فوری مشورے
- کہیں کہ آپ کیا کریں گے، یہ نہیں کہ انہیں کیا کرنا چاہیے۔
- ایک چھوٹی، کم اہم حد سے شروع کریں۔
- احساسِ جرم میں لکھے معافی کے پیغام کو روکے رکھیں۔
آپ چونتیس سال کے ہیں، یا اکتالیس، یا چھبیس، اور آپ کا فون آپ کی والدہ کے نام سے روشن ہو جاتا ہے، اور آپ کا معدہ ویسے ہی ذرا سا نیچے گرتا ہے جیسے پندرہ سال کی عمر میں گرتا تھا۔ یا آپ کے والد آپ کی نوکری، آپ کے وزن، آپ کے ساتھی، یا اپنے بچوں کی پرورش کے طریقے پر کوئی تبصرہ کرتے ہیں، اور آپ خود کو اپنے اُس روپ میں سکڑتے ہوئے محسوس کرتے ہیں جسے آپ سمجھتے تھے کہ آپ پیچھے چھوڑ آئے ہیں۔ تعلق برسوں میں آگے بڑھا۔ مگر یہ ہمیشہ اپنی ہیئت میں آگے نہیں بڑھا۔
یہی فرق ہے جس کی ہم یہاں بات کر رہے ہیں۔ کہیں راستے میں آپ ایک مکمل بالغ بن گئے، اپنے گھر، اپنے فیصلوں اور اپنے سونے کے وقت کے ساتھ، اور جن لوگوں نے آپ کو پالا وہ اب بھی پرانے آپریٹنگ سسٹم پر چل رہے ہیں، وہ سسٹم جس میں اُن کا بھی ایک ووٹ ہوتا تھا۔ حد مقرر کرنا اِسے اپ ڈیٹ کرنے کا طریقہ ہے۔ انہیں سزا دینے کے لیے نہیں۔ بلکہ تعلق کو قابلِ برداشت، اور شاید اچھا تک بنانے کے لیے۔
آئیے واضح کر لیں کہ حد دراصل کیا ہے، کیونکہ یہ لفظ اِتنا استعمال ہوتا ہے کہ اِس کا مطلب ہی مٹ جاتا ہے۔ حد یہ مطالبہ نہیں کہ آپ کے والدین بدلیں۔ آپ انہیں رائے دینا بند کرنے یا مایوس ہونا چھوڑ دینے پر مجبور نہیں کر سکتے۔ حد اِس بارے میں ایک فیصلہ ہے کہ *آپ* کیا کریں گے۔ Cleveland Clinic اِسے صاف انداز میں کہتا ہے: صحت مند حدیں دوسرے شخص کو قابو کرنے کی کوشش نہیں کرتیں، وہ آپ کی اپنی ضروریات بتاتی ہیں مگر ساتھ ہی دوسرے کی ضروریات کا احترام بھی کرتی ہیں۔ جو لکیر آپ کھینچتے ہیں وہ آپ کے اپنے رویے کے گرد ہوتی ہے۔ 'اگر بات چیت میری شادی پر تنقید میں بدل جائے، تو میں موضوع بدل دوں گا یا فون بند کر دوں گا۔' یہ آپ کے اپنے اختیار میں ہے، کسی اجازت کی ضرورت نہیں۔
یہ حد دوسری حدوں سے اِتنی زیادہ مشکل کیوں ہے
آپ شاید کسی ساتھی کارکن کو یہ کہہ سکتے ہیں کہ آپ چھ بجے کے بعد کالیں نہیں لیتے، اور آپ کی نیند نہیں اُڑتی۔ وہی جملہ اپنے والد سے کہنا کسی دھوکے جیسا محسوس ہو سکتا ہے۔ اِس کی ایک وجہ ہے، اور وہ کمزوری نہیں۔
یہ آپ کے سب سے پرانے تعلقات ہیں۔ اپنے پورے بچپن میں والدین کو خوش رکھنا کوئی اختیاری بات نہ تھی، یہی وہ طریقہ تھا جس سے ایک چھوٹا سا انسان محفوظ اور محبوب رہتا تھا۔ یہ تار بہت گہری ہے، اور یہ صرف اِس لیے بند نہیں ہو جاتی کہ آپ نے کوئی کرائے کا معاہدہ کر لیا ہے۔ چنانچہ جب آپ آخرکار کہتے ہیں 'براہِ کرم بغیر بتائے مت آئیں'، تو آپ کے دماغ کا کوئی قدیم حصہ اِسے خطرناک سمجھتا ہے، حالانکہ آپ کا بالغ ذہن جانتا ہے کہ یہ معقول ہے۔ جو احساسِ جرم اُمڈ آتا ہے وہ اِس بات کا ثبوت نہیں کہ آپ کچھ غلط کر رہے ہیں۔ یہ ایک پرانا الارم ہے جو اُس کمرے میں بج رہا ہے جہاں اب آگ نہیں لگی۔
Depression and Bipolar Support Alliance اُن دو چیزوں کا نام لیتا ہے جو زیادہ تر لوگوں کو حد مقرر کرنے سے بالکل روک دیتی ہیں: احساسِ جرم، اور کسی بُرے ردِعمل کا خوف۔ اِس پر ایک لمحہ ٹھہرنا فائدہ مند ہے۔ جو احساس آپ سے پیچھے ہٹنے کو کہہ رہا ہے، وہ یہاں سب سے عام احساس ہے۔ تقریباً ہر وہ شخص جس نے کبھی یہ لکیر کھینچی، اُس نے اِسے محسوس کیا ہے۔ یہ رُکنے کا اشارہ نہیں۔
پہلے یہ سمجھیں کہ لکیر دراصل کہاں جاتی ہے
کوئی چیز مانگنے سے پہلے آپ کو یہ جاننا ہوتا ہے کہ آپ کو کیا چاہیے، اور ہم میں سے اکثر کبھی اِتنے دھیمے نہیں ہوتے کہ یہ جان سکیں۔ ہم بس رنجش کو بڑھتے ہوئے محسوس کرتے ہیں اور اُسے اُس کے سرچشمے تک نہیں پہنچاتے۔
تو وہیں سے شروع کریں۔ اُن مخصوص لمحوں کو نوٹ کریں جو فون رکھنے کے بعد آپ کو تناؤ زدہ، چھوٹا، یا غصے میں چھوڑ جاتے ہیں۔ حد اُنہی لمحوں میں رہتی ہے۔ Cleveland Clinic اِس پوری بات کو خود آگاہی سے شروع ہونے والی چیز کے طور پر پیش کرتا ہے، کیونکہ، اُن کے بقول، کسی چیز کو مانگنے کے لیے آپ کو یہ جاننا ہوتا ہے کہ آپ کو کیا چاہیے۔ کچھ عام جگہیں جہاں یہ لکیر عموماً پڑتی ہے:
- وقت۔ آپ کتنی بار بات کرتے ہیں، کیا آپ پہلی گھنٹی پر جواب دیتے ہیں، کیا چھٹیاں خود بخود اُنہی کی ہو جاتی ہیں۔
- معلومات۔ آپ اپنی صحت، اپنے پیسے، اپنے تعلق، اپنی پرورش کے بارے میں کیا بتاتے ہیں۔ آپ کو چیزیں اپنے پاس رکھنے کا حق ہے۔ نجی رہنا کوئی جھوٹ نہیں۔
- مشورہ۔ آپ کی زندگی کے بارے میں بن مانگی رائے کو میز پر کوئی جگہ ملتی ہے یا نہیں۔
- جسمانی جگہ۔ بغیر فون کیے چلے آنا۔ آپ کے سونے کے کمرے میں گھس آنا۔ 'مدد' کے نام پر آپ کے باورچی خانے کو نئے سرے سے ترتیب دینا۔
- آپ سے کیسے بات کی جاتی ہے۔ چیخنا چلانا، خاموشی کا ہتھیار، اور دل کاٹ دینے والے تبصرے۔
آپ کو یہ سب ٹھیک کرنے کی ضرورت نہیں۔ وہ ایک چنیں جو آپ کا سب سے زیادہ سکون چھین رہی ہے اور وہیں سے شروع کریں۔
اِسے یوں کہیں کہ بات اثر کرے
صاف اور مہربان ہونا ہر بار چالاکی پر بھاری پڑتا ہے۔ آپ پر کوئی تقریر، کوئی قانونی دلیل، یا ہر پرانی خطا کی فہرست دینا واجب نہیں۔ ضرورت بیان کریں، بتائیں کہ آپ کیا کریں گے، اور بولنا بند کر دیں۔
سب سے قابلِ بھروسہ اوزار 'میں' والا بیان ہے، اور یہ اِس لیے کام کرتا ہے کہ یہ آپ کے والدین کو کٹہرے میں کھڑا کرنے کے بجائے آپ کے اپنے تجربے کو بیان کرتا ہے۔ DBSA ایک سادہ سانچہ تجویز کرتا ہے جسے آپ بھر سکتے ہیں: *مجھے ___ محسوس ہوتا ہے جب ___ کیونکہ ___۔ مجھے ___ کی ضرورت ہے۔* زبان پر آ کر یہ کچھ یوں ہو سکتا ہے: 'مجھے بے چینی ہوتی ہے جب آپ بغیر فون کیے چلے آتے ہیں، کیونکہ یہ مجھے اچانک آ لیتا ہے۔ میری درخواست یہ ہو گی کہ ہم پہلے کوئی وقت طے کر لیں۔' اِس کا موازنہ 'آپ ہمیشہ زبردستی گھس آتے ہیں اور میری کوئی عزت نہیں کرتے' سے کریں، جو احساس کے لحاظ سے سچ ہے مگر جھگڑے کی ضمانت دیتا ہے۔ پہلا ایک دروازہ ہے۔ دوسرا ایک دیوار۔
چند باتیں جو پیغام کو قائم رکھنے میں مدد دیتی ہیں:
- اِسے پُرسکون انداز میں کہیں، اور ضرورت سے زیادہ وضاحت نہ دیں۔ آپ جتنی زیادہ صفائیاں دیں گے، یہ اُتنا ہی اجازت کی درخواست جیسا لگے گا، اور اُتنا ہی زیادہ بحث کے لیے میسر ہو گا۔ 'یہ میرے لیے مناسب نہیں' ایک مکمل جملہ ہے۔
- معافیوں کا سلسلہ چھوڑ دیں۔ 'مجھے بہت افسوس ہے، میں بہت بُرا محسوس کر رہا ہوں، امید ہے آپ ناراض نہیں' آپ کے والدین کو بتا دیتا ہے کہ حد پر مول تول ہو سکتا ہے۔ آپ معذرت خواہ ہوئے بغیر بھی گرم جوش رہ سکتے ہیں۔
- جہاں ممکن ہو، حد کو محبت کے ساتھ جوڑ دیں۔ 'میں ہر ہفتے بات جاری رکھنا چاہتا ہوں۔ بس ابھی روزانہ کالیں نہیں کر سکتا۔' آپ تعلق کو بند نہیں کر رہے۔ آپ اُس کی جسامت بدل رہے ہیں۔
- کوئی پُرسکون لمحہ چنیں، کسی بھڑکتے جھگڑے کے بیچ نہیں۔ لڑائی کے دوران مقرر کی گئی حدیں شاذ و نادر ہی اگلی صبح تک قائم رہتی ہیں۔
اگر بڑی بات چیت ناممکن لگے، تو چھوٹی شروعات کریں۔ DBSA کا مشورہ ہے کہ کسی کم اہم حد سے آغاز کریں اور وہاں سے اوپر بڑھیں۔ کھانے کی ایک دعوت ٹھکرانا آگے آنے والی مشکل باتوں کے لیے اچھی مشق ہے۔
مزاحمت کی توقع رکھیں، اور اُس کے لیے تیاری کریں
یہاں وہ حصہ ہے جس سے لوگوں کو خبردار نہیں کیا جاتا۔ حد اکثر بہتر ہونے سے پہلے *بدتر* ہو جاتی ہے۔ جب آپ کسی دیرینہ سانچے کو بدلتے ہیں، تو دوسرا شخص اکثر آزماتا ہے کہ آپ واقعی سنجیدہ ہیں یا نہیں۔ وہ پھر بھی بغیر بتائے چلے آتے ہیں۔ وہ احساسِ جرم دلانے والا تبصرہ کرتے ہیں۔ وہ آپ کے بہن بھائی کو فون کر کے بتاتے ہیں کہ آپ بدل گئے ہیں۔
یہ آزمائش معمول کی بات ہے، اور یہ اِس کی نشانی نہیں کہ آپ نے کوئی غلطی کی۔ یہ پرانا نظام خود کو دوبارہ چالو کرنے کی کوشش کر رہا ہوتا ہے۔ حد قائم رہتی ہے یا نہیں، اِس کا فیصلہ اِس سے ہوتا ہے کہ آپ اُس لمحے کیا کرتے ہیں، نہ کہ آپ نے پہلی بار کیا کہا تھا۔ ثابت قدمی ہی سارا کھیل ہے۔ اگر آپ نے کہا تھا کہ آپ ایسی کالیں ختم کر دیں گے جو تنقید میں بدل جائیں، تو تیسری بار ایسا ہونے پر آپ کو واقعی، نرمی سے، کال ختم کرنی ہو گی۔ Cleveland Clinic اِسے 'بات پر عمل کرنے' کے طور پر پیش کرتا ہے: پہلے ایک پُرسکون یاد دہانی، پھر ضرورت پڑنے پر زیادہ مضبوط لہجہ، کچھ اتنا سادہ کہ 'میں پہلے ہی بتا چکا ہوں کہ میرا مؤقف کیا ہے، اور یہ بدلا نہیں۔'
یہیں حد اور دھمکی کے درمیان کا فرق اہمیت رکھتا ہے۔ دھمکی اُنہیں قابو کرنے کی کوشش کرتی ہے: 'اگر تم نے دوبارہ کبھی میرے شوہر پر تنقید کی، تو تم اپنے نواسوں پوتوں کو کبھی نہیں دیکھ پاؤ گی۔' حد صرف آپ کے اپنے اگلے قدم کو قابو کرتی ہے: 'اگر بات چیت میری شادی کی طرف مڑی، تو میں اٹھ کر چلا جاؤں گا، اور ہم کسی اور دن دوبارہ کوشش کر سکتے ہیں۔' ایک دھمکی ہے۔ دوسرا بس آپ ہیں، پُرسکون انداز میں اپنا خیال رکھتے ہوئے۔ آپ اپنی آواز اونچی کیے بغیر، اور اِسے اِس بات کا ریفرنڈم بنائے بغیر کہ وہ اچھے والدین ہیں یا نہیں، حد قائم رکھ سکتے ہیں۔
پہلوؤں کے دروازوں سے بھی چوکنّا رہیں۔ وہ والد یا والدہ جو آپ کو کسی حد سے بحث میں نہ ہرا سکیں، کبھی کبھی اُس کے گرد گھوم کر آتے ہیں۔ وہ شکایت کو آپ کے بہن بھائی، یا آپ کے شریکِ حیات کے ذریعے پہنچاتے ہیں، یا اُسے کسی کھانے پر رشتہ داروں کے سامنے چھیڑتے ہیں جہاں انہیں معلوم ہوتا ہے کہ آپ تماشا نہیں کھڑا کریں گے۔ یہ وہی مزاحمت ہے جو ایک مختلف لبادہ اوڑھے ہوئے ہے۔ آپ اِس کا جواب اُسی پُرسکون انداز میں دے سکتے ہیں: 'میں یہ بات آپ سے براہِ راست کرنے کے لیے تیار ہوں، مگر میں اِسے Sarah کے ذریعے نہیں کروں گا۔' آپ کو یہ حد کسی پورے مجمعے کے سامنے ثابت نہیں کرنی۔ یہ کبھی خاندانی ووٹ کے لیے پیش ہی نہیں ہوئی تھی۔
لکیر پر قائم رہنے کے بعد، احساسِ جرم آپ کا پیچھا کرتا ہے
حد مقرر کرنا ایک کام ہے۔ اُس کے بعد کے گھنٹوں کو سہنا ایک الگ کام ہے، اور اِس دوسرے حصے سے تقریباً کوئی آپ کو خبردار نہیں کرتا۔ آپ ٹھیک وہی کر کے فون رکھیں گے جو آپ کرنا چاہتے تھے، اور بہت بُرا محسوس کریں گے۔ ذہن میں سب کچھ دہرنا شروع ہو جاتا ہے۔ *کیا میں بہت سخت تھا۔ اُن کی آواز میں تکلیف تھی۔ شاید یہ اِتنی بڑی بات نہیں۔* یہی وہ لمحہ ہے جب زیادہ تر حدیں چپکے سے دم توڑ دیتی ہیں، بات چیت میں نہیں بلکہ اُس معافی کے پیغام میں جو آپ ایک گھنٹے بعد اِس لیے بھیجتے ہیں کہ یہ بُرا احساس رُک جائے۔
ابھی اِسے مت بھیجیں۔ بے چینی حقیقی ہے، مگر عارضی ہے، اور یہ اِس بات کی نشانی ہے کہ حد نئی ہے، نہ کہ اِس کی کہ وہ غلط ہے۔ DBSA کا سارا زاویہ یہاں یہ ہے کہ احساسِ جرم اور کسی منفی ردِعمل کا خوف داخلے کی عام قیمت ہیں، اور یہ کہ اِس بے چینی کو برداشت کرنا فائدہ مند ہے کیونکہ اِس کے دوسری طرف حد آپ کی عزتِ نفس کی حفاظت کرتی ہے۔ اِس احساس کو یہ طے کرنے سے پہلے کہ اِس کا مطلب کیا ہے، تھوڑا وقت دیں۔ اِن گھنٹوں میں چند چیزیں مدد دیتی ہیں: کسی ایک قابلِ اعتماد شخص کو بتا دیں کہ آپ نے کیا کیا تاکہ یہ اکیلا آپ کے ذہن میں گونجتا نہ رہے، وہ اصل وجہ لکھ لیں جس کی بنا پر آپ نے حد مقرر کی تاکہ احساسِ جرم تاریخ کو دوبارہ نہ لکھ سکے، اور خود کو یاد دلائیں کہ کسی والد یا والدہ کا مایوس ہونا اِس کے برابر نہیں کہ آپ نے کوئی نقصان کیا۔ بالغوں کو ایک دوسرے کو مایوس کرنے کا حق ہے۔ یہ دونوں طرف سے قابلِ برداشت ہے۔
یہ بھی دیکھیں کہ جب آپ ہار نہیں مانتے تو کیا ہوتا ہے۔ اکثر تعلق آسان ہو جاتا ہے، ٹھنڈا نہیں پڑتا۔ وہ رنجش جو پہلے ہر ملاقات میں رِس آتی تھی، اب اُس کے پاس نکلنے کی جگہ ہے، اِس لیے آپ اُن حصوں سے واقعی لطف اٹھا سکتے ہیں جو اچھے ہیں۔ یہی وہ خاموش صلہ ہے جس کی لوگ توقع نہیں کرتے۔
آپ تعلق ختم نہیں کر رہے، آپ اُسے نئے سرے سے بنا رہے ہیں
اِسے صاف کہہ دینا فائدہ مند ہے، کیونکہ اِس سب کے نیچے چھپا خوف عموماً ایک ہی ہوتا ہے: کہ لکیر کھینچنا آپ سے آپ کے والدین چھین لے گا۔ زیادہ تر اِس کے اُلٹ ہوتا ہے۔ حد آپ کے درمیان کوئی دیوار نہیں۔ یہ وہ چیز ہے جو آپ کو ایک دوسرے سے آہستہ آہستہ خوف کھائے بغیر قریب رہنے دیتی ہے۔
آپ دراصل ایک پرانے معاہدے کی شرائط پر نئے سرے سے بات چیت کر رہے ہیں۔ بچپن والے نسخے میں وہ سربراہ تھے اور آپ تعمیل کرتے تھے۔ بالغ نسخہ دو بالغ لوگوں کے زیادہ قریب ہے جو ایک دوسرے کی پرواہ کرتے ہیں اور یہ چننے کا اختیار رکھتے ہیں کہ وہ اپنا وقت کیسے گزاریں۔ جو معالج اِس معاملے کو والدین کی طرف سے دیکھتے ہیں، وہ صحت مند تبدیلی کو اِسی سمت میں بیان کرتے ہیں، ایک بالغ اولاد کو کسی محتاج کی طرح کم اور ایک مانوس برابر کی طرح زیادہ سمجھنا، اور وہ نوٹ کرتے ہیں کہ آزادی کا احترام دونوں طرف سے ہونا چاہیے۔ آپ یہ معیار اپنے والدین کے لیے بھی قائم کر سکتے ہیں۔ مقصد ایک ایسا تعلق ہے جس میں آپ دونوں مکمل انسان بن سکیں، وہ نہیں جس میں کوئی ایک امن قائم رکھنے کے لیے ہمیشہ سکڑتا رہے۔
اِسے وقت بھی دیں۔ آپ کسی چالیس سالہ رشتے کی روش کو ایک فون کال میں دوبارہ نہیں سدھار سکتے، اور آپ کو ایسا کرنے کی ضرورت بھی نہیں۔ ہر بار جب آپ کوئی چھوٹی لکیر قائم رکھتے ہیں اور آسمان نہیں گرتا، تو آپ دونوں کچھ سیکھتے ہیں۔ وہ سیکھتے ہیں کہ نئی ہیئت حقیقی ہے۔ آپ سیکھتے ہیں کہ آپ اُن سے محبت بھی کر سکتے ہیں اور خود کو بھی سنبھال سکتے ہیں۔ یہی دوسرا سبق ہے جو سب کچھ بدل دیتا ہے۔
جب تعلق محض مشکل سے کہیں زیادہ ہو
اوپر کی ہر بات ایک بنیادی طور پر محبت بھرے تعلق کو فرض کرتی ہے جو کسی پرانی ہیئت میں پھنسا ہوا ہے۔ کچھ صورتیں اِس سے زیادہ بھاری ہوتی ہیں، اور وہ ایک مختلف جواب کی مستحق ہیں۔
اگر کوئی والد یا والدہ بدسلوکی کرتے ہوں، اگر اُن سے رابطہ ہر بار آپ کو خوف زدہ یا خطرے میں چھوڑ جائے، اگر آپ کی مقرر کی گئی کوئی حد کبھی نہ مانی جائے، تو زیادہ فاصلہ صحت مند انتخاب ہو سکتا ہے، کوئی ڈرامائی نہیں۔ اِس کا مطلب کم رابطہ ہو سکتا ہے، احتیاط سے محدود اور آپ کی شرائط پر، یا بعض صورتوں میں سرے سے کوئی رابطہ نہیں۔ Cleveland Clinic رابطہ مکمل ختم کرنے کو عموماً آخری چارہ قرار دیتا ہے، اور نوٹ کرتا ہے کہ یہ واقعی تبھی کام کرتا ہے جب دوسرا شخص آپ کی خواہشات کا احترام کرے۔ وہ اِس بارے میں بھی کھرے ہیں کہ پیچھے ہٹنا حقیقی غم لا سکتا ہے، تب بھی جب یہ درست فیصلہ ہو، ایک طرح کا سوگ اُس تعلق کے لیے جو آپ چاہتے تھے کہ کاش آپ کو ملا ہوتا۔ اِس نقصان کو محسوس کرنے کا مطلب یہ نہیں کہ آپ نے غلط چنا۔
آپ کو اِتنا بڑا فیصلہ اکیلے کرنے کی ضرورت نہیں، اور آپ کو ایسا کرنا پڑنا بھی نہیں چاہیے۔ کوئی معالج آپ کی یہ سمجھنے میں مدد کر سکتا ہے کہ آپ کو دراصل کیا چاہیے، جب احساسِ جرم آپ کو ورغلانے کی کوشش کرے تو لکیر قائم رکھنے میں، اور اِس فرق کو پہچاننے میں کہ کون سا تعلق مشکل ہے اور کون سا نقصان دہ۔ اگر کسی والد یا والدہ کا رویہ آپ کو مایوس یا غیر محفوظ محسوس کرا رہا ہے، تو یہ ایسا مسئلہ نہیں جسے آپ اکیلے دانت پیس کر پار کریں۔ وہاں مدد کے لیے ہاتھ بڑھانا اُن سب سے زیادہ بالغ کاموں میں سے ایک ہے جو آپ کر سکتے ہیں۔
اِس سب میں مقصد کبھی جیتنا نہ تھا، اور نہ ہی اپنے والدین کو مختلف لوگ بنانا۔ مقصد یہ ہے کہ آپ اُن لوگوں کے ساتھ ایک ہی کمرے میں کھڑے ہو سکیں جنہوں نے آپ کو پالا، اور پھر بھی خود کو خود جیسا محسوس کریں۔ یہ اِن بے ڈھنگی گفتگوؤں کے قابل ہے۔ احساسِ جرم مدھم پڑ جاتا ہے۔ آپ کا وہ روپ جو انہیں مٹے بغیر محبت کر سکتا ہے، عموماً باقی رہ جاتا ہے۔
مآخذ
- Cleveland Clinic، صحت مند طریقوں سے حدیں کیسے مقرر کریں
- Depression and Bipolar Support Alliance، اپنی ذہنی صحت کے لیے حدیں مقرر کرنے کے 8 مشورے
- Cleveland Clinic، کسی والد یا خاندان کے فرد سے رابطہ مکمل ختم کرنا: جو آپ کو جاننا چاہیے
- Psych Central، اپنے بالغ بچوں کے ساتھ حدیں کیسے مقرر کریں