Kuzungumza Kuhusu Pesa Bila Kugeuka Kuwa Gomvi

Mara nyingi huanza kidogo. Malipo kwenye taarifa ya benki usiyoyatarajia. Kuugua wakati mtu mwingine anapofikia kadi yake. Bili inayowasili wakati usiofaa. Ndani ya dakika moja au mbili hamzungumzii tena dola arobaini. Mnazungumzia heshima, au haki, au nani ana ruhusa ya kuamua mambo, na hakuna hata mmoja wenu aliye na uhakika mmefikaje hapa.

Kama huo mteremko unakufahamu, hauko peke yako hata kidogo. Pesa ni miongoni mwa mambo ambayo wapenzi hugombania zaidi, na magomvi ya pesa yana uchungu wa aina yake. Hurudi tena. Unaweza kumaliza tofauti kuhusu kazi za nyumbani na kuhisi umemaliza kabisa. Lakini gomvi lilelile la pesa lina tabia ya kujitokeza tena kwenye taarifa inayofuata, sikukuu inayofuata, ununuzi mkubwa unaofuata, likiwa limevaa nguo tofauti kidogo.

Habari njema iliyofichwa ndani ya hilo ni hii: kurudia kwa magomvi haya si ishara kwamba uhusiano wenu umevunjika. Ni ishara kwamba pesa inagusa jambo ambalo ni muhimu kwenu nyote wawili. Siri ni kujifunza kuzungumzia kitu kilichopo chini ya haya.

Magomvi ya pesa mara chache huwa kuhusu pesa

Unapogombana kuhusu ununuzi, karibu kamwe hamgombani kuhusu kile kitu chenyewe. Mnagombana kuhusu kile ambacho pesa inawakilisha. Usalama. Uhuru. Kuthaminiwa. Kuweza kupumzika. Hofu ya kukosa ambayo mmoja wenu huenda alikulia nayo, au ambayo hakuwahi kuipata.

Mengi tunayoamini kuhusu pesa tuliyapokea muda mrefu kabla ya kukutana na mpenzi wetu, kutoka nyumba tulizokulia, kutokana na kuwatazama watu wazima waliotuzunguka wakihofia au wakitumia pesa kupita kiasi au wakinyamaza kila mada hii ilipojitokeza. Mtu mmoja alijifunza kuwa kuweka akiba ndiyo njia ya kubaki salama. Mwingine alijifunza kuwa kutumia kidogo ndiyo njia ya hatimaye kufurahia maisha uliyoyafanyia kazi. Hakuna kati ya hizo iliyo makosa. Ni hadithi mbili tofauti tu kuhusu pesa ni ya nini, zikiwa zimekaa mezani pamoja, mara nyingi bila mtu yeyote kutambua kuwa anafuata maandiko yaliyoandikwa miaka mingi iliyopita.

Ndiyo maana mazungumzo ya dakika tano kuhusu usajili wa huduma ya mtandaoni yanaweza kulipuka. Kwa mmoja wenu ni dola tano. Kwa mwingine ni kanuni, ni mteremko wa hatari, ni ushahidi kwamba hampatani. Kila mmoja wenu anatetea thamani, si namba.

Taasisi ya Gottman, ambayo imesoma jinsi wapenzi wanavyogombana kwa miongo mingi, inatoa hoja ileile kwa maneno rahisi zaidi: wapenzi wanapotofautiana kuhusu pesa, tofauti hiyo mara nyingi huwa mbadala wa jambo lililo la ndani zaidi, hofu, tumaini, dhana ya jinsi maisha mazuri yanavyoonekana. Gombana kwa kiwango cha dola nawe utazunguka mzunguko. Kuwa na hamu ya kujua ndoto au woga uliolala chini yake, na mazungumzo yote yatabadilika sura.

Tatizo la ukimya

Kuna jambo la kushangaza linalowashtukiza wapenzi wengi. Watu walio na shinikizo kubwa zaidi la kifedha mara nyingi ndio wanaozungumzia hilo kidogo zaidi.

Watafiti katika Cornell walichunguza jambo hili haswa na wakagundua kuwa msongo wa kifedha huelekea kuwanyamazisha wapenzi badala ya kuwachochea kupanga pamoja. Pesa inapokuwa finyu na wasiwasi ukiwa mkubwa, watu hujiondoa kwenye mazungumzo haswa wakati wanaohitaji zaidi kuyafanya. Sehemu ya sababu ni kwamba msongo humaliza nguvu za akili ambazo mazungumzo magumu yanahitaji. Sehemu nyingine ni woga: unadhani yatageuka kuwa gomvi, kwa hiyo husemi lolote, na ukimya huo taratibu huwa aina yake ya umbali.

Utafiti huohuo unaonyesha kile kinachosaidia. Wapenzi wanapoanza kuona tatizo la pesa kama jambo ambalo wote wawili wanalikabili pamoja, badala ya mvutano wa kudumu kati yao, huwa tayari zaidi kuzungumza kikweli. Mabadiliko hayo, kutoka "mimi dhidi yako" hadi "sisi dhidi ya hili," yanaonekana kufanya kazi kubwa.

Magomvi yaliyo chini ya magomvi

Vipengele vichache vya moto hujitokeza tena na tena, na inasaidia kuvitambua vilivyo, kwa sababu kila kimoja kwa hakika ni mgongano wa hadithi mbili zenye mantiki.

Mwekaji akiba na mtumiaji

Huu ni muunganiko wa kawaida, na wapenzi mara nyingi hukutana wakiwa pande mbili za mstari huu haswa. Mmoja wenu hutazama salio na kuhisi utulivu zaidi kadiri linavyopanda. Mwingine hutazama maisha yakipita na anataka kufurahia baadhi yake sasa. Kila mmoja huelekea kumwona mwingine kama tatizo. Mwekaji akiba haonekani mzembe kwa yeyote bali mwenye busara kwake mwenyewe; mtumiaji anaonekana asiye na furaha kutoka kiti kimoja na mwenye busara kutoka kingine. Hutashinda hoja hii. Unaweza tu kuielewa na kukutana mahali fulani katikati, ambako mara nyingi humaanisha pesa kiasi zilizolindwa na pesa kiasi zilizo huru kikweli kufurahia bila mjadala kuhusu kila kikombe cha kahawa.

Yako, yangu, na yetu

Jinsi mnavyoshikilia pesa, akaunti za pamoja, tofauti, au mchanganyiko fulani, si suala la mpangilio kama linavyosikika. Kwa mtu mmoja, kuunganisha kila kitu ndiyo maana yote ya kuwa timu. Kwa mwingine, kuweka kidogo cha kwake ndiyo jinsi anavyoshikilia hisia ya nafsi yake. Yote mawili yanaweza kuwa kweli katika wapenzi walewale. Hakuna muundo mmoja sahihi, ila ule ambao nyote wawili mnauchagua kwa makusudi na mnaoweza kuishi nao. Hatari si mpangilio wenyewe. Ni kuingia kwenye mmoja bila kukusudia kisha kuuchukia baadaye.

Pengo la kipato

Wakati mmoja wenu anapata zaidi sana, au mmoja wenu hapati chochote kwa kipindi fulani huku akilea watoto au akitafuta kazi, pesa taratibu huchukua sura ya madaraka. Anayepata kidogo anaweza kuhisi amepoteza sauti. Anayepata zaidi anaweza kuhisi mzigo usiotamkwa ambao hakuwahi kuuomba. Kusema hili wazi, kwa unyofu, kabla halijageuka kuwa chuki, huondoa sumu yake nyingi. Nyumba huendeshwa kwa zaidi ya kile kinachoonekana kwenye malipo, na kutaja hilo huzuia ubao wa alama usiendeshe uhusiano.

Jinsi ya kuanza, ili yasiishie kwenye gomvi

Jinsi mazungumzo yanavyoanza huamua yanakoelekea. Mazungumzo ya pesa yanayoanza kwa lawama karibu kamwe hayarudi kwenye hali nzuri. Mambo machache huufanya mwanzo kuwa mpole zaidi na sehemu iliyobaki kuwezekana.

Chagua wakati kwa makusudi. Usianzishe suala kubwa unapotoka mlangoni, au ukiwa umelala kitandani umechoka, au tayari umekasirika kwa jambo lingine. Weka wakati. "Tunaweza kukaa chini Jumapili na kuangalia mambo pamoja?" Kikao kilichopangwa, chenye hatari ndogo, hushinda kuvamiwa kila mara, na huwaepusha nyote wawili woga wa kujiuliza mada itakaporukia.

Badilishaneni hadithi za pesa kabla ya kubadilishana maoni. Kabla ya kujadili la kufanya, kuwa na hamu ya kujua kila mmoja anatoka wapi. Pesa ilikuwaje katika nyumba yenu mkiwa mnakua? Hofu yako mbaya zaidi ya kifedha ni ipi? Kuwa na "kutosha" kungekuwezesha kufanya nini hasa? Unaweza kugundua kwamba mpenzi wako hana tabia ya kukudhibiti wala uzembe hata kidogo. Analinda jambo ambalo lina mantiki kamili mara unapoweza kuliona.

Taja hisia, si hukumu. Jaribu "Napata wasiwasi nisipojua kilichobaki kwenye akaunti" badala ya "wewe daima hutumia kupita kiasi." La kwanza linamkaribisha mpenzi wako. La pili linamweka mahakamani. Mojawapo ya hatua muhimu zaidi katika mazungumzo yoyote yenye mvutano ni kufanya tatizo kuwa kitu ambacho nyote mnakikabili, badala ya kukabiliana wenyewe kwa wenyewe.

Sikiliza ili kuelewa, si kujibu. Wakati ni zamu ya mpenzi wako, zuia hamu ya kuandaa hoja yako ya kupinga wakati bado anazungumza. Si lazima ukubaliane ili tu kutambua. "Hilo lina maana" au "Sikujua kwamba hilo lilikutisha" linaweza kutuliza mazungumzo haraka kuliko hoja yoyote nzuri uliyokuwa unakusudia kutoa.

Lainisha lugha yenyewe. Uchaguzi mdogo wa maneno hubeba uzito wa kushangaza. American Psychological Association inabainisha kwamba hata kubadilisha "bajeti," ambayo inaweza kuhisi kama adhabu, na "mpango wa matumizi" kunaweza kubadilisha joto la mjadala mzima. Lengo ni mpango ambao nyote mnaumiliki, si kitabu cha sheria ambacho mmoja wenu anakisimamia.

Chukua mapumziko kabla hujayahitaji. Kama sauti zenu zinapanda na miili yenu inakaza, mmeondoka eneo ambako jambo lolote lenye tija hutokea. Kubalianeni mapema kwamba yeyote kati yenu anaweza kuomba kituo. "Turudi kwenye hili baada ya chakula cha jioni." Mapumziko si kuepuka wakati unaporudi kweli.

Ifanye kuwa tabia, si dharura

Wapenzi wanaogombana kidogo zaidi kuhusu pesa mara nyingi si wale walio nayo nyingi zaidi. Ni wale wanaozungumzia mara kwa mara kiasi cha kutosha kwamba hakuna mazungumzo hata moja yanayolazimika kubeba uzito wote.

Kikao kifupi cha pesa cha mara kwa mara hufanya hivi kwa utulivu. Mara moja kwa mwezi, kaeni chini kwa dakika ishirini, angalieni kilichoingia na kilichotoka, tajeni chochote kinachokuja, na rekebisheni. Ifanyeni iwe nyepesi. Baadhi ya wapenzi huiunganisha na jambo wanalolifurahia baadaye ili jambo zima lisihisi kama kuitwa ofisi ya mkuu wa shule. Lengo la mpangilio huu ni kwamba matatizo hunaswa yakiwa madogo, yakiwa bado mstari kwenye ukurasa na si malalamiko yaliyokuwa yakikusanya riba kwa miezi sita.

Pia husaidia kuweka picha yenu ya pamoja mahali ambako nyote mnaweza kuiona. Bili, madeni, akiba, kile ambacho kila mmoja wenu anatumaini kimya kimya kwa mwaka mmoja au miaka mitano ijayo. Kufunua kila kitu kunaweza kuhisi kama kujiweka wazi, hasa kama kuna deni au tabia ambayo umekuwa ukiibeba peke yako na kuogopa wakati ambao ungelazimika kuisema kwa sauti. Lakini wapenzi wanaokuwa wanyofu kuhusu picha nzima, ikiwemo sehemu zisizopendeza, huelekea kuaminiana zaidi, si kidogo. Kile ambacho umekuwa ukificha mara chache huanguka vibaya kama vile kuficha kwenyewe kungeanguka, kikishagunduliwa. Usiri ndio unaomomonyoa. Mwanga wa mchana ndio unaotuliza.

Baadhi ya matatizo ya pesa hayatatuliwi, na hiyo ni sawa

Hapa kuna jambo linalofaa kukubaliana nalo. Si kila tofauti kati yenu ni tatizo la kutatuliwa. Mwekaji akiba wa asili na mtumiaji wa asili huenda kamwe wasibadilishane kabisa, na si lazima wafanye hivyo. Uhusiano mwingi imara na wa kudumu hubeba tofauti ya kudumu, ya kiwango cha chini kuhusu pesa na kuiendesha kwa ucheshi na heshima badala ya kujaribu kuishinda.

Lengo si kufikiri sawasawa kuhusu kila dola. Ni kuacha kuichukulia tofauti hiyo kama tishio. Unapoweza kusema "tunaliona hili tofauti, na tunalishughulikia" bila liwe kura ya maoni juu ya uhusiano, tayari umeshinda sehemu inayohusika.

Wakati wa kutafuta msaada

Wakati mwingine mazungumzo huendelea kuishia kwa njia ileile yenye maumivu bila kujali unavyoyaanza kwa uangalifu, au pesa imekuwa jambo unalolizunguka kwa uangalifu mkubwa kiasi kwamba mmeacha kuzungumza kabisa. Hilo linafaa kuchukuliwa kwa uzito. Mtaalamu wa tiba ya wapenzi anaweza kukusaidia kupata mtindo uliopo chini ya magomvi, na mshauri wa kifedha anaweza kuondoa sehemu ya woga mkali kutoka kwenye namba kwa kukupa mpango wa kusimamia. Kutafuta msaada wa aina hiyo si kukiri kwamba umeshindwa. Ni watu wawili wakiamua kwamba uhusiano wao una thamani zaidi ya kuwa sahihi kuhusu bajeti ya vyakula.

Na kama wasiwasi wa pesa unaanza kulemea zaidi ya uhusiano wako, kama msongo unakufuata usingizini mwako, kazini kwako, au jinsi unavyohisi kuhusu kuamka asubuhi, tafadhali usiubebe peke yako. Zungumza na daktari wako au mtaalamu wa afya ya akili. Shinikizo ni la kweli, na msaada pia ni wa kweli.

Vyanzo

• American Psychological Association, Wapenzi wenye furaha: Jinsi ya kuepuka magomvi ya pesa
• Cornell Chronicle, Gharama ya ukimya: Msongo wa kifedha unanyamazisha mawasiliano ya wapenzi
• The Gottman Institute, Kuzungumza Kuhusu Fedha: Mada Nyeti Iliyorahisishwa kwa Wapenzi