فوری مشورے
- دوسرے والد کو براہِ راست پیغام دیں، اپنے بچے کے ذریعے نہیں۔
- اپنے بچے کو بتائیں کہ یہ اُس کی غلطی نہیں ہے۔
- پیغامات مختصر، حقیقت پر مبنی اور انتظام کے بارے میں رکھیں۔
رشتہ ختم ہو چکا ہے۔ والدین کا کردار ختم نہیں ہوا۔
بس یہی اِس کی عجیب صورت ہے۔ آپ نے سب کچھ سمیٹ لیا، شاید اچھی وجوہات کی بنا پر، شاید ایک لمبے اور دھیرے دھیرے بکھرتے رشتے کے بعد، اور اب آپ اُس ملبے میں کھڑے ہیں، ہاتھ میں ایک ایسا کیلنڈر تھامے جسے آپ کو اُسی شخص کے ساتھ بانٹنا ہے جس سے آپ دور جانے کی کوشش کر رہے تھے۔ سالگرہیں۔ اسکول سے بچوں کو لینا۔ کھانسی کی دوا کس کے پاس ہے۔ کیا اُنہیں وہ پروگرام دیکھنے کی اجازت ہے۔ علیحدگی کو ایک انجام ہونا چاہیے، اور زیادہ تر معاملوں میں یہ ہے بھی۔ لیکن آپ کا ایک بچہ ہے، اِس لیے یہ کسی اور چیز کا آغاز بھی ہے، ایک لمبا، معمول کا، دہائیوں پر پھیلا کام کا رشتہ اُس شخص کے ساتھ جس سے اب آپ محبت نہیں کرتے اور شاید پسند بھی نہ کرتے ہوں۔
اِس کام کے لیے کوئی آپ کے ہاتھ میں کوئی ہدایت نامہ نہیں تھماتا۔ تو آئیے اِس پر صاف بات کرتے ہیں۔
سب سے اہم بات
اگر یہاں سے اور کچھ یاد نہ رہے، تو یہ ضرور یاد رکھیں۔ زیادہ تر بچوں کے لیے دیرپا نقصان علیحدگی سے کہیں زیادہ اُس جھگڑے سے آتا ہے جو علیحدگی کے گرد ہوتا ہے۔
اِس پورے موضوع کی تحقیق میں یہ سب سے مستقل نتائج میں سے ایک ہے۔ American Psychological Association اِسے صاف کہتی ہے، والدین کو نصیحت کرتی ہے کہ جھگڑے کو بچوں سے دور رکھیں، اور بتاتی ہے کہ زیادہ تر بچے طلاق کے تقریباً دو سال کے اندر اچھے سے سنبھل جاتے ہیں۔ بہت سے بچے اُس ازدواجی رشتے کے مقابلے میں بعد میں زیادہ بہتر رہتے ہیں جو ہمیشہ جھگڑوں سے بھرا رہتا اور کبھی ختم نہ ہوتا۔ اگر ضرورت ہو تو اِسے دوبارہ پڑھیں۔ دو والدین جو جنگ میں ہوں، اور بچہ اُس گولہ باری کے بیچ پھنسا ہو، اصل نقصان یہی پہنچاتا ہے۔ علیحدگی خود، اگر تھوڑی احتیاط سے کی جائے، ایسی چیز ہے جس سے زیادہ تر بچے گزر جاتے ہیں۔
جریدے Frontiers in Psychology میں شائع ایک جائزہ بتاتا ہے کہ وہ گولہ باری بچے کی طرف سے کیسی محسوس ہوتی ہے۔ جب بچے اپنے والدین کے درمیان شدید جھگڑے کا سامنا کرتے ہیں، تو اُنہیں یوں لگتا ہے کہ وہ ایک والد کے قریب ہوئے بغیر دوسرے سے بے وفائی نہیں کر سکتے۔ اِسے وہ وفاداری کی کشمکش کہتے ہیں۔ تصور کریں کہ آٹھ سال کی عمر میں آپ دو ایسے لوگوں سے محبت کرتے ہیں جو ایک کمرے میں ساتھ نہیں رہ سکتے، اور یہ محسوس کرتے ہیں کہ ایک کو دی گئی ہر جھپی دوسرے کے ساتھ ایک چھوٹی سی بے وفائی ہے۔ یہ ایک ناممکن سی حالت ہے۔ جو بچے برسوں تک اِس میں پھنسے رہتے ہیں وہ اِس سے حقیقی نفسیاتی اور یہاں تک کہ جسمانی دباؤ اٹھاتے ہیں۔
تو مشترکہ والدینی کا مقصد دوست بننا نہیں ہے۔ ہو سکتا ہے کبھی بن جائیں، یا نہ بنیں، اور یہ ٹھیک ہے۔ مقصد اِس سے کہیں محدود اور کہیں زیادہ قابلِ حصول ہے۔ اُس جھگڑے کو کم کریں جس کے اندر آپ کے بچے کو رہنا پڑتا ہے۔ باقی سب کچھ تفصیل ہے۔
آپ کا بچہ نہ کوئی پیغام رساں ہے، نہ جاسوس، نہ ثالث
کچھ خاص عادتیں ہیں جو سب سے زیادہ نقصان پہنچاتی ہیں، اور ہم میں سے اکثر بغیر ارادے کے کم از کم ایک نہ ایک عادت کی طرف چلے جاتے ہیں، خاص طور پر شروع میں جب ہم دُکھی اور غصے میں ہوتے ہیں۔
- اپنے بچے کے ذریعے پیغام بھیجنا۔ "اپنے ابو سے کہنا کہ فیلڈ ٹرپ کے پیسے اب بھی مجھ پر باقی ہیں۔" یہ آسان لگتا ہے۔ آپ کے بچے کو یہ دو ایسے لوگوں کے بیچ پستے رہنے جیسا لگتا ہے جن سے وہ محبت کرتا ہے۔ Cleveland Clinic کی رہنمائی اِس بارے میں دو ٹوک ہے: معاملات دوسرے والد کے ساتھ براہِ راست نمٹائیں، بچے کے ذریعے نہیں۔
- اپنے بچے سے دوسرے گھر کی خبریں منگوانا۔ کون آیا تھا، اُنہوں نے کیا کھایا، کوئی نیا ساتھی تو نہیں۔ آپ کا بچہ جلد سیکھ جاتا ہے کہ معلومات خطرناک چیز ہے، اور وہ بس بچہ بننے کے بجائے آپ کو سنبھالنا شروع کر دیتا ہے۔
- بچے کی سماعت میں دوسرے والد کی برائی کرنا۔ حتیٰ کہ ایک آہ، ایک لہجہ، ایک زیرِ لب "بھلا وہ کیوں یاد رکھتے۔" بچے اِسے اپنی ذات کے آدھے حصے کے بارے میں ایک بیان سمجھتے ہیں۔
American Academy of Pediatrics صحت مند طریقے کو یوں بیان کرتی ہے: والدین کو دوسرے کی والدینی اختیار کو کمزور کرنے کے بجائے سہارا دینا چاہیے، اور بچے کو جھگڑے سے جتنا ہو سکے بچانا چاہیے۔ آپ کو یہ سوچنے کی ضرورت نہیں کہ دوسرا والد اچھا کام کر رہا ہے۔ آپ کو بس اپنے بچے کو اُس رائے کے بیچ سے باہر رکھنا ہے۔
یہ مشکل ہے۔ جب آپ سخت غصے میں ہوں اور دوسرے شخص نے، آپ کی نظر میں، ہر تلخ لفظ کمایا ہو، تب زبان روکنا واقعی مشکل ہے۔ پھر بھی ایسا کریں، اُس ایک ننھی سی جان کے لیے جسے آپ دونوں سے محبت کرنی ہے۔
دو گھر، ایک مستحکم آہنگ
بچے تبدیلی کو تب بہتر سنبھالتے ہیں جب اُن کے پیروں تلے کی زمین قابلِ اندازہ رہے۔ علیحدگی کے بعد اُن کی بہت سی زمین ابھی ہلی ہے۔ آپ جو سب سے زیادہ حفاظت دینے والی چیز واپس دے سکتے ہیں وہ معمول ہے۔
اِس کا مطلب یہ نہیں کہ دونوں گھر بالکل ایک جیسے ہوں۔ وہ نہیں ہوں گے۔ ایک والد اسکرین کے بارے میں زیادہ سخت ہے، ایک اتوار کو پین کیک بناتا ہے، ایک کے پاس اچھا صوفہ ہے۔ یہ فرق قابلِ برداشت ہے اور اچھا بھی۔ جو چیز مدد دیتی ہے وہ اُن باتوں میں مستقل مزاجی ہے جو بچے کے دن کو تھامتی ہیں:
- ایک واضح اور بھروسے مند شیڈول، تاکہ آپ کے بچے کو ہمیشہ معلوم رہے کہ وہ کہاں سو رہا ہے اور ہر والد سے اگلی بار کب ملے گا۔ بے یقینی خود ایک قسم کا دباؤ ہے۔ ایک قابلِ اندازہ کیلنڈر خاموشی سے یہ بوجھ اُن کے کندھوں سے اتار دیتا ہے۔
- بڑے اصولوں میں تقریباً یکسانی، خاص طور پر سونے کا وقت، ہوم ورک کی توقعات، اور حفاظت۔ روزمرہ کی چھوٹی باتیں مختلف ہو سکتی ہیں۔ اہم باتیں تب زیادہ نرمی سے چلتی ہیں جب وہ دونوں گھروں کے درمیان بار بار نہ بدلیں۔
- نرم منتقلی۔ گھروں کے درمیان تبادلہ اکثر بھڑک اٹھنے کا لمحہ ہوتا ہے۔ اِسے مختصر رکھیں، غیر جانبدار رکھیں، اور وقت پر رکھیں۔ اگر ابھی آمنے سامنے ہونا بہت بھاری ہے، تو تبادلہ اسکول پر کریں یا کسی تیسرے شخص کے ذریعے، اور انتظامی باتیں پیغام کے لیے بچا رکھیں۔
American Academy of Pediatrics بالکل اِسی طرف اشارہ کرتی ہے: بچے تب بہتر رہتے ہیں جب والدین باقاعدگی سے رابطہ رکھیں اور دونوں گھروں میں یکساں اصول پیش کریں۔ آپ دو گھروں کو دوبارہ ایک میں ملانے کی کوشش نہیں کر رہے۔ آپ بس اُن کے درمیان کے پل کو ایسا بنانا چاہ رہے ہیں جس پر چلنا محفوظ لگے۔
ایک دوسرے سے سابق شریک کی طرح نہیں، ساتھی کارکن کی طرح بات کریں
یہ ایک ایسا زاویۂ نظر ہے جو بہت سے لوگوں کی مدد کرتا ہے۔ اب آپ اور یہ شخص مل کر ایک بہت چھوٹا مگر بہت اہم ادارہ چلاتے ہیں، اور اِس کی واحد پیداوار ایک خوب پیار پایا ہوا بچہ ہے۔ تو ویسے ہی بات کریں جیسے آپ کسی مشکل ساتھی کارکن سے ایسے منصوبے پر کرتے ہیں جو ناکام ہونے دینے کے لیے بہت اہم ہے۔
اِس کا مطلب ہے:
- بات کو بچے کے گرد رکھیں۔ انتظام، اسکول، صحت، شیڈول۔ رشتہ بند ہو چکا ہے؛ ہر بار بات کرتے وقت اِسے دوبارہ کھولنے کی ضرورت نہیں۔
- جب جذبات بلند ہوں تو بات تحریر میں لائیں۔ ایک مشترکہ کیلنڈر اور مختصر، حقیقت پر مبنی پیغامات براہِ راست جھگڑوں سے بہتر ہیں۔ لکھنا آپ کو بھیجنے سے پہلے تھوڑا ٹھنڈا ہونے کا وقفہ دیتا ہے، اور یہ ایک واضح ریکارڈ چھوڑتا ہے جسے سب دیکھ سکتے ہیں۔
- معاملہ فہم رہیں، نہ بہت گرمجوش نہ بہت سرد۔ "جمعہ کو 5 بجے لینے کی تصدیق" ایک مکمل اور بہترین پیغام ہے۔ نہ آپ پر دوستی جتانا لازم ہے، نہ آپ کو دشمنی کا مظاہرہ کرنا ہے۔
کچھ دن آپ یہ خوش اسلوبی سے نبھا لیں گے۔ کچھ دن آپ چڑچڑا پیغام بھیج دیں گے اور پچھتائیں گے۔ یہ انسان ہونا ہے۔ مقصد اُن برسوں میں مجموعی طور پر کم تناؤ ہے جن کے اندر آپ کا بچہ بڑا ہو رہا ہے، ایک بے عیب ریکارڈ نہیں۔
جب آپ تعاون نہ کر سکیں، تب بھی آپ متوازی چل سکتے ہیں
اوپر کی ساری باتیں یہ فرض کرتی ہیں کہ آپ اور آپ کا شریکِ والدین آپس میں رابطہ رکھ سکتے ہیں بغیر اِس کے کہ یہ لڑائی میں بدل جائے۔ کبھی کبھی آپ بس وہاں نہیں ہوتے، کم از کم ابھی تک نہیں۔ اچھی خبر یہ ہے کہ بچوں کی حفاظت صرف تعاون سے نہیں ہوتی۔ فاصلہ بھی حفاظت دے سکتا ہے۔
ایک طریقہ ہے جسے اکثر متوازی والدینی کہا جاتا ہے، اور اِس کے بارے میں جاننا مفید ہے۔ قریبی تال میل کی کوشش کے بجائے، آپ دونوں اپنا اپنا گھر، اپنے اپنے طریقے سے چلاتے ہیں، اتنے کم براہِ راست رابطے کے ساتھ جتنا انتظام اجازت دے۔ آپ بڑی، غیر متبادل باتوں پر تحریری طور پر اتفاق کرتے ہیں، شیڈول، طبی دیکھ بھال، تعلیم، اور پھر باقی ہر چیز میں ایک دوسرے کے راستے سے ہٹ جاتے ہیں۔ سونے کے وقت پر کوئی مشترکہ فیصلے نہیں۔ دوسرے گھر پر کوئی تبصرہ نہیں۔ رابطہ سکڑ کر مختصر، حقیقت پر مبنی پیغامات تک آ جاتا ہے، اکثر کسی مشترکہ ایپ یا کیلنڈر کے ذریعے، نہ کہ آمنے سامنے بات چیت سے۔
اِتنا پیچھے ہٹنا ناکامی جیسا لگ سکتا ہے۔ یہ ناکامی نہیں ہے۔ بچے کے لیے دو پُرسکون، الگ الگ گھر اُس ایک مسلسل جنگ سے کہیں بہتر ہیں جو دونوں گھروں میں لڑی جا رہی ہو۔ تحقیق کا نکتہ اِس پر مستقل ہے: بچے کو جس جھگڑے کا سامنا ہوتا ہے، نقصان وہی پہنچاتا ہے۔ اگر رابطہ کم کرنے سے جھگڑا کم ہوتا ہے، تو رابطہ کم کرنا ہی محبت بھرا قدم ہے۔ بہت سے خاندان متوازی والدینی کو ایک نقطۂ آغاز کے طور پر استعمال کرتے ہیں اور پرانی چوٹ کے ٹھنڈا ہونے کے ساتھ دھیرے دھیرے زیادہ تعاون کی طرف بڑھتے ہیں۔ کچھ کبھی نہیں بڑھتے، اور اُن کے بچے پھر بھی ٹھیک رہتے ہیں۔ دونوں صورتیں ٹھیک ہیں۔
نئے ساتھیوں کے بارے میں ایک بات
کسی نہ کسی موڑ پر، آپ میں سے ایک یا دونوں دوبارہ کسی سے تعلق بنائیں گے، اور یہیں مشترکہ والدینی کا بہت سا سکون آزمائش میں پڑتا ہے۔ چند باتیں اِسے مستحکم رکھتی ہیں۔
اپنے بچے کو وقت دیں، اور نئے ساتھی کا تعارف ایک ہی بار سب کچھ بتانے کے بجائے دھیرے دھیرے کرائیں۔ اُس شخص کو شروع میں ایک سہارا دینے والے کردار میں رکھیں، نہ کہ شریکِ والدین یا سزا دینے والے کے طور پر۔ اور کوشش کریں، چاہے یہ اُس وقت آپ کے دل میں آخری چیز ہو، کہ دوسرے والد کے نئے رشتے پر آپ کا ردِعمل آپ کے بچے پر نہ چھلکے۔ اُس نے یہ نہیں چُنا، اور اُسے اِس بارے میں آپ کے جذبات سنبھالنے نہیں چاہئیں۔ وہی اصول جو یہاں ہر چیز پر لاگو ہوتا ہے یہاں بھی لاگو ہے: آپ کا بچہ اپنی زندگی کے لوگوں سے محبت کر سکتا ہے بغیر اِس کے کہ اُسے آپ کی رضامندی کی قیمت چکانی پڑے۔
اپنے بچے سے دراصل کیا کہیں
بچے خاموشی کو اپنے نظریوں سے بھرتے ہیں، اور اُن کے نظریے تقریباً ہمیشہ خود اُنہیں ہی وجہ ٹھہراتے ہیں۔ تو کچھ باتیں بلند آواز میں کہنے کے قابل ہیں، ایک سے زیادہ بار، جن الفاظ میں بھی آپ کے خاندان کے لیے موزوں ہوں:
- یہ تمہاری غلطی نہیں ہے۔ صاف کہیں۔ بچے چپکے سے یقین کر لیتے ہیں کہ علیحدگی کسی نہ کسی طرح اُن کی وجہ سے ہے۔ ایسا نہیں ہے، اور اُنہیں یہ براہِ راست سننے کی ضرورت ہے۔
- تمہیں ہم دونوں سے محبت کرنے کی اجازت ہے۔ آپ اُنہیں دونوں والدین کو تھامے رکھنے کی صریح اجازت دے رہے ہیں، جو وفاداری کے جال کو بننے سے پہلے ہی گھلا دیتی ہے۔
- تمہارے جذبات ٹھیک ہیں۔ اداس، غصہ، الجھن، سکون، سب کے سب۔ جب آپ کا بچہ پریشان ہو تو سب سے مددگار کام اُسے خوش کرنا نہیں، بلکہ سننا اور اُس جذبے کو حقیقی ہونے دینا ہے۔ Cleveland Clinic کی نصیحت یہاں بس یہی ہے کہ ٹھیک کرنے کی طرف بھاگنے کے بجائے سنیں اور اُس کے احساس کی توثیق کریں۔
- ہم دونوں یہیں رہیں گے۔ بڑوں کے درمیان کا رشتہ ختم ہوا۔ والد اور بچے کے درمیان کا رشتہ ختم نہیں ہوا۔ بچوں کو یہ لکیر واضح اور بار بار کھینچی ہوئی چاہیے۔
آپ کو کوئی بے عیب تقریر کی ضرورت نہیں۔ آپ کو بس دستیاب رہنے، عمر کے مطابق مقدار میں سچے رہنے، اور اِتنا مستحکم رہنے کی ضرورت ہے کہ آپ کا بچہ اپنی پریشانیاں تنہا اٹھانے کے بجائے آپ کے پاس لا سکے۔
اپنا خیال جان بوجھ کر رکھیں
یہ حصہ چھوٹ جاتا ہے، اور اِسے نہیں چھوٹنا چاہیے۔ آپ خالی ٹینک سے اپنے بچے کی زندگی میں سکون نہیں انڈیل سکتے۔ طلاق یا علیحدگی ایک حقیقی نقصان ہے، چاہے آپ ہی وہ ہوں جو اِسے چاہتا تھا، اور اِس پر غم منانے کی اجازت ہے۔
اپنے جسم کو حرکت دیں۔ اُن دوستوں کا سہارا لیں جو ساتھ کھڑے ہوتے ہیں۔ ملاقاتیں، کھانے، نیند نبھائیں۔ ایک صحت مند علیحدگی پر خود APA کی رہنمائی میں اپنی جسمانی صحت کا خیال رکھنا اور اپنے سہارا دینے والے حلقے کی طرف ہاتھ بڑھانا شامل ہے، کسی عیاشی کے طور پر نہیں بلکہ اِس مرحلے سے سلامت گزرنے کے حصے کے طور پر۔ جب آپ زیادہ مستحکم ہوتے ہیں، تو تبادلے زیادہ نرم ہوتے ہیں، پیغامات زیادہ مہربان نکلتے ہیں، اور آپ کے بچے کو ایک ایسا والد ملتا ہے جس کے پاس دینے کو کچھ باقی ہے۔
اگر یہ بھاری پن نہیں ہٹ رہا، یا آپ محسوس کریں کہ غصہ آپ کی ہر کوشش کے باوجود آپ کے بچے پر رِس رہا ہے، تو یہ مدد لینے کی علامت ہے، آپ کے بارے میں کوئی فیصلہ نہیں۔
مزید سہارا کب لائیں
مشترکہ والدینی کا بہت کچھ چلتے چلتے سیکھا جا سکتا ہے۔ کچھ حصے تنہا نہیں اٹھانے چاہئیں۔
اگر آپ کا بچہ اٹکا ہوا لگے، مسلسل اداسی، اسکول میں دشواری، دوستوں سے دور ہٹنا، نیند یا بھوک جو واضح طور پر بگڑی ہو، یا ایسی فکریں جو ہفتوں میں کم نہ ہوں، تو یہ اُن کے ماہرِ اطفال یا کسی بچوں کے معالج سے بات کرنے کے قابل ہے۔ ابتدا میں کاؤنسلنگ بچے کو ایک محفوظ، غیر جانبدار جگہ دے سکتی ہے جہاں وہ ایسے جذبات رکھ سکے جنہیں وہ کسی بھی والد پر نہیں انڈیلنا چاہتا۔
اگر آپ اور آپ کا شریکِ والدین جھگڑا خود کم نہ کر سکیں، تو ایک خاندانی معالج، ایک والدینی رابطہ کار، یا ایک ثالث آپ کی مدد کر سکتا ہے کہ بچوں کو گفت و شنید کی میز بنائے بغیر ایک قابلِ عمل ڈھانچہ کھڑا کریں۔ APA کہتی ہے کہ ثالثی عموماً سب کے لیے عدالت میں لڑنے سے بہتر رہتی ہے۔
اور اگر صورتحال کا کوئی بھی حصہ آپ کی یا آپ کے بچے کی حفاظت سے جڑا ہو، دھمکیاں، دھونس، کوئی بھی ایسی چیز جو آپ کو خوفزدہ کرتی ہو، تو تعاون کی نصیحت ایک طرف رکھ دیں اور کسی ماہر یا مقامی گھریلو تشدد کے ادارے سے بات کریں کہ سب کی حفاظت کیسے کی جائے۔ کم جھگڑے والی مشترکہ والدینی دو محفوظ بالغوں کو فرض کرتی ہے۔ اگر آپ وہاں نہیں ہیں، تو آپ کا پہلا کام ہم آہنگی نہیں ہے۔ وہ حفاظت ہے۔
یہاں کا لمبا کھیل اُس سے کہیں زیادہ خاموش ہے جتنا وہ بدترین ہفتوں میں محسوس ہوتا ہے۔ آپ ہمیشہ اِتنے زخم خوردہ نہیں رہیں گے۔ جو تبادلے ابھی ناقابلِ برداشت لگتے ہیں وہ معمول بن جائیں گے۔ اور اِس سب کے بیچ کا بچہ، وہ جس کا کیلنڈر آپ کسی ایسے شخص کے ساتھ بانٹ رہے ہیں جس کے ساتھ آپ نہیں بانٹنا چاہتے، اُس کے پاس مستحکم اور محبت پایا ہوا بڑا ہونے کا ایک حقیقی موقع ہے، بشرطیکہ آپ دونوں جنگ کو اُس سے دور رکھ سکیں۔ بس یہی پورا کام ہے۔ یہ کافی ہے۔
ذرائع
- American Psychological Association, Healthy divorce: How to make your split as smooth as possible
- Cleveland Clinic, How to Help Your Child After a Breakup or Divorce
- American Academy of Pediatrics (HealthyChildren.org), How to Support Children after Their Parents Separate or Divorce
- Frontiers in Psychology (PMC), Healing the Separation in High-Conflict Post-divorce Co-parenting