فوری مشورے
- صاف الفاظ میں سہارا مانگیں، بس ایک بار۔
- دیکھیں وہ کیا کرتے ہیں، کیا کہتے نہیں۔
- الوداع کہے بغیر اُن کا کردار چھوٹا کر دیں۔
ایک خاص قسم کی تھکن ہوتی ہے جو ایک مخصوص دوستی سے پیدا ہوتی ہے۔ آپ ایک گھنٹے بعد فون رکھتے ہیں اور محسوس کرتے ہیں کہ ساری بات چیت اُنہی کی تھی۔ اُن کا بحران، اُن کی نوکری، اُن کا سابقہ ساتھی، اُن کے منصوبے۔ آپ نے اچھی توجہ دی، وہی جو آپ خود اپنے لیے چاہتے، اور کہیں اُس دوران آپ کا اپنا ہفتہ کبھی موضوع ہی نہ بنا۔ پچھلی بار بھی نہیں بنا تھا۔
شاید آپ نے اُن کی کالوں کو وائس میل پر جانے دینا شروع کر دیا ہے۔ شاید یہ سوچ کر بھی آپ کو ذرا سا احساسِ جرم ہوتا ہے، کیونکہ وہ بُرے انسان نہیں اور آپ واقعی اُن کی پروا کرتے ہیں۔ دونوں باتیں سچ ہو سکتی ہیں۔ آپ کسی سے محبت بھی کر سکتے ہیں اور اُس کے آس پاس رہ کر تھکے ہارے بھی ہو سکتے ہیں۔
یہ تحریر بالکل اِسی مقام کے لیے ہے۔ نہ لوگوں کو کاٹ دینے کے لیے، اور نہ ہمیشہ ہنس کر سب برداشت کرتے رہنے کے لیے۔ بلکہ اُس مشکل، مگر زیادہ کارآمد درمیانی راستے کے لیے: یہ سمجھنا کہ دوستی یک طرفہ کیوں ہو جاتی ہے، بغیر لڑائی کے زیادہ کیسے مانگیں، اور اُن اشاروں کو پڑھنا جو بتاتے ہیں کہ رُک کر اِسے سنوارنا ہے یا خاموشی سے پیچھے ہٹ جانا ہے۔
"صرف لیتا ہے" کا عام طور پر کیا مطلب ہوتا ہے
کسی پر لیبل لگانے سے پہلے ذرا رُک جانا ٹھیک رہتا ہے۔ ایک دوست جو صرف لیتا ہے، وہ ایک ہی لبادے میں کئی بالکل مختلف صورتیں ہو سکتی ہیں۔
کبھی یہ ایک دور ہوتا ہے۔ طلاق سے گزرتے، نئے بچے، بیمار والدین، نوکری چھوٹنے سے دوچار لوگ واقعی کچھ عرصے کے لیے اپنی ہی زندگی میں گم ہو سکتے ہیں اور دینے کو زیادہ کچھ نہیں رکھتے۔ یہ کوئی کردار کی خامی نہیں۔ یہ ایک مشکل سال ہے۔ ایک ایسی دوستی جو کچھ عرصے کے لیے ایک طرف جھک جائے اور پھر خود سیدھی ہو جائے، وہ یک طرفہ دوستی نہیں۔ وہ ایک عام دوستی ہے، جو بس بُرے وقت میں پھنسی ہوئی ہے۔
کبھی یہ ایک عادت ہوتی ہے جسے آپ میں سے کسی نے کبھی نام نہیں دیا۔ آپ شروع ہی سے سننے والے بن گئے، وہ بولنے والے بن گئے، اور یہ روش بس سخت ہوتی چلی گئی۔ ہو سکتا ہے اُنہیں اندازہ ہی نہ ہو کہ حساب کتاب کیسا نظر آتا ہے۔ لوگ اکثر واقعی حیران ہوتے ہیں یہ جان کر کہ ایک دوست خود کو اَن دیکھا محسوس کرتا ہے، کیونکہ اُن کے اندر سے تو اُنہیں بس سہارا ہی محسوس ہوتا رہا۔
اور کبھی، ہاں، یہ ایک مستقل روش ہوتی ہے جو آپ کی زندگی میں کچھ بھی ہو، بدلتی نہیں۔ آپ ہسپتال میں ہوں، پھر بھی بات پانچ منٹ میں گھوم پھر کر اُنہی پر آ جائے گی۔ یہی وہ صورت ہے جسے سنجیدگی سے لینا چاہیے۔
اِنہیں الگ الگ چھانٹنے کا مقصد سیدھا ہے۔ ہر ایک کا حل مختلف ہے، اور آپ صحیح حل اُس وقت تک نہیں چُن سکتے جب تک یہ نہ جان لیں کہ آپ کس صورت میں ہیں۔
یہ عدم توازن آپ کو کیوں تھکا دیتا ہے
یہ آپ کا محتاج ہونا یا حساب رکھنا نہیں ہے۔ یک طرفہ دوستی کے آپ کو نچوڑ دینے کی ایک حقیقی وجہ ہے، اور یہ اُس تحقیق میں سامنے آتی ہے کہ لوگوں کے درمیان سہارا کیسے کام کرتا ہے۔
دوستی آپ کی صحت کے لیے بہترین چیزوں میں سے ایک ہے۔ اچھے دوست آپ کے تناؤ کو کم کرتے ہیں، آپ کا موڈ بہتر کرتے ہیں، اور ایک لمبی، صحت مند زندگی سے جُڑے ہیں۔ Mayo Clinic یہ نکتہ اٹھاتا ہے کہ اہمیت اِن دوستیوں کے معیار کی ہے، آپ کے فون میں محفوظ ناموں کی تعداد کی نہیں۔ چند لوگ جو واقعی آپ کے ساتھ کھڑے ہوں، وہ اُس وسیع حلقے سے بہتر ہیں جو ساتھ نہ دے۔
اب وہ حصہ جو آپ کی صورتِ حال کے لیے اہم ہے۔ فائدہ اِسی بات پر منحصر لگتا ہے کہ لینا دینا دونوں طرف چلے۔ ایک بڑی تحقیق، جس نے ہزاروں بالغوں کو دو عشروں سے زیادہ عرصے تک دیکھا، اِس نتیجے پر پہنچی کہ جن لوگوں کا سہارا دینا اور لینا تقریباً متوازن تھا، اُن میں برسوں کے دوران موت کا خطرہ اُن لوگوں کے مقابلے میں کم تھا جو زیادہ تر صرف دیتے یا زیادہ تر صرف لیتے تھے۔ مستقل یک طرفہ دینا صحت مند انتخاب نہیں تھا۔ توازن تھا۔
تو جو بھاری پن آپ محسوس کرتے ہیں وہ آپ کے کردار کی خامی نہیں۔ آپ کا جسم اور ذہن کوئی سچی بات درج کر رہے ہیں: ایک ایسا رشتہ جہاں سہارا صرف ایک طرف بہے، آپ کو مہنگا پڑتا ہے۔ اِسے نام دے دینے سے بدلے میں کچھ چاہنے کا احساسِ جرم نکل جاتا ہے۔
کچھ کہنے سے پہلے، خود سے دو سوال کریں
بیزاری اِس مرحلے کو چھوڑ کر سیدھا تصادم پر جانا پسند کرتی ہے۔ ایک منٹ کے لیے رُک جائیں۔
پہلا: کیا میں نے واقعی کبھی کچھ مانگا بھی ہے؟ ہم میں سے بہت سے لوگ دیتے چلے جاتے ہیں اور خاموشی سے نوٹ کیے جانے کا انتظار کرتے ہیں، پھر مایوس ہوتے ہیں جب دوسرا شخص ہمارا ذہن نہیں پڑھ پاتا۔ اگر آپ نے کبھی ایک بار بھی نہیں کہا کہ "میرا ہفتہ سخت گزر رہا ہے، کیا میں کسی بات پر بات کر سکتا ہوں؟" تو دوست ابھی تک آپ کے رکھے کسی امتحان میں ناکام نہیں ہوا۔ اُسے تو وہ امتحان دیا ہی نہیں گیا۔ کبھی کبھی سارا حل بس بلند آواز میں، صاف الفاظ میں مانگنا اور دیکھنا ہے کہ کیا ہوتا ہے۔
دوسرا: میں یہاں اصل میں چاہتا کیا ہوں؟ اِس شخص کے ساتھ زیادہ توازن؟ اپنی زندگی میں اُن کے لیے چھوٹی جگہ؟ ایک اختتام؟ آپ کو یقین کے ساتھ جاننا ضروری نہیں۔ لیکن اِس ہدف کی طرف بڑھنا کہ "میں بات کرنے کے بعد کم تھکا ہوا محسوس کرنا چاہتا ہوں" آپ کو کہیں پہنچائے گا۔ اِس ہدف کی طرف بڑھنا کہ "میں چاہتا ہوں کہ وہ آخرکار سمجھیں کہ اُنہوں نے مجھ پر کیا گزاری" عموماً بس ایک لڑائی چھیڑ دیتا ہے۔
بدلے میں کچھ کیسے مانگیں
مقصد ایک ہی وقت میں صاف اور مہربان ہونا ہے، جو کسی ایک کے مقابلے میں کہیں مشکل ہے۔ صحت مند حدود پر Cleveland Clinic کی رہنمائی یہاں ایک اچھا قطب نما ہے: اشارے دینے کے بجائے مخصوص بات کریں، اور دوسرے شخص کے خلاف مقدمہ بنانے کے بجائے اپنے تجربے سے بولیں۔ "میں" والے جملے بہت کام کرتے ہیں، کیونکہ وہ کسی کو کٹہرے میں کھڑا کیے بغیر بتاتے ہیں کہ چیزیں آپ پر کیسے اترتی ہیں۔
ایک حقیقی دوستی میں یہ کچھ یوں سنائی دے سکتا ہے:
- جب آپ کو سہارا چاہیے ہو تو سیدھا مانگیں۔ "میرا ہفتہ بہت سخت گزرا ہے اور مجھے واقعی بات کرنی ہے۔ کیا آج رات آپ کے پاس میرے لیے بیس منٹ ہیں؟" آپ اشارہ نہیں دے رہے۔ آپ اُنہیں ساتھ کھڑے ہونے کا صاف موقع دے رہے ہیں۔
- روش کو نرمی سے نام دیں، بغیر استغاثہ کے۔ "آپ میری زندگی کے بارے میں کبھی نہیں پوچھتے" کے بجائے یوں کہہ کر دیکھیں: "میں نے دیکھا ہے کہ جب ہم بات کرتے ہیں تو زیادہ تر سننا میں کرتا ہوں، اور آج کل مجھے دو طرفہ بات چیت کی ضرورت زیادہ محسوس ہو رہی ہے۔" پہلا ایک تبدیلی کی دعوت دیتا ہے۔ دوسرا دفاع کی۔
- بتائیں کہ آپ کو کیا چاہیے، صرف یہ نہیں کہ کیا غلط ہے۔ "اگر آپ کبھی کبھی میری خیریت اُسی طرح پوچھ لیا کریں جیسے میں آپ کی پوچھتا ہوں تو میرے لیے بہت معنی رکھتا ہے" اُنہیں گزرنے کے لیے ایک اصل دروازہ دیتا ہے۔
- تھوڑی سی عجیب کیفیت کو رہنے دیں۔ کوئی اصل بات کہنے کے بعد ایک مختصر خاموشی کوئی آفت نہیں۔ یہ کسی کے اُسے اپنے اندر جذب کرنے کی آواز ہے۔
پھر دیکھیں کہ وہ کیا کرتے ہیں، صرف یہ نہیں کہ کیا کہتے ہیں۔ ایک دوست جسے رکھنے کے قابل ہو، وہ چونک سکتا ہے، ذرا شرمندہ بھی، اور پھر وہ کوشش کرے گا۔ یہ کوشش ہی اشارہ ہے۔ یہ بےنقص نہیں ہوگی، اور اِسے ہونے کی ضرورت بھی نہیں۔ آپ حرکت ڈھونڈ رہے ہیں، کوئی بےعیب معافی نامہ نہیں۔
جب روش نہ بدلے
کبھی آپ صاف، مہربانی سے، ایک سے زیادہ بار مانگتے ہیں، اور کچھ نہیں بدلتا۔ بات پھر پھسل کر اُنہی پر آ جاتی ہے۔ آپ کا سخت ہفتہ ایک جھٹ سے "اوہ، یہ تو بُرا ہوا" بن جاتا ہے، پھر وہ اپنی ہی طرف لوٹ جاتے ہیں۔ کچھ عرصے بعد آپ کو اپنا جواب مل جاتا ہے، اور وہ ایک ایماندار جواب ہوتا ہے۔
جب ایسا ہو، تو آپ کے پاس "برداشت کرو" یا "ختم کر دو" سے زیادہ راستے ہیں۔
آپ کسی ڈرامائی الوداع کے بغیر اُن کا کردار چھوٹا کر سکتے ہیں۔ جواب دینے میں زیادہ وقت لیں۔ ایک دوپہر کے بجائے ایک گھنٹہ دیں۔ ہمیشہ پہلے رابطہ کرنے والے بننا چھوڑ دیں اور دیکھیں کہ جب آپ نہیں کرتے تو کیا باقی بچتا ہے۔ بہت سی یک طرفہ دوستیاں خاموشی سے اِسی طرح خود کو نئے ناپ میں ڈھال لیتی ہیں، بغیر کسی حتمی منظر کی ضرورت کے۔
آپ اُنہیں اپنے پاس رکھ بھی سکتے ہیں، مگر اُنہیں ایسا شخص سمجھنا چھوڑ دیں جو وہ ہیں نہیں۔ اگر کوئی دوست کسی محفل میں تو مزے دار ہے مگر جب آپ تکلیف میں ہوں تو بےکار، تو آپ کو محفل سے لطف اٹھانے اور اپنی اصل پریشانیاں کہیں اور لے جانے کی اجازت ہے۔ ہر کوئی ہر چیز اٹھانے کے لیے نہیں بنا۔ تکلیف اکثر اُسی سے گہرے سہارے کی توقع رکھنے سے آتی ہے جس نے ہمیشہ صرف اُتھلا سِرا ہی پیش کیا تھا۔
اور کبھی، آپ کے لیے، مہربان بات یہ ہوتی ہے کہ اِسے مدھم پڑنے دیں۔ اِس سے آپ سنگدل نہیں بنتے اور نہ وہ کوئی ولن۔ لوگ مختلف سمتوں میں بڑھتے ہیں۔ ایک دوستی حقیقی اور اچھی رہی ہو سکتی ہے، اور پھر بھی مکمل ہو چکی ہو۔
احساسِ جرم کے بارے میں ایک بات
اگر آپ دینے والے ہیں، تو ممکن ہے آپ کی ساری زندگی اِسی پر آپ کی تعریف ہوئی ہو۔ بھروسے مند۔ بےغرض۔ ساتھ کھڑے ہونے میں بہترین۔ پیچھے ہٹنا اپنے اُس بہترین حصے سے غداری جیسا لگ سکتا ہے۔
ایسا نہیں ہے۔ اپنی توانائی کی حفاظت ہی وہ چیز ہے جو آپ کو اُن لوگوں کے لیے سخی بنے رہنے دیتی ہے جو بدلے میں دیتے ہیں۔ حد کوئی سزا نہیں جو آپ کسی کو دیتے ہیں۔ یہ وہ لکیر ہے جو آپ کو اِتنا مکمل رکھتی ہے کہ آپ اُن دوستیوں میں ٹِکے رہیں جو واقعی آپ کے لیے اچھی ہیں۔
اگر آپ کے رشتوں میں یہ نچوڑ ایک دوست سے زیادہ گہرا چلتا ہے، اگر آپ خود کو ہر جگہ حد سے زیادہ دیتے اور "نہیں" کہنے سے قاصر پاتے ہیں، یا اگر تنہائی اور بیزاری زیادہ تر دن آپ کے سینے پر آ بیٹھنے لگی ہے، تو یہ کسی معالج سے بات کرنے کے قابل ہے۔ ایسی روشیں اکثر کسی ایک دوستی سے کہیں پیچھے تک جاتی ہیں، اور ایک اچھا پیشہ ور آپ کو جڑ تک دیکھنے میں مدد دے سکتا ہے۔ ایسی مدد کی طرف ہاتھ بڑھانا اِس بات کی علامت نہیں کہ آپ دوستی میں ناکام ہو گئے۔ یہ وہ طریقہ ہے جس سے آپ اِس میں بہتر ہوتے ہیں، بشمول اُس حصے کے جہاں آپ خود کو بھی خیال کیے جانے دیتے ہیں۔
ذرائع
- Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
- Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
- Proceedings of the National Academy of Sciences, The balance of giving versus receiving social support and all-cause mortality in a US national sample