فوری مشورے
- پہلے اپنی اصل مانگ کا تعین کریں۔
- "میں محسوس کرتا ہوں، اور میں چاہوں گا" آزمائیں۔
- اُن کا اصل جواب سنیں، اپنا نہیں۔
تین ہفتے گزر چکے۔ شاید تین مہینے۔ چیزیں زیادہ تر اچھی ہیں، اور پھر آپ اپنا فون رکھتے ہیں اور ایک چھوٹا سا سرد خیال آ ٹپکتا ہے: ہم دراصل ہیں کیا؟ آپ پوچھتے نہیں۔ آپ خود کو بتاتے ہیں کہ ابھی بہت جلدی ہے، یا یہ بہت محتاج لگے گا، یا اسے چھیڑنے سے بلبلہ پھوٹ جائے گا۔ تو آپ انتظار کرتے ہیں۔ اور یہ انتظار خود فکر کی ایک دھیمی گونج بن جاتا ہے جو دن بھر آپ کے پیچھے چلتی ہے۔
اب اُس گفتگو کا ایک مختصر نام بھی ہے۔ DTR، یعنی define the relationship (رشتہ متعین کرو)۔ وہ بات جہاں آپ اندازے لگانا چھوڑ دیتے ہیں اور بلند آواز میں کہہ دیتے ہیں کہ آپ اِسے کیا بنانا چاہتے ہیں۔ تقریباً ہر کوئی اِس سے خوف کھاتا ہے۔ اِس خوف کو سمجھنا مفید ہے، کیونکہ جیسے ہی آپ دیکھ لیتے ہیں کہ اِس کے نیچے کیا ہے، یہ بات کہیں کم ڈراونی رہ جاتی ہے۔
نہ جاننا سب سے بُرا حصہ کیوں ہے
یہاں ایک ایسی بات ہے جو لوگوں کو حیران کر دیتی ہے۔ خوف دراصل "نہیں" سننے کا نہیں۔ یہ نہ جاننے کا ہے۔
اُس چیز پر مضبوط تحقیق موجود ہے جسے ماہرینِ نفسیات بے یقینی کی ناقابلِ برداشتگی (intolerance of uncertainty) کہتے ہیں، یعنی وہ دشواری جو ہم میں سے کچھ لوگوں کو کسی کھلے سوال کے ساتھ بیٹھنے میں ہوتی ہے۔ جب دماغ یہ پیش گوئی نہیں کر پاتا کہ آگے کیا ہو گا تو وہ غیر جانب دار نہیں رہتا۔ وہ خالی جگہ کو بدترین صورت سے بھرنے کی طرف مائل ہوتا ہے اور اُس اندازے کو سچائی سمجھ لیتا ہے۔ جریدے *Neural Plasticity* میں شائع ایک جائزہ بتاتا ہے کہ کسی مستقبل کے واقعے کے بارے میں بے یقینی ہمارے پُرسکون انداز میں پیش بینی کرنے کی صلاحیت میں کیسے خلل ڈالتی ہے، جو ہمیں یہ دونوں چیزیں بڑھا کر آنکنے پر مجبور کرتی ہے کہ کوئی بُرا نتیجہ کتنا ممکن ہے اور وہ کتنا بُرا ہو گا۔ نامعلوم چیز ٹھیک اِسی لیے ڈراونی بن جاتی ہے کہ وہ نامعلوم ہے۔
یہی وجہ ہے کہ ایک مبہم "دیکھتے ہیں کہاں جاتا ہے" اُس صاف جواب سے بھی بُرا لگ سکتا ہے جو آپ کو پسند نہ آیا ہو۔ آپ کا اعصابی نظام کھلے حلقے کے بجائے ایک ٹھوس حقیقت کو ترجیح دیتا ہے۔ تو جب آپ آخرکار پوچھتے ہیں تو آپ اپنا سکونِ دل داؤ پر نہیں لگا رہے ہوتے۔ ایک حقیقی معنی میں آپ اُس کی حفاظت کر رہے ہوتے ہیں۔ آپ نہ جاننے کی دھیمی ٹپک کو کسی ایسی چیز سے بدل رہے ہوتے ہیں جس پر آپ واقعی کھڑے ہو سکتے ہیں۔
ایک لفظ کہنے سے پہلے
اچھا وقت اور اپنے آپ سے تھوڑی دیانت داری زیادہ تر کام کر دیتی ہے۔ پہلے کچھ باتیں اپنے ذہن میں طے کر لیں۔
جان لیں کہ آپ دراصل کیا مانگ رہے ہیں۔ "یہ کہاں جا رہا ہے؟" کا جواب دینا مشکل سوال ہے کیونکہ یہ دراصل سوال ہے ہی نہیں، یہ ایک فکر ہے جو سوال کے کپڑے پہنے ہوئے ہے۔ اپنے آپ کے ساتھ مخصوص ہو جائیں۔ کیا آپ دوسروں سے ملنا بند کرنا چاہتے ہیں؟ کیا آپ کوئی نام (لیبل) چاہتے ہیں؟ کیا آپ جاننا چاہتے ہیں کہ وہ کوئی مستقبل دیکھتے ہیں، یا محض یہ جاننا چاہتے ہیں کہ اِس مہینے کے بارے میں آپ دونوں ایک ہی صفحے پر ہیں؟ آپ کے لیے انگوٹھی چاہنا ضروری نہیں۔ آپ کے لیے اپنی مانگ جاننا ضرور ضروری ہے۔
ایسا لمحہ چنیں جب آپ دونوں پُرسکون ہوں۔ The Gottman Institute، جس نے عشروں تک اِس کا مطالعہ کیا ہے کہ جوڑے دراصل کیسے بات کرتے ہیں، مشورہ دیتا ہے کہ اصل گفتگو ایسے اوقات کے لیے بچا رکھیں جب جذبات ٹھہر چکے ہوں، نہ کہ کسی لمحے کی گرمی میں اور نہ ہی جب کوئی دروازے سے نکل رہا ہو۔ DTR کو آدھی رات ٹیکسٹ پر یا کسی بھرے بار میں مت کھولیں۔ ایک پُرسکون چہل قدمی، ایک سست صبح، ایک ڈرائیو۔ کوئی ایسی جگہ جہاں آپ دونوں سوچ سکیں۔
اُس اسکرپٹ کو چھوڑ دیں جہاں انجام آپ کے قابو میں ہو۔ آپ یہ چن سکتے ہیں کہ آپ کیسے پیش آتے ہیں۔ آپ یہ نہیں چن سکتے کہ وہ کیا چاہتے ہیں۔ پہلے سے یہ طے کر لینا کہ جو بھی ہو آپ ٹھیک رہیں گے، چاہے "ٹھیک" ہونے میں چند دن لگ جائیں، کمرے سے حیران کن حد تک دباؤ نکال دیتا ہے۔
اسے دراصل کیسے کہیں
مقصد سادہ اور گرم جوش ہے، کوئی عدالت نہیں۔ آپ نہ کوئی آخری وارننگ سنا رہے ہیں اور نہ ضرورتیں رکھنے پر معافی مانگ رہے ہیں۔ آپ سچ بتا رہے ہیں اور اُنہیں بھی ایسا ہی کرنے کی دعوت دے رہے ہیں۔
Gottman کا مواصلت پر کام ایک سادہ، مضبوط سانچے کی طرف اشارہ کرتا ہے: بات کا آغاز اِس سے کریں کہ آپ کیسا محسوس کرتے ہیں اور کیا چاہتے ہیں، نہ کہ اِس سے کہ اُنہوں نے کیا غلط کیا۔ شکل کچھ یوں ہے *میں محسوس کرتا/کرتی ہوں ___، اور میں چاہوں گا/گی ___۔* یہ دوسرے شخص کو دفاعی ہونے سے روکتی ہے، کیونکہ کسی پر کسی چیز کا الزام نہیں لگایا جا رہا۔
تو "تو کیا ہم کبھی باقاعدہ بھی ہوں گے یا نہیں؟" کے بجائے یہ آزمائیں:
- "ہمارے درمیان جو ہو رہا ہے وہ مجھے واقعی پسند ہے، اور مجھے احساس ہوا کہ میں کچھ زیادہ متعین چاہتا/چاہتی ہوں۔ کیا ہم اِس پر بات کر سکتے ہیں کہ ہم دونوں اِسے کہاں دیکھتے ہیں؟"
- "میں آپ سے دیانت دار رہنا چاہتا/چاہتی ہوں۔ میں ایک رشتہ چاہتا/چاہتی ہوں، کوئی سرسری چیز نہیں، اور مجھے جان کر خوشی ہو گی کہ کیا آپ بھی یہی چاہتے ہیں۔"
- "ابھی جواب کا کوئی دباؤ نہیں۔ میں بس اندازے لگاتے رہنا نہیں چاہتا/چاہتی، اور سوچتے رہنے کے بجائے جان لینا زیادہ پسند کروں گا/گی۔"
پھر مشکل تر مہارت۔ اصل جواب سنیں، وہ نہیں جو آپ نے راستے میں آتے ہوئے خود لکھ لیا تھا۔ Gottman کے لوگ اسے خوب کہتے ہیں: سمجھنے کے لیے سنیں، جواب دینے کے لیے نہیں۔ اُنہیں بات مکمل کرنے دیں۔ جوں ہی آپ کو ہچکچاہٹ کا احساس ہو، اپنی مانگ کو نرم کر دینے کی خواہش کو روکیں۔ چند سیکنڈ کی خاموشی ٹھیک ہے۔ سچائی کو تھوڑی ہوا لینے دیں۔
ایک چھوٹی سی نئی سوچ جو اُس لمحے میں مدد دیتی ہے: آپ کوئی آزمائشی امتحان نہیں دے رہے۔ آپ یہ معلوم کر رہے ہیں کہ آیا دو لوگ ایک ہی چیز چاہتے ہیں۔ یہ ایسی معلومات ہے جو آپ دونوں کو درکار ہے، اور اسے سامنے لا کر آپ فراخ دلی دکھا رہے ہیں۔
جب جواب وہ نہ ہو جو آپ چاہتے تھے
کبھی آپ پوچھتے ہیں، اور وہ وہ نہیں چاہتے جو آپ چاہتے ہیں۔ یہ چبھتا ہے۔ یہ بہت چبھ سکتا ہے۔ لیکن دیکھیں آپ نے کیا پایا۔ اب آپ ہفتے اُس سوال میں نہیں انڈیل رہے جس کا جواب دراصل شروع سے خاموشی سے موجود تھا۔
American Psychological Association کہتی ہے کہ جو جوڑے قائم رہتے ہیں وہ نہیں ہوتے جو کبھی اختلاف نہیں کرتے۔ وہ وہ ہوتے ہیں جو مشکل لمحوں کو چیخے بغیر، ایک دوسرے کو گرائے بغیر، یا گفتگو بند کر کے چل دیے بغیر سنبھالتے ہیں۔ DTR بالکل اِسی کا ایک چھوٹا سا آزمائشی امتحان ہے۔ جب آپ وضاحت مانگتے ہیں تو کوئی آپ سے کیسے پیش آتا ہے، آیا وہ آپ کی دیانت کا جواب اپنی دیانت سے دیتا ہے یا سرد اور پھسلنے والا ہو جاتا ہے، یہ آپ کو بہت کچھ بتا دیتا ہے کہ ساتھ رہنا کیسا لگے گا۔ ایک مہربان، صاف "نہیں" ایک تحفہ ہے۔ ایک گرم جوش "دراصل، میں بھی" اور بھی بہتر ہے۔ ایک دھندلا سا غیر جواب بھی ایک جواب ہے، چاہے وہ ایسا جواب ہو جو تکلیف دیتا ہے۔
جو بھی جواب آئے، آپ نے بہادری کا کام کیا۔ آپ نے وہ کہا جو سچ تھا اور جو آپ کو درکار تھا وہ مانگا۔ یہ ایک پٹھا ہے، اور ہر بار استعمال کرنے پر یہ مضبوط ہوتا ہے۔
اگر خوف اُس لمحے سے بڑا ہو
کچھ لوگوں کے لیے اِس گفتگو کے گرد خوف اُس سے کہیں اونچا ہوتا ہے جتنا صورتِ حال کا تقاضا ہے۔ دیکھے جانے کے خیال پر جکڑ دینے والی گھبراہٹ، یہ یقین کہ کچھ بھی چاہنا آپ کو چھوڑ دیے جانے کا سبب بنے گا، ایک ایسا انداز جس میں آپ رشتے در رشتے خاموش رہتے ہیں یہاں تک کہ رنجش آپ کی طرف سے بولنے لگتی ہے۔ اگر یہ جانا پہچانا لگے، تو مسئلہ شاید اِس شخص سے کم اور اُس پرانی کہانی سے زیادہ ہو جو آپ محبت میں اپنے ساتھ لے کر آتے ہیں۔
یہ کسی معالج (تھیراپسٹ) کے پاس لے جانے کے لیے ایک اچھی بات ہے۔ اِس لیے نہیں کہ آپ میں کچھ خرابی ہے، بلکہ اِس لیے کہ یہ سانچے قابلِ اصلاح ہیں، اور آپ کو انہیں اکیلے سلجھانے کی ضرورت نہیں۔ اگر بے چینی ڈیٹنگ سے آگے بڑھ کر آپ کی نیند، آپ کی بھوک، یا روز مرہ ٹھیک ہونے کے آپ کے احساس تک پھیل چکی ہو، تو یہ کسی ڈاکٹر یا مشیر سے بات کرنے کے لائق بھی ہے۔ کسی دوسرے شخص سے وضاحت چاہنا صحت مند بات ہے۔ خود کو اِس میں سے تھوڑی سی خود دینا سیکھنا، چاہے وہ جواب میں کچھ بھی کہیں، شاید وہ حصہ ہو جو سب کچھ بدل دے۔
آپ کو جو چاہیے وہ چاہنے کا حق آپ کو ہے۔ اسے بلند آواز میں کہنا ہی وہ طریقہ ہے جس سے آپ اُن لوگوں کو پاتے ہیں جو وہی چاہتے ہیں۔
مآخذ
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute, Effective Communication in a Relationship: 5 Ways to Communicate Better
- Neural Plasticity (PubMed Central), From Uncertainty to Anxiety: How Uncertainty Fuels Anxiety in a Process Mediated by Intolerance of Uncertainty