فوری مشورے
- جھگڑے کو مل کر دائمی نام دیں۔
- قائل کرنے سے پہلے پوچھیں کہ یہ کیوں اہم ہے۔
- پہلے ایک سچی بات مان لیں۔
زیادہ تر جوڑوں کا ایک جھگڑا ایسا ہوتا ہے جو وہ سو بار کر چکے ہوتے ہیں۔ ہر بار یہ مختلف کپڑے پہن لیتا ہے۔ ایک ہفتے یہ برتنوں کا ہوتا ہے، اگلے کسی چھوٹے ہوئے پیغام کا، اُس سے اگلے اِس کا کہ آپ نے سنیچر کیسے گزارا۔ لیکن نیچے سے یہ وہی جھگڑا ہوتا ہے، اور آپ دونوں اُسی لمحے جان جاتے ہیں جب یہ شروع ہوتا ہے، کیونکہ آپ اُس پرانے جانے پہچانے خوف کو آتا ہوا محسوس کر لیتے ہیں اِس سے پہلے کہ آپ میں سے کسی نے پہلا جملہ مکمل کیا ہو۔
اگر یہ آپ جیسا لگے، تو ابتدا ہی میں سننے لائق ایک بات ہے: خاصا امکان ہے کہ وہ خاص جھگڑا کبھی حل نہ ہو۔ اِس لیے نہیں کہ آپ غلط شخص کے ساتھ ہیں۔ اِس لیے نہیں کہ آپ میں سے کوئی مشکل بن رہا ہے۔ بلکہ اِس لیے کہ کچھ اختلافات حل ہونے کے لیے بنے ہی نہیں ہوتے۔ وہ ایک لمبے عرصے تک، نرمی سے سنبھالے جانے کے لیے ہوتے ہیں۔
یہ خیال رشتوں کے محقق John Gottman سے آتا ہے، جنہوں نے عشروں تک ایک تجربہ گاہ میں حقیقی جوڑوں کو جھگڑتے دیکھا اور یہ نوٹ کیا کہ کون سے رشتے قائم رہے۔ اُن کے سب سے زیادہ دہرائے جانے والے نتائج میں سے ایک حیران کن ہے۔ جوڑے جن چیزوں پر جھگڑتے ہیں اُن میں سے تقریباً 69 فیصد وہ ہیں جنہیں وہ دائمی مسائل (perpetual problems) کہتے ہیں، یعنی وہ قسم جو کبھی مکمل طور پر ختم نہیں ہوتی۔ صرف چھوٹا حصہ ہی دراصل قابلِ حل ہوتا ہے۔ ہم میں سے زیادہ تر کو یہ کبھی بتایا نہیں گیا، اِس لیے ہم ہر بار بار لوٹنے والے جھگڑے کو ایک ناکامی سمجھتے ہیں۔ یہ ناکامی نہیں۔ یہ دو لوگوں کے ایک زندگی بانٹنے کا حساب ہے۔
دو بالکل مختلف قسم کی مشکلیں
کسی اٹکے ہوئے جھگڑے سے نکلنے کا پہلا قدم یہ جاننا ہے کہ یہ دراصل کس قسم کا جھگڑا ہے۔ دو قسمیں ہیں، اور وہ آپ سے بالکل مختلف چیزیں مانگتی ہیں۔
ایک قابلِ حل مسئلہ کسی صورتِ حال کے بارے میں ہوتا ہے۔ اِس کی ایک شکل ہوتی ہے جو آپ دونوں دیکھ سکتے ہیں، اور اِس کے اندر کہیں ایک قابلِ عمل جواب موجود ہوتا ہے۔ ڈینٹسٹ کا وقت کون طے کرے۔ دس بجے کے بعد ٹی وی کی آواز کتنی اونچی ہو۔ آپ کی والدہ تین راتیں ٹھہریں یا پانچ۔ یہ مسائل اُس لمحے میں گرم لگ سکتے ہیں، مگر گرمی سطح پر ہوتی ہے۔ جیسے ہی آپ کسی ایسے منصوبے پر پہنچ جاتے ہیں جس کے ساتھ آپ دونوں گزارا کر سکیں، معاملہ کم و بیش حل شدہ رہتا ہے۔ یہ دوبارہ اٹھ سکتا ہے، مگر ہر بار وہی پرانا زخم نہیں کھولتا۔
ایک دائمی مسئلہ جڑ تک مختلف ہوتا ہے۔ یہ اِس سے پھوٹتا ہے کہ آپ دونوں ہیں کون: شخصیت میں، مزاج میں، اور اِس میں کہ آپ میں سے ہر ایک کو محفوظ اور اپنے گھر جیسا محسوس کرنے کے لیے کیا چاہیے، پائیدار فرق۔ آپ میں سے ایک بے ساختگی کا بھوکا ہے اور دوسرے کو ایک منصوبہ چاہیے۔ ایک گرم جوش اور ملنسار ہے، دوسرا خاموشی میں سنبھلتا ہے۔ ایک ابھی زندگی سے لطف لینے کے لیے خرچ کرتا ہے، دوسرا بعد میں محفوظ محسوس کرنے کے لیے بچاتا ہے۔ اِن میں سے کوئی بھی خامی نہیں۔ یہ محض دو اعصابی نظاموں کے درمیان حقیقی، دیرپا فرق ہیں، اور کوئی جھگڑا اِنہیں گھِس کر ختم نہیں کر سکتا۔ آپ تیس سال تک خرچ کرنے پر بات کر سکتے ہیں اور آپ پھر بھی، بنیاد میں، ایک خرچ کرنے والے اور ایک بچانے والے ہی رہیں گے۔
Gottman کی تحقیق میں یہ بات سامنے آئی کہ یہ دائمی مسائل ہر جوڑے میں نظر آتے ہیں، خوش رہنے والوں میں بھی۔ پھلنے پھولنے والے اور نہ پھولنے والے جوڑوں میں فرق یہ نہیں کہ اُن کے پاس یہ مسائل ہیں یا نہیں۔ ہر کسی کے پاس ہوتے ہیں۔ فرق یہ ہے کہ وہ انہیں کیسے اٹھاتے ہیں۔
"جیتنے" کی کوشش اسے بدتر کیوں بنا دیتی ہے
جب آپ کسی دائمی مسئلے کو قابلِ حل سمجھ بیٹھتے ہیں تو آپ بار بار ایک ایسی حتمی لکیر کی طرف ہاتھ بڑھاتے ہیں جو موجود ہی نہیں۔ ہر گفتگو اسے آخرکار طے کرنے کی ایک اور کوشش بن جاتی ہے، اپنے ساتھی سے یہ منوانے کی کہ آپ درست تھے اور وہ بدل جائے۔ اور چونکہ فرق حقیقی ہے اور کہیں نہیں جا رہا، ہر کوشش ناکام ہو جاتی ہے۔ ناکامی چبھتی ہے، تو اگلی بار آپ تھوڑا زیادہ سختی سے، تھوڑا زیادہ زرہ پہنے آتے ہیں۔
اِس آہستہ آہستہ سخت ہو جانے کا Gottman کے کام میں ایک نام ہے: تعطل (gridlock)۔ ایک تعطل زدہ تنازع کا اپنا ایک خاص احساس ہوتا ہے۔ آپ بولتے ہی چلے جاتے ہیں اور کہیں نہیں پہنچتے۔ آپ اُس شخص کی طرف سے مسترد ہوتا محسوس کرنے لگتے ہیں جس سے آپ سب سے زیادہ محبت کرتے ہیں۔ موضوع، موضوع رہنا چھوڑ دیتا ہے اور ایک دُکھتی رگ بن جاتا ہے، اِتنا بارود بھرا کہ آپ اسے چھیڑنے سے پہلے ہی خود کو سنبھال لیتے ہیں۔ وقت کے ساتھ گرم جوشی رِس کر نکل جاتی ہے۔ آپ اِس میں مزاح لانا چھوڑ دیتے ہیں، تجسّس لانا چھوڑ دیتے ہیں، اور آپ دونوں اپنے اپنے کونوں میں مزید دھنس جاتے ہیں۔ کافی دیر یونہی چھوڑ دیا جائے تو تعطل صرف ایک معاملے کو کھٹا نہیں کرتا۔ یہ آہستہ آہستہ پورے رشتے کو سرد کر دیتا ہے جب آپ دونوں خاموشی سے سمجھے جانے کی امید چھوڑ دیتے ہیں۔
بچ نکلنے کا راستہ کوئی بہتر حل نہیں۔ یہ ایک بہتر گفتگو ہے۔ اِس مقصد کے لیے Gottman کا جملہ ہے "تعطل سے مکالمے کی طرف" بڑھنا، اور اُس مکالمے کا مقصد تقریباً چونکا دینے کی حد تک معمولی ہے۔ آپ متفق ہونے کی کوشش نہیں کر رہے۔ آپ کوشش کر رہے ہیں کہ اُس بات پر ایک دوسرے کو تکلیف دیے بغیر بات کریں، اور یہ سمجھیں کہ آپ کے سامنے بیٹھے شخص کے لیے اِس کا اصل مطلب کیا ہے۔
نیچے عموماً کیا ہوتا ہے
خرچ کرنے کا جھگڑا شاذ و نادر ہی پیسے کا ہوتا ہے۔ دیر سے آنے کا جھگڑا شاذ و نادر ہی گھڑی کا ہوتا ہے۔ دائمی جھگڑے عموماً کسی نازک چیز کے اوپر بیٹھے ہوتے ہیں، کوئی امید یا کوئی خوف یا کوئی ضرورت جو آپ میں سے ایک کے لیے گہری اہمیت رکھتی ہے اور جسے دوسرے نے ابھی پوری طرح دیکھا نہیں۔
Psychology Today میں اِس تحقیق پر لکھنے والے ایک مصنف نے اسے صاف کہا: جوڑے دکھائی دینے والی چیز پر جھگڑتے ہیں، کاموں یا کیلنڈر پر، مگر یہ سطحی موضوعات عموماً نیچے چھپی ایک گہری ضرورت پر پردہ ڈالے ہوتے ہیں۔ ایک شخص محسوس کرتا ہے کہ اُس کی آزادی نچوڑی جا رہی ہے۔ دوسرا اکیلا محسوس کرتا ہے، جیسے اُس کی کچھ خاص اہمیت ہی نہ ہو۔ جب آپ صرف سطح پر جھگڑتے ہیں تو آپ ایک دوسرے سے چُوکتے رہتے ہیں، کیونکہ اصل چیز کبھی میز پر آئی ہی نہیں۔
تو کسی بار بار لوٹنے والے جھگڑے میں زیادہ کارآمد سوال "ہم اسے کیسے طے کریں" نہیں ہے۔ یہ اِس سے دھیما ہے۔ یہ آپ کے لیے اِتنا اہم کیوں ہے؟ اگر بات دوسری طرف چلی جائے تو آپ کو کیا ہونے کا ڈر ہے؟ بڑے ہوتے ہوئے یہ آپ کو کس چیز کی یاد دلاتا ہے؟ بچانے والے کے نیچے اکثر ایک بچہ ہوتا ہے جس نے اپنے خاندان کو پیسوں کے لیے ہاتھ پاؤں مارتے دیکھا۔ خرچ کرنے والے کے نیچے اکثر کوئی ایسا ہوتا ہے جس نے یہ سیکھا کہ خوشی نازک ہوتی ہے اور جب یہ موجود ہو تو بہتر ہے اسے سمیٹ لو۔ اِن میں سے کوئی غلط نہیں۔ یہ دو معقول لوگ ہیں جو دو حقیقی چیزوں کی حفاظت کر رہے ہیں۔
اُس جھگڑے کو کیسے سنبھالیں جو آپ کرتے ہی رہیں گے
آپ کسی دائمی مسئلے کو غائب نہیں کر پائیں گے۔ آپ اِسے ساتھ نبھانے میں کہیں کم تکلیف دہ بنا سکتے ہیں۔ چند چیزیں واقعی مدد دیتی ہیں۔
- اسے جو یہ ہے، بلند آواز میں، مل کر نام دیں۔ محض یہ کہنے میں سکون ہے کہ "مجھے نہیں لگتا ہم اِسے حل کر پائیں گے، اور مجھے نہیں لگتا کہ ہمیں کرنا بھی چاہیے۔" کسی جھگڑے کو دائمی کہہ دینا اِس سے کچھ گھبراہٹ نکال دیتا ہے۔ آپ ہر دور کو ایک بحران سمجھنا چھوڑ دیتے ہیں اور اسے ایک جانا پہچانا موسم سمجھنے لگتے ہیں۔
- قائل کرنے سے پہلے متجسّس ہوں۔ اگلی بار جب یہ ابھرے، قائل کرنے کی کھنچاؤ کو روکیں۔ ایک اصل سوال پوچھیں کہ یہ اُن کے لیے کیوں اہم ہے، اور اپنا جواب لادنے کے بجائے جواب کو واقعی سنیں۔ آپ اُس شخص کے بارے میں معلومات اکٹھی کر رہے ہیں جس سے آپ محبت کرتے ہیں، کوئی مقدمہ نہیں بنا رہے۔
- پہلے اپنے جسم کو تسکین دیں۔ یہ گفتگو اعصابی نظام کو تیزی سے بھڑکا دیتی ہیں۔ اگر آپ کا دل دھڑک رہا ہو اور آپ کے خیالات تنگ اور کڑوے ہو چکے ہوں تو آپ اپنے بہترین رُوپ تک رسائی کھو چکے ہیں، اور وہاں سے کوئی اچھی چیز طے نہیں ہوتی۔ یہ کہنا بالکل ٹھیک ہے کہ "میں اِس پر بات جاری رکھنا چاہتا ہوں، مجھے بس بیس منٹ چاہئیں تاکہ میں ٹھہر جاؤں۔" پھر واقعی ٹھہریں، اور واپس آئیں۔
- چھوٹے سے مشترکہ حصے کو تلاش کریں۔ آپ کو مکمل اتفاق کی ضرورت نہیں۔ آپ کو ایک قابلِ عمل درمیانی راستہ چاہیے جو اِس بات کا احترام کرے کہ آپ میں سے ہر ایک کیا نہیں چھوڑ سکتا۔ وہ ایک حصہ پہچانیں جس پر آپ واقعی جھک نہیں سکتے، اُن حصوں کو نام دیں جہاں آپ کے پاس گنجائش ہے، اور اُس کے گرد ایک عارضی انتظام بنائیں۔ پھر اِس پر دوبارہ نظرِثانی کریں۔ دائمی مسائل پوری زندگی میں بار بار طے پاتے رہتے ہیں، ایک بار حل نہیں ہوتے۔
- کمرے میں محبت باقی رکھیں۔ تھوڑی سی گرم جوشی پورے تبادلے کو بدل دیتی ہے۔ بازو پر ایک ہاتھ، اِس پر مشترکہ مزاح کی ایک جھلک کہ یہ جھگڑا کتنا قابلِ پیش گوئی ہو چکا ہے، ایک یاد دہانی کہ اختلاف کے باوجود آپ ایک ہی ٹیم میں ہیں۔ جو جوڑے اِن معاملات کو اچھی طرح سنبھالتے ہیں وہ وہ ہوتے ہیں جو مشکل بات پر نرمی کھوئے بغیر بات کر سکتے ہیں۔
خود کو تھوڑا متاثر ہونے دیں
ایک اور ٹکڑا ہے جو خاموشی سے اِس سب کو جوڑے رکھتا ہے، اور Gottman اسے ایک سادہ نام دیتے ہیں: اثر قبول کرنا۔ اِس کا مطلب ہے اپنے ساتھی کے نقطۂ نظر کے لیے واقعی کھلے رہنا، اِس بات پر آمادہ کہ وہ جو کہیں اُس سے آپ تھوڑا بدل جائیں، اُن معاملات پر بھی جہاں آپ کبھی پوری طرح متفق نہیں ہوں گے۔ یہ اُس سننے میں فرق ہے جو اُن کی بات میں خامی ڈھونڈنے کے لیے ہو، اور اُس سننے میں جو اِس بات کا کچھ حصہ واقعی اندر اتار لینے کے لیے ہو۔
یہ نرم لگتا ہے، اور یہ ڈرامائی کی اُلٹ ہے۔ مگر یہ بوجھ اٹھانے والا ستون ہے۔ جب آپ اپنے ساتھی کے نقطۂ نظر کو خود میں ذرا سا بھی جگہ دیتے ہیں تو بار بار لوٹنے والے جھگڑے کا سارا لہجہ بدل جاتا ہے۔ وہ یہ محسوس کرنا چھوڑ دیتے ہیں کہ وہ کسی دیوار سے بات کر رہے ہیں، جس کا مطلب ہے کہ اُنہیں سنے جانے کے لیے بات بڑھانی نہیں پڑتی، جس کا مطلب ہے کہ آپ کو دفاع نہیں کرنا پڑتا۔ جھگڑا چھوٹا ہو جاتا ہے۔ آپ اب بھی ایک بچانے والے اور ایک خرچ کرنے والے ہیں۔ آپ بس دو ایسے لوگ ہیں جن میں سے ہر ایک دوسرے کی سچائی کے لیے جگہ بنا رہا ہے، اُن دو لوگوں کے بجائے جن میں سے ہر ایک دوسرے کے آخرکار ہتھیار ڈالنے کا انتظار کر رہا ہو۔
اثر قبول کرنا ایک ایسی مشق بھی ہے جو آپ بنا سکتے ہیں۔ اگلی بار جب پرانا جھگڑا شروع ہو، کوشش کریں کہ آپ کا ساتھی جو کہہ رہا ہے اُس میں وہ ایک بات ڈھونڈیں جس سے آپ ایمانداری سے اتفاق کر سکتے ہیں، اور کچھ اور کہنے سے پہلے اسے کہہ دیں۔ "آپ ٹھیک کہتے ہیں کہ میں اِس پر تلخ ہو جاتا ہوں۔" "یہ درست ہے، میں دور دور رہا ہوں۔" ایک چھوٹا سا اعتراف، پہلے پیش کیا جائے تو، پوری گفتگو کو اُس طرح نرم کر دیتا ہے جیسا کوئی چالاک جوابی دلیل کبھی نہیں کر پاتی۔
اِس میں سے کسی کا مطلب یہ نہیں کہ ہر فرق قابلِ عمل ہے، اور اِس کا مطلب یہ بھی نہیں کہ آپ کو بُرا سلوک قبول کرنا ہے۔ حقارت، قابو پانا، اور سنگ دلی سنبھالے جانے والے دائمی مسائل نہیں۔ یہ مدد لینے یا رشتے پر نظرِثانی کرنے کی وجوہات ہیں۔ یہاں یہ خاکہ دو ایسے لوگوں کے لیے ہے جن میں بنیادی خیر خواہی ہو اور جو ایک ہی دیانت دارانہ فرق پر بار بار اٹکتے رہیں۔
کب مدد شامل کرنا فائدہ مند ہے
کبھی کوئی جھگڑا اِتنی دیر سے تعطل کا شکار ہوتا ہے کہ آپ خود اپنے بل بوتے پر کسی اصل گفتگو تک واپسی کا راستہ نہیں پا سکتے۔ موضوع تابکار بن چکا ہوتا ہے، ہر کوشش اُسی دیوار پر ختم ہوتی ہے، اور آپ خود کو ایسے کمرہ ساتھی محسوس کرنے لگتے ہیں جو اتفاق سے اداس بھی ہیں۔ یہ رشتے پر کوئی فیصلہ نہیں۔ یہ اِس بات کی علامت ہے کہ معاملہ اُس نقطے سے آگے سخت ہو چکا ہے جہاں آپ دونوں بغیر کسی مدد کے اسے نرم کر سکیں۔
ایک اچھا کپلز تھیراپسٹ بالکل اِسی قسم کا کام کرتا ہے، آپ کی مدد کرتا ہے کہ کسی اٹکے ہوئے معاملے سے چبھن نکال دیں تاکہ آپ دوبارہ بات کر سکیں۔ اگر آپ کا اپنا موڈ اُن چیزوں میں شامل ہو جو تنازع کو اِتنا مشکل بنا رہی ہیں، اگر آپ بے چینی، افسردگی، یا پرانے زخم اٹھائے پھر رہے ہوں جو اِن لمحوں میں بھڑک اٹھتے ہیں، تو خود اکیلے کسی ڈاکٹر یا معالج سے بات کرنا بھی قابلِ قدر ہے۔ اور اگر کوئی رشتہ کبھی آپ کو خوف زدہ یا غیر محفوظ محسوس کرائے، تو یہ عام تنازع سے کہیں آگے کی بات ہے، اور کسی ماہر یا کسی معاون ہیلپ لائن سے رابطہ کرنا اپنے لیے مہربانی کا کام ہے۔
جو جوڑے آخر تک ساتھ چلتے ہیں وہ نہیں ہوتے جنہیں کوئی بے کھینچا تانی والا ساتھی مل گیا ہو۔ وہ وہ ہوتے ہیں جنہوں نے سیکھ لیا کہ اُسی پرانی بات پر ہر عشرے تھوڑی زیادہ نرمی سے جھگڑا کریں۔ آپ کسی سے محبت کر سکتے ہیں اور پھر بھی ایک ایسا جھگڑا رکھتے ہیں جو کبھی ختم نہیں ہوتا۔ زیادہ تر لوگ جو ایک دوسرے سے محبت کرتے ہیں، رکھتے ہیں۔
مآخذ
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
- Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away