فوری مشورے
- دیکھیں کہ کیا ساتھ میں بے مزہ ہونا بھی آسان لگتا ہے۔
- دیکھیں کہ وہ تھکے ہوئے ویٹر کے ساتھ کیسا سلوک کرتے ہیں۔
- غور کریں کہ چھوٹی چھوٹی رنجشیں دور ہوتی ہیں یا نہیں۔
کسی ایسے شخص کے ساتھ پہلے چند ہفتوں میں ایک خاص قسم کی سرشاری ہوتی ہے جس کی طرف آپ کھنچے ہوں۔ آپ دیر رات تک پیغام بھیجتے رہتے ہیں۔ آپ کو احساس ہوتا ہے کہ آپ کتاب کا وہی صفحہ تین بار پڑھ چکے ہیں کیونکہ آپ کا دھیان بار بار انہی کی طرف چلا جاتا ہے۔ جب ان کا نام آپ کے فون پر روشن ہوتا ہے تو آپ کے سینے میں کچھ ہوتا ہے۔ یہ ایک ثبوت سا لگتا ہے۔ جیسے یہ رشتہ کوئی ایسا امتحان پہلے ہی پاس کر چکا ہو جس میں باقی رشتے ناکام ہو گئے۔
لیکن ایسا نہیں ہوا۔ ابھی نہیں۔
وہ جوش حقیقی ہے، اور اس سے لطف اٹھانا بھی چاہیے۔ لیکن یہ ایک ناقص راوی ہے۔ جو کیمیائی کشش ان پہلے ہفتوں کو برقیلا بناتی ہے، وہ نئے پن اور غیر یقینی پر چلتی ہے، اور یہ دونوں چیزیں مدھم پڑ جاتی ہیں، چاہے جوڑ کتنا ہی اچھا کیوں نہ ہو۔ تو ایماندار سوال، وہ سوال جس پر کوئی بڑی چیز بنانے سے پہلے غور کرنا چاہیے، یہ نہیں کہ کشش موجود ہے یا نہیں۔ بلکہ یہ کہ اس کے نیچے کچھ ہے بھی یا نہیں۔
کشش آپ کو وہ کیوں نہیں بتا سکتی جو آپ جاننا چاہتے ہیں
محبت پر تحقیق کرنے والے دو قسموں کے درمیان لکیر کھینچتے ہیں۔ ایک ہے پرجوش محبت، یعنی شروع کی کشش کی وہ شدید، دھیان میں چھائی رہنے والی، دل میں دھڑکنیں اور تڑپ والی کیفیت۔ اور ایک ہے رفاقت والی محبت، یعنی وہ زیادہ مستحکم چاہت، اعتماد اور سکون جو ایک دوسرے کو اچھی طرح جاننے والے لوگوں کے بیچ پروان چڑھتا ہے۔ شروع والی قسم وہ ہے جس پر ہر کوئی گیت لکھتا ہے۔ یہی وہ ہے جو مدھم بھی پڑ جاتی ہے۔
لوگوں کو حیرت اس بات پر ہوتی ہے کہ یہ کتنی یقینی طور پر مدھم پڑتی ہے۔ ماہرِ نفسیات Elaine Hatfield، جنہوں نے کئی دہائیاں اس کا مطالعہ کیا، نے پایا کہ پرجوش محبت پہلے ایک دو سال کے بعد کافی تیزی سے کم ہو جاتی ہے۔ یہ اس بات کی نشانی نہیں کہ کچھ غلط ہے۔ یہ اسی طرح بنائی گئی ہے۔ یہ سرشاری کبھی دیرپا رہنے کے لیے بنی ہی نہیں تھی، کیونکہ کوئی بھی اعصابی نظام غیر معینہ مدت تک اتنی شدت میں ڈوبا نہیں رہ سکتا۔
اب مشکل بات یہ ہے۔ وہ رفاقت والی محبت جسے جوش کی جگہ لینی چاہیے، محض اس لیے خودبخود نہیں آ جاتی کہ جوش رخصت ہو گیا۔ اسے بنانا پڑتا ہے۔ جو جوڑے قریب رہتے ہیں، وہ قریب رہنے کے لیے کچھ نہ کچھ کرتے ہیں۔ وہ اسی پر گزارا نہیں کر رہے ہوتے جو پہلے مہینوں نے انہیں مفت میں دیا تھا۔
تو جب آپ کسی نئے رشتے کو پڑھنے کی کوشش کر رہے ہوں، کشش آپ کو یہ بتاتی ہے کہ آپ کھنچے ہوئے ہیں۔ کارآمد معلومات۔ لیکن یہ اس بارے میں آپ کو تقریباً کچھ نہیں بتاتی کہ جب کشش خاموش ہو جائے گی اور آپ دو عام لوگ ایک ساتھ منگل کا دن گزار رہے ہوں گے، تب آپ ایک دوسرے کو پسند کریں گے یا نہیں۔
’ہم آہنگی‘ کا اصل مطلب کیا ہے
ہم آہنگی ایک مبہم لفظ ہے جو اکثر اس مطلب میں استعمال ہوتا ہے کہ ’ہمیں ساتھ میں مزہ آتا ہے‘ یا ’ہم کاغذ پر ایک جیسی چیزیں چاہتے ہیں‘۔ دونوں کی تھوڑی اہمیت ہے۔ لیکن ان میں سے کوئی بھی اس کا مرکز نہیں۔
مرکز اس کے قریب ہے: کیا آپ دونوں بار بار دو مختلف انسان ہونے کو سنبھال سکتے ہیں، بغیر اس کے کہ یہ آپ کے بیچ کی خیرسگالی کو گھسا دے؟ کیونکہ آپ دو مختلف انسان ہی رہیں گے۔ کسی ایک رات آپ مختلف چیزیں چاہیں گے، دباؤ پر مختلف ردعمل دیں گے، پیسے، خاندان اور کتنی قربت ٹھیک لگتی ہے، اس بارے میں مختلف مفروضے رکھیں گے۔ موزونیت اتفاق کرنے میں نہیں ہے۔ یہ اس میں ہے کہ جب آپ اتفاق نہ کریں تب کیا ہوتا ہے۔
یہیں رشتوں کی سائنس کی سب سے زیادہ حوالہ دی جانے والی دریافتوں میں سے ایک جاننے کے قابل ہے۔ محقق John Gottman، جنہوں نے کئی دہائیاں اپنی لیبارٹری میں جوڑوں کو دیکھا اور ان کے رویوں کو درج کیا، نے پایا کہ جوڑے جن باتوں پر جھگڑتے ہیں ان میں سے زیادہ تر کبھی حل نہیں ہوتیں۔ ان کے حساب سے، رشتوں کے تقریباً دو تہائی جھگڑے مستقل ہوتے ہیں، جو کسی حل ہو جانے والی غلط فہمی کے بجائے شخصیت اور ضرورت کے پائیدار فرق میں جڑے ہوتے ہیں۔ خوش جوڑوں کے پاس یہ کم نہیں ہوتے۔ انہوں نے محبت برقرار رکھتے ہوئے ان کے ساتھ جینے کا طریقہ ڈھونڈ لیا ہوتا ہے۔
یہ پورے سوال کا رخ ہی بدل دیتا ہے۔ آپ ایسے کسی کی تلاش میں نہیں ہیں جس سے آپ کبھی نہ ٹکرائیں۔ ایسا کوئی شخص ہوتا ہی نہیں۔ آپ ایسے کسی کی تلاش میں ہیں جس سے آپ ٹکرا بھی سکیں اور بعد میں بھی یہی محسوس کریں کہ آپ ایک ہی ٹیم میں ہیں۔
وہ نشانیاں جو واقعی کچھ معنی رکھتی ہیں
یہ جلدی سامنے آتی ہیں، عموماً کشش سے زیادہ خاموشی سے، اور جب آپ بہاؤ میں بہے ہوئے ہوں تو ان کا نظرانداز ہو جانا آسان ہے۔ پھر بھی ان پر توجہ دینا فائدہ مند ہے۔
وہ چھوٹی چھوٹی رنجشوں کو کیسے سنبھالتے ہیں
کوئی بکنگ منسوخ ہو جاتی ہے۔ آپ کسی پیغام کا مطلب غلط سمجھ لیتے ہیں اور دل کو چبھتا ہے۔ کوئی دیر سے آ رہا ہے اور دوسرا بھوکا ہے۔ یہ چھوٹی چھوٹی رنجشیں معلومات کے چھوٹے چھوٹے تحفے ہیں۔ کیا مشکل کو کچھ بنیادی گرمجوشی سے نمٹایا جاتا ہے، یا کوئی چھوٹی سی بات آپ کے کردار پر ووٹنگ بن جاتی ہے؟ Gottman کی لیبارٹری نے پایا کہ رشتوں کے لیے سب سے زیادہ تباہ کن روِشیں تنقید، حقارت، دفاعی رویہ، اور خود کو بند کر لینا ہیں۔ حقارت، آنکھیں پھیرنا، وہ طنز جو دراصل ایک توہین ہے، رشتہ ٹوٹنے کی سب سے بڑی واحد پیش گوئی تھی۔ کسی معمولی جھنجھلاہٹ کو کوئی کیسے نمٹاتا ہے، اس میں آپ ان چاروں کی ابتدائی جھلک دیکھ سکتے ہیں۔ اس پر نظر رکھیں۔ اپنے رویے پر بھی۔
آیا صلح ہوتی ہے
ہر کوئی کبھی نہ کبھی غلط بات کہہ دیتا ہے۔ سوال یہ ہے کہ اس کے بعد کیا ہوتا ہے۔ کیا یہ شخص لوٹ کر آ سکتا ہے؟ یہ کہہ سکتا ہے کہ ’میں پہلے تمہارے ساتھ روکھا پیش آیا، یہ ٹھیک نہیں تھا‘؟ کیا آپ کہہ سکتے ہیں؟ ایک چھوٹی سی رنجش کو دور کرنے کی صلاحیت ان چند سب سے واضح چیزوں میں سے ایک ہے جو آپ کسی نئے رشتے میں دیکھ سکتے ہیں، اور اس کا ڈھونگ رچانا تقریباً ناممکن ہے۔ جو لوگ چھوٹی باتوں پر معافی نہیں مانگ سکتے، وہ بڑی باتوں پر بھی شاذ و نادر ہی ایسا کر پاتے ہیں۔
وہ ایسے لوگوں کے ساتھ کیسا سلوک کرتے ہیں جو ان کے کچھ کام نہیں آ سکتے
ویٹر۔ فون پر کسٹمر سروس والا نمائندہ۔ کوئی تھکا ہوا والد یا والدہ۔ وہ شخص جسے وہ متاثر کرنے کی کوشش نہیں کر رہے، آپ کو دکھاتا ہے کہ جب انہیں لگتا ہے کہ اس کا شمار نہیں ہوتا تو وہ اصل میں کون ہیں۔
آیا آپ ان کے ساتھ کچھ بے مزہ بھی ہو سکتے ہیں
یہ بات عجیب لگتی ہے لیکن اس کی بہت اہمیت ہے۔ ابتدائی ملاقاتیں آپ کے سب سے دلچسپ، سنوارے ہوئے روپ کو انعام دیتی ہیں۔ لیکن رشتہ زیادہ تر معمولی لمحوں میں جیا جائے گا، کاموں، تھکن اور خاموشی میں۔ اگر آپ ان کے ساتھ بغیر متاثر کیے رہنے میں پہلے ہی سکون محسوس کرتے ہیں، تو یہ ایک حقیقی اشارہ ہے۔ اگر آپ کو لگتا ہے کہ آپ کو ہمیشہ ’تیار‘ رہنا پڑتا ہے، تو اس پر غور کریں۔
آیا آپ دونوں کی اقدار ایک ہی سمت اشارہ کرتی ہیں
ایک جیسی رائے نہیں۔ سمت۔ آپ میں سے ہر ایک ایمانداری، پیسے، خاندان اور زندگی کیسے گزارنی ہے، اس بارے میں کیسے سوچتا ہے۔ آپ کو مماثلتوں کی کوئی فہرست بنانے کی ضرورت نہیں۔ لیکن آپ کو یہ جاننا ضروری ہے کہ بڑی چیزیں خاموشی سے آپ کو مختلف مستقبل کی طرف تو نہیں کھینچ رہیں، کیونکہ کشش ان خلیجوں کو ڈھانپ دینے کا ہنر رکھتی ہے، یہاں تک کہ وہ اچانک پورے بوجھ کا سہارا بن جاتی ہیں۔
ایک عام فرق کو رشتہ توڑ دینے والی بات سے الگ پہچاننا
ہر عدم مطابقت برابر نہیں ہوتی، اور جو سب سے کارآمد چیزیں آپ جلدی سیکھ سکتے ہیں ان میں سے ایک یہ ہے کہ آپ کی کون سی بات کس قسم کی ہے۔
زیادہ تر اختلافات بس اختلافات ہی ہوتے ہیں۔ آپ میں سے ایک صبح جلدی اٹھنے والا ہے اور دوسرا نہیں۔ ایک مشکل دن کو بول کر سنبھالتا ہے، دوسرا پہلے خاموش ہو جاتا ہے۔ ایک پیسے کے معاملے میں کھلا ہاتھ رکھتا ہے، دوسرا محتاط۔ یہ کھٹک سکتے ہیں، کبھی کبھی برسوں تک، اور انہیں تقریباً کبھی حل کرنے کی ضرورت نہیں ہوتی۔ انہیں عزت دینے کی ضرورت ہوتی ہے۔ یہی وہ علاقہ ہے جس کی طرف Gottman کی تحقیق اشارہ کرتی ہے جب وہ کہتی ہے کہ دو تہائی جھگڑے مستقل ہوتے ہیں۔ وہاں مقصد حل نکالنا نہیں۔ مقصد یہ سیکھنا ہے کہ چند مخصوص چیزوں پر لمبے عرصے تک نرمی سے اختلاف کیا جائے بغیر اسے بگاڑے۔
رشتہ توڑ دینے والی بات ایک الگ ہی چیز ہے۔ یہ ایسا فرق ہے جو کسی ایسی چیز پر بیٹھا ہوتا ہے جس کی آپ کو واقعی ضرورت ہے، اور کوئی بھی خیرسگالی اسے قابلِ برداشت نہیں بناتی۔ بچے چاہنا جبکہ دوسرا کبھی نہیں چاہے گا۔ بے ایمانی کی ایک مستقل روِش۔ ایسی حقارت جو گفتگو چاہے جیسے بھی ہو، نرم نہیں پڑتی۔ خود کو قابو میں یا کم تر محسوس کرنا۔ یہ ایسی خصوصیات نہیں جنہیں نبھایا جائے، اور انہیں محبت کے زور پر پار کرنے کی کوشش عموماً آپ کے بس کئی سال ضائع کرا دیتی ہے۔
مشکل یہ ہے کہ ابتدائی کشش اس لکیر کو دھندلا کر دیتی ہے۔ سرشاری رشتہ توڑ دینے والی باتوں کو اختلافات جیسا دکھاتی ہے (’ہم سنبھال لیں گے‘) اور کبھی کبھی جب بےچینی بڑھتی ہے تو عام اختلافات کو رشتہ توڑ دینے والی باتوں جیسا محسوس کراتی ہے۔ ایک ٹھہرا ہوا، ایماندار جائزہ، بہتر ہے کہ دنوں کے بجائے مہینوں پر پھیلا ہو، وہی طریقہ ہے جس سے آپ جانتے ہیں کہ کون سی بات کس قسم کی ہے۔ اگر آپ کو یقین نہیں، تو اس غیر یقینی پر جلدی گزر جانے کے بجائے ٹھہر کر غور کرنا ہی بہتر ہے۔
رومان کے نیچے چھپی دوستی
ایک اور چیز ہے جس کی طرف تحقیق بار بار لوٹتی ہے، اور جب آپ کیمیائی کشش پر توجہ مرکوز کیے ہوں تو اسے نظرانداز کرنا آسان ہے۔ جو جوڑے سب سے اچھا نبھاتے ہیں، وہ عموماً ایک دوسرے کو سچ مچ پسند کرتے ہیں۔ صرف ایک دوسرے کو چاہتے نہیں۔ ایک دوسرے کو پسند کرتے ہیں، ویسے ہی جیسے اچھے دوست کرتے ہیں۔
Gottman کا کام اسے رشتے کی بنیاد میں موجود دوستی کے طور پر بیان کرتا ہے، یعنی ایک دوسرے کی دنیاؤں کو جاننے کا مستقل بہاؤ، چھوٹے لمحوں میں ایک دوسرے کی طرف رخ کرنا، اختلاف کے بیچوں بیچ بھی ایک بنیادی چاہت قائم رکھنا۔ جو جوڑے اس بہاؤ کو جاری رکھتے ہیں، وہی مستقل جھگڑوں کو سلسلہ توڑے بغیر برداشت کر جاتے ہیں۔ رومان دوستی کے اوپر ٹکا ہوتا ہے۔ جب دوستی کمزور ہو، تو نئے پن کے ختم ہوتے ہی رومان کے پاس ٹکنے کے لیے کچھ نہیں بچتا۔
تو جلدی اور صاف پوچھنا فائدہ مند ہے: کیا مجھے اس شخص کی صحبت کشش سے الگ ہٹ کر بھی واقعی اچھی لگتی ہے؟ اگر کشش ایک ہفتے کے لیے خاموش ہو جائے تو کیا ہمارے پاس بات کرنے کو کچھ ہوگا؟ کیا یہ ایسا شخص ہے جسے میں اپنے آس پاس چاہوں گا، چاہے ہم بس دوست ہی کیوں نہ ہوتے؟ ان کے ایماندار جواب آپ کے پاس موجود بہترین پیش گوئیوں میں سے کچھ ہیں۔
وابستگی، اور کیوں ’شدید‘ کا مطلب کبھی محض بےچینی ہوتا ہے
ایک پھندا ہے جس کا نام لینا فائدہ مند ہے۔ کبھی کبھی جو ایک غیر معمولی طور پر مضبوط تعلق محسوس ہوتا ہے، وہ جزوی طور پر آپ کی اپنی ساخت بول رہی ہوتی ہے۔
ماہرینِ نفسیات بیان کرتے ہیں کہ لوگ قربت سے کیسے جڑتے ہیں، اس کی چند وسیع روِشیں ہیں۔ جو لوگ زیادہ محفوظ روِش رکھتے ہیں وہ عموماً اعتماد کرتے ہیں، بغیر زیادہ ہنگامے کے خیال رکھتے اور خیال پاتے ہیں، اور کافی آسانی سے قریب ہو جاتے ہیں۔ جو لوگ زیادہ بےچین روِش رکھتے ہیں وہ چھوڑ دیے جانے سے ڈرتے ہیں اور یقین دہانی کے متلاشی رہتے ہیں۔ جو لوگ زیادہ گریزاں روِش رکھتے ہیں وہ محبت چاہتے ہیں لیکن ایک پاؤں دروازے سے باہر رکھتے ہیں۔ جیسا کہ ماہرِ نفسیات Amir Levine نے بتایا ہے، ایک بےچین شخص کسی گریزاں شخص کے ساتھ مل کر ایک ایسا رشتہ پیدا کر سکتا ہے جو برقیلا محسوس ہوتا ہے، وہ سارا پیچھا اور فاصلہ، تڑپ اور راحت، جبکہ اندر ہی اندر تکلیف دہ اور غیر مستحکم ہوتا ہے۔
دوسرے لفظوں میں، شدت اور تحفظ ایک ہی چیز نہیں، اور یہ ایک دوسرے کے خلاف بھی کام کر سکتے ہیں۔ سب سے پُرسکون رشتے کبھی کبھی شروع میں کم ڈرامائی محسوس ہوتے ہیں، اور لوگ اس سکون کو کیمیائی کشش کی کمی سمجھ بیٹھتے ہیں۔ اکثر معاملہ اس کے برعکس ہوتا ہے۔ یہ خطرے کی گھنٹی کا نہ ہونا ہے۔
حوصلہ افزا بات یہ ہے: یہ روِشیں پکی نہیں۔ Levine کہتے ہیں کہ محض اپنے رجحانات کو سمجھ لینا آپ کو زیادہ تحفظ کی طرف بڑھا سکتا ہے، اور ایک مستحکم ساتھی بھی مدد کر سکتا ہے۔ تو اگر آپ خود کو بےچین یا گریزاں والی وضاحت میں پہچانتے ہیں، تو یہ کوئی حتمی فیصلہ نہیں۔ بس یہ جاننا فائدہ مند ہے کہ کون سے اشارے رشتے سے آ رہے ہیں اور کون سے آپ سے۔
چند ایماندار باتیں جو آپ خود سے پوچھ سکتے ہیں
آپ کو کسی نئے رشتے کو سوالوں سے مار ڈالنے کی ضرورت نہیں۔ چند ٹھہرے ہوئے سوال، جن پر آپ کچھ مہینوں تک بار بار لوٹیں، آپ کو زیادہ تر وہ بتا دیں گے جو آپ کو جاننا ہے:
- کیا اس شخص کے ساتھ میں خود کو زیادہ اپنے جیسا محسوس کرتا ہوں، یا کم؟
- جب ہمارا اختلاف ہوتا ہے، تو کیا میں خود کو زیادہ قریب محسوس کرتے ہوئے لوٹتا ہوں یا زیادہ چھوٹا؟
- کیا میں ان کے ساتھ ایک عام، بے رونق ہفتے کا تصور کر سکتا ہوں اور اس کے بارے میں ٹھیک محسوس کر سکتا ہوں؟
- کیا وہ میری اصل اندرونی زندگی میں دلچسپی دکھاتے ہیں، یا زیادہ تر اس میں کہ میں انہیں کیسا محسوس کراتا ہوں؟
- ساتھ وقت گزارنے کے بعد، کیا میرا اعصابی نظام زیادہ پُرسکون ہوتا ہے یا زیادہ کھنچا ہوا؟
ضروری نہیں کہ تیسرے دن ان میں سے کسی کا جواب صاف ’ہاں‘ ہو۔ ابتدائی رشتوں کا کچھ غیر یقینی ہونا فطری ہے۔ لیکن جواب وقت کے ساتھ ٹھہر جاتے ہیں، اور انہیں سننا فائدہ مند ہے، تب بھی جب کشش زور سے دوسری طرف ووٹ ڈال رہی ہو۔
اسے وہ ایک چیز دیں جس کے بغیر کشش زندہ نہیں رہ سکتی
حقیقی ہم آہنگی عموماً آہستہ آہستہ ظاہر ہوتی ہے، اور کوئی ایسا شارٹ کٹ نہیں جو ایماندار بھی ہو۔ ابتدائی سرشاری آپ کے جسم کے بارے میں معلومات ہے۔ یہ ابھی آپ کی موزونیت کے بارے میں معلومات نہیں۔ دوسری قسم کی معلومات پانے کا واحد راستہ وقت ہے، اور یہ آمادگی کہ لطف اٹھاتے ہوئے بھی آپ اپنی آنکھیں کھلی رکھیں۔
اگر آپ رشتوں کی کوئی تلخ تاریخ اٹھائے پھر رہے ہیں، یا آپ بار بار خود کو ایسے لوگوں کی طرف کھنچتا پاتے ہیں جو آپ کو بےچین یا کم تر چھوڑ دیتے ہیں، تو یہ کوئی کرداری خامی نہیں اور نہ ہی کوئی ایسی پہیلی ہے جو آپ کو اکیلے حل کرنی ہو۔ ایک اچھا معالج جو رشتوں پر کام کرتا ہے آپ کو اپنی روِشیں زیادہ صاف دیکھنے اور اگلی بار مختلف انتخاب کرنے میں مدد دے سکتا ہے۔ اور اگر کوئی رشتہ کبھی محض غیر یقینی کے بجائے خوفناک محسوس ہونے لگے، اگر اس میں قابو پانا، ڈرانا دھمکانا ہو، یا آپ کسی ساتھی سے خوف محسوس کریں، تو یہ ہم آہنگی سے آگے کی بات ہے اور فوراً کسی تربیت یافتہ مددگار سے اس پر بات کرنا فائدہ مند ہے۔
کشش آپ کو دروازے کے اندر لے آتی ہے۔ اس کے خاموش ہو جانے کے بعد آپ جو کرتے ہیں، وہی اصل رشتہ ہے۔ اچھی خبر یہ ہے کہ وہ زیادہ خاموش اشارے، کہ آپ کیسے صلح کرتے ہیں، برے دن ایک دوسرے کے ساتھ کیسا سلوک کرتے ہیں، آیا آپ ساتھ میں سادہ اور غیر متاثر کن ہو سکتے ہیں، وہی ہیں جنہیں آپ پڑھنا سیکھ سکتے ہیں۔ اور جب آپ انہیں پڑھ لینے کے قابل ہو جاتے ہیں، تو آپ کو اندازے لگانا نہیں پڑتے۔
حوالہ جات
- The Gottman Institute، Marriage and Couples Research
- American Psychological Association، Monitor on Psychology، The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry، How Attachment Styles Influence Romantic Relationships