فوری مشورے
- شکایت کے اندر چھپی خواہش کو سنیں۔
- ایک وقفہ لیں، پھر واپس آنے کا وعدہ کریں۔
- پُرسکون ہونے پر اصل چوٹ کا نام لیں۔
آپ باورچی خانے میں کھڑے ہیں اور جھگڑا برتنوں سے بھرے ایک سنک کے بارے میں ہے۔ یا کسی ایسے پیغام کے بارے میں جو چھ گھنٹے تک بے جواب رہا۔ یا اس بارے میں کہ پلمبر کو کس نے فون کرنا تھا۔ پانچ منٹ کے اندر، آپ دونوں اُس سے کہیں زیادہ اونچی آواز میں ہیں جتنی برتن کبھی بھی جائز ٹھہرا سکتے، اور آپ کا کوئی خاموش حصہ یہ جانتا ہے۔ آپ کے درمیان بالکل یہی جھگڑا پہلے بھی ہو چکا ہے۔ غالباً اگلے مہینے پھر ہوگا، مختلف کپڑے پہنے ہوئے۔
جب کوئی چھوٹی چیز پھٹ کر بڑی چیز بن جائے، تو یہ عموماً اس بات کی نشانی ہوتی ہے کہ چھوٹی چیز کبھی اصل چیز تھی ہی نہیں۔ برتنوں کے نیچے ایک سوال ہے جس کا برتنوں سے کوئی تعلق نہیں۔ کیا تمہیں نظر آتا ہے کہ میں کتنا کچھ اٹھا رہا ہوں؟ کیا میں تمہارے لیے کوئی اہمیت رکھتا ہوں؟ کیا میں اس میں اکیلا ہوں؟ یہ سوال شاذ و نادر ہی اونچی آواز میں کہے جاتے ہیں۔ یہ چوری چھپے اندر لائے جاتے ہیں، کاموں کے بارے میں کسی شکایت کے بھیس میں، کیونکہ شکایت سوال سے زیادہ محفوظ محسوس ہوتی ہے۔
شکایت کے نیچے چھپے سوال کو سننا سیکھ لینا اس بارے میں سب کچھ بدل دیتا ہے کہ جھگڑا کیسے چلتا ہے۔ اس لیے نہیں کہ اس سے جھگڑا غائب ہو جاتا ہے۔ بلکہ اس لیے کہ یہ آپ کو اُس چیز کا جواب دینے دیتا ہے جو دراصل تکلیف دے رہی ہے، بجائے اس کے کہ آپ کسی دھوکے کے پُتلے پر وار کرتے رہیں۔
جھگڑوں کی دو قسمیں، اور ان میں سے ایک حل ہو کر کیوں نہیں رہتی
رشتوں کے محققین John اور Julie Gottman، جنہوں نے کئی دہائیاں لیبارٹری میں جوڑوں کا مطالعہ کیا ہے، جھگڑے کی دو اقسام کے درمیان ایک لکیر کھینچتے ہیں۔ کچھ مسائل قابلِ حل ہیں۔ وہ کسی مخصوص صورتحال کے بارے میں ہوتے ہیں، اور ایک اچھی گفتگو ایسا حل نکال دیتی ہے جو ٹِکا رہتا ہے: ہم بل اِس طرح بانٹیں گے، ہم سسرال والوں کو اُس طرح سنبھالیں گے۔ آپ اسے حل کرتے ہیں اور وہ حل ہو کر رہتا ہے۔
پھر کچھ دوسرے ہوتے ہیں۔ Gottman انہیں دائمی مسائل کہتے ہیں، اور یہاں وہ حصہ ہے جو لوگوں کو حیران کرتا ہے: اُن کے شمار کے مطابق، کسی جوڑے کے جاری جھگڑے کا تقریباً 69 فیصد دائمی ہوتا ہے۔ یہ وہ اختلافات ہیں جو اس بات میں جڑے ہوتے ہیں کہ آپ میں سے ہر ایک بنیادی طور پر کون ہے۔ ایک شخص کو زیادہ قربت چاہیے، دوسرے کو زیادہ کھلی جگہ۔ ایک وقت سے پہلے پہنچتا ہے، دوسرا دیر سے۔ ایک محفوظ محسوس کرنے کے لیے خرچ کرتا ہے، دوسرا محفوظ محسوس کرنے کے لیے بچاتا ہے۔ آپ انہیں حل نہیں کریں گے، کیونکہ یہاں ٹھیک کرنے کے لیے کچھ ٹوٹا ہوا ہے ہی نہیں۔ یہ دو مکمل انسانوں کی ایک زندگی بانٹنے کی رگڑ ہے۔
یہ عدد ایک لمحے کے لیے ٹھہر کر سوچنے کے قابل ہے۔ اگر آپ جس چیز پر لڑتے ہیں اس کا زیادہ تر حصہ مستقل طور پر حل نہیں ہو سکتا، تو جھگڑا "جیتنا" کبھی مقصد تھا ہی نہیں۔ Gottman نے پایا کہ جو جوڑے کامیاب رہتے ہیں اور جو نہیں رہتے، انہیں دراصل الگ کرنے والی بات یہ نہیں کہ آیا وہ ان مسائل کو حل کرتے ہیں۔ بلکہ یہ کہ آیا وہ ان کے بارے میں بات کرتے رہ سکتے ہیں بغیر اس کے کہ گفتگو تیزاب بن جائے۔ اس کا اُلٹ تعطل ہے، وہ جگہ جہاں وہی جھگڑا سخت ہو کر جم جاتا ہے، ہر شخص اپنی مورچے میں دھنسا ہوا، اور بات کرنا ایسا محسوس ہونا چھوڑ دیتا ہے جیسے وہ کبھی کسی نتیجے تک لے جا سکے۔
تو اگر آپ کے درمیان بار بار وہی جھگڑا ہوتا ہے، تو آپ ناکام نہیں ہو رہے۔ آپ نے بس اپنے دائمی مسائل میں سے ایک ڈھونڈ لیا ہے۔ کام اسے شکست دینا نہیں۔ کام یہ سیکھنا ہے کہ اس کے ایک ہی طرف کیسے ہوا جائے۔
اوپری شکایت کے نیچے کیا چھپا ہے
کسی حالیہ جھگڑے کو دو تہوں والا سمجھیں۔ ایک تو مواد ہے، یعنی الفاظ جس کے بارے میں بھی تھے۔ اور ایک معنی ہے، یعنی وہ جھگڑا آپ دونوں میں سے ہر ایک کو اپنے بارے میں اور ایک دوسرے کے بارے میں کیا محسوس کروا گیا۔ جھگڑا تب بڑھتا ہے جب آپ مواد پر بحث کرتے ہیں اور معنی کو نظر انداز کرتے ہیں۔
اصل معنی کا زیادہ تر حصہ چند جگہوں میں رہتا ہے۔ دیکھیے کہ کیا ان میں سے کوئی آپ کے اپنے جھگڑوں سے جانا پہچانا لگتا ہے:
- توجہ کی ایک ایسی طلب جو اَن دیکھی رہ گئی۔ "تم ہمیشہ اپنے فون پر ہوتے ہو" شاذ و نادر ہی فون کے بارے میں ہوتا ہے۔ یہ ایک شخص کا یہ کہنا ہے کہ میں چاہتا تھا کہ مجھے چنا ہوا محسوس ہو اور ایسا نہیں ہوا۔
- کسی پرانے زخم پر دباؤ پڑنا۔ اگر کوئی شریکِ حیات یہ محسوس کرتے ہوئے پلا بڑھا کہ وہ اَن دیکھا ہے، تو کوئی بھولا ہوا منصوبہ اُس سے کہیں زیادہ زور سے لگتا ہے جتنا وہ منصوبہ حقدار ہے۔ ردِعمل کا حجم پرانے زخم کے مطابق ہوتا ہے، نئے واقعے کے مطابق نہیں۔
- کوئی قدر یا ضرورت جسے دیکھا نہیں جا رہا۔ پیسے کے جھگڑے مشہور طور پر پیسے کے بارے میں نہیں ہوتے۔ وہ تحفظ، آزادی، انصاف کے بارے میں ہوتے ہیں، اس بارے میں کہ آپ میں سے ہر ایک کو کیا سکھایا گیا تھا کہ ایک اچھی زندگی کیسی دکھنی چاہیے۔
- مرمت کی ایک ایسی درخواست جو ٹیڑھی ہو کر باہر نکلی۔ کبھی کبھی کوئی جھگڑا دراصل یہ کہنے کی کوشش ہوتا ہے کہ مجھے پچھلی بات کی اب بھی چوٹ ہے اور ہم نے اسے کبھی مکمل ہی نہیں کیا۔
غور کریں کہ ان میں سے کوئی بھی کاموں والے معنوں میں قابلِ حل نہیں۔ آپ "میں چاہتا ہوں کہ مجھے چنا ہوا محسوس ہو" کو تیزی سے برتن دھو کر ٹھیک نہیں کر سکتے۔ لیکن آپ اسے سن سکتے ہیں۔ اور سنا جانا ہی اکثر وہ اصل چیز ہوتی ہے جس کے لیے وہ شخص سارا وقت ہاتھ بڑھا رہا تھا۔
یہ اتنی جلدی چیخ پکار میں کیوں بدل جاتا ہے
ان جھگڑوں کے موضوع سے آگے نکل کر گھومنے لگنے کی ایک جسمانی وجہ ہے، اور یہ آپ دونوں میں سے کسی کے کردار کا نقص نہیں۔ جب جھگڑا کافی شدید ہو جائے، تو جسم سیلابی کیفیت میں چلا جاتا ہے۔ جوڑوں کا مطالعہ کرنے والے محققین جذباتی سیلابی کیفیت کو ایک ایسی مغلوب حالت کے طور پر بیان کرتے ہیں جہاں اُبھار اتنا اونچا چڑھ جاتا ہے کہ صاف سوچنا بند ہو جاتا ہے۔ اس حالت میں، آپ اپنے شریکِ حیات کی ہر حرکت کو ممکنہ حد تک بدترین روشنی میں پڑھنے لگتے ہیں، اور واقعی کچھ حل کرنے کی آپ کی سکت جاتی رہتی ہے۔
سیلابی کیفیت کسی بات چیت کے لیے ایک بھیانک حالت ہے۔ آپ کا دل دھڑک رہا ہوتا ہے، آپ کی سوچ سکڑ کر دفاع اور جوابی حملے تک محدود ہو گئی ہوتی ہے، اور اسی کہیں بیچ میں اصل برتن بالکل غائب ہو چکے ہوتے ہیں۔ یہی وجہ ہے کہ "چلو ابھی اسی وقت بات کر کے نمٹا لیتے ہیں" اکثر چیزوں کو بدتر بنا دیتا ہے۔ جب آپ دونوں کے جسموں کو یقین ہو کہ وہ خطرے میں ہیں، تو آپ جھگڑے کے نیچے موجود نازک اصل چیز تک نہیں پہنچ سکتے۔
یہاں کیا جانے والا قدم کچھ حل کرنے سے زیادہ عاجزانہ ہے۔ جب آپ خود کو سیلابی کیفیت میں محسوس کریں، تو مہربانی والا قدم یہ ہے کہ ایک وقفہ لے لیں، زبردستی آگے نہ بڑھیں۔ "میں اس پر بات جاری رکھنا چاہتا ہوں، لیکن پہلے مجھے بیس منٹ چاہئیں۔" پھر واقعی وہ لیں، اور واقعی واپس آئیں۔ ایسا وقفہ جس میں واپسی نہ ہو وہ بس بہتر آداب کے ساتھ چھوڑ جانا ہے۔ واپسی کے وعدے کے ساتھ لیا گیا وقفہ اُن سب سے محبت بھرے کاموں میں سے ایک ہے جو آپ جھگڑے کے بیچ کر سکتے ہیں۔
عین لمحے میں اصل چیز کیسے ڈھونڈیں
یہ کرنے کے لیے آپ کو معالج بننے کی ضرورت نہیں۔ آپ کو چند ایماندار سوال چاہئیں اور یہ آمادگی کہ آپ انہیں تب پوچھیں جب آپ کا دل بس درست ثابت ہونا چاہتا ہو۔
- اپنے آپ سے پوچھیں کہ غصے کے نیچے آپ دراصل کیا محسوس کر رہے ہیں۔ غصہ عموماً ایک محافظ ہوتا ہے۔ اس کے پیچھے اکثر چوٹ، خوف، یا تنہائی ہوتی ہے۔ "مجھے غصہ ہے کہ تم بھول گئے" اکثر یہ ہوتا ہے کہ "مجھے محسوس ہوا کہ میں غیر اہم ہوں۔" یہ پہلے اپنے آپ کے سامنے کہیں۔ یہ نرم کر دیتا ہے کہ آپ اگلی بات کیسے کہتے ہیں۔
- احساس کہیں، فیصلہ نہیں۔ "تم میرے بارے میں کبھی سوچتے ہی نہیں" ایک فیصلہ ہے، اور یہ ایک دفاع کو دعوت دیتا ہے۔ "آج رات مجھے تنہائی محسوس ہوئی" ایک احساس ہے، اور یہ ایک مدد کے ہاتھ کو دعوت دیتا ہے۔ Gottman کسی بات کو اٹھانے کے نرم، بے الزام طریقے کو نرم آغاز کہتے ہیں، اور نرم آغاز اس بات کی سب سے بہترین اکیلی پیش گوئی ہے کہ پوری گفتگو کیسے چلے گی۔
- اُن کی اندرونی تہہ کے بارے میں بھی تجسس اختیار کریں۔ جب آپ کا شریکِ حیات کسی چھوٹی چیز پر حد سے زیادہ ردِعمل دے رہا ہو، تو یہ آپ کے لیے اشارہ ہے کہ آپ نے کسی ایسی چیز پر پاؤں رکھ دیا ہے جو دِکھنے سے زیادہ اہمیت رکھتی ہے۔ "تم اسے اتنا بڑا مسئلہ کیوں بنا رہے ہو" کہنے کے بجائے، یہ آزمائیں: "ایسا لگتا ہے یہ تمہارے لیے بہت معنی رکھتا ہے، مجھے سمجھنے میں مدد کرو۔" یہ سوال ایک ہی جملے میں جھگڑے کی آگ بجھا سکتا ہے۔
- شکایت کے اندر موجود خواہش کو سنیں۔ تقریباً ہر شکایت میں ایک چھپی ہوئی تڑپ ہوتی ہے۔ "تم کبھی گھر پر ہوتے ہی نہیں" کو آپ کا زیادہ ساتھ چاہیے۔ "تم مدد نہیں کرتے" کو یہ چاہیے کہ بوجھ میں تنہائی محسوس نہ ہو۔ اگر آپ خواہش کا جواب دے سکیں، تو شکایت عموماً گھل جاتی ہے۔
American Psychological Association، اس تحقیق کا خلاصہ کرتے ہوئے کہ جوڑوں کو صحت مند کیا رکھتا ہے، کچھ ملتے جلتے نتیجے پر پہنچتی ہے: اختلافات فطری ہیں اور کسی برے رشتے کی نشانی نہیں، لیکن آپ کیسے جھگڑتے ہیں یہ بہت زیادہ اہمیت رکھتا ہے۔ اپنے شریکِ حیات کا نقطۂ نظر سننا اور اُن کے احساسات کو سمجھنے کی کوشش کرنا تعمیری راستہ ہے۔ حقارت، دیوار کھڑی کر لینا، اور شہ رگ پر وار کرنا وہ راستے ہیں جو گھلا دیتے ہیں۔ فرق اس میں نہیں کہ آپ لڑتے ہیں یا نہیں۔ فرق اس میں ہے کہ آیا آپ جھگڑے کے بیچ ایسے لوگ بنے رہتے ہیں جو ایک دوسرے کو سمجھنے کی کوشش کر رہے ہیں۔
مرمت جھگڑے سے زیادہ اہم ہے
یہاں وہ بات ہے جو جوانی میں کوئی آپ کو نہیں بتاتا: مقصد کبھی جھگڑنا بند کرنا نہیں تھا۔ جو جوڑے لمبی دوڑ چلتے ہیں وہ پھر بھی جھگڑتے ہیں۔ وہ جس چیز میں بہتر ہوتے ہیں وہ مرمت ہے، وہ چھوٹے چھوٹے قدم جو دراڑ کے بعد دو لوگوں کو واپس ایک دوسرے کی طرف کھینچ لاتے ہیں۔ مرمت کی کوشش کوئی مذاق ہو سکتا ہے جو تناؤ توڑ دے، کندھے پر ایک ہاتھ، ایک نرم آواز، ایک سیدھا سا "مجھے یہ اچھا نہیں لگ رہا کہ بات کس طرف جا رہی ہے۔" اسے شائستہ ہونے کی ضرورت نہیں۔ اسے بس ایک ایسا اشارہ ہونا ہے جو کہے کہ میں اب بھی "ہمیں" چاہتا ہوں، ابھی بھی، غصے میں بھی۔
مرمت کو کارگر بنانے والی بات یہ ہے کہ آیا دوسرا شخص واپس ہاتھ بڑھاتا ہے۔ آپ زیتون کی شاخ بالکل ٹھیک انداز میں پیش کر سکتے ہیں اور وہ نظر انداز ہو سکتی ہے، اور یہ تکلیف دیتا ہے۔ چنانچہ اس حصے میں آپ دونوں کی ضرورت ہوتی ہے۔ جب آپ کا شریکِ حیات چیزوں کو نرم کرنے کی کوئی بھونڈی کوشش کرے، تو وہ اناڑی مذاق یا وہ آدھی معافی دِکھنے سے زیادہ قیمتی ہوتی ہے۔ کسی ایسی مرمت کو قبول کرنا جو آپ کو کافی اچھی نہیں لگی، بذاتِ خود محبت کا ایک عمل ہے۔
دوسرا حصہ وہ ہے جو تپش ختم ہو جانے کے بعد ہوتا ہے۔ کسی حقیقی جھگڑے کو یونہی بخارات بن کر اڑ جانے نہ دیں بغیر اس کے کہ کبھی نام لیا جائے کہ وہ کس بارے میں تھا۔ ایک دو دن بعد، جب آپ دونوں پُرسکون ہوں، تو واپس اس کی طرف آنا فائدہ مند ہے۔ یہ دوبارہ جھگڑنے کے لیے نہیں کہ کون درست تھا۔ بلکہ وہ خاموش حصہ کہنے کے لیے: "مجھے لگتا ہے میں اتنا پریشان اس لیے ہوا کیونکہ مجھے محسوس ہوا کہ میں یہ سب اکیلا کر رہا ہوں۔" وہ جملہ، امن کے وقت میں کہا گیا، وہی ہے جو دراصل کسی دائمی مسئلے کو ہلاتا ہے۔ یہ وہی ہے جس تک آپ سیلابی کیفیت میں پہنچ نہیں سکتے تھے۔ بہت سے جوڑے یہ کبھی نہیں کرتے کیونکہ جھگڑا ختم ہونے کی راحت کافی محسوس ہوتی ہے۔ یہ پوری طرح کافی نہیں۔ جھگڑے کا ختم ہونا خون بہنا روک دیتا ہے۔ اس کے بعد کی گفتگو ہی وہ ہے جو زخم کو بند کرتی ہے۔
چند چیزیں جو مرمت کو ٹِکنے میں مدد دیتی ہیں:
- اپنے حصے سے شروع کریں۔ "میں سخت ہو گیا تھا، اور مجھے افسوس ہے" تقریباً ہر کسی کو نرم کر دیتا ہے۔ اس میں آپ کا کچھ ایسا خرچ نہیں ہوتا جو آپ برداشت نہ کر سکیں۔
- اسی وقت جوابی معافی کا مطالبہ نہ کریں۔ اپنی معافی پیش کریں اور اُن کی معافی کو اپنے وقت پر آنے دیں۔
- جب آپ پُرسکون ہوں تو اندر چھپی اصل بات کا نام لیں، نرمی سے، اپنے بارے میں ایک معلومات کے طور پر، نہ کہ اُن پر کسی الزام کے طور پر۔
- مل کر، کھل کر یہ طے کریں کہ مسئلہ ہی اصل مسئلہ ہے، ایک دوسرے نہیں۔ کسی مسئلے کے خلاف دو لوگ ہر بار ایک دوسرے کے خلاف دو لوگوں سے بہتر ثابت ہوتے ہیں۔
جب وہی جھگڑا ختم ہونے میں ہی نہ آئے
کچھ دائمی مسائل کے ساتھ گزارا کیا جا سکتا ہے جب آپ ان کے بارے میں نرمی سے بات کر سکیں۔ کچھ دوسرے کسی ایسے خواب یا ضرورت کے اوپر بیٹھے ہوتے ہیں جو اتنی اہم ہوتی ہے کہ تعطل ٹس سے مس نہیں ہوتا، چاہے آپ کا آغاز کتنا ہی نرم کیوں نہ ہو۔ یہ جان لینا اکیلے دانت پیس کر جھیلتے رہنے سے بہتر ہے۔ اگر آپ کے درمیان برسوں سے بالکل ایک جیسا جھگڑا ہو رہا ہے، اگر یہ آپ دونوں میں سے کسی ایک یا دونوں کو چھوٹا محسوس کرواتا ہے، یا اگر گفتگو اب سنگدل ہوئے بغیر ہو ہی نہیں سکتی، تو یہ اس بات کی نشانی نہیں کہ آپ میں کوئی ٹوٹ ہے۔ یہ اس بات کی نشانی ہے کہ آپ دونوں کسی ایسی چیز سے ٹکرا گئے ہیں جو باورچی خانے کی ایک گفتگو کی سکت سے بڑی ہے۔
جوڑوں کا معالج کوئی آخری حل نہیں اور نہ ناکامی کا اعتراف۔ وہ ایسا شخص ہے جو اس کے لیے تربیت یافتہ ہے کہ چیز کے نیچے موجود چیز ڈھونڈنے میں آپ کی مدد کرے جب آپ اسے خود دیکھنے کے بہت قریب ہوں، اور آپ دونوں کو اتنا ٹھہرا رکھے کہ آپ واقعی بات کر سکیں۔ بہت سے لوگ جو ایک دوسرے سے محبت کرتے ہیں اس مقام تک پہنچتے ہیں۔ مدد مانگنا وہی کرتے ہیں جو ساتھ رہنے کا ارادہ رکھتے ہیں۔
اور اگر جھگڑنا کبھی تنازع لگنا چھوڑ دے اور یہ محسوس ہونے لگے کہ آپ محفوظ نہیں، تو یہ ایک الگ گفتگو ہے، اور یہ اکیلے سنبھالنے کی چیز نہیں۔ کسی ایسے شخص تک پہنچیں جس پر آپ کو بھروسا ہو یا کسی ماہر تک جو آپ کو اس پر سوچنے میں مدد دے سکے۔
اگلی بار جب برتن اچانک کہیں سے پھٹ پڑیں، تو ایک زائد سیکنڈ کے لیے تجسس میں رہنے کی کوشش کریں۔ برتن اونچی آواز والے ہوتے ہیں، لیکن وہ شاذ و نادر ہی اصل بات ہوتے ہیں۔ اصل بات عموماً زیادہ خاموش ہوتی ہے، عین اُن کے پیچھے کھڑی، اس امید میں کہ آپ محسوس کر لیں گے کہ وہ وہیں موجود ہے۔
ماخذ
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- American Psychological Association, Happy Couples: How to Keep Your Relationship Healthy
- National Center for Biotechnology Information, Breaking the cycle of emotional flooding in couple's conflict