka waziwazi: upweke, kwa muda, ni mgumu kwa mwili kama uvutaji sigara. Urafiki wako si anasa utakayoirudia. Uko karibu na ishara ya uhai.

Njia ya upole zaidi ya kufikiri kuhusu "kuwasiliana"

Watu wengi hubeba kiwango cha kimya, cha kuadhibu cha kile rafiki mzuri anachofanya. Simu ndefu. Kukumbuka kila siku ya kuzaliwa. Kupatikana kikamilifu. Ukipimwa dhidi ya hicho, wewe-wa-msimu-wenye-shughuli daima unafeli, kwa hiyo ni rahisi kuepuka jambo zima kuliko kukabili ubao wa alama.

Acha ubao wa alama. Urafiki hauwekwi hai na ishara kubwa. Unawekwa hai na ishara ndogo, zenye juhudi ndogo zinazosema *bado uko akilini mwangu* mara nyingi vya kutosha hata uzi usivunjike kabisa kamwe. Kiwango ni cha chini sana kuliko unavyofikiri, na watu wanaokupenda hawakupimi.

Hapa kuna sehemu ya kufariji, na nambari halisi nyuma yake. Mtafiti wa University of Kansas, Jeffrey Hall, alisoma jinsi urafiki unavyoundwa na akagundua kwamba inachukua takriban saa mia mbili za muda pamoja kujenga rafiki wa karibu hapo kwanza. Hilo linasikika la kuvunja moyo, mpaka uligeuze. Urafiki ambao tayari umetumia mamia ya saa kuujenga una mizizi ya kina. Unaweza kunusurika kipindi cha ukame. Hauanzi kutoka sufuri na rafiki wa zamani. Unatunza kitu ambacho tayari ni imara, na hicho kinachukua kidogo zaidi kuliko kukijenga kulivyochukua.

Hatua ndogo zinazoshikilia urafiki pamoja kweli

Hizi zimejengwa kwa watu wasio na muda wa ziada. Hakuna kati yao kinachohitaji jioni huru.

1. Tuma ishara yenye juhudi ndogo. Mim, wimbo, picha ya kitu kilichokukumbusha kuwahusu, ujumbe wa sauti wa mistari miwili kutoka garini. Inabeba taarifa karibu hakuna na kiasi kikubwa cha maana: nilikufikiria. Hiyo ndiyo kazi yote. Hudaiwi aya.
2. Lipa pengo jina badala ya kujificha kutoka kwake. Kinachokuweka kimya kwa kawaida ni aibu ya muda umekuwa mrefu kiasi gani. Kwa hiyo sema waziwazi. "Nimekuwa nimezikwa na ninakukosa" kunalivunja silaha jambo zima katika sentensi moja. Marafiki wa kweli hawataki kuomba msamaha. Wanataka kusikia kutoka kwako.
3. Rundika urafiki juu ya kitu unachofanya tayari. Chukua matembezi unayoyahitaji vyovyote, lakini ukiwa kwenye simu na rafiki. Kunja nguo ukiwa unawasiliana. Mwalike mtu dukani la vyakula. Muunganiko hauhitaji nafasi yake binafsi ya pekee katika siku. Unaweza kupanda pamoja.
4. Shusha kiwango cha kile kinachohesabika kama kuwaona. Kahawa ya dakika kumi na tano inahesabika. Sululu ya pamoja inahesabika. Huna budi kuandaa chakula cha jioni. NHS, katika mwongozo wake wa umma kuhusu upweke, inaelekeza hasa kwenye matendo haya madogo, ujumbe wa haraka, matembezi, kikombe cha chai, kama mambo yanayowavuta watu kweli kurudi kuelekeana.
5. Fanya jambo moja liwe la kiotomatiki. Chagua mdundo mmoja unaorudi, ujumbe wa Jumapili, simu ya kila mwezi na mtu mmoja, matembezi yaliyopangwa, na uulinde jinsi ungelinda miadi ya daktari. Mdundo mmoja wa kuaminika unashikilia urafiki bora kuliko nia kumi za moyoni zisizotokea kamwe.

Wakati wewe ndiwe uliyetelekezwa

Wakati mwingine si wewe uliye bize. Wewe ndiwe unayetazama uzi uliopoa, ukijiuliza kama ulifanya kitu kibaya.

Kwa kawaida hukufanya. Ukimya mwingi unahusu uwezo wa mtu mwingine, si hisia zake kwako. Watu katika misimu migumu huwa wanajiondoa kutoka kwa kila mtu, kisha kuona aibu mno juu ya umbali kufikia tena kuvuka. Ikiwa rafiki amenyamaza, ujumbe mfupi, usio na shinikizo unaweza kuwa zawadi halisi: "Si lazima ujibu, ninakufikiria tu na natumai u sawa." Unawakabidhi mlango ulio rahisi kupita, bila deni lililoambatishwa.

Na ni haki kujilinda pia. Ikiwa daima wewe ndiwe unayefikia, na hakuna chochote kinachorudi kamwe kwa muda mrefu, unaruhusiwa kuhisi gharama ya hilo na kutumia nguvu zako zenye kikomo pale zinapojaliwa. Kutunza urafiki ni ukarimu. Kutunza barabara ya njia moja mpaka uishe nguvu ni kitu kingine.

Wakati ni kizito kuliko msimu wenye shughuli

Kuna tofauti kati ya *nimeshikwa na ni mbaya katika kutuma ujumbe* na *siwezi kujifanya kufikia yeyote, na sijaweza kwa muda.*

Ikiwa kuunganika na watu kumeanza kuhisi haiwezekani, ikiwa umekuwa ukijivuta mbali na kila mtu, ikiwa upweke umepinduka kuwa kitu kinachokaa kifuani mwako siku nyingi, hilo linastahili kuchukuliwa kama zaidi ya tatizo la ratiba. Kutengwa kwa kudumu na hali ya chini, ya kudumu inaweza kuwa ishara za mfadhaiko, na hilo si jambo unalopaswa kurekebisha peke yako kwa kutuma mim zaidi. Daktari au mtaalamu wa saikolojia anaweza kusaidia, na kufikia aina hiyo ya msaada ni mojawapo ya mambo ya kuheshimu nafsi zaidi mtu anayoweza kufanya. Ikiwa mambo yatahisi yasiyo salama kweli au yasiyovumilika, tafadhali usisubiri, zungumza na mtu leo.

Kwa kila mtu mwingine, katika msongamano wa kawaida wa mwezi mgumu, shikilia ukweli mdogo ulio chini ya yote haya. Rafiki unayeendelea kukusudia kumtumia ujumbe karibu ni hakika hawekei alama. Wanatumai tu kusikia kutoka kwako. Pengo linahisi kubwa zaidi kutoka ndani ya kichwa chako mwenyewe kuliko kutoka kwao. Ujumbe mmoja mfupi usiku huu kwa kawaida ndio kinachohitajika kugundua hilo.

Vyanzo

• Harvard Gazette, Over nearly 80 years, Harvard study has been showing how to live a healthy and happy life
• University of Kansas, Study reveals number of hours it takes to make a friend
• NHS, Loneliness - Every Mind Matters