فوری مشورے
- وقفے کے لیے کوئی اشارہ طے کر لیں۔
- اس سے شروع کریں کہ آپ کیا محسوس کرتے ہیں اور کیا چاہتے ہیں۔
- ایک چھوٹی سی مرمت کے ساتھ واپس ہاتھ بڑھائیں۔
آپ اسے تقریباً آتا ہوا محسوس کر سکتے ہیں۔ ایک خاص لہجہ، ایک خاص موضوع، اور آپ دونوں کو ٹھیک ٹھیک معلوم ہوتا ہے کہ اگلے دس منٹ کیسے گزریں گے، کیونکہ آپ یہ پہلے کر چکے ہیں۔ شاید سو بار۔ وہی الفاظ، وہی چوٹ، بعد میں وہی خاموشی۔ اب تو آپ خود ہی دونوں کردار ادا کر سکتے ہیں۔
اگر یہ آپ ہیں، تو ایک سانس لیں۔ یہ طویل مدتی محبت کی سب سے عام چیزوں میں سے ایک ہے۔ اس کا مطلب یہ نہیں کہ آپ نے غلط انتخاب کیا، اور نہ ہی یہ کہ آپ دونوں میں سے کوئی مسئلہ ہے۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ آپ اُس قسم کے اختلاف سے ٹکرا گئے ہیں جس سے دو مخصوص لوگ، دو مخصوص ماضی کے ساتھ، ہمیشہ ٹکرانے ہی والے تھے۔
زیادہ تر جھگڑے حل نہیں ہوتے، اور یہ فطری ہے
رشتوں کے محقق John Gottman نے کئی دہائیاں ایک لیبارٹری میں جوڑوں کو جھگڑتے ہوئے دیکھنے میں گزاریں، پھر برسوں تک ان کی پیروی کی یہ دیکھنے کے لیے کہ کن کا رشتہ نبھا۔ ایک بات نے خود انہیں بھی حیران کر دیا۔ جوڑے جن چیزوں پر جھگڑتے ہیں ان میں سے تقریباً 69 فیصد وہ ہیں جنہیں انہوں نے دائمی مسائل کا نام دیا۔ یہ کبھی ٹھیک نہیں ہوتے۔ یہ شخصیت کے حقیقی فرق سے پیدا ہوتے ہیں یا اس چیز کے فرق سے کہ ہر فرد کو ٹھیک محسوس کرنے کے لیے کیا درکار ہے، اور یہ رشتے کی پوری عمر میں بار بار سامنے آتے رہتے ہیں۔
تو جھگڑے کو ہمیشہ کے لیے حل کر لینے کا ہدف کبھی حقیقت پسندانہ تھا ہی نہیں۔ خوش جوڑوں کے درمیان بھی یہ تعطل آتے ہیں۔ فرق اس میں ہے کہ وہ ان کے ساتھ کیا کرتے ہیں۔
Gottman نے پایا کہ جو جوڑے قریب رہے وہ ایسے نہیں تھے جنہوں نے اپنے بار بار ہونے والے جھگڑے ختم کر دیے تھے۔ وہ ایسے تھے جو حساس موضوع پر بات کرتے رہ سکتے تھے، کمرے میں کچھ گرمجوشی ابھی باقی رکھتے ہوئے، تھوڑی سی خوش مزاجی، اور یہ احساس کہ اختلاف کے باوجود ہم ایک ہی طرف ہیں۔ جب کوئی جوڑا یہ کھو دیتا ہے اور گفتگو سخت ہو کر جم جاتی ہے، تو مسئلہ وہ بن جاتا ہے جسے انہوں نے تعطل (gridlock) کہا۔ تعطل وہی جھگڑا ہے، مگر اب دروازے بند کر کے۔ ہر چکر آپ کو ایک دوسرے سے تھوڑا اور کٹا ہوا چھوڑ جاتا ہے۔
جو تبدیلی مدد دیتی ہے وہ چھوٹی ہے اور وہ سب کچھ بدل دیتی ہے۔ آپ جھگڑا جیتنے کی کوشش چھوڑ دیتے ہیں اور اس کے دوران جُڑے رہنے کی کوشش شروع کر دیتے ہیں۔
آپ دراصل کس بات پر لڑ رہے ہیں
یہاں ایک سوال ہے جس کے ساتھ ٹھہرنا فائدہ مند ہے۔ جب سنک میں پڑے برتنوں والا جھگڑا چالیسویں بار ہوتا ہے، تو کیا وہ واقعی برتنوں کے بارے میں ہوتا ہے؟
عموماً نہیں۔ اوپری موضوع حقیقی ہوتا ہے، لیکن اس کے نیچے کچھ زیادہ نازک چیز ہوتی ہے۔ ایک شخص یہ سنتا ہے کہ کیا میں تمہارے لیے کوئی اہمیت رکھتا ہوں۔ دوسرا یہ سنتا ہے کہ کیا میں کبھی کافی اچھا ہوں بھی۔ برتن تو بس وہ جگہ ہیں جہاں یہ پرانے، گہرے سوال لڑنے کے لیے باہر نکل آئے۔
یہی وجہ ہے کہ جھگڑا بار بار لوٹتا ہے چاہے آپ کاموں کی فہرست پر جتنی بار بھی سمجھوتہ کر لیں۔ آپ بار بار غلط تہہ کو حل کرتے رہتے ہیں۔ فہرست برتنوں کو سنبھال لیتی ہے۔ لیکن یہ اس احساس کو نہیں چھوتی کہ آپ یہ سب اکیلے اٹھا رہے ہیں، یا اپنے ہی گھر میں تنقید کا نشانہ بننے کے احساس کو۔
تو اگلے چکر سے پہلے، موضوع کے نیچے موجود تہہ کے بارے میں تجسس اختیار کریں۔ آپ یہ خود بھی کر سکتے ہیں، بس اپنے آپ سے یہ پوچھ کر: مجھے یہاں دراصل کس چیز کی ضرورت ہے؟ عزت۔ تسلی۔ یہ محسوس کرنا کہ ہم ایک ٹیم ہیں۔ یہ کہ گھر میں دھلائی کا خیال رکھنے والا اکلوتا بالغ میں ہی نہ ہوں۔ اس کا نام لینا، خاموشی سے ہی سہی، یہ بدل دیتا ہے کہ آپ گفتگو میں کس انداز سے قدم رکھتے ہیں۔
آپ کے جسم کا ساتھ ہونا ضروری ہے
ان باتوں کے پٹری سے اترنے کی ایک جسمانی وجہ ہے، اور اسے جاننا فائدہ مند ہے کیونکہ اس کا تعلق قوتِ ارادی سے نہیں۔
جب جھگڑا گرم ہوتا ہے، تو آپ کا اعصابی نظام الارم میں پلٹ سکتا ہے۔ Gottman نے اسے سیلابی کیفیت (flooding) کہا۔ آپ کے دل کی دھڑکن بڑھ جاتی ہے، آپ کی سانس تیز ہو جاتی ہے، اور آپ کا جسم یوں تن جاتا ہے جیسے کسی خطرے کا سامنا ہو۔ اس حالت میں آپ لفظاً اپنے اُن حصوں تک رسائی کھو دیتے ہیں جو اچھی طرح سنتے ہیں، فراخ دل رہتے ہیں، اور الفاظ ڈھونڈ لیتے ہیں۔ آپ جان بوجھ کر تنگ نہیں کر رہے۔ آپ کو یرغمال بنا لیا گیا ہے۔
جب آپ دونوں میں سے کوئی ایک یا دونوں سیلابی کیفیت میں ہوں، تو کوئی اچھا فیصلہ نہیں ہوتا۔ اس لیے کسی گرم جھگڑے میں سب سے کارآمد قدم اکثر یہ ہوتا ہے کہ اسے روک دیا جائے۔
- پھٹنے سے پہلے اسے پکاریں۔ پہلے سے ایک سادہ اشارہ طے کر لیں، کوئی لفظ یا ہاتھ اٹھانا، جسے آپ دونوں میں سے کوئی بھی اس مطلب کے لیے استعمال کر سکے کہ میں سیلابی کیفیت میں ہوں، مجھے وقفہ چاہیے۔ اس میں کوئی شرم نہیں، کوئی مصیبت میں نہیں۔
- پورا وقت لیں۔ ایک سیلابی جسم کو واپس نیچے آنے میں عموماً تقریباً 20 منٹ لگتے ہیں۔ کم از کم اتنا وقت لیں۔ پھر کوئی واقعی سکون دینے والا کام کریں، ایک چہل قدمی، موسیقی، ایک شاور، کوئی بھی چیز جو وہ جھگڑا نہ ہو۔
- وقفے کے دوران مشق نہ کریں۔ یہی وہ حصہ ہے جو زیادہ تر لوگ غلط کرتے ہیں۔ اگر آپ وہ 20 منٹ اپنا مقدمہ تیار کرنے اور اُن کا بدترین جملہ دہرانے میں گزار دیں، تو آپ کا جسم الارم میں ہی رہتا ہے اور آپ اور زیادہ گرم ہو کر لوٹتے ہیں۔ وقفہ تب ہی کام کرتا ہے جب آپ واقعی تھوڑی دیر کے لیے اسے جانے دیں۔
- واپس آنے کا وعدہ کریں۔ وقفہ گفتگو سے بچنے کا کوئی طریقہ نہیں۔ کوئی وقت مقرر کریں جب آپ اسے دوبارہ اٹھائیں گے، خواہ صرف "کھانے کے بعد" ہی سہی، تاکہ دوسرا شخص ادھر ادھر لٹکا ہوا نہ رہے۔
جنگ دوبارہ شروع کیے بغیر بات کو کیسے کھولیں
جب آپ دونوں پُرسکون ہو جائیں، تو دوبارہ بات کرنے کا ہدف کوئی فیصلہ سنانا نہیں۔ یہ سمجھنا ہے۔ دو چیزیں اسے کہیں زیادہ ممکن بنا دیتی ہیں۔
نرمی سے شروع کریں
گفتگو جس انداز سے کھلتی ہے وہ اس بارے میں بہت کچھ بتا دیتی ہے کہ وہ کیسے ختم ہوگی۔ ایک شکایت جو اس سے شروع ہو کہ آپ کیا محسوس کرتے ہیں اور آپ کو کیا چاہیے، وہ اس سے بہت مختلف اثر ڈالتی ہے جو اس سے شروع ہو کہ دوسرے شخص میں کیا خرابی ہے۔ "اس ہفتے سونے کے وقت والے کاموں میں مجھے تنہائی محسوس ہوئی اور مجھے ہاتھ بٹانا اچھا لگے گا" ایک دروازہ کھولتا ہے۔ "تم بچوں کے کاموں میں کبھی مدد نہیں کرتے" اسے زور سے بند کر دیتا ہے۔ وہی مسئلہ۔ بالکل مختلف رات۔
اپنا مقدمہ بنانے کے بجائے تجسس اختیار کریں
جب آپ جھگڑے کو دوبارہ چلائیں، تو اس خواہش کو روکیں کہ فیصلہ کیا جائے کہ کون درست ہے۔ یہ سمجھنے کی کوشش کریں کہ یہ آپ دونوں میں سے ہر ایک کو اتنا زور سے کیوں لگتا ہے۔ پوچھیں کہ وہ کیا محسوس کر رہے تھے، کس بات سے ڈرے ہوئے تھے، اُس لمحے انہیں کس چیز کی ضرورت تھی۔ پھر اپنی بات کہیں۔ کسی کو سمجھنے کے لیے آپ کا اُس سے متفق ہونا ضروری نہیں۔ اور سمجھا جانا ہی زیادہ تر وہ چیز ہے جس کے لیے لوگ دراصل لڑ رہے ہوتے ہیں۔
American Psychological Association اسے صاف الفاظ میں کہتی ہے: جو جوڑے کامیاب رہتے ہیں وہ ایسے نہیں جن میں جھگڑا نہ ہو، بلکہ وہ ہیں جو اسے چیخنے چلانے، حقارت، یا خود کو بند کر لینے کے بجائے، سننے اور دوسرے شخص کا پہلو دیکھنے کی ایک سچی کوشش کے ساتھ سنبھالتے ہیں۔ زبان میں ایک چھوٹی سی تبدیلی آپ کے اندازے سے زیادہ مدد دیتی ہے۔ مسئلے کے بارے میں یوں بات کریں جیسے وہ "ہمارا" ہو، کوئی ایسی چیز جس کا آپ دونوں مل کر سامنا کر رہے ہیں، نہ کہ کوئی ایسی چیز جو آپ میں سے ایک دوسرے کے ساتھ کر رہا ہے۔
جب مرمت حل سے زیادہ اہم ہو
آپ پھر بھی غلطیاں کریں گے۔ ہر کوئی بھڑک اٹھتا ہے، تیز بات کہہ دیتا ہے، تب چلا جاتا ہے جب اسے نہیں جانا چاہیے۔ مضبوط جوڑوں کو الگ کرنے والی بات یہ نہیں کہ ان میں کبھی دراڑ نہیں پڑتی۔ بلکہ یہ کہ وہ بعد میں اس کی مرمت کرتے ہیں۔
مرمت چھوٹی سی ہو سکتی ہے۔ "میں پہلے سخت ہو گیا تھا، معذرت۔" کندھے پر ایک ہاتھ۔ ایک بھونڈا مذاق جو آپ دونوں کو سکون کا سانس لینے دے۔ یہ ننھے ننھے اشارے وہ طریقہ ہیں جن سے آپ ایک دوسرے کو بتاتے ہیں کہ جھگڑا بدصورت ہو جانے کے باوجود رشتہ اب بھی سلامت ہے۔ جو جوڑے یہ کر سکتے ہیں، جو کسی دھماکے کے بعد ایک دوسرے کی طرف واپس ہاتھ بڑھا سکتے ہیں، وہی ہیں جن کا رشتہ عموماً چلتا ہے۔ خطرہ جھگڑا نہیں۔ خطرہ ٹھنڈے پڑ جانا اور واپس نہ آنا ہے۔
تو اگر آپ اس سب سے ایک بات لیں: بار بار ہونے والے جھگڑوں کو نرمی سے ختم کرنے کا ہدف رکھیں، انہیں مستقل طور پر ختم کرنے کا نہیں۔ بار بار ہونے والا حصہ شاید کبھی مکمل طور پر نہ جائے۔ لیکن سختی، حقارت، اور بعد میں چھا جانے والا برفیلا فاصلہ، یہ جا سکتے ہیں۔
مدد کب لائیں
کبھی کبھی چکر اتنا مضبوط ہوتا ہے کہ اسے خود توڑنا مشکل ہوتا ہے، اور یہ کوئی ناکامی نہیں۔ اگر آپ کے جھگڑے باقاعدگی سے حقارت یا گالم گلوچ میں بدل جاتے ہیں، اگر آپ نے واقعی بات کرنا چھوڑ دیا ہے، اگر آپ کو ایک ہی کمرے میں ہونے سے گھبراہٹ ہوتی ہے، یا اگر آپ محض اوپر بیان کی گئی چیزیں آزماتے رہتے ہیں اور کچھ نہیں بدلتا، تو ایک جوڑوں کا معالج آپ کو وہ نمونہ دیکھنے میں مدد دے سکتا ہے جسے دیکھنے کے آپ دونوں بہت قریب ہیں۔ جلد مدد لینا، چیزوں کے سخت ہو جانے سے پہلے، کسی بحران کا انتظار کرنے کے مقابلے میں عموماً کہیں بہتر کام کرتا ہے۔
اور اگر جھگڑا کبھی محفوظ محسوس ہونا چھوڑ دے، اگر اس میں دھمکی، قابو، یا کسی بھی قسم کی جسمانی یا جذباتی زیادتی ہو، تو یہ ایک الگ صورتحال ہے اور یہ خاص اسی کے لیے بنی مدد کی مستحق ہے۔ مدد کے لیے ہاتھ بڑھانے سے پہلے آپ کو یہ طے کرنے کی ضرورت نہیں کہ یہ "شمار" ہوتا ہے یا نہیں۔ ہاتھ بڑھانا ہمیشہ جائز ہے، اور آپ کو یہ اکیلے کرنے کی ضرورت نہیں۔
ماخذ
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy