فوری مشورے
- پہلا دفاعی جملہ نگل جائیں۔
- جواب دینے سے پہلے ایک آہستہ سانس لیں۔
- جو ایک بات سچ ہے اُسے پُرسکون انداز میں تسلیم کریں۔
کوئی کہتا ہے، ’ارے، تم پلمبر کو واپس فون کرنا بھول گئے‘، اور آپ کے سینے میں ایک چھوٹی سی آگ بھڑک اُٹھتی ہے۔ آپ نے اِسے محسوس کرنے کا فیصلہ نہیں کیا۔ یہ بس آ جاتی ہے۔ اور اُس کے بعد جو الفاظ نکلتے ہیں وہ دراصل پلمبر کے بارے میں نہیں ہوتے۔ وہ اِس بارے میں ہوتے ہیں کہ آپ کا ہفتہ کتنا مصروف تھا، آپ سے ہر بات یاد رکھنے کی توقع کیسے کی جا سکتی ہے، وہ خود بھی تو فون کر سکتے تھے۔
یہ دفاعی پن ہے۔ ہم میں سے اکثر یہ بغیر محسوس کیے کرتے ہیں، عموماً اُن لوگوں کے ساتھ جن کے ہم سب سے قریب ہوتے ہیں، اور عموماً عین اُسی لمحے جب تھوڑی سی ایمانداری کام آ جاتی۔
اچھی خبر یہ ہے کہ یہ ایک اضطراری ردِعمل ہے، کردار کا نقص نہیں۔ اضطراری ردِعمل کو روکا جا سکتا ہے، جب آپ سیکھ لیں کہ وہ اندر سے کیسے محسوس ہوتے ہیں۔
یہ دراصل ہے کیا
دفاعی پن اپنی حفاظت ہے۔ Gottman Institute، جو عشروں سے جوڑوں کا مطالعہ کر رہا ہے، اِسے یوں بیان کرتا ہے کہ کسی محسوس کیے گئے حملے کو خود کو حق بجانب سمجھ کر یا معصوم مظلوم بن کر ٹالنا۔ رسمی زبان ہٹا دیں تو یہ ایک ہی پیغام پر آ ٹِکتا ہے جو آپ گھِرنے پر بھیجتے ہیں: *مسئلہ میں نہیں، تم ہو۔*
یہ پیغام اونچا بھی ہو سکتا ہے اور خاموش بھی۔ کبھی یہ جوابی حملہ ہوتا ہے۔ کبھی یہ ایک مجروح ’ٹھیک ہے، تو پھر میں ایک بہت بُرا انسان ہوں‘ ہوتا ہے۔ کبھی یہ وجوہات کی ایک فہرست ہوتی ہے، بہت پُرسکون انداز میں پیش کی گئی، جو سب مل کر یہ بن جاتی ہیں کہ *یہ میرا قصور نہیں۔* شکل بدلتی رہتی ہے۔ کام ایک ہی رہتا ہے۔ آپ بےچینی کو روکنے کی کوشش کر رہے ہوتے ہیں بغیر اِس کے کہ اُس چیز کو دیکھنا پڑے جو سامنے والے نے ابھی میز پر رکھی ہے۔
یہ اُن لوگوں کے لیے کیوں اہم ہے جن کی آپ کو پروا ہے، اِس کی وجہ یہ ہے۔ Gottman کے محققین نے دفاعی پن کو اُن نمونوں میں سے ایک پایا جو وقت کے ساتھ رشتے کو سب سے یقینی طور پر گھِس دیتے ہیں۔ اِس لیے نہیں کہ کوئی ظالم ہے، بلکہ اِس لیے کہ دفاعی پن اصل گفتگو کا دروازہ بند کر دیتا ہے۔ آپ کا ساتھی آپ کے پاس ایک حقیقی بات لے کر آیا۔ آپ نے وہ فوراً واپس تھما دی۔ اب دو پریشان لوگ ہیں اور پلمبر کو ابھی تک فون نہیں کیا گیا۔
آپ کا جسم آپ سے پہلے وہاں کیوں پہنچ جاتا ہے
اِسے قابو کرنا اِتنا مشکل اِس لیے ہے کہ یہ دراصل آپ کے دماغ کے سوچنے والے حصے میں نہیں ہو رہا ہوتا۔ یہ اُس سے نچلی سطح پر اور اُس سے تیز ہو رہا ہوتا ہے۔
جب کوئی رائے خطرے کے طور پر آ لگے تو آپ کا جسم ویسے ہی ردِعمل دیتا ہے جیسے کسی بھی خطرے پر۔ دل کی دھڑکن چڑھتی ہے۔ توجہ سکڑتی ہے۔ آپ سامنے والے کو سننا بند کر دیتے ہیں اور اِس ثبوت کی تلاش شروع کر دیتے ہیں کہ آپ درست ہیں۔ ماہرِ نفسیات ڈیرل وین ٹونگرن، UC Berkeley کے Greater Good Science Center کے لیے لکھتے ہوئے، اِس سب کے نیچے چند خاموش انجنوں کی نشاندہی کرتے ہیں: ہم درست ہونا چاہتے ہیں، ہم ایک غیر یقینی دنیا میں یقین چاہتے ہیں، اور ہم جو سنتے ہیں اُسے اُس کے ذریعے چھانتے ہیں جس پر ہم پہلے ہی یقین رکھتے ہیں۔ تنقید تینوں کو بیک وقت ہلا دیتی ہے۔
اکثر ایک گہری تہہ بھی ہوتی ہے۔ اگر آپ کا کوئی حصہ یہ شبہ رکھتا ہو کہ ایک غلطی ثابت کر دیتی ہے کہ آپ بنیادی طور پر کافی اچھے نہیں، تو نرم رائے بھی ایک فیصلے جیسی محسوس ہوتی ہے۔ آپ اُس تبصرے کے خلاف دفاع نہیں کر رہے ہوتے۔ آپ اُس چیز کے خلاف دفاع کر رہے ہوتے ہیں جس کا آپ کو ڈر ہے کہ وہ تبصرہ آپ کے بارے میں یہی مطلب رکھتا ہے۔
یہی وجہ ہے کہ جو قدم کام کرتا ہے وہ ’پُرسکون رہنے کی زیادہ کوشش کرو‘ نہیں۔ وہ اِس سے پہلے ہے۔
جو آدھا سیکنڈ آپ کے پاس ہے، اُس میں اِسے پکڑنا
دفاعی پن کی ایک پہچان ہوتی ہے۔ یہ تقریباً ہمیشہ آپ کے منہ تک پہنچنے سے پہلے جسم میں اپنا اعلان کر دیتا ہے، اور یہی وقفہ، چاہے کتنا ہی مختصر ہو، وہ جگہ ہے جہاں آپ کی آزادی رہتی ہے۔
اپنے اشارے سیکھیں۔ بہت سے لوگوں کے لیے یہ سینے یا جبڑے میں اچانک کھنچاؤ ہوتا ہے، گرمی کی لہر، یا وہ مخصوص احساس کہ سامنے والے کے بولتے بولتے ہی آپ کے اندر جواب بن رہا ہوتا ہے۔ اِس آخری پر نظر رکھنا فائدہ مند ہے۔ جس لمحے آپ محسوس کریں کہ آپ سننے کے بجائے اپنا جواب رَٹ رہے ہیں، آپ نے اِسے پکڑ لیا۔
جب آپ اِسے محسوس کریں تو زیادہ نہیں، کم کریں۔
- بولنا بند کریں۔ پہلا دفاعی جملہ ہی وہ ہوتا ہے جو نقصان پہنچاتا ہے۔ اگر آپ بس اُسے نہ کہیں تو آپ نے پہلے ہی نتیجہ بدل دیا۔
- ایک آہستہ سانس لیں۔ لمبا سانس باہر نکالنا آپ کے جسم کو بتاتا ہے کہ ہنگامی صورتِ حال حقیقی نہیں۔ آپ کی رائے کے واپس آنے سے پہلے آپ کو اپنے جسم کا ذرا زیادہ پُرسکون ہونا ضروری ہے۔
- اپنے لیے ایک لمحہ خرید لیں۔ ’مجھے ذرا اِس پر ٹھہرنے دیں‘ ایک مکمل اور ایماندار جملہ ہے۔ کسی مشکل گفتگو میں تقریباً کوئی چیز فوری جواب کا تقاضا نہیں کرتی۔
- بحث کرنے کے بجائے پوچھیں۔ ’کیا آپ ذرا مزید بتا سکتے ہیں کہ آپ کا کیا مطلب ہے؟‘ ایک تناؤ کو واپس گفتگو میں بدل دیتا ہے، اور یہ آپ کو وہ بات سننے کا وقت دے دیتا ہے جسے آپ ابھی بولتے ہوئے دبانے والے تھے۔
اِس میں سے کسی کے لیے آپ کو اتفاق کرنے کی ضرورت نہیں۔ یہ بس دروازے کو اِتنی دیر کھلا رکھتا ہے کہ یہ معلوم ہو جائے کہ جو کہا گیا اُس میں کوئی سچ ہے یا نہیں۔
وہ قدم جو اِسے ختم کر دیتا ہے: وہ حصہ ڈھونڈیں جو سچ ہے
Gottman کے کام کی طرف اشارہ کرنے والا توڑ حیران کن حد تک سادہ ہے۔ اپنے حصے کی ذمہ داری لیں۔ چاہے وہ ایک چھوٹا سا حصہ ہو۔
یہ لوگوں کو اُلجھا دیتا ہے کیونکہ وہ ’ذمہ داری لینا‘ کو ’یہ مان لینا کہ آپ سراسر غلط ہیں‘ سمجھ لیتے ہیں۔ اِس کا یہ مطلب نہیں۔ تقریباً ہر شکایت میں سچ کا ایک باریک ٹکڑا ہوتا ہے، اور آپ کو صرف اُسی باریک ٹکڑے کو تسلیم کرنا ہوتا ہے۔ ’آپ ٹھیک کہہ رہے ہیں، میں واقعی بھول گیا تھا، اور مجھے سمجھ آتی ہے کہ یہ کیوں جھنجھلا دینے والا ہے‘۔ بس اِتنا۔ آپ نے پوری بحث نہیں ہاری۔ آپ نے یہ نہیں مانا کہ آپ ایک بُرے ساتھی ہیں۔ آپ نے بس اُس ایک سچ کو تسلیم کیا، اور اُسے تسلیم کرنا ہی وہ چیز ہے جو سامنے والے کو دباؤ ڈالنا بند کرنے دیتی ہے۔
جب آپ ایسا کرتے ہیں تو کچھ بدل جاتا ہے۔ سامنے والا لڑائی کے لیے تیار ہو کر آیا تھا اور اُس کی جگہ اُسے اتفاق مل گیا۔ درجہ حرارت گر جاتا ہے۔ اب آپ دو ایسے لوگ ہیں جو مل کر ایک مسئلے کو دیکھ رہے ہیں، نہ کہ دو ایسے لوگ جو ایک دوسرے کے لیے خود *وہ مسئلہ* ہیں۔
ڈگلس اسٹون اور شیلا ہین، جو ہارورڈ میں مشکل گفتگوؤں پر پڑھاتے ہیں اور جنہوں نے *Thanks for the Feedback* لکھی، مشکل تر معاملات کے لیے ایک مفید عادت بتاتے ہیں: پیغام کو پیغام بر سے الگ کریں۔ جب کوئی رائے کسی ایسے شخص سے آئے جو آپ کو کھلتا ہو، یا بھونڈے انداز میں آئے، تو یہ آسان ہوتا ہے کہ محض اِس بنا پر کہ وہ کیسے پہنچی، پوری بات کو پھینک دیا جائے۔ اُن کا مشورہ یہ ہے کہ پیش کرنے کے انداز سے آگے دیکھیں اور پوچھیں کہ کیا اِس میں بہرحال کچھ سیکھنے کے لائق ہے۔ رائے کے الفاظ خراب ہو سکتے ہیں اور پھر بھی وہ جزوی طور پر درست ہو سکتی ہے۔
زیادہ دیرپا رُوپ کی تعمیر
لمحے میں دفاعی پن کو پکڑنا ’کھیل کے دوران‘ والی مہارت ہے۔ ایک آہستہ قسم کا کام بھی ہے جو اُس لمحے کو آسان بنا دیتا ہے، اور وہ زیادہ تر تب ہوتا ہے جب کوئی آپ پر تنقید کر ہی نہیں رہا ہوتا۔
- جان بوجھ کر ناقص ہونے کے ساتھ آسودہ ہو جائیں۔ آپ اپنی خامیوں کے ساتھ جتنے مطمئن ہوں گے، کوئی ایک رائے آپ کو اُتنا ہی کم گرا پائے گی۔ وین ٹونگرن اِسے سیدھے کہتے ہیں: جب آپ پہلے ہی اِس حقیقت سے صلح کر چکے ہوں کہ آپ میں کمزوریاں ہیں تو کسی ایک کے بارے میں سننا کم چبھتا ہے۔
- اپنے رجحانات کو جانیں۔ اسٹون اور ہین مشورہ دیتے ہیں کہ آپ اِس بات میں اپنے نمونوں پر نظر رکھیں کہ آپ رائے کو کیسے لیتے ہیں، کیونکہ جب آپ اپنے معمول کے ردِعمل کو آتا دیکھ لیتے ہیں تو آپ کوئی مختلف ردِعمل چُن سکتے ہیں۔
- ’میں نے ایک بُرا کام کیا‘ کو ’میں بُرا ہوں‘ سے الگ کریں۔ لمحے کی گرمی میں یہ ایک جیسے محسوس ہوتے ہیں مگر یہ ایک ہی چیز نہیں۔ آپ سے غلطی ہو سکتی ہے اور آپ پھر بھی ایک اچھے انسان ہو سکتے ہیں۔ دونوں کو بیک وقت تھامنا ہی زیادہ تر مہارت ہے۔
- یاد رکھیں کہ آپ کس چیز کی حفاظت کر رہے ہیں۔ اپنا دفاع کرنے کی جبلّت آپ کو محفوظ رکھنے کی کوشش کر رہی ہوتی ہے۔ کسی ایسے رشتے میں جو اہم ہو، دراصل حفاظت کے لائق چیز خود وہ رشتہ ہے، اور اُس کی خدمت جیتنے سے زیادہ سننے سے ہوتی ہے۔
جب یہ کسی عادت سے بڑھ کر ہو
کبھی کبھی دفاعی پن ایک ایسے اضطراری ردِعمل سے بڑھ کر ہوتا ہے جسے آپ مشق سے پیچھے چھوڑ سکیں۔ اگر ہلکی سی رائے بھی باقاعدگی سے آپ کو ایسے بھنور میں دھکیل دے جس سے سنبھلنے میں گھنٹے یا دن لگ جائیں، اگر آپ خود کو اِس قابل نہ پائیں کہ کسی سے بھی کوئی تشویش سن سکیں بغیر یہ محسوس کیے کہ آپ پر حملہ ہوا ہے، یا اگر یہ نمونہ آپ کی ہر کوشش کے باوجود رشتوں کو نقصان پہنچاتا رہے، تو اِسے دانت پیس کر جھیلنے کے بجائے سنجیدگی سے لینا چاہیے۔
اِس درجے کی ردِعملیت کے نیچے اکثر ایک نازک ماضی ہوتا ہے، اور ایک اچھا معالج آپ کو اُس تک اُس سے زیادہ محفوظ طریقے سے پہنچنے میں مدد دے سکتا ہے جتنا آپ اکیلے پہنچ سکتے ہیں۔ جوڑوں کی کاؤنسلنگ بھی مدد کر سکتی ہے جب دو لوگ بار بار اُسی چکّر میں پھنستے رہیں اور خود اُس سے نکلنے کا راستہ نہ پا سکیں۔ اِس قسم کی مدد کی طرف ہاتھ بڑھانا اِس بات کا اعتراف نہیں کہ آپ پُرسکون رہنے میں ناکام ہو گئے۔ یہ اُن زیادہ خود دار کاموں میں سے ایک ہے جو کوئی شخص کر سکتا ہے۔
اگلی بار جب آپ کے سینے میں وہ چھوٹی سی آگ بھڑکے، آپ کو اُس پر عمل کرنے کی ضرورت نہیں۔ آپ کو بس اُسے محسوس کرنا ہے، ایک بار سانس لینا ہے، اور جو آپ نے سنا اُس میں وہ ایک سچی بات ڈھونڈنی ہے۔ یہی پوری مہارت ہے، اور یہ کافی ہے۔
ماخذ
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Defensiveness
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Four Ways to Cool Down Your Defensiveness
- Harvard Business Review (Sheila Heen and Douglas Stone), Find the Coaching in Criticism