فوری مشورے
- جواب دینے سے پہلے ایک لمحہ خرید لیں۔
- کسی آسان چیز پر ایک چھوٹی سی نہ کی مشق کریں۔
- اپنی نہ کو مختصر اور گرم جوش رکھیں۔
ایک چھوٹا سا لمحہ ہے جسے لوگوں کو خوش رکھنے والے زیادہ تر لوگ زبانی یاد رکھتے ہیں۔ کوئی کسی چیز کے لیے کہتا ہے۔ آپ اپنے سینے میں نہ کو اٹھتے محسوس کرتے ہیں، صاف اور یقینی۔ اور پھر آپ خود کو بہرحال ہاں کہتے سنتے ہیں، ایک روشن، بےفکر آواز میں، جیسے کوئی بات ہی نہ ہو۔
بعد میں آپ اسے دہراتے ہیں۔ آپ سوچتے ہیں کہ آپ محض ایماندار کیوں نہ ہو سکے۔ آپ خود سے وعدہ کرتے ہیں کہ اگلی بار مختلف ہوگا۔ پھر اگلی بار آتی ہے، اور ہاں آپ کے پکڑنے سے پہلے ہی دوبارہ پھسل جاتی ہے۔
اگر یہ جانا پہچانا لگتا ہے، تو آپ ایک بہت بھرے ہوئے کمرے میں ہیں۔ لوگوں کو خوش رکھنا کوئی کردار کی خامی یا قوتِ ارادی کی کمی نہیں۔ یہ ایک ایسا انداز ہے جس میں آپ ماہر ہو گئے، اکثر اُس سے بہت پہلے جب اس معاملے میں آپ کی کوئی رائے تھی ہی نہیں۔ اور جیسے دباؤ میں سیکھی ہوئی زیادہ تر چیزوں سے، آپ اس سے بھی آگے نکل سکتے ہیں، بشرطیکہ آپ سمجھ لیں کہ یہ دراصل آپ کے لیے کر کیا رہا ہے۔
لوگوں کو خوش رکھنا دراصل کیا ہے
ہم میں سے زیادہ تر لوگوں کو خوش رکھنے والے کو محض ایک بہت اچھا انسان تصور کرتے ہیں۔ سخی، ہر بات مان لینے والا، جس کے ساتھ رہنا آسان ہو۔ یہ تو اوپری سطح ہے۔ اس کے نیچے، انجن عام طور پر خوف ہوتا ہے، مہربانی نہیں، یہ خاموش فکر کہ اگر آپ نے کسی کو مایوس کیا تو کوئی بُری بات پیش آئے گی۔ کھینچ لی گئی محبت۔ غصہ۔ دوری۔ مشکل، یا خودغرض، یا حد سے زیادہ سمجھا جانا۔
حقیقی مہربانی میں ایک آزادی کی کیفیت ہوتی ہے۔ آپ اس لیے دیتے ہیں کہ آپ چاہتے ہیں، اور آپ نہ بھی کہہ سکتے تھے بغیر اِس کے کہ آپ کے تحفظ کا سارا احساس ڈگمگا جائے۔ لوگوں کو خوش رکھنا آزاد محسوس نہیں ہوتا۔ یہ لازمی محسوس ہوتا ہے۔ آپ ہاں اس لیے کہتے ہیں کہ اس کا متبادل خطرناک لگتا ہے، حالانکہ کاغذ پر کچھ بھی خطرناک ہو ہی نہیں رہا ہوتا۔
Cleveland Clinic یہاں ایک مفید لکیر کھینچتا ہے۔ دوسروں کا خیال رکھنا صحت مند اور انسانی بات ہے۔ لوگوں کو خوش رکھنا اُس وقت مسئلہ بن جاتا ہے جب آپ اپنی ضروریات کو اِتنے تسلسل سے قربان کر رہے ہوں کہ آپ کی فلاح گھلنے لگے، جب آپ کو لگے کہ آپ کو استعمال کیا جا رہا ہے، آپ ناراض ہوں، یا سب کے جذبات سنبھالنے میں اتنے مصروف ہوں کہ اپنے جذبات کا سراغ ہی کھو بیٹھے ہوں۔
یہ عادت کہاں سے آتی ہے
کوئی یہ فیصلہ نہیں کرتا کہ اسے لوگوں کو خوش رکھنے والا بننا ہے۔ آپ خود کو ڈھالتے ہوئے اس میں پہنچ جاتے ہیں، عام طور پر بچپن میں، ایسی جگہ جہاں امن قائم رکھنا سب سے دانشمندانہ قدم لگتا تھا۔
شاید کسی والد یا والدہ کا موڈ پورے گھر کو چلاتا تھا، اور آپ نے وقت سے پہلے موسم بھانپنا اور طوفان آنے سے پہلے خود کو سنبھالنا سیکھ لیا۔ شاید محبت صرف اُسی وقت آتی نظر آتی تھی جب آپ اچھے، مددگار، خاموش، آسان ہوتے۔ شاید آپ ایک ایسے خاندان میں ٹھہراؤ والے فرد تھے جس کے ہاتھ کہیں اور بھرے ہوئے تھے، اور بے ضرر رہنا ہی وہ طریقہ تھا جس سے آپ نے اپنی جگہ کمائی۔ معالجین جھگڑے، نظر اندازی، یا کسی غیر متوقع بالغ کو سنبھالنے کی مجبوری سے تشکیل پانے والے بچپن کو اس انداز کی عام زمین بتاتے ہیں۔
اس کی ایک خاص صورت ہے جس کا نام لینا ضروری ہے۔ ماہرینِ نفسیات خطرے کے چار بنیادی ردِعمل بیان کرتے ہیں: لڑنا، بھاگنا، جم جانا، اور ایک چوتھا، خوشامد کرنا۔ اس اصطلاح کو عام کرنے کا سہرا بڑی حد تک معالج Pete Walker کو دیا جاتا ہے۔ خوشامد کرنا مطمئن کرنے اور ہر بات مان لینے والا ردِعمل ہے۔ جب اپنے لیے کھڑا ہونا محفوظ نہیں تھا اور بھاگنا ممکن نہیں تھا، تو آپ وہ کچھ بن کر بچ نکلے جو دوسرے کو آپ سے چاہیے تھا۔ آپ خوش کرنے والے، مددگار، ہر بات پر رضامند بن گئے۔ آپ نے خود کو اتنا آسان بنا لیا کہ خطرہ ٹل جائے۔
یہ ایک ذہین موافقت ہے، کوئی نقص نہیں۔ ایک بچہ جو کسی چڑچڑے بالغ کو ٹھنڈا کرنا سیکھ لیتا ہے، وہ واقعی ایک ہنر کا کام کر رہا ہوتا ہے۔ پیچ یہ ہے کہ اعصابی نظام کو خبر نہیں ملتی کہ خطرہ ٹل چکا ہے۔ چنانچہ وہی اضطراری ردِعمل جس نے آٹھ سال کی عمر میں آپ کو بچایا، اڑتیس سال کی عمر میں بھی چل رہا ہے، کسی میٹنگ میں، کسی پیغام پر، جب کوئی دوست ایسی مدد مانگتا ہے جس کی آپ کے پاس گنجائش نہیں۔
کیسے جانیں کہ یہ آپ کی زندگی چلا رہا ہے
تھوڑا بہت لحاظ کرنا ایک شریف انسان ہونے کا حصہ ہے۔ یہ اُس کی علامتیں ہیں کہ یہ ایسی چیز میں بدل گیا ہے جو آپ کو مہنگی پڑ رہی ہے:
- نہ کہنا تقریباً جسمانی طور پر مشکل محسوس ہوتا ہے، یہاں تک کہ اُن چھوٹی چیزوں کے لیے بھی جنہیں ٹھکرانے کا آپ کو پورا حق ہے۔
- آپ منصوبوں، احسانوں، اور اضافی کام کے لیے رضامند ہو جاتے ہیں، اور پھر خاموشی سے اُنہی لوگوں سے ناراض ہوتے ہیں جنہیں آپ نے ہاں کہی تھی۔
- آپ کا موڈ اس بات پر جھولتا ہے کہ آپ کے آس پاس کے لوگ آپ سے خوش نظر آتے ہیں یا نہیں۔
- آپ بہت زیادہ معافیاں مانگتے ہیں، اُن چیزوں کے لیے بھی جن پر معذرت کرنا آپ کی ذمہ داری ہی نہیں۔
- آپ کو اکثر واقعی معلوم ہی نہیں ہوتا کہ آپ کیا چاہتے ہیں، کیونکہ آپ اتنے مصروف ہوتے ہیں یہ بھانپنے میں کہ باقی سب کیا چاہتے ہیں۔
- جھگڑا، یہاں تک کہ ہلکا سا اختلاف بھی، آپ کے اندر خوف کی ایک لہر دوڑا دیتا ہے۔
اس میں سے کوئی چیز آپ کو ٹوٹا ہوا نہیں بناتی۔ یہ آپ کو ایسا شخص بناتی ہے جس کا الارم نظام دوسروں کے آرام کے حساب سے سیٹ ہے۔ اسے دوبارہ سیٹ کیا جا سکتا ہے۔
سب کچھ جلائے بغیر نہ کہنا
اچھی خبر یہ ہے کہ باہر نکلنے کا راستہ وہی ہنر ہے، بس اُلٹی سمت میں کیا گیا۔ آپ نے خود کو اپنی نہ کو نظرانداز کرنا سکھایا تھا۔ آپ خود کو اس کی عزت کرنا سکھا سکتے ہیں، آہستہ آہستہ، چھوٹی اور جھیل لینے کے قابل خوراکوں میں۔
جان بوجھ کر چھوٹی چیز سے شروع کریں۔ آپ کو اپنی زندگی کے سب سے مشکل رشتے سے شروع کرنے کی ضرورت نہیں۔ Cleveland Clinic کی اس کے لیے دی گئی تصویر نرم اور بالکل درست ہے: یہ گہرے سرے میں چھلانگ لگانے کے بجائے ٹھنڈے تالاب میں آہستہ آہستہ اترنے جیسا ہے۔ کسی مفت آزمائش کو، کھانے کی دوسری پلیٹ کو، ایسی دعوت کو جو آپ نہیں چاہتے، ٹھکرانے کی مشق کریں۔ اپنے اعصابی نظام کو یہ ثبوت جمع کرنے دیں کہ ایک چھوٹی سی نہ سے دنیا ختم نہیں ہو جاتی۔
اپنے لیے ایک لمحہ خرید لیں۔ لوگوں کو خوش رکھنے والے جلدی جواب دیتے ہیں، کیونکہ سوال کی بے چینی اتنی شدید ہوتی ہے کہ ہاں اسے روکنے کا سب سے تیز طریقہ لگتا ہے۔ تو گھڑی کی رفتار سست کریں۔ ”میں دیکھ کر آپ کو بتاتا ہوں“ ایک مکمل، باعزت جملہ ہے۔ یہ اضطراری ردِعمل کو توڑتا ہے اور اصل جواب کو ابھرنے کے لیے ایک لمحہ دیتا ہے۔
اپنی نہ کو صاف اور مختصر رکھیں۔ آپ پر جواز کا کوئی پورا پیراگراف واجب نہیں۔ NHS اپنی خود اعتمادی سے متعلق رہنمائی میں ایک ایسا نکتہ اٹھاتا ہے جسے تھامے رکھنا فائدہ مند ہے: کم خود قدری والے لوگ اکثر محسوس کرتے ہیں کہ انہیں ہاں کہنی ہی پڑے گی چاہے وہ نہ چاہتے ہوں، حالانکہ نہ کہنا زیادہ تر وقت رشتوں کو دراصل کوئی نقصان نہیں پہنچاتا۔ ایک گرم جوش، سادہ ”میں ابھی یہ نہیں سنبھال سکتا“ عام طور پر بہانوں کی الجھن سے بہتر اثر ڈالتا ہے۔ ضرورت سے زیادہ وضاحت ایک سودے بازی کو دعوت دیتی ہے۔ ایک صاف نہ دروازہ مہربانی سے بند کر دیتی ہے۔
سادہ ”میں“ والے جملے استعمال کریں۔ ”میں ہفتے کو نہیں کر پاؤں گا۔“ ”مجھے چھ بجے تک نکلنا ہے۔“ ”یہ میرے لیے مناسب نہیں۔“ آپ اپنا موقف بیان کر رہے ہیں، کسی کو کٹہرے میں نہیں کھڑا کر رہے۔ Mayo Clinic خود اعتمادی کو بالکل اسی طرح بیان کرتا ہے، یعنی خود کو براہِ راست اور ایمانداری سے ظاہر کرنا، اور ساتھ ہی دوسرے کا احترام بھی رکھنا۔ خود اعتمادی جارحیت نہیں ہے۔ یہ بس سچ ہے، جو زبان پر لایا گیا ہو۔
احساسِ گناہ کی توقع رکھیں، اور اس کی بات نہ مانیں۔ پہلی چند ایماندار نہ بہت بُری محسوس ہوں گی۔ وہ بُرا احساس اس بات کی علامت نہیں کہ آپ نے کچھ غلط کیا۔ یہ پرانا الارم بج رہا ہے کیونکہ آپ نے ایک پرانا اصول توڑا ہے۔ یہاں احساسِ گناہ زیادہ تر بس بدلنے کی قیمت ہے۔ اسے وہاں رہنے دیں۔ اپنی نہ بہرحال کہہ دیں۔ یہ احساس آپ کے اندازے سے تیزی سے ماند پڑ جاتا ہے، اور ہر بار جب آپ اسے جھیل لیتے ہیں، اگلی بار تھوڑی سی آسان ہو جاتی ہے۔
غور کریں کہ کون بدکتا ہے۔ جیسے جیسے آپ حدیں طے کرنا شروع کریں، اس پر دھیان دیں کہ لوگ کیسے ردِعمل دیتے ہیں۔ زیادہ تر بغیر کسی ہنگامے کے خود کو ڈھال لیں گے۔ کچھ، وہ جو آپ کے کسی حد کے نہ ہونے سے مطمئن ہو چکے تھے، شاید مزاحمت کریں۔ وہ ردِعمل ایک اطلاع ہے، اس بات کا ثبوت نہیں کہ آپ نے کوئی ظالمانہ کام کیا ہے۔ ایسی حد جو صرف اُنہی لوگوں کو ناراض کرے جنہیں آپ کی حد نہ ہونے سے فائدہ ہوتا تھا، عام طور پر رکھنے کے قابل حد ہوتی ہے۔
آپ کو دراصل کیا واپس ملتا ہے
یہ یاد رکھنا مفید ہے کہ اس کے دوسری طرف کیا ہے، کیونکہ شروع میں یہ کام ایسا محسوس ہو سکتا ہے جیسے آپ ایک بُرے دوست بنتے جا رہے ہوں۔
اصل میں معاملہ اس کے الٹ ہے۔ ناراضی وہ چیز ہے جو خاموشی سے رشتوں کو سڑا دیتی ہے، اور ناراضی وہی چیز ہے جو برسوں کی اَن کہی نہ سے پیدا ہوتی ہے۔ جب آپ ایمانداری سے نہ کہہ سکتے ہیں، تو آپ کی ہاں آخرکار کوئی معنی رکھنے لگتی ہے۔ لوگوں کو آپ کا احتیاط سے کیا گیا مظاہرہ نہیں بلکہ اصلی آپ ملتا ہے۔ آپ ہر اُس چیز کا خاموش حساب رکھنا چھوڑ دیتے ہیں جو آپ نے دی اور جس کا کبھی کریڈٹ نہ ملا۔ اور جو توانائی آپ سب کے موڈ کی نگرانی میں خرچ کرتے تھے، وہ آپ کے پاس واپس آ جاتی ہے، تاکہ آپ اسے اُن چیزوں اور لوگوں پر خرچ کریں جنہیں آپ واقعی چنتے ہیں۔
اس عادت کے نیچے ایک زیادہ ٹھہرا ہوا آپ موجود ہے۔ خود اعتمادی، جب اس کی مشق کی جائے، خود احترامی کو گھٹانے کے بجائے بڑھاتی ہے، اور دوسروں کا احترام عام طور پر پیچھے پیچھے آ جاتا ہے۔ آپ ایسے شخص بن جاتے ہیں جس کی بات قابلِ اعتماد ہے، کیونکہ آپ کی ہاں اصلی ہے اور آپ کی نہ اصلی، اور لوگ آخرکار دونوں کے فرق کو پہچان سکتے ہیں۔
زیادہ مدد کب لیں
کچھ حد تک لوگوں کو خوش رکھنا بس ایک عادت ہے جسے آپ خود ہی تھوڑا تھوڑا کر کے چھیل سکتے ہیں۔ کچھ اس کی جڑیں زیادہ گہری ہوتی ہیں، خاص طور پر جب یہ کسی حقیقی صدمے، نظر اندازی، یا ایسے رشتے سے پیدا ہوا ہو جہاں ضروریات رکھنا واقعی محفوظ نہیں تھا۔
اگر چھوٹی چھوٹی حدیں طے کرنے کی کوشش بھی آپ کو گھبراہٹ سے بھر دیتی ہے، اگر یہ انداز تکلیف دہ یادوں میں لپٹا ہوا ہے، یا اگر آپ بار بار ایسے رشتوں میں پہنچ جاتے ہیں جہاں آپ سب کچھ دے دیتے ہیں اور خود کو کھو بیٹھتے ہیں، تو یہ کسی معالج کے پاس لے جانے کے قابل ہے۔ یہ اس بات کی علامت نہیں کہ آپ خود سے مدد کرنے میں ناکام ہو گئے۔ ایک اچھا معالج، خاص طور پر وہ جو صدمے کو سمجھتا ہو، آپ کی مدد کر سکتا ہے کہ آپ یہ سراغ لگائیں کہ یہ اضطراری ردِعمل کہاں سے شروع ہوا اور ایسی رفتار سے نئے ردِعمل بنائیں جسے آپ کا اعصابی نظام سنبھال سکے۔ اُس قسم کی مدد کے لیے ہاتھ بڑھانا خود اپنی ضروریات کو فہرست میں شامل کرنے کا ایک عمل ہے، شاید ایک عرصے میں پہلی بار۔
آپ نے دل میں نہ ہوتے ہوئے ہاں کہنا اس لیے سیکھا کہ کبھی اس نے آپ کو محفوظ رکھا تھا۔ اب آپ کو کچھ نیا سیکھنے کی اجازت ہے۔ آپ کی ضروریات کبھی مسئلہ نہیں تھیں۔ وہ بس ایک لمبے عرصے سے اس انتظار میں تھیں کہ آپ انہیں شمار کریں۔
ذرائع
- Cleveland Clinic, Signs You're a People-Pleaser، and How To Stop
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- NHS, Raising low self-esteem
- Psychology Today, What Is the Fawning Trauma Response?