کسی رشتے میں قابو پانے والے رویّے سے نمٹنا

یہ شاذ و نادر ہی کسی لڑائی سے شروع ہوتا ہے۔ یہ چھوٹی چھوٹی باتوں سے شروع ہوتا ہے جو تقریباً خیال رکھنے جیسی لگتی ہیں۔ وہ چاہیں گے کہ آپ اُس دوست سے نہ ملیں، بس اِس ایک بار۔ وہ جاننا چاہتے ہیں کہ آپ بخیریت گھر پہنچ گئے، تو کیا آپ اپنی لوکیشن شیئر کر دیں گے۔ جب آپ پہلے پوچھے بغیر کوئی منصوبہ بنا لیتے ہیں تو وہ چپ ہو جاتے ہیں، اور یہ خاموشی آپ کو اونچی آواز سے بھی زیادہ مہنگی پڑتی ہے۔

مہینہ در مہینہ آپ کی دنیا ذرا ذرا سکڑتی جاتی ہے۔ آپ زور سے کچھ کہنے سے بھی پہلے اپنے ذہن میں اپنے فیصلے اُن کے سامنے چلا کر دیکھنے لگتے ہیں۔ اور ایک دن آپ محسوس کرتے ہیں کہ آپ کو یاد ہی نہیں کہ آخری بار آپ نے کوئی سادہ سی بات کب طے کی تھی، کیا پہننا ہے، کسے فون کرنا ہے، ایک فارغ دوپہر کیسے گزارنی ہے، اُن کے ردِعمل کے لیے خود کو تیار کیے بغیر۔

اگر اِن میں سے کوئی بات آپ کو لگے تو آپ اِسے اپنے وہم سے نہیں گھڑ رہے، اور نہ آپ حد سے زیادہ حساس ہیں۔ قابو پانے والا رویّہ حقیقی ہے، اِس کی ایک شکل ہے، اور کچھ چیزیں ہیں جو آپ کر سکتے ہیں۔

قابو پانا دراصل کیسا دِکھتا ہے

قابو پانا کسی ایک بُرے لمحے کی بات نہیں۔ یہ ایک نمونہ ہے۔ ایک شخص مسلسل دوسرے شخص کی زندگی کا سٹیئرنگ اپنے ہاتھ میں لے لیتا ہے اور واپس نہیں کرتا۔

یہ بہت سی شکلوں میں ظاہر ہو سکتا ہے، اور اکثر یہ اِن کا ملاپ ہوتا ہے:

• ایسی چیزیں طے کرنا جن کا طے کرنا اُن کا کام نہیں، آپ کیا پہنیں، کس سے ملیں، کہاں جائیں، پیسہ کیسے خرچ کریں۔
• آپ کو دوسرے لوگوں سے دور کھینچنا۔ دوستوں اور خاندان کے ساتھ وقت میں کمی کرنا، منصوبے بنانا مشکل کر دینا، اُس وقت تک روٹھے رہنا جب تک سب سے آسان راستہ گھر پر ہی رہنا نہ بن جائے۔
• نگرانی کرنا۔ آپ کا فون دیکھنا، آپ کی لوکیشن مانگنا، آپ کے دن کا حساب چاہنا۔
• جو ہوا اُسے نئے سرے سے لکھنا۔ آپ کوئی ایسی بات اُٹھاتے ہیں جس نے آپ کو دکھ دیا اور کسی طرح آخر میں معافی مانگتے ہوئے پلٹتے ہیں، اِس بارے میں بھی غیر یقینی کہ آپ کو دراصل یاد کیا ہے۔ (معالج اِسے ’گیس لائٹنگ‘ کہتے ہیں۔)
• محبت کے لباس میں حسد۔ ’مجھے تو بس تمہاری فکر ہے‘ وہ وجہ بن جاتی ہے کہ آپ عام سے کام نہیں کر پاتے۔
• بہی کھاتہ اپنے پاس رکھنا۔ پیسے پر ایسا قابو کہ چلے جانا، یا اختلاف تک کرنا، ناممکن لگے۔

Cleveland Clinic یہاں ایک بات کہتا ہے جسے یاد رکھنا چاہیے: بہت سا قابو پانے والا رویّہ سامنے والے کی بےچینی سے آتا ہے، آپ پر غلبہ پانے کے کسی منصوبے سے نہیں۔ اِس سے یہ ٹھیک نہیں ہو جاتا۔ اور نہ ہی اِسے ٹھیک کرنا آپ کا کام بن جاتا ہے۔ لیکن یہ بحث کے ذریعے اِس سے نکلنے کی خواہش کو نرم کر سکتا ہے، کیونکہ آپ عموماً کسی کو ایک ایسے خوف سے دلیل کے زور پر باہر نہیں نکال سکتے جسے وہ خود نام نہیں دے رہا۔

حدود اور قابو پانا ایک چیز نہیں

یہ بہت سے لوگوں کو اُلجھا دیتا ہے، اکثر جان بوجھ کر۔ قابو پانے والا ساتھی بعض اوقات اپنے مطالبوں کو ’حدود‘ کہہ دیتا ہے۔ یہ ایک ہی چیز نہیں، اور فرق بالکل صاف ہے۔

حد آپ کے بارے میں ہوتی ہے۔ یہ بتاتی ہے کہ آپ کیا کریں گے اور کیا نہیں، آپ کس چیز پر راضی ہیں، آپ کے ساتھ کیسا سلوک ہونا چاہیے۔ ’مجھے ایک دوسرے کے پیغام پڑھنے میں آسانی محسوس نہیں ہوتی‘۔ ’مجھے ہفتے میں ایک شام اپنے دوستوں کے ساتھ چاہیے‘۔

قابو اُن کے آپ کو چلانے کے بارے میں ہوتا ہے۔ یہ آپ کو بتاتا ہے کہ آپ کو کیا کرنے کی اجازت ہے۔

ادارہ love is respect اِسے سیدھے لفظوں میں کہتا ہے: صحت مند حدود کسی شخص کی حفاظت اور احترام کرتی ہیں، جبکہ غیر صحت مند حدود کسی دوسرے کو قابو کرنے یا نقصان پہنچانے کی کوشش کرتی ہیں۔ ایک آپ کو ذرا آزاد کرتی ہے۔ دوسری ایک دروازہ بند کر دیتی ہے۔

آپ کیا آزما سکتے ہیں

اگر آپ یہاں تک پڑھ آئے ہیں اور اپنے ساتھی کے ساتھ محفوظ محسوس کرتے ہیں، بس تھکے ہوئے ہیں، تو کچھ حقیقی اقدام ہیں جو مدد کرتے ہیں۔ اِن میں سے کوئی بھی سامنے والے کو بدلنے کے بارے میں نہیں۔ یہ آپ کے اپنے قدم دوبارہ جمانے کے بارے میں ہیں۔

سب سے پہلے خود اپنے سامنے اِسے نام دیں

کسی سے ایک لفظ کہنے سے پہلے، اپنے ذہن میں یہ واضح کر لیں کہ دراصل ہو کیا رہا ہے۔ اگر مدد ملے تو چند مخصوص لمحے لکھ لیں۔ اِس نمونے کو نام دینا ہی وہ طریقہ ہے جس سے آپ اپنی اپنی سمجھ پر بار بار شک کرنا بند کرتے ہیں، اور یہی وہ چیز ہے جو تب گھِس جاتی ہے جب کوئی بار بار کہانی کو نئے سرے سے لکھتا رہتا ہے۔

جو آپ کا ہے وہ کہہ دیں، پُرسکون انداز میں اور اُسی وقت

آپ کو کوئی تقریر کرنے کی ضرورت نہیں۔ کسی حد کا سب سے مفید رُوپ مختصر ہوتا ہے، اُس وقت کے قریب کہا جاتا ہے جب بات پیش آتی ہے، اور اُن کی خامیوں کے بجائے آپ کے بارے میں ہوتا ہے۔ ’میں جمعرات کی راتیں اپنے دوستوں کے لیے رکھوں گا‘۔ ’میں اپنے پاس ورڈ شیئر نہیں کروں گا‘۔ غور کریں کہ اِن میں سے کوئی بھی نہ توہین ہے نہ الٹی میٹم۔ یہ بس آپ کے بارے میں حقائق ہیں۔

پہلی چند بار کچھ مزاحمت کی توقع رکھیں۔ جس حد کو کبھی آزمایا نہ گیا ہو وہ ابھی سچ مچ حد بنی ہی نہیں۔ ثابت قدم رہنا، نرمی سے اور کسی لمبی بحث کے بغیر، یہی پوری مہارت ہے۔

اپنی زندگی کے لیے اجازت مانگنا بند کریں

جب کسی نے آپ کو ہر بات اُس کے سامنے چلانے کی عادت ڈال دی ہو تو آپ خاموشی سے یہ کرنا چھوڑ سکتے ہیں۔ چیزوں کی درخواست کرنے کے بجائے اُنہیں بتا دیں۔ ’میں ہفتے کو سیم کے ساتھ دوپہر کا کھانا کھا رہا ہوں‘ اُس سے مختلف اثر ڈالتا ہے کہ ’کیا ٹھیک رہے گا اگر میں شاید سیم سے مل لوں؟‘ آپ سرد مہری نہیں دِکھا رہے۔ آپ بس اپنی معمول کی گنجائش واپس لے رہے ہیں۔

اپنے لوگوں کو ساتھ رکھیں

تنہائی قابو پانے کا انجن ہے، اِس لیے رشتہ اِس کا توڑ ہے۔ دوستیوں کو خاموش نہ ہونے دیں۔ اپنی زندگی میں ایک دو ایسے لوگ رکھیں جو آپ کو اچھی طرح جانتے ہوں اور آپ کو سچ بتائیں۔ اگر آپ اُن سے دور ہو گئے ہیں تو ایک سچّا پیغام آپ کے سوچے سے کہیں زیادہ آسانی سے دروازہ دوبارہ کھول دیتا ہے۔

بحث جیتنے کی توقع نہ رکھیں

غالباً آپ کسی قابو پانے والے ساتھی کو باتوں سے یہ نہیں منوا پائیں گے کہ وہ اِسے آپ کے زاویے سے دیکھے، اور کوشش کرنا اکثر بات کو بدتر بنا دیتا ہے۔ آپ یہ طے کر سکتے ہیں کہ آپ کیسے جواب دیں گے، آپ کیا کریں گے اور کیا نہیں، اور اِسے قائم رہنے دیں بغیر اِس کے کہ اُن کا اتفاق ضروری ہو۔ اُن کا اتفاق کبھی وہ چیز تھی ہی نہیں جو آپ کو محفوظ رکھ رہی تھی۔

جب یہ کسی عارضی خراب دور سے بڑھ کر ہو

یہ وہ لکیر ہے جو سب سے زیادہ اہم ہے، اور اِس بارے میں ایماندار ہونا ضروری ہے۔ اُس ساتھی میں فرق ہے جو بےچین ہے اور قابو کا شوقین، اور اُس ساتھی میں جس کا قابو کسی ایسی چیز میں بدل چکا ہو جو آپ کو ڈراتی ہے۔

جب یہ نمونہ آپ کو چھوٹا کرنے، آپ کو کاٹ دینے، آپ کی نگرانی کرنے، آپ کو سزا دینے کے لیے استعمال ہو تو اِس کا ایک نام ہے۔ برطانیہ میں یہ ایک فوجداری جرم ہے جسے ’جبری قابو‘ (coercive control) کہتے ہیں، اور NHS اِسے ایسے اعمال کا ایک نمونہ بتاتا ہے جن کا مقصد کسی دوسرے شخص کی روزمرہ زندگی کو الگ تھلگ کرنا، اُس کا استحصال کرنا اور اُسے قابو میں رکھنا ہوتا ہے۔ یہ نام اِس لیے اہم ہے کہ یہ آپ کو ایک سچ بتاتا ہے: یہ کوئی رابطے کا مسئلہ نہیں جسے آپ کسی بہتر گفتگو سے ٹھیک کر لیں۔

چند علامتیں کہ اب صرف زیادہ کوشش نہیں، بلکہ باہر سے مدد لانے کا وقت ہے:

• آپ کو اِس بات کا خوف ہو کہ اگر آپ ایک چھوٹی سی حد بھی مقرر کریں تو وہ کیسا ردِعمل دیں گے۔ love is respect اِسے سیدھے کہتا ہے، اگر آپ اپنی ضرورتیں بیان کرنے سے ڈرتے ہیں کیونکہ وہ غصے سے جواب دے سکتے ہیں، تو یہ خود اپنی جگہ ایک انتباہی علامت ہے۔
• قابو پانے والے رویّے کے ساتھ دھمکیاں، ڈرانا دھمکانا، یا کوئی بھی جسمانی چیز شامل ہو۔
• آپ محسوس کریں کہ آپ محفوظ طریقے سے جا نہیں سکتے، یا آپ کی اپنے پیسوں تک رسائی نہیں۔
• آپ اِس کا احساس کھونے لگے ہیں کہ سچ کیا ہے، یا آپ کون ہیں۔

اگر آپ اِنہیں پہچانتے ہیں تو براہِ کرم اِسے اکیلے سنبھالنے کی کوشش نہ کریں، اور براہِ کرم کسی قابو پانے والے ساتھی کو یہ بھنک نہ لگنے دیں کہ آپ نکلنے کا راستہ ڈھونڈ رہے ہیں، جب تک کہ آپ نے کسی ایسے شخص سے بات نہ کر لی ہو جو یہ کام پیشہ ورانہ طور پر کرتا ہے۔ گھریلو زیادتی کا کوئی وکیل یا مشیر (کاؤنسلر) آپ کو اِس پر سوچنے اور ایسا منصوبہ بنانے میں مدد دے سکتا ہے جو آپ کو محفوظ رکھے۔ اِس میں سے کسی کا مطلب یہ نہیں کہ آپ محبت میں ناکام ہو گئے۔ اِس کا مطلب ہے کہ آپ کا واسطہ کسی اور کے رویّے سے پڑا، اور آپ اِس میں مدد کے حق دار ہیں۔

قابو پانا آپ کو یہ باور کرانے کی کوشش کرتا ہے کہ مسئلہ آپ ہیں۔ آپ نہیں ہیں۔ اپنے دوست چاہنا، اپنے فیصلے چاہنا، اور ایک ایسا ساتھی چاہنا جو آپ کے ’نہیں‘ کو حقیقی مانے، یہ حد سے زیادہ مانگنا نہیں۔ یہ تو بنیادی حق ہے۔ یہ حقیقت کہ آپ یہ پڑھ ہی رہے ہیں، بتاتی ہے کہ آپ کا کوئی حصہ پہلے ہی یہ جانتا ہے۔

ماخذ

• Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect, What are my boundaries?
• love is respect, Relationship Spectrum
• NHS, Getting help for domestic violence and abuse