فوری مشورے
- ہفتہ وار سرگرمی چنیں، ایک بار کی نہیں۔
- کوئی مخصوص دعوت بھیجیں، ‘کبھی نہ کبھی’ نہیں۔
- کسی پرانے دوست کو پیغام بھیجیں جس سے آپ کا رابطہ ٹوٹ گیا ہے۔
ایک خاص قسم کی خاموشی آن بیٹھتی ہے جب آپ کو احساس ہوتا ہے کہ آپ نے مہینوں سے کسی دوست کو، کسی سچے دوست کو، نہیں دیکھا۔ کوئی ساتھی کارکن نہیں۔ وہ شخص بھی نہیں جسے آپ جم میں ہاتھ ہلا کر سلام کرتے ہیں۔ ایک دوست۔ ایسا دوست جسے آپ منگل کی رات نو بجے فون کر سکیں کیونکہ کچھ ہو گیا ہے اور آپ کو کسی کو بتانے کی ضرورت ہے۔ آپ اپنے رابطوں کی فہرست دیکھتے ہیں اور سارے نام اُن لوگوں کے ہیں جن کے آپ کبھی قریب ہوا کرتے تھے، کسی ایسے شہر میں جہاں آپ کبھی رہتے تھے، ایک ایسی زندگی کے دوران جو آپ سے کم مانگتی تھی۔
اگر آپ اِسی مقام پر ہیں، تو آپ کو دو باتیں پہلے ہی جان لینی چاہئیں۔ آپ میں کوئی خرابی نہیں، اور اِس معاملے میں آپ ہرگز اکیلے نہیں۔ زیادہ تر بالغ افراد کو دوستی اپنی توقع سے کہیں زیادہ مشکل سے ملتی ہے، اور اِس کی وجوہات کا اِس سے تقریباً کوئی تعلق نہیں کہ آپ پسند کیے جانے کے قابل ہیں یا نہیں۔
یہ مشکل کیوں ہوا، اور یہ آپ کا قصور کیوں نہیں
بچپن اور کالج نے دوستی آپ کو تھالی میں سجا کر تھما دی۔ آپ کو نہ بہادر بننا پڑا نہ کوئی حکمتِ عملی سوچنی پڑی۔ آپ بس روز بروز اُسی جگہ، اُنہی لوگوں کے ساتھ حاضر ہوتے رہے، اور محض بار بار ملنے سے تعلق خود بخود پروان چڑھتا گیا۔ پھر وہ سہارا گر گیا۔ مشترکہ کلاس روم، ہاسٹل کی راہداری، ٹیم کی مشق، سب کچھ ختم۔ بالغ زندگی لوگوں کو نوکریوں، شہروں، اوقات اور چھوٹی سکرینوں میں بکھیر دیتی ہے، اور کبھی زحمت نہیں کرتی کہ وہ حالات دوبارہ بنائے جو کبھی آپ کے لیے یہ کام کر دیا کرتے تھے۔
یہ بات صاف صاف کہنے کی ہے کیونکہ اتنے سارے لوگ چپکے سے خود کو الزام دیتے ہیں۔ وہ سمجھتے ہیں کہ اگر اب دوست بنانا ناممکن لگتا ہے تو ضرور اُن میں ہی کوئی خرابی ہوگی۔ خرابی دراصل ماحول میں ہے۔ امریکہ کے سرجن جنرل (U.S. Surgeon General) نے 2023 میں ایک عوامی مشورہ جاری کیا جس میں تنہائی اور تنہا رہنے کو ایک حقیقی صحت کا مسئلہ قرار دیا، نہ کہ ذاتی کمزوری، اور خبردار کیا کہ سماجی طور پر کٹا ہوا ہونا صحت کے لیے اُتنے ہی خطرات لا سکتا ہے جتنے تمباکو نوشی۔ یہ مشورہ اِس لیے موجود ہے کیونکہ یہ لاکھوں لوگوں کے ساتھ ایک ساتھ ہو رہا ہے۔ آپ ایک ڈھانچہ جاتی مسئلے میں پھنسے ہیں، اور ڈھانچہ جاتی مسائل کے ایسے حل ہوتے ہیں جن کے لیے آپ کو کوئی مختلف انسان بننے کی ضرورت نہیں۔
یہ جاننا بھی مددگار ہو سکتا ہے کہ اِس سب کے بارے میں جو بےچینی آپ محسوس کرتے ہیں، وہ خود کسی صحت مند چیز کی علامت ہے۔ دوسرے لوگوں کی طرف کھنچاؤ، اور اُن کی کمی پر ہونے والی ٹیس، یہ محتاجی نہیں۔ یہ آپ کی فطری ساخت ہے جو بالکل وہی کر رہی ہے جس کے لیے وہ بنی ہے۔ ہم ایک دوسرے کے لیے بنے ہیں، اور جو جسم اکیلے رہنے پر احتجاج کرتا ہے، وہ درست کام کر رہا ہوتا ہے۔
دوستی کے لیے دراصل کیا درکار ہے (یہ آپ کے خیال سے کہیں زیادہ بےمزہ ہے)
یہ وہ بات ہے جو ذہن میں بیٹھ جائے تو عجیب طور پر بوجھ ہلکا کر دیتی ہے۔ دوستی کسی کشش یا مکمل ہم آہنگی پر نہیں بنتی۔ یہ گھنٹوں پر بنتی ہے۔
Jeffrey Hall نامی ایک مواصلاتی محقق نے اِس پر براہِ راست تحقیق کی۔ اُن کے کام میں یہ سامنے آیا کہ کسی کو محض شناسا سے عام دوست بنانے میں تقریباً 50 گھنٹے کا ساتھ لگتا ہے۔ ایک سچے دوست تک پہنچنے میں تقریباً 90۔ ایک قریبی دوست، وہ منگل کی رات نو بجے فون کرنے والا دوست، 200 گھنٹوں سے زیادہ مانگتا ہے۔ اور جو گھنٹے شمار ہوتے ہیں وہ بغیر جلدی کے گزارے ہوئے گھنٹے ہیں، ساتھ وقت گزارنا، ہنسی مذاق، بغیر کسی خاص مقصد کے گزارا ہوا وقت۔ کام کی جگہ کسی کے برابر بیٹھ کر گزرے گھنٹے شاید ہی کچھ فرق ڈالتے ہیں۔
اِسے دوبارہ پڑھیں، کیونکہ یہ پورے مسئلے کا رخ بدل دیتا ہے۔ آپ کے نئے شہر یا زندگی کے نئے باب میں آپ کے قریبی دوست نہ ہونے کی وجہ کا اِس سے کوئی تعلق نہیں کہ آپ ناپسندیدہ ہیں۔ آپ نے بس ابھی تک کسی کے ساتھ 200 بغیر جلدی کے گھنٹے نہیں گزارے۔ کسی نے نہیں گزارے۔ یہ آپ پر کوئی فیصلہ نہیں۔ یہ ایک حساب کا مسئلہ ہے، اور حساب کے مسئلے آپ واقعی حل کر سکتے ہیں۔
عملی طور پر اِس کا مطلب یہ ہے: ایک زبردست گفتگو یہ کام نہیں کرے گی، اور اِس سے کبھی توقع بھی نہ تھی۔ اگر کوئی اُمید افزا نیا شناسا دو کپ کافی کے بعد بہترین دوست نہیں بن جاتا، تو آپ ناکام نہیں ہو رہے۔ آپ پچاس میں سے چوتھے گھنٹے پر ہیں۔ کام بس یہ ہے کہ اُسی جگہ، اُنہی لوگوں کے ساتھ حاضر ہوتے رہیں، جب تک گھنٹے جمع نہ ہو جائیں۔ اور یہی وہ چیز ہے جو بالغ زندگی نے آپ کے لیے کرنا چھوڑ دیا، اور بالکل وہی چیز ہے جسے آپ جان بوجھ کر واپس لا سکتے ہیں۔
بار بار ملاقات کو خود ترتیب دیں، کیونکہ یہی وہ چیز ہے جو آپ نے کھوئی
اگر جادوئی جزو اُنہی لوگوں کے ساتھ بار بار، بغیر دباؤ کے گزارا ہوا وقت ہے، تو اصل چال یہ ہے کہ اِس تکرار کو خود پیدا کیا جائے۔ کسی بڑے مقصد کے تحت باہر نکل کر ‘دوست بنانا’ نہیں۔ بس اپنے آپ کو دوبارہ کسی ایسے کمرے میں لے جانا جہاں آپ اگلے ہفتے، اور اُس سے اگلے ہفتے، پھر جائیں گے۔
چند طریقے جو واقعی کام کرتے ہیں:
- بار بار ہونے والی سرگرمی چنیں، ایک بار کی نہیں۔ کوئی ہفتہ وار کلاس، کوئی مستقل کھیل، رضاکارانہ خدمت کی کوئی باری، کوئی کتابی کلب، کوئی دوڑنے والا گروہ، کوئی باقاعدہ مذہبی یا برادری کا اجتماع۔ بار بار ہونے کا پہلو ہی اصل نکتہ ہے۔ کسی ایک نیٹ ورکنگ تقریب سے آپ کو آگے بڑھنے کے لیے کچھ نہیں ملتا۔ ہر جمعرات کا وہی کمرہ آپ کو گھنٹے دیتا ہے۔
- پہلے شیڈول دیکھ کر چنیں، دلچسپی بعد میں۔ کوئی مشغلہ جو آپ کو بےحد پسند ہو مگر آپ سال میں دو بار ہی جائیں، وہ کبھی دوستی نہیں بنے گا۔ ذرا کم دلچسپ کوئی چیز جہاں آپ سچ مچ ہر ہفتے حاضر ہوں گے، وہ بن جائے گی۔ یہاں بھروسے مندی جذبے پر بھاری پڑتی ہے۔
- قربت کو اپنا کام کرنے دیں۔ اپنے ہمسایوں کو جانیں۔ کہیں کے مستقل آنے والے بن جائیں، وہی کافی شاپ، وہی راستہ، وہی پارک۔ جانے پہچانے چہرے سر ہلا کر سلام کرنے والے شناساؤں میں بدل جاتے ہیں، اور یہی شناسائیاں وہ جگہ ہیں جہاں سے دوستیاں شروع ہوتی ہیں۔
- صفر سے شروع کرنے کے بجائے دوبارہ رابطہ جوڑیں۔ آپ کی سب سے آسان دوستیاں وہ لوگ ہیں جو پہلے ہی آدھے آپ کے پاس ہیں۔ کوئی پرانا دوست جس سے رابطہ ٹوٹ گیا، کوئی سابق ساتھی کارکن جو آپ کو پسند تھا، کوئی کزن جس کے ساتھ آپ واقعی لطف اٹھاتے ہیں۔ ایک سچا سا پیغام، ‘آپ کی بہت یاد آ رہی تھی، کیا ہم دوبارہ مل بیٹھ سکتے ہیں؟’، ایک دوسرے کو جاننے کے سو گھنٹے بچا دیتا ہے۔
Mayo Clinic، جو اِس پر نظر رکھتا ہے کیونکہ دوستی واقعی آپ کی جسمانی صحت کے لیے اچھی ہے، اِنہی جیسی سادہ باتوں کی طرف اشارہ کرتا ہے: کوئی کلاس لیں، رضاکارانہ خدمت کریں، کسی ایسی چیز کے گرد بنے گروہ میں شامل ہوں جس کی آپ کو پروا ہے، اور دعوت کا انتظار کرنے کے بجائے خود پہلے رابطہ کریں۔ اِن میں سے کوئی بات چالاکی کی نہیں۔ یہی اچھی خبر ہے۔ آپ کو چالاک بننے کی ضرورت نہیں۔ آپ کو بس بار بار موجود رہنے کی ضرورت ہے۔
آسان متبادل کے بارے میں ایک ہلکی سی تنبیہ۔ سکرول کرنا، پیغامات بھیجنا، اور دوسروں کی زندگیاں دیکھنا تعلق جیسا محسوس ہو سکتا ہے حالانکہ اِس سے تعلق تقریباً نہ ہونے کے برابر ملتا ہے، اور یہ وہی شام کھا جاتا ہے جو آپ اصلی انسانوں کے ساتھ کسی کمرے میں گزار سکتے تھے۔ سکرین سب سے کم مزاحمت والا راستہ ہے، اور یہ خوشی خوشی آپ کا ساتھ دیتی رہے گی جبکہ آپ تنہا ہی رہیں گے۔ اپنی فارغ شاموں کو وہ خام مال سمجھیں جس سے آپ کی دوستیاں بنتی ہیں، اور اُن میں سے کم از کم کچھ شامیں وہاں گزاریں جہاں لوگ ایک ہی جگہ موجود ہوں۔
وہ بات جس سے کوئی خبردار نہیں کرتا: پہلا قدم آپ کو اٹھانا ہے
یہ وہ دیوار ہے جس سے زیادہ تر لوگ ٹکراتے ہیں۔ وہ کسی سرگرمی میں جاتے ہیں، کسی ایسے شخص سے ملتے ہیں جس سے خوب بنتی ہے، اور پھر... کچھ نہیں۔ دونوں گھر لوٹ جاتے ہیں یہ سوچتے ہوئے کہ دوسرا رابطہ کرے گا، اور کوئی بھی نہیں کرتا۔ وہ اُمید افزا شناسائی ہوا ہو جاتی ہے، اور دونوں لوگ دل ہی دل میں یہ نتیجہ نکالتے ہیں کہ وہ اِس معاملے میں اچھے نہیں۔
بالغ عمر کی دوستی تقریباً ہمیشہ اِسی مقام پر رک جاتی ہے، اور ایک ایسی وجہ سے رکتی ہے جس کا نام لینا ضروری ہے۔ ہم اِس کا اندازہ بہت زیادہ لگا لیتے ہیں کہ ہمیں مسترد کیے جانے کا کتنا امکان ہے۔ ہم فرض کر لیتے ہیں کہ دوسرا شخص یہ زحمت نہیں چاہتا، کہ ہم بوجھ بن جائیں گے، کہ اُس کے پہلے ہی بہت سے دوست ہیں۔ عموماً وہ گھر بیٹھا بالکل وہی تنہائی محسوس کر رہا ہوتا ہے جو آپ محسوس کرتے ہیں، اِس انتظار میں کہ کوئی پہل کرے۔
تو پہل کریں۔ وہ بنیں جو کہے، ‘کبھی ساتھ کھانا کھانے کو جی چاہتا ہے، اِس ہفتے آپ کا کیا حال ہے؟’ وہ بنیں جو آگے بڑھ کر رابطہ برقرار رکھے۔ ہاں، کبھی کبھی بات نہیں بنے گی، اور اِس کی چبھن ہوتی ہے۔ لیکن ایک بےجواب پیغام کی قیمت ایک اور سال تنہا گزارنے کی قیمت سے کہیں کم ہے، اور اکثر اوقات دوسرا شخص دل ہی دل میں مطمئن ہوتا ہے کہ آپ نے رابطہ کیا۔
یہ یاد رکھنا مددگار ہے کہ کوئی گرم جوش رابطہ شاید ہی کبھی بےتاب یا بےبس لگتا ہے، چاہے اندر سے ایسا ہی محسوس ہو۔ جب کوئی کوئی منصوبہ بنانے کے لیے آپ کو پہلے پیغام بھیجتا ہے، تو آپ اُس کے بارے میں کوئی کم رائے قائم نہیں کرتے۔ آپ کو لگتا ہے کہ آپ کو چُنا گیا۔ جب آپ دوسروں کے لیے یہ کرتے ہیں تو اُنہیں بھی ایسا ہی محسوس ہوتا ہے۔ جو آواز آپ کو کہہ رہی ہے کہ یہ حد سے زیادہ ہے، وہ شاید ہی دوسری طرف والے شخص کی ترجمانی کر رہی ہوتی ہے۔
چھوٹے تعلقات کو نظرانداز نہ کریں
جب آپ قریبی دوستوں کی طرف لمبی بازی کھیل رہے ہیں، تو ہلکے پھلکے تعلقات کو کم اہم نہ سمجھیں۔ ماہرینِ نفسیات اِنہیں کمزور رشتے کہتے ہیں، وہ کافی بنانے والا جسے آپ کا آرڈر یاد ہے، وہ ہمسایہ جس سے آپ سیڑھیوں پر بات چیت کرتے ہیں، وہ شخص جو آپ کے جم میں باقاعدہ آتا ہے۔ اِنہیں ‘اصل دوستی نہیں’ کہہ کر ٹال دینے کو جی چاہتا ہے۔ پھر بھی یہ حقیقی تعلق ہیں، اور جتنے دِکھتے ہیں اُس سے کہیں زیادہ اہم ہیں۔
American Psychological Association کی جانب سے نمایاں کی گئی تحقیق میں یہ سامنے آیا کہ لوگ اُن دنوں میں زیادہ خوش رہتے ہیں جن میں اِن چھوٹی ملاقاتوں کی تعداد معمول سے زیادہ ہو، اور یہ کہ تقریباً اجنبی لوگوں کے ساتھ گفتگو ہمیشہ ہماری توقع سے زیادہ گرم جوش اور کم بے آرام ثابت ہوتی ہے۔ تو لوگوں سے بات کریں۔ چھوٹا سا سوال پوچھیں۔ یہ ہلکے تعلقات خود بخود آپ کا مزاج بہتر کرتے ہیں، اور کبھی کبھار اُن میں سے کوئی ایک چپکے سے کسی گہری چیز میں بدل جاتا ہے۔
چند باتیں جو گھنٹے جمع کرنا آسان بنا دیتی ہیں
- جو چیز شمار ہوتی ہے اُس کا معیار نیچے رکھیں۔ ایک چہل قدمی، ایک کافی، برآمدے میں بیٹھنا۔ کسی بڑی ملاقات کا ہونا ضروری نہیں۔ بغیر کسی ترتیب کے، ہلکا پھلکا وقت بالکل وہی ہے جو دوستی بناتا ہے۔
- قابلِ بھروسہ اور واضح رہیں۔ ‘کبھی ساتھ ملتے ہیں’ سے کچھ نہیں بنتا۔ ‘کیا آپ ہفتے کی صبح فارغ ہیں؟’ ساتھ گزرے ایک اصل گھنٹے میں بدل جاتا ہے۔ مبہم دعوتوں کے ہاتھوں ہی اچھے ارادے دم توڑتے ہیں۔
- اپنے آپ کو تھوڑا جاننے دیں۔ دوستی تب گہری ہوتی ہے جب آپ کوئی سچی بات بانٹتے ہیں، نہ کہ جب آپ ‘سب ٹھیک ہے’ کا ڈھونگ رچاتے ہیں۔ آپ کو اپنی پوری زندگی کھول کر رکھنے کی ضرورت نہیں۔ بس کبھی کبھار ‘کیا حال ہے’ کے جواب میں کچھ سچ بول دیں۔
- توقع رکھیں کہ یہ سست رفتار ہوگا، اور اِس سستی کو ذاتی طور پر نہ لیں۔ آپ گھنٹوں کا ایک بینک بھر رہے ہیں۔ کچھ ہفتوں میں آپ تین گھنٹے جوڑیں گے، کچھ ہفتوں میں ایک بھی نہیں۔ توازن پھر بھی اوپر چڑھتا رہتا ہے۔
جب تنہائی اِس سے کہیں زیادہ بھاری ہو
ایک قسم کی تنہائی ایسی ہے جسے اچھا مشورہ اور کوئی ہفتہ وار کلاس وقت کے ساتھ ہلکا کر سکتی ہے۔ ایک قسم ایسی بھی ہے جو زیادہ بھاری ہوتی ہے، وہ جو ایک پست، بےکیف احساس کے ساتھ آتی ہے جو ٹلتا ہی نہیں، جہاں کسی سے رابطہ کرنے کا خیال جسمانی طور پر ناممکن لگتا ہے، یا جہاں لوگوں کے درمیان رہ کر بھی آپ خود کو ویسا ہی تنہا پاتے ہیں جیسے پہلے تھے۔ اگر آپ کا تجربہ اِس کے قریب ہے، تو براہِ کرم اِسے نرمی اور سنجیدگی سے لیں۔
مسلسل تنہائی ڈپریشن، سماجی بےچینی اور غم کے ساتھ ساتھ چل سکتی ہے، اور یہ ایسی چیزیں ہیں جو حقیقی مدد پر ردِعمل دیتی ہیں۔ کوئی ڈاکٹر یا معالج آپ کو یہ سلجھانے میں مدد دے سکتا ہے کہ ہو کیا رہا ہے اور دراصل کیا چیز مدد دے گی، اور کسی کتابی کلب کے بجائے وہاں سے شروع کرنے میں کوئی شرم نہیں۔ دراصل، جو بےچینی یا پست مزاجی آپ کو گھر میں روکے رکھتی ہے، اُس پر کسی کے ساتھ کام کرنا ہی وہ چیز ہو سکتی ہے جو بعد میں اُس کتابی کلب کو ممکن بنائے۔ اگر کبھی حالات واقعی ناقابلِ برداشت لگیں، یا آپ خود کو یہ سوچتے پائیں کہ آپ کا نہ ہونا ہی بہتر ہوگا، تو اکیلے اِسے جھیلنے کے بجائے فوراً مدد طلب کریں۔ اِس قدر شدت سے تعلق چاہنا کمزوری نہیں۔ یہ آپ میں سب سے زیادہ انسانی چیزوں میں سے ایک ہے، اور اِسے پانے کے لیے صحیح قسم کی مدد لینا اِس کے قابل ہے۔
بالغ عمر میں دوستی بیس برس کی عمر کے مقابلے میں سست اور بھدی ہوتی ہے، اور یہ آپ سے زیادہ مانگتی ہے، زیادہ تر پہل کرنے کی ہمت اور بار بار حاضر ہوتے رہنے کا صبر۔ لیکن یہ اب بھی مکمل طور پر آپ کی پہنچ میں ہے۔ وہ لوگ جو آپ کے سب سے قریبی دوست بن سکتے ہیں، وہ اِسی وقت کہیں موجود ہیں، کسی ایسے باقاعدہ کمرے میں جہاں آپ ابھی قدم نہیں رکھا، بالکل وہی محسوس کرتے ہوئے جو آپ محسوس کرتے ہیں، اِس اُمید میں کہ کوئی آ کر سلام کرے۔
ذرائع
- U.S. Department of Health and Human Services, Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The U.S. Surgeon General's Advisory on the Healing Effects of Social Connection and Community
- University of Kansas, Study reveals number of hours it takes to make a friend
- Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
- American Psychological Association, The science of why friendships keep us healthy