فوری مشورے
- ٹھنڈا ہونے کے لیے ایک سچا وقفہ لیں۔
- اپنی معافی سے لفظ ”مگر“ نکال دیں۔
- جو دکھ آپ نے دیا، اسے بلند آواز میں نام دیں۔
چیخ و پکار تھم چکی ہے۔ شاید کوئی دروازہ ذرا زیادہ ہی زور سے بند ہوا، یا شاید آپ دونوں بس خاموش ہو کر گھر کے دو مخالف کونوں میں بٹ گئے۔ جو بھی ہو، اب آپ کے پاس وہ گہری، تکلیف دہ خاموشی رہ گئی ہے اور پیٹ پچھتاوے سے بھرا ہوا۔ آپ کا ایک حصہ چاہتا ہے کہ واپس جا کر اپنی بات مکمل کر آئیں۔ دوسرا حصہ بس وہی قربت واپس چاہتا ہے اور اسے سمجھ نہیں آ رہا کہ اسے مانگے کیسے۔
یہ بیچ کی جگہ بےآرام کرتی ہے، اور یہی وہ جگہ بھی ہے جہاں اصل کام ہوتا ہے۔ برسوں تک قریب رہنے والے جوڑے وہ نہیں ہوتے جو کبھی لڑتے ہی نہیں۔ وہ وہ ہوتے ہیں جو لڑائی کے بعد واپسی کا راستہ ڈھونڈنے میں ماہر ہو جاتے ہیں۔
یہ تحریر اسی واپسی کے راستے کے بارے میں ہے۔ یعنی مرمت کے بارے میں۔
لڑائی مسئلہ نہیں
ایک بات ہے جو بہت سے لوگوں کو حیران کرتی ہے۔ تنازع بذاتِ خود یہ نہیں بتاتا کہ رشتہ چلے گا یا نہیں۔ ایک دوسرے سے محبت کرنے والے دو لوگ کہیں نہ کہیں ایک دوسرے کے کناروں سے ٹکرائیں گے۔ الگ پرورش، الگ ضروریات، برتن دھونے کی مشین میں برتن لگانے کے الگ طریقوں پر اختلاف۔ یہ رگڑ معمول کی بات ہے، اور جس رشتے میں بالکل کوئی رگڑ نہ ہو وہ عموماً وہ ہوتا ہے جہاں کسی نے بولنا ہی چھوڑ دیا ہو۔
پھلنے پھولنے والے جوڑوں کو دھیرے دھیرے بکھر جانے والوں سے جو چیز اصل میں الگ کرتی ہے وہ مرمت ہے۔ رشتوں پر تحقیق کرنے والے John Gottman، جنہوں نے دہائیوں تک اپنی تجربہ گاہ میں جوڑوں کا مطالعہ کیا، نے پایا کہ تنازع کے بعد مرمت کر لینے کی صلاحیت اس بات کے سب سے مضبوط اشاروں میں سے ایک ہے کہ رشتہ چلے گا یا نہیں۔ مرمت تقریباً کوئی بھی چیز ہو سکتی ہے جو گراوٹ کے چکر کو روکے اور دوبارہ جُڑاؤ کی طرف ہاتھ بڑھائے۔ ایک نرم پڑتا لہجہ۔ ایک چھوٹا سا مذاق۔ کندھے پر رکھا ایک ہاتھ۔ ”کیا ہم نئے سرے سے شروع کر سکتے ہیں؟“
تو اگر ابھی آپ کی کوئی بری لڑائی ہوئی ہے، تو آپ اپنے رشتے میں ناکام نہیں ہوئے۔ آپ اس حصے پر پہنچے ہیں جو اصل میں اہمیت رکھتا ہے۔
پہلے، اپنے بدن کو ٹھنڈا ہونے دیں
جب تک آپ اندر سے ابل رہے ہیں، آپ کچھ بھی مرمت نہیں کر سکتے۔ جب لڑائی گرم ہوتی ہے تو آپ کا بدن دباؤ کی کیمیا سے بھر جاتا ہے۔ دل دھڑکتا ہے، سوچ تنگ ہو جاتی ہے، اور دماغ کا وہ حصہ جو ہمدردی اور باریکی سنبھالتا ہے جزوی طور پر بند ہو جاتا ہے۔ اس حالت میں آپ کے ساتھی کا ہر لفظ حملے جیسا سنائی دیتا ہے، اور آپ کی ہر بات آپ کے ارادے سے زیادہ تیز نکلتی ہے۔
اسی وقت بات چیت سے سلجھانے کی کوشش عموماً معاملہ بگاڑ دیتی ہے۔ چنانچہ پہلا قدم اکثر یہ ہوتا ہے کہ بولنا بند کر دیا جائے۔
ایک سچا وقفہ لیں۔ پیر پٹختے ہوئے، چیزیں پٹختے ہوئے والا وقفہ نہیں، بلکہ ایک کھرا وقفہ۔ کچھ ایسا کہیں: ”میں یہ معاملہ تمہارے ساتھ سلجھانا چاہتا ہوں، مگر ابھی میں اتنا برہم ہوں کہ اسے ٹھیک سے نہیں کر پاؤں گا۔ کیا ہم تھوڑی دیر بعد اس پر لوٹ سکتے ہیں؟“ پھر واقعی جا کر خود کو پرسکون کریں۔
اسے تھوڑا وقت دیں۔ تھکے ہارے اعصابی نظام کو سکون میں آنا شروع ہونے میں تقریباً بیس منٹ لگتے ہیں، اور بہت سے لوگوں کو اس سے زیادہ درکار ہوتا ہے۔ یہ وقت واقعی ٹھنڈا ہونے میں لگائیں، اپنی آخری دلیل رٹنے میں نہیں۔ چہل قدمی مدد دیتی ہے۔ آہستہ سانس لینا بھی، یا کوئی بھی چیز جو آپ کو سوچوں سے نکال کر واپس بدن میں لے آئے۔ مقصد یہ ہے کہ آپ اپنے اس روپ میں لوٹیں جسے واقعی اس شخص سے محبت ہے۔
ایک سچی معافی، اور کیا چیز اسے تباہ کرتی ہے
ہم میں سے اکثر معافی مانگنے میں کچے ہیں، اور اس لیے نہیں کہ ہم سنگدل ہیں۔ اس لیے کہ ایک سچی معافی ہم سے تقاضا کرتی ہے کہ ہم غلط ہونے کی تکلیف میں بیٹھیں، اور یہ ڈراؤنا لگتا ہے۔ چنانچہ ہم اس کے بجائے سستے روپ کی طرف ہاتھ بڑھاتے ہیں۔ ”مجھے افسوس ہے کہ تمہیں ایسا محسوس ہوتا ہے۔“ ”مجھے افسوس ہے، مگر شروع تو تم نے کیا تھا۔“
یہ معافیاں نہیں ہیں۔ یہ معافی کا لباس پہنے ہوئے دفاع ہیں۔
Karina Schumann، ایک ماہرِ نفسیات جو یہ مطالعہ کرتی ہیں کہ لوگ تلافی کیسے کرتے ہیں، نے پایا کہ سب سے پُراثر معافیوں میں چند کھرے اجزاء مشترک ہوتے ہیں۔ اصل الفاظ صاف صاف کہیں۔ اپنے حصے کی ذمہ داری بغیر کسی شرط کے لیں۔ اور نقصان کا نام لیں۔ آخری بات کو سب سے زیادہ چھوڑ دیا جاتا ہے، اور اکثر یہی وہ چیز ہے جسے سننے کے لیے دوسرا شخص سب سے زیادہ بےتاب ہوتا ہے۔ ”مجھے نظر آ رہا ہے کہ میری کہی بات نے تمہیں دکھ پہنچایا“ ایک جھٹ پٹ، رسمی ”سوری“ سے بہت مختلف اثر ڈالتا ہے۔
چند باتیں ذہن میں رکھیں:
- لفظ ”مگر“ چھوڑ دیں۔ جس لمحے آپ کہتے ہیں ”مجھے افسوس ہے، مگر“، آپ نے الزام واپس دوسرے کے ہاتھ میں تھما دیا۔ اگر کوئی بات آپ کو اٹھانی ہے تو اسے کسی الگ جملے یا الگ گفتگو کے لیے بچا رکھیں۔
- اپنا حصہ قبول کریں، پورا کیک نہیں۔ کسی ایک چیز کی ذمہ داری لینے کے لیے آپ کو ہر چیز کی ذمہ داری لینے کی ضرورت نہیں۔ ”مجھے آواز اونچی نہیں کرنی چاہیے تھی“ سچ بھی ہے اور کارآمد بھی، چاہے اختلاف خود ابھی حل نہ ہوا ہو۔
- ”اگر“ کو چھوڑ دیں۔ ”مجھے افسوس ہے اگر میں نے تمہیں پریشان کیا“ چپکے سے یہ اشارہ دیتا ہے کہ شاید وہ واقعی پریشان نہ ہوں۔ وہ ہیں۔ آپ نے یہ دیکھا ہے۔
اور اگر کسی سچی معافی کا سِرا آپ کی طرف بڑھ رہا ہو تو اسے اندر آنے دیں۔ مرمت دو لوگوں کا کھیل ہے۔ ایک شخص کا ہاتھ بڑھانا تبھی کام کرتا ہے جب دوسرا آدھے راستے پر ملنے کو تیار ہو۔
نرمی سے اس پر دوبارہ بات کرنا
جب آپ دونوں ٹھنڈے پڑ چکے ہوں اور کچھ گرمجوشی لوٹ آئے، تو جو ہوا اس پر واقعی بات کر لینا مدد دے سکتا ہے۔ یہ دوبارہ مقدمہ لڑنے کے لیے نہیں کہ کون درست تھا۔ ایک دوسرے کو سمجھنے کے لیے۔
اس گفتگو کے اچھے روپ کی ایک ڈھیلی سی شکل ہوتی ہے۔ آپ میں سے ہر ایک بتاتا ہے کہ لڑائی کے دوران اسے کیسا محسوس ہوا، اس پر بحث کیے بغیر کہ کس کے جذبات درست تھے۔ آپ میں سے ہر ایک یہ بیان کرنے کی کوشش کرتا ہے کہ وہ لمحہ اس کے اپنے ذہن کے اندر سے کیسا دکھتا تھا۔ آپ بتاتے ہیں کہ کہاں چوٹ لگی، وہ پرانے نازک مقام جنہیں لڑائیاں ڈھونڈ ہی لیتی ہیں۔ اور جو کچھ ہوا اس میں آپ اپنے حصے کی تھوڑی ذمہ داری لیتے ہیں۔
بات کو اپنی زبانی رکھیں۔ ”جب تم نے فون کی طرف دیکھا تو مجھے لگا جیسے مجھے نظرانداز کر دیا گیا“ ایک دروازہ کھولتا ہے۔ ”تم مجھے ہمیشہ نظرانداز کرتے ہو“ ایک دروازہ بند کر دیتا ہے۔ اس بات چیت کا مقصد کوئی فیصلہ نہیں۔ مقصد سمجھے جانے کا احساس ہے، جو عموماً وہی چیز ہے جس کے پیچھے آپ دونوں شروع سے تھے۔
اگر آپ ایک ہی نشست میں وہاں تک نہ پہنچ سکیں، تو کوئی بات نہیں۔ کچھ چیزوں کو چند بار سے گزرنا پڑتا ہے۔
جب مرمت بار بار کام نہ کرے
زیادہ تر لڑائیاں، بدصورت لڑائیاں بھی، دو رضامند لوگوں کے درمیان مرمت ہو سکتی ہیں۔ مگر ہر صورتِ حال منصفانہ لڑائی نہیں ہوتی، اور اس کے بارے میں کھرا ہونا ضروری ہے۔
اگر وہی جھگڑا بار بار لوٹ آتا ہے چاہے آپ دونوں کتنی ہی کوشش کریں، یا مرمت کی ہر کوشش کوئی نیا زخم بن جاتی ہے، تو ایک couples therapist آپ کو نیچے چھپے نمونے کو ڈھونڈنے میں مدد دے سکتا ہے۔ یہ ماہرانہ، معمول کا کام ہے، اس بات کی علامت نہیں کہ آپ کا رشتہ ٹوٹ چکا ہے۔
ایک زیادہ سخت لکیر بھی ہے جس کا ذکر ضروری ہے۔ اگر آپ اپنے ساتھی سے ڈرتے ہیں، اگر معافی ہمیشہ صرف آپ ہی مانگتے ہیں، اگر آپ خود کو قابو میں، پست کیا ہوا، یا غیرمحفوظ محسوس کرتے ہیں، تو یہ ایسا تنازع نہیں جسے مرمت کیا جائے۔ یہ کچھ اور ہے، اور آپ ایسی مدد کے حق دار ہیں جو اسے سنجیدگی سے لے۔ جب آپ کو یقین نہ ہو کہ آپ کس چیز کا سامنا کر رہے ہیں، تو ایک ڈاکٹر، ایک مشیر، یا کوئی خفیہ ہیلپ لائن ایک مضبوط ابتدائی سہارا بن سکتی ہے۔
مرمت ان دو لوگوں کے لیے ہے جو، غصے کے نیچے، اب بھی دونوں ایک ہی طرف کھڑے ہیں۔ جب یہ سچ ہو، تو واپسی کا راستہ عموماً اتنا لمبا نہیں جتنا خاموشی میں محسوس ہوتا ہے۔ آپ ہاتھ بڑھاتے ہیں۔ وہ ہاتھ بڑھاتے ہیں۔ اور رشتہ، کچھ زیادہ آزمودہ ہو کر، قائم رہتا ہے۔
ذرائع
- The Gottman Institute, How We Used the Aftermath of a Fight to Repair Our Relationship
- American Psychological Association, Speaking of Psychology: Why you should apologize even when it's hard to, with Karina Schumann, PhD
- HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills