فوری مشورے
- غائب ہونے سے پہلے کہیں: "مجھے تھوڑا وقفہ چاہیے۔"
- جسم کو پرسکون ہونے کے لیے بیس منٹ دیں۔
- جب واپس آنے کا کہا ہو، تب واپس آ جائیں۔
آپ کسی بات کو سلجھانے کی کوشش کر رہے ہیں۔ آپ کی آواز میں کھنچاؤ آتا جا رہا ہے، ان کی آواز دھیمی ہوتی جا رہی ہے، اور پھر وہ بس چپ ہو جاتے ہیں۔ نظریں فرش یا فون پر جھک جاتی ہیں۔ ایک لفظ کے جواب، یا بالکل خاموشی۔ آپ پوچھتے ہیں کہ کیا ہوا اور جواب ملتا ہے ایک بےتاثر "کچھ نہیں"۔ آپ جتنا زور دیتے ہیں، وہ اتنا ہی دور ہٹتے محسوس ہوتے ہیں، یہاں تک کہ آپ کسی ایسے شخص سے بات کر رہے ہوتے ہیں جو سامنے بیٹھے ہوتے ہوئے بھی ایسا لگتا ہے جیسے کمرے سے جا چکا ہو۔
اس چپ ہو جانے کا ایک نام ہے۔ محققین اسے خاموشی کی دیوار (اسٹون والنگ) کہتے ہیں، اور اگر آپ اس کے کسی بھی سرے پر رہے ہوں تو آپ جانتے ہیں کہ یہ کتنا تنہا کر دینے والا محسوس ہوتا ہے۔ جو شخص بات کرنے کے پیچھے لگا رہتا ہے وہ خود کو بےسہارا اور نظرانداز شدہ محسوس کرتا ہے۔ جو خاموش ہو گیا ہے وہ بھی عموماً کچھ نہ کچھ محسوس کر رہا ہوتا ہے، مگر باہر سے آپ اندازہ بھی نہیں لگا سکتے کہ کیا۔
جو لاتعلقی دکھائی دیتی ہے، وہ اکثر اوقات اس کے بالکل الٹ ہوتی ہے۔
چپ ہو جانے والا جسم دراصل کیا کر رہا ہوتا ہے
تعلقات کے محقق جان گاٹمین (John Gottman) نے دہائیوں تک لیب میں جوڑوں کو جھگڑتے دیکھا، جن پر مانیٹر لگے ہوتے تھے۔ اُنہوں نے دیکھا کہ کچھ لوگ جھگڑے کے بیچوں بیچ بس جواب دینا بند کر دیتے ہیں۔ وہ منہ پھیر لیتے، نظریں جھکا لیتے، اکڑ جاتے، اور وہ چھوٹے چھوٹے اشارے دینا چھوڑ دیتے جو کہتے ہیں "میں اب بھی تمہارے ساتھ ہوں۔" اُنہوں نے اسے وقت کے ساتھ کسی تعلق کو سب سے زیادہ کھوکھلا کر دینے والے رویوں میں سے ایک قرار دیا۔
مگر مانیٹروں نے ایک عجیب کہانی سنائی۔ جو لوگ باہر سے بےتاثر ہو جاتے تھے، وہ اکثر اندر سے بھڑکے ہوئے ہوتے تھے۔ دل کی دھڑکن 100 دھڑکن فی منٹ سے آگے بڑھتی ہوئی۔ تناؤ کے ہارمونز کی ایک لہر۔ پورا لڑو یا بھاگو نظام حرکت میں آ جاتا۔ گاٹمین نے اس کیفیت کو "سیلاب" (flooding) کا نام دیا، اور ایک بار جب کوئی اس سیلاب میں آ جائے تو دماغ کا سوچنے والا حصہ پیچھے ہٹ جاتا ہے اور خطرے کا الارم بجانے والا حصہ کمان سنبھال لیتا ہے۔
تو یہ خاموشی کوئی چال نہیں ہے۔ یہ ایک سرکٹ بریکر سے زیادہ ملتی جلتی ہے۔ جب جسم یہ فیصلہ کرتا ہے کہ نظام میں بہت زیادہ کرنٹ دوڑ رہا ہے تو وہ تاروں کو جلنے سے بچانے کے لیے رابطہ کاٹ دیتا ہے۔ قالین کو گھورتا ہوا شخص آپ کو نظرانداز نہیں کر رہا۔ وہ اپنے اندر ایک دیوار سے ٹکرا گیا ہے، اور جب نظام بےبس ہو جائے اور الفاظ نہ نکلیں تو خاموشی ہی باقی بچتی ہے۔
یہ بات اہم ہے، کیونکہ اس سے بدل جاتا ہے کہ آپ کس چیز سے نمٹ رہے ہیں۔ آپ کسی کو سیلابی کیفیت سے دلیل کے زور پر اتنا ہی نہیں نکال سکتے جتنا آپ کسی کو چھینک سے باتوں سے نہیں روک سکتے۔ اب اُن کے اعصابی نظام کے پاس اختیار ہے، اور وہ کوئی سوال نہیں سن رہا۔
یہ اتنی تیزی سے کیوں ہوتا ہے
ماہرین کے پاس اس سیلابی کیفیت کے لیے ایک طبی نام ہے: پھیلا ہوا جسمانی اشتعال (diffuse physiological arousal)۔ یہ پورے جسم کا ایک ساتھ خطرے کے الارم میں چلا جانا ہے، اور یہ ہماری ساخت کا ایک گہرا، قدیم حصہ ہے۔ جو نظام اسے چلاتا ہے وہ یہ جانچنے کے لیے نہیں رکتا کہ خطرہ کوئی شیر ہے یا باورچی خانے میں ہوتی کوئی کشیدہ گفتگو۔ وہ بس چل پڑتا ہے۔
اب ذرا ناانصافی والا حصہ سنیے۔ سب لوگ ایک ہی رفتار سے سیلاب میں نہیں آتے۔ کچھ جسم دوسروں کے مقابلے میں کہیں تیزی سے پورے الارم میں چلے جاتے ہیں، اور ایک بار ایسا ہو جائے تو وہ واپس پرسکون ہونے میں بھی زیادہ وقت لیتے ہیں۔ تو ایک ہی جھگڑے میں دو لوگوں کے جسمانی تجربے بالکل مختلف ہو سکتے ہیں۔ ایک اب بھی سوچ اور بول سکتا ہے۔ دوسرا تین جملے پہلے حد پار کر چکا ہے اور اب بس خود کو سنبھالے رکھنے کی کوشش کر رہا ہے۔ پہلے شخص کو دوسرا ایسا لگتا ہے جیسے وہ اچانک بلا وجہ کہیں کھو گیا ہو۔ اندر سے، وجہ بہت ٹھوس تھی۔ بس وہ نظر نہیں آ رہی تھی۔
یہ جان لینا اس بات کی ذاتی چبھن کو کچھ کم کر دیتا ہے۔ چپ ہو جانا اکثر اس کے بارے میں نہیں ہوتا کہ کوئی کتنی پروا کرتا ہے یا کتنا سنجیدہ ہے۔ اس کا بہت سا حصہ ہماری ساخت کا معاملہ ہے، اور یہ کہ کوئی خاص جسم کتنی جلدی اپنی حد تک پہنچ جاتا ہے۔
چپ ہو جانا اور جان بوجھ کر خاموشی اختیار کرنا ایک چیز نہیں
اس پر ذرا رک کر غور کرنا ضروری ہے، کیونکہ ان دونوں کو مسلسل ایک دوسرے کے ساتھ گڈمڈ کر دیا جاتا ہے اور یہ اُلجھن حقیقی نقصان پہنچاتی ہے۔
جان بوجھ کر خاموشی اختیار کرنا ایک چال ہے۔ یہ ارادتاً کچھ روک لینا ہے، سزا دینے، جیتنے، یا دوسرے کو پریشان کرنے کے لیے چپ ہو جانا۔ اس کے پیچھے ایک مقصد ہوتا ہے، اور وہ مقصد ہے چوٹ پہنچانا۔
خاموشی کی دیوار، اُس معنی میں جو گاٹمین کی مراد تھی، عموماً کوئی مقصد نہیں رکھتی۔ یہ وہ کام ہے جو سیلاب میں آیا ہوا شخص اُس وقت کرتا ہے جب اُس کی سکت جواب دے جائے۔ جیسا کہ گاٹمین انسٹی ٹیوٹ صاف لفظوں میں کہتا ہے، جان بوجھ کر خاموشی کا مقصد دوسرے کو تکلیف دینا ہوتا ہے، جبکہ خاموشی کی دیوار سیلاب اور خود کو بچانے کا معاملہ ہے۔ کمرے کے دوسرے کونے سے دونوں ایک جیسے دکھائی دے سکتے ہیں۔ اندر سے، یہ بالکل مختلف چیزیں ہیں۔
یہ فرق اتنا اہم کیوں ہے؟ کیونکہ اگر آپ کسی بےبسی میں چپ ہو جانے کو دانستہ سنگدلی سمجھ لیں گے تو آپ اور زیادہ گرمی سے جواب دیں گے، اور یہی زیادہ گرمی نظام کو مزید سیلاب میں دھکیل دیتی ہے۔ آخرکار آپ کسی کو ایک ایسی کیفیت کی سزا دے رہے ہوتے ہیں جس پر اُس کا بس نہیں، اور آپ دونوں مزید گہرائی میں ڈوب جاتے ہیں۔ اسے درست طور پر سمجھ لینا ہی پہلی مرمت ہے۔
(اس میں سے کچھ بھی کسی کو کھلی چھوٹ نہیں دیتا۔ اگر خاموشی کو جان بوجھ کر اور بار بار ہتھیار کے طور پر استعمال کیا جا رہا ہو تو یہ ایک حقیقی مسئلہ ہے جسے کھل کر بیان کرنا اور اس پر مدد لینا ضروری ہے۔ بات ہر بار کے پیچھے ہٹنے کو معاف کر دینے کی نہیں ہے۔ بات یہ ہے کہ جب سب سے بُرا عموماً ہو ہی نہیں رہا ہوتا تو اُس کا اندازہ لگانا چھوڑ دیا جائے۔)
وہ پیچھا جو معاملہ بگاڑ دیتا ہے
یہاں ایک ایسا اداس کر دینے والا مگر قابلِ پیش گوئی سلسلہ چل نکلتا ہے۔ ایک شخص بات کو کھول کر سلجھانا چاہتا ہے اور آگے بڑھ کر دباؤ ڈالتا ہے۔ دوسرا دباؤ محسوس کرتا ہے، سیلاب میں آ جاتا ہے، اور پیچھے ہٹ جاتا ہے۔ پیچھے ہٹنا رد کیے جانے جیسا محسوس ہوتا ہے، سو پہلا شخص اور زیادہ دباؤ ڈالتا ہے۔ جس سے دوسرا شخص اور زیادہ سیلاب میں چلا جاتا ہے۔ محققین اسے "مطالبہ اور کنارہ کشی" (demand-withdraw) کا رویہ کہتے ہیں، اور یہ جوڑوں میں سب سے زیادہ زیرِ مطالعہ رہنے والے رویوں میں سے ایک ہے۔
لارین پاپ (Lauren Papp) اور اُن کے ساتھیوں کی ایک تحقیق، جس میں جوڑوں کو لیب کے بجائے گھر پر حقیقی اختلافات نمٹاتے دیکھا گیا، نے پایا کہ اس رویے کی دونوں صورتیں، یعنی ایک ساتھی کا مطالبہ کرنا جبکہ دوسرے کا کنارہ کش ہو جانا، زیادہ منفی جذبات اور کم حل سے جڑی ہوئی تھیں۔ یہ کردار نہ صنف کے ساتھ بندھے ہیں نہ کسی کی فطرت کے ساتھ۔ یہ وہ حالتیں ہیں جن میں دو لوگ آ پھنستے ہیں، اور آپ میں سے کوئی بھی ایک موضوع پر پیچھا کرنے والا اور اگلے موضوع پر چپ ہو جانے والا ہو سکتا ہے۔
جال یہ ہے کہ ہر شخص کی فطری جبلت دوسرے کے ردعمل کو مزید بگاڑ دیتی ہے۔ اور زیادہ پیچھا کرنا ایسا لگتا ہے جیسے کسی دور ہٹتے شخص تک پہنچنے کا یہی واحد راستہ ہو۔ حالانکہ یہی وہ چیز ہے جو اُسے اور دور دھکیل دیتی ہے۔
اگر آپ وہ ہیں جو چپ ہو جاتا ہے
یہاں مقصد یہ نہیں کہ آپ سیلاب کے دوران بھی خود کو بولتے رہنے پر مجبور کریں۔ آپ ایسا کر ہی نہیں سکتے، اور کوشش عموماً اس بھنور کو اور تنگ کر دیتی ہے۔ مقصد یہ ہے کہ بات چیت کو اس طرح چھوڑا جائے کہ وہ ساتھ چھوڑ دینے جیسا محسوس نہ ہو، اور پھر واقعی واپس بھی آیا جائے۔
- ابتدائی علامتوں کو پہچانیں۔ سیلاب اپنے آنے سے پہلے ایک سایہ ڈالتا ہے۔ چہرے کا تپ جانا، جبڑوں کا بھنچ جانا، ذہن کا خالی ہو جانا، بھاگ جانے یا دوسرے کو چپ کرا دینے کی اچانک خواہش۔ آپ جتنا جلدی اسے محسوس کریں گے، آپ کے پاس اتنے ہی زیادہ راستے ہوں گے۔
- غائب ہونے کے بجائے اسے بیان کریں۔ چند سچے الفاظ سب کچھ بدل دیتے ہیں: "میں بےبس ہوتا جا رہا ہوں اور ٹھیک سے سوچ نہیں پا رہا۔ میں یہ معاملہ چھوڑ کر نہیں جا رہا۔ مجھے تھوڑی دیر چاہیے۔" یہی جملہ ایک وقفے اور ایک دیوار کے درمیان فرق ہے۔ ایک کہتا ہے میرا انتظار کرو؛ دوسرا کہتا ہے تم اپنے حال پر اکیلے ہو۔
- واقعی ایک وقفہ لیں، اور اسے اتنا لمبا رکھیں کہ کام آئے۔ جسم کو پورے سیلاب سے واپس اترنے کے لیے تقریباً بیس منٹ درکار ہوتے ہیں، کبھی اس سے بھی زیادہ۔ چند گہری سانسیں کافی نہیں ہوں گی۔ چہل قدمی کریں، باہر بیٹھیں، اپنے ہاتھوں سے کوئی کام کریں۔
- جھگڑے کو ذہن میں دہراتے نہ رہیں۔ یہاں وہ نکتہ ہے جو اکثر لوگوں سے چھوٹ جاتا ہے۔ اگر آپ وقفے کے دوران اُن کا بدترین جملہ بار بار ذہن میں دہراتے رہیں اور اپنا جواب تیار کرتے رہیں تو آپ کا جسم پورا وقت سیلاب میں رہتا ہے اور وقفہ بےکار چلا جاتا ہے۔ ابھی کے لیے بحث کو جانے دیں۔ آپ اسے بعد میں، جب دماغ ٹھکانے پر آ جائے، دوبارہ اٹھا سکتے ہیں۔
- واپس آئیں۔ یہی وہ حصہ ہے جو وقفے کو قابلِ اعتبار بناتا ہے۔ اگر آپ بیس منٹ کہیں اور دو دن کے لیے غائب ہو جائیں تو اگلے وقفے پر یقین نہیں کیا جائے گا۔ واپس آنا، چاہے صرف یہ کہنے کے لیے کہ "ٹھیک ہے، مجھے لگتا ہے اب میں بات کر سکتا ہوں،" وہی چیز ہے جو دوسرے کو سکھاتی ہے کہ آپ کی خاموشی کوئی انجام نہیں۔
اگر آپ وہ ہیں جسے بار بار باہر کر دیا جاتا ہے
یہ پہلو واقعی مشکل ہے، کیونکہ اس لمحے کے لیے آپ کی ہر فطری جبلت غلط ثابت ہوتی ہے۔
جب کوئی آپ کا پیارا بےتاثر ہو جاتا ہے تو دل چاہتا ہے کہ اُس کا پیچھا کیا جائے، جواب کا مطالبہ کیا جائے، معاملے کو اُس وقت تک بڑھاتے رہا جائے جب تک وہ آخرکار کوئی ردعمل نہ دے۔ سیلاب میں آئے ہوئے اعصابی نظام کے سامنے یہ ممکنہ حد تک بدترین قدم ہے۔ آپ آگ پر تیل ڈال رہے ہوتے ہیں اور حیران ہوتے ہیں کہ یہ پھیلتی کیوں جا رہی ہے۔
اس کے بجائے جو چیز مدد دیتی ہے:
- کمرے کا درجہ حرارت کم کریں، اور اس کی شروعات خود سے کریں۔ آپ کسی کو سیلاب سے اُس وقت نہیں نکال سکتے جب آپ خود بھی سیلاب میں ہوں۔ اپنی آواز نرم کریں۔ اکڑ چھوڑ دیں۔ بیٹھ جائیں۔ آپ کا سکون آپ کے پاس موجود سب سے کارآمد چیز ہے۔
- وہ راستہ خود پیش کریں جو آپ چاہتے ہیں کہ وہ اختیار کریں۔ کچھ ایسا کہہ کر دیکھیں: "میں دیکھ سکتا ہوں کہ ابھی یہ بہت زیادہ ہو رہا ہے۔ آئیے رک جاتے ہیں اور تھوڑی دیر بعد اس پر واپس آتے ہیں۔" جب اُن سے مانگنے کے الفاظ نہ نکل رہے ہوں تو اُن کی طرف سے وقفہ خود بیان کر دینا ایک راحت ہو سکتی ہے۔
- خاموشی کو پوری کہانی نہ سمجھ لیں۔ دل چاہتا ہے کہ اس خاموشی کو سب سے ظالمانہ تعبیر سے بھر دیا جائے۔ ذرا رُک جانے کی کوشش کریں۔ بےبسی میں چپ ہو جانا شاذ و نادر ہی تعلق پر وہ فیصلہ ہوتا ہے جیسا وہ اُس لمحے محسوس ہوتا ہے۔
- اپنی تکلیف کا خیال الگ سے رکھیں۔ باہر کر دیا جانا چبھتا ہے، اور یہ تکلیف حقیقی ہے اور اس کا خیال رکھنا لازم ہے۔ بس یہ کوشش کریں کہ جس لمحے سیلاب میں آیا ہوا شخص سنبھلنے کی کوشش کر رہا ہو، اُسی سانس میں اُسے اس تکلیف کا ذمہ دار نہ ٹھہرائیں۔
واپس آنا ہی اصل بات کیوں ہے
وقفہ صرف اُسی وقت کام کرتا ہے جب وہ ایک وقفہ (کوما) ہو، ختم (فل اسٹاپ) نہ ہو۔ مرمت جانے میں نہیں ہے۔ مرمت واپس آنے میں ہے، نرم آواز کے ساتھ اور اس آمادگی کے ساتھ کہ بات چیت کو کسی زیادہ پرسکون مقام سے دوبارہ آزمایا جائے۔
وقت کے ساتھ، جو جوڑے اس میں مہارت حاصل کر لیتے ہیں وہ ایک طرح کا مشترکہ معاہدہ بنا لیتے ہیں: جب ہم میں سے کوئی سیلاب میں ہو، ہم رک جاتے ہیں، ہم اس پر ایک دوسرے کو سزا نہیں دیتے، اور ہم واپس آ جاتے ہیں۔ یہی معاہدہ کسی بےبس لمحے کو ایک ایسے رویے میں سخت ہو جانے سے روکتا ہے جو خاموشی سے کسی تعلق کو ٹکڑے ٹکڑے کر دیتا ہے۔
یہاں ایک فکر سر اٹھاتی ہے، اور یہ بجا فکر ہے۔ "اگر ہم وقفے لیتے ہی رہے تو کیا ہم اصل معاملے سے ہمیشہ کے لیے کتراتے نہیں رہیں گے؟" ڈر یہ ہے کہ یہ وقفہ ایک مستقل فرار کا دروازہ بن جائے گا اور مسئلے کو کبھی چھوا ہی نہیں جائے گا۔ ایسا ہوتا تو ہے، مگر صرف اُس وقت جب وقفے کے اندر واپسی شامل ہی نہ ہو۔ جس وقفے کا کوئی اختتام نہ ہو وہ فرار ہے۔ جس وقفے پر وقت مقرر ہو اور کوئی واقعی دروازے سے واپس اندر آ جائے وہ مرمت ہے۔ فرق ٹھہراؤ میں نہیں ہے۔ فرق اُس وعدے میں ہے جو ٹھہراؤ کے ساتھ جڑا ہوتا ہے، اور اس بات میں کہ آیا وہ وعدہ اتنی بار نبھایا جاتا ہے کہ دوسرا اُس پر بھروسا کرنا سیکھ لے۔
یہ یاد رکھنا بھی مددگار ہے کہ اُس لمحے آپ جو ٹھیک کرنے کی کوشش کر رہے ہیں وہ اُتنا بڑا نہیں جتنا محسوس ہوتا ہے۔ وقفے کو کارگر بنانے کے لیے آپ کو پورا اختلاف حل کرنے کی ضرورت نہیں۔ آپ کو بس دو جسموں کو اتنا پرسکون کرنا ہے کہ وہ کچھ خیرسگالی کے ساتھ دوبارہ ایک ہی کمرے میں ہو سکیں۔ اصل مسئلہ، چاہے وہ برتن ہوں یا پیسے یا سسرالی رشتہ دار یا جو کچھ بھی اس کی وجہ بنا، جب کوئی سیلاب میں نہ ہو تو اُسے سلجھانا تقریباً ہمیشہ آسان ہوتا ہے۔ پہلے سکون، پھر مواد۔ الٹے ترتیب میں، آپ کو دونوں میں سے کچھ نہیں ملتا۔
مزید مدد کب لینی چاہیے
کبھی کبھی دیوار اتنی اونچی ہوتی ہے کہ اکیلے چڑھی نہیں جا سکتی، اور یہ کسی کی ناکامی نہیں ہے۔ اگر آپ دونوں جو بھی کریں، وہی چپ ہو جانے کا چکر بار بار دہرتا رہے، اگر خاموشی کو قابو پانے یا سزا دینے کے لیے استعمال کیا جا رہا ہو، یا اگر آپ اپنے ہی گھر میں خود کو چھوٹا، بےچین یا غیر محفوظ محسوس کرنے لگیں تو یہ مدد کی طرف ہاتھ بڑھانے کی علامتیں ہیں۔ ایک کپلز تھراپسٹ آپ کو وقفہ لے کر واپس آنے کی عادت بنانے میں مدد دے سکتا ہے اور اس سیلاب کے نیچے چھپی وجہ تک پہنچ سکتا ہے۔ اگر آپ کو اپنی سلامتی کا کوئی خوف ہو تو سب سے پہلے، خاموشی سے اور تنہائی میں، کسی ماہر یا گھریلو تشدد سے متعلق کسی ادارے سے بات کریں۔
دباؤ میں چپ ہو جانا انسانی بات ہے۔ ہم میں سے اکثر ایسا کرتے ہیں۔ کسی مشکل لمحے میں زور سے بند ہونے والا دروازہ تقریباً ہمیشہ دوبارہ کھولا جا سکتا ہے، نرمی سے، دونوں طرف سے، بشرطیکہ اُس کے پیچھے موجود جسموں کو سنبھلنے کا موقع مل جائے۔
حوالہ جات
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Stonewalling
- The Gottman Institute, Stonewalling vs. The Silent Treatment: Are They the Same?
- Papp, Kouros & Cummings, Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home (Personal Relationships)
- Psychology Today, What Is Stonewalling and Why Does It Damage Relationships?